Пути к сексу:

1. Скорый трамвай. Романтика бюджетная, скорость приличная, вложения минимальные. Прыгнули в вагон, тряска, лязг и вы уже в конечной. Возвращаться в этот же трамвай никто не станет: такие маршруты ходят каждые десять минут, зачем привязываться.

2. Продуктово-продовольственный. Будете таскаться по ресторанам, раз поели, два поели. После вкусного обеда, по закону Архимеда, как наела на достаточную сумму, обязана пустить переночевать.

3. Американские горки. Этот путь действительно захватывает, несет в неизвестность. Поджилки трясутся, тебе и круто и страшно одновременно. То он любит, то он исчез, то снова любит, то снова исчез. Ну и логическое завершение, а потом фото на память с дебильными лицами.

4. Путь Буддиста. Перед освобождением от страданий вас ждет восьмеричный путь. Погулять, накормить, одеть, доказать, развлечь, усмирить, уговорить, ублажить.

5. Метод экскурсовода. Вас водят по жизни: «Это мой любимый бар», «Это мой двор», «Здесь я однажды подрался с гусями». Экскурсия длится три часа, кульминация: попытка поцелуя где-то между подъездом и контейнером для пластика. Секс после такого как чаевые:неловко не дать.

6. Воин-аскет. Он «не такой, как все», «ищет настоящую связь», «не торопится». В итоге секса нет, зато есть три философских монолога, чай матча и лёгкое ощущение какой-то наёбанности.

7. Сантехник. Появляется внезапно, «чисто посмотреть, не капает ли». Осматривает, стучит, прислушивается, что-то подкручивает в душе, протирает кран, делает умное лицо. Сама не понимаешь, как дошло до секса, вроде просто пришёл на пять минут. Уходит так же внезапно, оставляя ощущение, что тебе только что заменили прокладку, но без гарантии.

8. Дипломат. Мастер многоходовочек. Пишет: «я подумаю», «мы обсудим», «давай согласуем», «важно учесть обе стороны». Каждый комплимент как международное заявление, каждый намёк как переговоры по разоружению. До секса доходят только после трёх раундов дипломатии, двух пауз на «пересмотр позиций» и одного «я неправильно выразился». После акта дипломат тихо исчезает, чтобы не нарушать баланс сил.

Дамы, кого встречали? Мужики, кого пробовали делать?

Наныла

Жалобные сирены обывательских морей. Появляются в эфире за сутки до своего дня рождения и начинают петь слезливую арию: "Мне никто никогда не дарит цветы!" Словно весь мир — это туповатый муж, который обязан догадаться, и стая уставших подруг, которые должны бросить работу, детей и ипотеку, и начать судорожно шуршать лепестками.
— Ну я же просто сказала.

Какое удивительное совпадение.

"Мне никто никогда не устраивал настоящего дня рождения. Сюрприза, как в детстве! Да и детство моё тоже было суровое. В лесу". Подруги бегут, кряхтя, искать рестораны, где ещё есть бронь, а мужья на что хватит совести.

"Ох как представлю завтрашний день и плачу и плачу..." разрывается последнее жестокое сердце.
"Никто никогда…" И каждое её "никто" переводится: Так, тупой черствый люд, быстро устроили даме правильный праздник! Кружите меня, кружите.

Ей нужны не цветы.
Ей нужны раскаявшиеся виноватые. Муж, друзья, подруги, все должны понять, что они плохие, потому что не догадались, не подхватили и вовремя не упали с букетом к её ногам.

И вот, когда всё уже организовано, торты заказаны, шары надуты, музыканты заправлены, она так удивляется:
— Да вы что! Я совершенно не ожидала!! Какой получился милый незапланированный праздник-сюрприз!

Как вернуть мужчину.

Не хнычь сейчас. Ну что ж теперь! Бывают и такие ситуации, что мужчину приходится возвращать. Возвращать туда, где брала. Чека нет, 2 недели прошло? Ничего, будем действовать согласно закону о защите прав потребительниц.

1. Возвращаем мужчину матери. Самый простой вариант, если вы его доставали из гнезда. Приводите его домой, ставите под дверь, нажимаете на дверной звонок, быстро убегаете. Смотрите, чтобы не бежал за вами.

2. Возвращаем мужчину на tinder. Забейте на него: не кормите, не развлекайте, найдите себе работу вахтовым методом и свалите. Времени займёт, но гарантия сто процентов.

3. Возвращаем мужчину друзьям. Практически как с матерью, но приятнее. Гуляйте, отдыхайте с друзьями, через пару часиков сваливайте.

4. Возвращаем мужчину жене. Скажите ему, что срочно требуете его развод, а ещё шубу, машину и квартиру. Если что-то из пункта выполнит — сам дурак.

Когда отваливаются любовницы.

Любовницы как те пиявки, сами цепляются к порядочным семьянинам.

В идеале, жене бы всю кровушку из него выпить, тогда этим гадинам сосать уже нечего.
Но если жена неопытная, бум учить.

Любовница — скотина полезная, санитар леса.
Он, если после работы с друзьями пиво пил, теперь как дебилушка романтично по паркам бродить будет. Дышать, здоровья набираться.

В обед раньше в фастфуд бежал, теперь с ней в рестораны приличные походит. Главное, чтоб она без придури веганской, а то не дай бог такое в семью притащит.

Зарабатывать больше захочет, чаем её чтоб дорогим поить, она потом отвалится, а бюджет останется.

Встрясочка культурная произойдёт. Захочет перед ней умом блистать, постановки новые пересмотрят, музыку модную послушают, выставки посетят.

Ну собственно, тут она и начнёт ему мозг выносить. Разведись с женой, разведись с женой. Романтика-то поутихнет. Доставать начнёт, написывать.

Он вначале рад будет, гордый ходить. Потом этого перекушает и несознанку врубит. И чем больше, она напору проявит, тем быстрее он её сбросит, паразитку.

Обновленный, чистый, твой!

Почему у твоей жены должен быть любовник.

Это вы, мужики, однозадачные, а женщина отлично умеет делать два дела одновременно. Поэтому, если она заводит себе полюбовника – это очень даже хорошо. Никто не пострадает, а даже наоборот выиграет. Смотрите сами:

Вам однозначно перестанут трепать нервы. Все эти вопросы: «любишь, не любишь/ о чём ты думаешь/ почему не уделяешь внимание» – исчезнут как класс. То есть не исчезнут, у женщин это не исчезает, а перейдут в другое поле.

Отпадёт необходимость дарить подарочки. Если хахаль вашей жены приличный мужчина, он возьмёт эту ответственность на себя. Сплошная экономия и спокойствие. В кино и кафе он тоже будет её водить. Это лучше, чем с подружками, когда она платит сама за себя. Потратьте освободившееся время и деньги на своё хобби. Вот она – гармония.

Сексуальная жизнь с женой с вероятностью сто процентов наладится. Она прикупит кучу нового красивого белья и, думая о любовнике, с удовольствием будет отрабатывать на вас свежие приёмчики.

Да и в целом, она будет гораздо тщательнее следить за собой. Влюбится, жрать перестанет. Тут главное, чтобы она не заимела долговременные отношения на стороне, а то скатится в привычную бытовуху с ним и опять натянет х/б трусы. Хорошо бы, менять раз в полгода для тонуса и кокетливого стеснения перед новым мужчиной.

Она будет чувствовать некую вину перед вами, поэтому постарается её сгладить. На выходе вы будете иметь идеальную хозяйку, на гораздо более высоких скоростях, так как ей нужно успевать бегать на свидания.

Все бесившие вас подруги исчезнут, опять же из-за нехватки времени, она расставит приоритеты в правильном направлении.

В некоторые периоды хахали будут её бросать, и она, поджав хвостик, станет греться у вас под бочком, думая о том, какой вы замечательный и как ей с вами повезло. С этим периодом пусть не затягивает, скиснет.

Так что, друзья мои, реально смотрю на вещи – сплошные плюсы и преимущества. Поэтому, гусары, не кипятитесь, дайте вашей жене пожить.

Новые дети не будут знать звук выбивания ковра. Его ведь ни с чем не перепутать. Ритмично бьющееся сердце зимнего двора.

Лучше как стемнеет, чтобы не видно было, кто конкретно за год насобирал столько пылюки.

Вначале надо положить на сугроб, закидать снежком, подмести. Побить его лёжа. Потом вешай на перекладину и хреначь хорошененчко выбивалкой.

Давно вы видели выбивалки?

А были ли вы внутри ковра, пока тот висит? Я была.
Тащи теперь его домой вместе с запахом свежести и влаги.

Высосали бездушные пылесосы заодно с пылью всю зимнюю романтику.

Вся сфера платных услуг красоты и здоровья у нас построена на
«Ооо, да, милочка, это у вас трандец».

От исходника это не зависит никак.

Приходишь к косметологу, он на тебя глазюки вытаращивает и молвит: «Да, работы, конечно, непочатый край. Рожа висит, вот эти носогубочки если не подколоть, скоро рот закроют. Морщина на лбу как окоп, в котором вся рота войну переждёт. Губки сдулись, своей гиалуронки нету. Спасти этот ужас уже нельзя, но пробовать надо».

Парикмахер: «Ндаа, с головой у вас проблемки, кто вас так стриг? Хотя с вашими волосами, ничё удивительного».

Пластический хирург спрашивает: «А вы этими глазами со спущенными веками вообще видите? А как с этим носом до сих пор жили? Сиси надо, что ж вы себя так запустили?»

Диетолог щиплет за пузо и многозначительно молчит, а потом: «Гормональный сдвиг уже пошёл».

И только городская поликлиника смотрит на тебя и так ласково: «Хули ты, тварь такая, пришёл, да ты ж никогда не сдохнешь!»

Когда уже можно будет в обычном магазине купить энергетический заряд?!

Берёшь к примеру банку с офигенным вкусом влюблённости. Так оно тебя штырит: ты не спишь, не жрёшь, тебя колбасит. Рожа разглаживается, жопа в тонусе, улыбаешься загадочно. Заполняются все сморщенные клеточки силушкой-дебилушкой.

Ну или берёшь повидло с экстрактом «Человека, втиснувшегося без очереди». Ты просто раздуваешься в скалу, мощь такая из тебя прёт, проглотил ложечку и пошёл копать.

Подешевле можно взять пакетик «У соседа лошадь сдохла». Аперитивчик, мелочь – а приятно.

Там же килограммчик чувства собственного превосходства от «Ха, мужик несёт сумку своей тёлки». Круто, когда ты самый умный.

Ну и напоследок выжимка «Срачи в интернетиках» – попидорасит тебя капитально, слюни текут, головой долбаться об стену придётся, но как отпустит, поймешь, что здорово живёшь! Сравнение всегда на пользу.

Человечество, в сущности, наивно полагает, что язык инструмент точный. Что стул, это всегда стул, а любовь — это всегда любовь. Какое, право, заблуждение.

Возьмем, к примеру, сакраментальный вопрос: «А ты меня любишь?».

Фраза одна и та же. Грамматическая конструкция не меняется. Но какая же, позвольте, бездна лежит между этой фразой на втором месяце знакомства и на десятом году законного брака. Это не просто разные смыслы, это разные враждебные друг другу вселенные.

В начале отношений вопрос «А ты меня любишь?» это молитва. Экзамен, где на кону стоит жизнь. Барышня задает его, замирая, обычно в полумраке, теребя край салфетки или пуговицу на его пиджаке. В ее глазах надежда пополам с ужасом.
Мужчина в этот момент чувствует себя рыцарем. Он расправляет плечи, набирает в грудь воздух, чтобы скрыть, что он немного напуган ответственностью, и выдыхает: «Больше жизни!» И оба счастливы.

Проходит десять лет. Романтический полумрак сменился энергосберегающей лампочкой в коридоре. Салфетку теребить уже некогда.

И вот, жена пристально смотрит на мужа и произносит то же самое:
— Вася, а ты меня любишь?

Заметьте, вопрос тот же. Но Вася, вместо того чтобы расправить плечи и почувствовать себя рыцарем, мгновенно напрягается. Он перестает дышать. У него срабатывает инстинкт самосохранения.

Женская любовь — субстанция текучая, вездесущая и, главное, требующая постоянной гербовой печати. Женщине мало знать, что она любима. Ей нужно получать справку об этом факте. Ежедневно. Желательно с нотариальным заверением и выражением восторга на лице.

Но этот вопрос для мужчины не призыв к нежности. Это сигнал тревоги. Это контрольный выстрел в голову его спокойствию.
Он слышит в этом не «Я хочу ласки», а: «Ты слишком расслабился».
«Удели мне внимание немедленно, иначе я придумаю проблему».
Диалог глухого с настойчивым.

Мужчину это бесит, потому что он искренне не понимает: зачем переспрашивать очевидное? Он же здесь. Он ест твои котлеты. Отдает тебе зарплату. Десять лет спит с тобой под одним одеялом.

Но нет. Ей нужны слова.
– Люблю, – отвечает муж.
– А за что?
– За все, – вздыхает он, каждый раз немножечко умирая внутри себя навсегда.

Виды баб на корпоративах:

1. Повелительница селфи. Эта неутомимая мадама обязательно сфотографируется с каждым, хочет он того или нет. Каждый рядом с ней будет кос, слеп, блестящ, ублюдошен и загружен в общий чатик.

2. Клипса. С серьёзным видом висит на ушах жертвы. Вместо того чтобы танцевать и веселиться, она рассказывает охуительно интересные истории (нет) прямо в ухо человеку, который не может отказать. Если жертва улизнула, пересаживается на первого скучающего.

3. Мата Хари. Настоящее имя этой куртуазной шпионки — Тамара Семёновна Кишляк. Прикидывается весь год вашим главбухом, чтобы один раз в год свести с ума горячим танцем животом.

4. Декретница. У неё есть несколько часов, чтобы вспомнить про настоящую жизнь. Накануне корпоратива, она нацедила из себя пару литров еды деточке, решив, что будет отрываться как в последний раз, надела самое красивое платье, накрутила кудри... Спит на ближайшем диване, в руках запечатанное шампанское, которое она через сон укачивает.

5. Зиночка. Зиночка — скромная девушка, которая очень сильно любит программиста/менеджера по закупкам/ директора. Он сильно женат. Зиночке кажется, что корпоратив сможет дать ей шанс на счастье. Сидит за столом грустит и страдает, ничего не ест, выжидает приглашения на танец.

6. Массовик-затейница. «А что это вы, Зиночка, такие грустные?! Ну-ка танцевать!» Никого в покое не оставит, пока не вытащит участвовать в конкурсе. Если человека надо напоить перед этим, напоит.

7. Зиночка после массовика-затейницы. А, знаете, плевать ей на того козла. Пусть валит к своей дуре. Сейчас она покажет, как надо отдыхать. И показывает.

Виды мужиков на корпоративе:

1. Муха. Буквально пять минут назад начался корпоратив, а этот уже в слюни. В муху встроен маленький выключатель. Безобидно спит до утра в салатике, не жужжит.

2. Шеф. Батя компании и всего мероприятия. Человек с самым красным и блестящим лицом, ответственный за каждого, мешает ведущему, потому что только он знает, как надо. Не пьянеет никогда. Одной рукой танцует вприсядку в центре зала, другой укрывает муху пледом, третьей не даёт любовнице напиться и подойти к жене.

3. Самосексуал. Самый симпатичный парень всего коллектива. Именно на него все планы большей части дам, но он доест свой стейк из красной рыбы и уедет домой, там выпьет витамины и перед сном подрочит, глядя на себя в зеркало.

4. Мачо. Этот чертяка умудряется всех оттанцевать, охмурить и жену и любовницу шефа, успокоить Зиночку между делом в туалете и головокружительно пощипать остальных дам, обеспечивая себе очень комфортное нахождение в офисе на год вперёд.

5. Пьяный мачо. Пьяный дурак, который лезет к танцующим со своими слюнявыми губищами, позорится во всех конкурсах, рвёт на себе рубашку, лезет в кадр, кривляясь и прикладывая рожки. Дерётся с зеркалом. Заканчивает вечер, жалуясь мухе, какие все бабы бляди. Муха спит.

6. Социализирующийся социофоб. Это ваш программист, которому мама посоветовала завести знакомство с коллегами на этом огоньке. Говорит глупости невпопад, очень стесняется и решает больше никогда. Погибает в губительной Тамаре Семеновне из бухгалтерии.

7. Козёл. Пьёт в меру, интересный собеседник, приличный мужчина. Почему козёл, спросит мой пытливый читатель. Потому что он собирает всех приличных мужиков вокруг себя и разговаривает с ними очень интересные разговоры и не даёт шикарным женщинам хорошо провести этот грёбаный вечер.

Разговоры ни о чём.

Есть такие разговоры, которые никто не собирался начинать, а они как-то начинаются сами.
– Надо бы окно помыть!
Другой отвечает:
– Точно говорите! Надо!
И все, тема закрыта. Никто окно не моет. Но зато в этот момент между людьми устанавливается некоторая теплота.
– Какой сегодня странный день.
– Да, вроде и не холодно.
– А все равно как-то зябко.

В этих разговорах не требуется ни ума, ни остроумия. Можно говорить первое, что пришло в голову. Можно глупо шутить, быть неидеальным. И человек такой же: без сжатой задницы.
Потом никто и не вспомнит, о чем именно шел разговор. Но запомнят чувство легкости и то самое тепло. И что рядом был кто-то, с кем не надо быть лучше, чем ты есть.

Я думаю так: если человек может с тобой разговаривать ни о чем и не испытывать неловкости, а ещё если с ним приятно молчать, значит он свой. Почти родственник. А может даже и хуже.

Твое лицо, когда не можешь дышать после оливьешки.

Настоящая близость между мужчиной и женщиной наступает не в постели, а когда он видит, сколько стоит «обычный крем».
•••
Самый уязвимый мужчина — тот, который зашёл с женщиной в магазин «просто посмотреть».
•••
Женщина слышит интонацию. Мужчина только слова.
•••
Самое опасное слово в паре «логично». Его обычно произносит человек, который сейчас будет неправ.
•••
Женщина называет это разговором. Мужчина — неожиданным нападением.
•••
В отношениях всегда есть один человек, который переживает, и один, который не понимает о чём.
•••
Мужчина считает, что он участвует, если он в курсе. Женщина: если он включён.
•••
Мужчина путает свободу с отсутствием последствий.
•••
Мужчина называет это спокойствием. Женщина — эмоциональной нищетой.
•••
Женщина начинает кричать, когда перестаёт быть услышанной. Мужчина уверен, что всё наоборот.

А вот эта вот фразочка «Женщина на любителя»… Это что вообще такое?!

За всё наше дамское существование мы уже как-то подпривыкли, что созданы исключительно для того, чтобы оттенять мужское бытие и величие. Но «Женщина на любителя», господа, это уже совсем никуда не годится, все рамки трескаются от такого безобразия!

И посему у меня к вам несколько вопросов:

Кто тот таинственный любитель, для оценки которого надо поднатужиться счастливицам?

Почему сей приговор одновременно и успокаивает, и оскорбляет?

Как понять, что любитель профессионал, а не какой-то подпольный профан и жалкая подделка, не до конца разбирающаяся в редком сорте женской породы?

После какого возраста женщина на любителя перестаёт быть на любителя и становится обычной? Или возраст делает её ценнее?

Есть ли какой-то ежегодный съезд любителей, где они делятся опытом?

Откроют ли конкурс женщин на любителя, где победительнице наконец-то вручают мужа?

Существует ли погреб, где расставленные дамы на любителя по годам покрываются бесценной пылью?

Почему сотрудники «Фото на документы» из всех дам делают «на любителя»?

Ну что, граждане товарищи, наука! Ща разложу эту вашу любовь по полочкам, точнее по кружочкам. Любовь – это чувства, выбор, действия. Где все три пересеклись и есть любовь, о как! А вот что там по остальным пересечениям и отдельным елементам, сейчас пораскидаю.

Чувства: лежит себе Васян на диване и чувствует. Ничего делать не надо. Лежат себе Васян, страдают красиво, жрут вино, слушают музыку, смотрят в стену с выражением «меня ранили». И думают: такая она эта любовь. Скотина.

Выбор: сегодня Васян дома один, завтра с Маней, послезавтра с Петром Иванычем, в четверг он никому ничего не должен. Опять думает, что вот она любовь, а нет, распущенность и зппп.

Действия: Васян как угорелый машину чинит, по магазинам возит, кормит, денег дает. Износ. Бытовуха. Женился по залёту.

Чувства + Выбор. Тут я сразу введу научный термин: мозгоёбство. Бесконечный внутренний сериал без единого действия. Ноет Васян, что бабу, которую выбрал, так любит так любит, что аж кушать не может. И все. Так и сдохнет.

Выбор + Действие. Женился по расчету, теперь паши, знали, куда глазки смотрели. Долг. Трудовой договор.

Действия + Чувство. А это уже у нас неплохая такая истерика. Не то с Маней, не то с Клавой. И той и той цветы носит, но гад такой, выбрать не может.

Когда все эти кружочки наконец совпадают, чувство есть, выбор сделан, действия совершаются – внезапно перестаёт быть смешно. Потому что это и есть любовь. Без истерик, мозгоёбства и подвигов на износ. Почувствовал, выбрал, сделал. И завтра снова. И послезавтра тоже, извините, кого задела.

Когда вместо «пожалуйста» на чужое «спасибо» говорю «да не за что», ещё минуту чувствую, что сама себя обокрала.
«Не за что» блин, конечно! Какие мы дофига великодушные, обосраться.
«Не за что», разумеется. Оно ж само. Рука подала, нога принесла, голова не участвовала, она «не за что» в этот момент выговаривала.