Израильский патруль останавливает араба.
– Ты с Западного берега реки Иордан или из Сектора Газа?
– Из Сектора Газа.
– Ну-ка спой что-нибудь!

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

– Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться!

– На которой из трех?

– На любой

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

— Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась.

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...
Затем она сказала ему: «Здравствуйте!»
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.
Поэтому он спросил: «Вы меня знаете?»
На что она отвечает ему: «Да. Вы отец одного из моих детей.»
Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.
«Боже мой, вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?»
У женщины отвалилась челюсть, она смотрит на него удивленными глазами и заикаясь говорит: «Нет, нет я учительница вашего сына.»

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"

Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:

- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты говно.

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

Приходит русский к еврею и говорит:

– Займи мне рубль.

Еврей отвечает:

– Без проблем, дам рубль, будешь должен два. Только оставь что-то в залог, вот, например, свой топор.

Русский подумал – справедливо, отдал топор еврею, и получил рубль. Собрался уходить, еврей говорит:

– Слушай, тебе же сложно будет потом сразу два рубля отдавать?

– Ну, вообще-то да...

– А ты мне отдай рубль сейчас, а второй отдашь потом.

Русский отдал, идёт и думает:

– Денег нет, топора нет, ещё рубль должен.. И вроде всё правильно!

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим. Мне тяжело было это слышать.

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

Мать кладёт вещи в стирку, проверяет карманы.
- Сына, это что значит?
- Значит всё не так уж плохо на сегодняшний день

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул спасибо.

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

- Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы ставим только одну ёлку?

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

В Лондоне разговаривают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

1937 год. Звонок "куда следует".
— Алло, мой сосед ест черную икру!
— А телефонный аппарат у вас откуда?
— Ну, ээ
— Спасибо, выезжаем

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX