Считаю, что для начала это неплохо 😊

Следующий шаг – построить отношения в новом качестве.

Что лучше? Быть в отношениях без своих границ и мнения или остаться одному?

Я невыразимо устал, невыразимо печален, невыразимо одинок…

В лагере кажется, что ты уже достиг дна, а потом, когда возвращаешься домой, приходится убедиться, что все это было зря: все, что помогало продержаться, уничтожено, и в тот момент, когда снова становишься человеком, погружаешься еще глубже в совсем уж бездонное страдание.

И тогда, вероятно, не остается ничего, кроме как чуточку поплакать и чуточку полистать псалмы.

Возможно, вы усмехнетесь этим словам или даже рассердитесь на меня, но при этом я ничуть не противоречу самому себе, я не отступаю от давнего моего «Да» жизни, когда переживаю нынешний момент так, как здесь описываю.

Напротив: если б не это прочное, как скала, позитивное отношение к жизни - что бы сталось со мной за недели, за месяцы концлагеря?

Но теперь я вижу все в более широкой перспективе. Я все отчетливее вижу, что жизнь столь бесконечно полна смысла, что и в страдании, и в крахе тоже должен быть смысл.

Из письма Виктора Франкла друзьям. Сентябрь 1945 года.

Что вы чувствуете, когда читаете такие откровения великого психолога?

Главная задача психолога – расширить наше сознание. Или направить его на разные стороны проблемной ситуации.

Убеждался много раз, стоит успокоиться, как сразу видишь больше вариантов решения.

Потом другая проблема - трудно выбрать 😁

У вас так же?

Посмотрели с детьми «Головоломка-2»

— В первой части Ралли переживает утрату привычного образа жизни.

Вернее не может пережить, потому что всем заправляет Радость 😀

А другие эмоции получают пульт управления лишь изредка.

Печаль вообще не допускается ни к чему важному. 🥲

Как это может отразиться на нас?

Когда мы отказываемся от неприятных эмоций, мы сужаем наш диапазон реакций на внешние стимулы.

Так выглядит клиническая картина психопатии — суженный до минимума эмоциональный диапазон и примитивные паттерны поведения, одинаковые вне зависимости от внешней ситуации.

Всё меняется, когда Гнев 😡Брезгливость и Страх берут управление на себя.

Райли становится неуправляемой, сбегает из дома, и даже перестаёт что-либо испытывать.

Радость начинает понимать ценность Печали — так создатели фильма показывают зрителю, что Райли важно прожить утрату привычного окружения и получить силы, чтобы адаптироваться к новой жизни.

— Во второй части «правит» тревожность.

Вначале она помогает предусмотреть риски и обойти их, но потом становится неуправляемой, и у Райли формируется новое мировоззрение.

Эти ситуации похожи: как и в первой части фильма, одна эмоция является ведущей, и это вызывает дисбаланс в жизни девочки.

Фильм даёт понять, что ни одна эмоция — ни позитивная, ни негативная — не должна полностью «затмевать» другие.

Смотрели мультфильм?

Какие выводы сделали?

Поделитесь, что интересного смотрели сами или с детьми 🎉

Как поддержать близких в трудной ситуации и не быть навязчивым.

Пост на эту тему получил много откликов.

Сделал для вас гайд в pdf

Делюсь своим опытом, даю 12 способов поддержки и рекомендации, что делать не нужно.

Пользуйтесь, делитесь с друзьями, будьте счастливы и здоровы ❤️

Скачать можно здесь

Профессия Психолог | Борис Борисов

Люблю, когда вы пишите вопросы в комментариях

Всем Мамам большой привет и низкий поклон ❤️

Ситуация у многих сейчас непростая.

Мы живём в неполных семьях. Мама/папа/дети

Родители испытывают большую физическую и психическую нагрузку.

Сначала маме мозг выносят дети, потом от неё достаётся папе. Папа может ещё убежать на работу, а мама потом пишет:

"Видеть уже под конец дня не можешь..." "Как правильно провести черту/границу?"

Нам с женой стало гораздо легче, когда появился второй ребёнок. Они играют – мы отдыхаем 😄

Полная семья – это 20 - 30 человек которые живут вместе.

Бабушки/ дедушки/дяди/тёти/ племянники /племянницы.

В восточных семьях ещё такое можно увидеть.
Но там бывают другие проблемы.

Старшие давят авторитаризмом, сливают свои проблемы, неудовлетворённость, гнев.

Дети не знают как с этим справиться и хотят отделиться. Выйти из такой полной семьи, нарушить традиции.

О вашей ситуации.

В критический момент все средства хороши. Как что-то дать, если у тебя уже ничего нет?

Помню как у нас с первым ребёнком было. Вечером приезжаю домой, ребёнок уже спит, а жена плачет:

Спряталась от малыша в спальне и выключила свет, чтобы он не нашёл. А он ползает по квартире, ищет маму. А я не хочу к нему выходить. Вот такая я мать...

Что делать?

У каждого старшего должен быть свой старший. Для жены – это муж в первую очередь.

И тогда вы вместе решаете как справиться с трудностями, где взять ресурс?

А сказать нужно вот что:

Я не плохая мама и не хорошая. Я единственная. У меня заканчиваются силы. Мне нужна помощь.

Тогда в обсуждении с мужем найдёте именно ваши способы продолжать заботиться о детях и дарить им своё внимание, понимание и заботу.

Мой друг, например, взял декрет и сидит дома с женой и малышом.

Мы нанимали няню, приглашали родственников или уезжали к ним сами. Периодически отправляем маму в отель на 2-3 дня восстановиться. Я меньше работаю.

Как у вас, друзья?

Как справляетесь? Проводите границы, говорите о себе?

Профессия Психолог | Борис Борисов

Сегодня был всеобщий день мемов...

Я сначала отнёсся равнодушно, даже раздражало.

Но под вечер эта картинка пробила мою серьёзность 😄

А у вас как прошло? Пересылали/смотрели?

Всем желаю завтра встретить 4-е

Доброй ночи 🌙

Всем, кто ещё не спит...

НЕРЕШЕННЫЕ КОНФЛИКТЫ ВЫСАСЫВАЮТ ЖИЗНЕННУЮ ЭНЕРГИЮ

Зачастую конфликт возникает неожиданно и без видимых причин, когда реальность или поведение людей не совпадает с нашими ожиданиями,

Появляется боль, чувство опасности, обиды, сомнение в себе и правильности своих действий.

На смену им может прийти гнев и раздражение, неудовлетворённость, отчаяние.

Пропадает сон, возникает нервозность.

В целом чувствуется нехватка энергии, тяжесть, апатия.
Вроде бы, ничего не происходит, а ощущение, что постоянно тянете баржу против течения.

Становиться трудно выполнять повседневные обязанности, по каждому поводу вспыхиваете, как спичка.

Близкий значимый человек вдруг превращается во врага, которого нужно победить любым способом.

Затяжные конфликты уходят в подсознание и медленно отравляют изнутри.

Постоянное бессилие, нежелание общаться с людьми. Появляются психосоматические заболевания. Качество жизни ухудшается, отношения разваливаются, родственники и дети отдаляются 😢

Нерешенный конфликт может привести к депрессии и даже летальному исходу. Человек в аффективном состоянии начинает совершать рискованные для себя и окружающих поступки. Пропадает смысл жизни.

Естественная реакция рептильного мозга на опасность – бей/беги/замри.

Появляется желание уйти из отношений или атаковать причину боли, апатия или агрессия.

Кажется, что конфликт решить невозможно.

Трудно забыть обидные слова и поступки, контролировать свои эмоции.
Да, для большинства это так. Поэтому статистика разводов высокая.

Но есть другой путь 🔥

Понимая, как правильно проживать конфликты, можно превратить их в инструмент роста и углубления отношений.

В конфликтах содержится невероятный заряд энергии, способный вывести отношения на качественно новый уровень.

Знание психологии позволяет избавить себя от последствий и трансформировать энергию конфликта в саморазвитие и углубление отношений.

Тогда конфликты перестают пугать и выбивать из седла. Тогда ты каждый раз знаешь, что делать, как выйти из ситуации достойно, без потерь.

Уже не боишься неожиданностей на дороге жизни знаешь, как вывести минус в плюс.

Победа над конфликтом – это самая сладкая победа,

Даёт прилив сил, пробуждает эмоции высшего уровня – сострадание, радость, благодарность, уважение, заботу счастье. Как правило, тогда растёт и материальное благосостояние.

С дорогим человеком вы оказываетесь не друг против друга, а вместе – против конфликта. Это бесценно. ❤️

Умение переключать работу мозга и проживать сложные эмоции - это навык, ему можно научиться.

Как вы сейчас проживаете конфликты?

Сложно дается?

Профессия Психолог | Борис Борисов

Борис, спасибо за новый актуальный пост.
Для себя поняла, что позиция «худой мир лучше доброй ссоры» - не мой вариант. Замалчивать, подстраиваться, уходить от решения отнимает куда больше сил, чем прояснение ситуации и позиций. Учусь идти в конфликт более смело, с пониманием, зачем спорю и что хочу получить в итоге.

Сейчас вы возвращаетесь к себе. Это бывает непросто.

Может приходить страх, обида, злость, вина, стыд. Ты как-будто опускаешься на дно, где тебе угрожает одиночество и депрессия.

В этот момент нужно будет понять и принять свои потребности, найти новые ресурсы и поддержку и главное – новые цели и смыслы жить!

Тогда будет сила развивать новые навыки и качества – становиться новый личностью!

Желаю вам удачи 🙌

Отношения  разрушает не конфликт, а...

равнодушие.

Когда человек в отношениях не проявляется, не реагирует, не пытается добиться понимания.

Когда ему всё равно, не хочет даже напрягаться и что-то выяснять.

Конфликтов нет в той паре, где каждый живёт своей жизнью, интересы не пересекаются, они в разных реальностях.

Выяснения - признак живых отношений.

Партнеры хотят достучаться, чтобы и дальше быть вместе.

Хотят быть счастливы друг с другом.

Есть в любви споры – хорошо. Значит, есть огонек, энергия 🔥

Эту энергию нужно лишь направить не на разрушения, а на созидание.

Не на то, чтобы обидеть, прогнуть, оскорбить, а на то, чтобы понять, как жить вместе, чтобы и мне было хорошо, и партнёру.

Прояснить и остаться рядом.

А для того, чтобы прояснить, нам нужно рассказать друг другу о чувствах, желаниях, переживаниях.

Партнёр влюбился в КАКОГО-ТО человека. С какими-то интересами, принципами, стремлениями.

Когда все это исчезает, человек становится... никакой.

Тусклый, пресный, неважный.

Наполненную, содержательную личность больше не видно.

Страх потерять отношения, заставляет нас терять себя и подстраиваться под партнёра.

Но только когда проявляешь себя как личность, то становишься ценным, интересным.

Вечно молчащего человека хочется встряхнуть и спросить:

"Ты еще жив? Неужели тебе НИЧЕГО не нужно?!"

Конфликт – это сигнал вернуть в отношения жизнь и позитивную энергию.

И наоборот,  избегание конфликта чувствуется, как конец отношений.

Как будто партнер становиться просто функциональной единицей. Работает, спит, есть, смотрит телевизор, стирает, занимается сексом.

Непонятно, что чувствует, о чём думает, чего хочет, что ценит, о чём мечтает.

Конфликт рушит только ВНЕШНЕ  "благополучные отношения".

Просто хорошим быть недостаточно. Нужно быть живым.

Подсознательно мы проверяем друг друга через конфликт.

А ты ещё рядом? Ты меня любишь? Ты жив?

Один по-настоящему близкий человек - это уже достаточно. Его не заменят тысячи и миллионы поклонников ❤️

У вас есть рядом такой человек?

Вы сами какой человек?

Профессия Психолог | Борис Борисов