Дневник ненастоящей женщины.

Купила ароматическую свечу «Спокойствие». Сгорела за день.
•••
Я не держу зла. Оно держится само.
•••
Он сказал: «Ты не такая, как все». Жаль, что не уточнил, с кем именно сравнивал.
•••
Женская интуиция — это когда ты уже всё знаешь, но хочешь ещё раз убедиться, что была права.
•••
«Ты слишком много думаешь», — сказал человек, который слишком мало делает.
•••
Люблю мужчин, которые умеют слушать. Особенно, когда говорю «уйди».
•••
Деньги не приносят счастье. Они делают несчастье эстетичнее.
•••
Слушать других — мой способ казаться уравновешенной.
•••
Решила пустить всё на самотёк. Оно и поплыло.

Мужик «Блядский медиум».
Есть такая категория мужиков, которые умеют вызывать бывших. Вполне себе, правда, живёхоньких. Этот херов экстрасекс пишет брошенной когда-то давно дамочке заветное заклинание «Приезжай» и она с некоторой вероятностью приезжает.

Если какая-то конкретная не приезжает, у него ещё целый список душ. Опытный медиум умеет поддерживать контакт и выходить на связь даже сквозь десятилетия.

Термин «бывшая» тут необходимо уточнить. Это не тот случай, когда у вас были длительные отношения, семья, потом вы расстались и он звонит вам как родственнику, плачет и вы с термосом супа едете его спасать. Нет.

Этот заклинатель писек – ваш неприкрытый гештальт. Когда-то вы попались на его симпатичную удочку, он повозил по вам своим очарованием, потыкал волшебной палочкой и свалил в закат. Вы же насколько быстро растеклись мыслию по древу, настолько же быстро скукожились в ахере. Причём он так чудовищно хорош и так изящно сваливает из вашей жизни, что вы вроде не в обиде. Вы остаётесь с вопросом «Что это было?!», периодически вспоминая эту сладкую чертяку.

И вуаля. Спустя пару лет вам приходит заветное «Приезжай». И вы, чтобы выяснить «Таки шо это было» и запереть гештальт, стремительно гоните к нему. Или не гоните, если к тому времени вы замудрели и всё поняли.

Так кто он, этот блядский медиум? Это клёвый, спонтанный, весёлый обольститель. Ему не нужны никакие серьёзные отношения. Он одноразовый праздник. Это как если бы вы шли к проводнице за чаем, а вас загуляли в вагон-ресторан.

Зачем он пишет? А ему просто стало скучно, или он сидит в компании друзей, и им нужна веселая на всё согласная бабца. Вы же с ним тогда были той весёлой бабцой. И на всё согласной были, думая, что он любовь всей вашей жизни и это судьба. Хренушки.

Ехать к нему? Неа.

Давай сразу начистоту, чего тянуть: через пару месяцев ты будешь сходить с ума от того, какая я лёгкая, умная, в меру загадочная, но без фанатизма. Будешь рыдать от счастья и благодарить всевышнего, что ниспослал тебе меня, понимая, что вся жизнь до меня была подготовкой ко мне. Я редкая, сложная и восхитительная. Не трать время на узнавание и проверки, просто верь и веди себя сразу нормально. А я, в свою очередь, тоже не стану тратить время на вежливые вопросы вроде «чем ты увлекаешься» и «что ты ищешь в отношениях». Я уже знаю, ты ищешь именно меня, просто пока не в курсе. И потом, зачем этот цирк с постепенным «раскрытием души»? Душа давно раскрыта, отполирована, местами подлатана скотчем, хоть и держится бодро. Хочешь бери, не хочешь — всё равно потом пожалеешь. Хотя нет, не торопись верить. Лучше проверяй, сомневайся, отстраняйся. Мне же потом будет легче сказать: «я же говорила».

(Девочкам выучить для первого свидания)

Заебалась. Простите. Извинитесь!

Что такое эмпатия

Ты чувствуешь всё. Даже то, что тебя не касается. Особенно то, что тебя не касается!

Тебя легко растрогать, но трудно удивить.

Ты замечаешь настроение людей по скорости их печати.

Ты знаешь, кто расстроен, раньше, чем он сам.

На вечеринке все веселятся, а ты диагностируешь коллективное одиночество.

Иногда хочешь быть камнем: камни не слушают, не понимают и выглядят отлично.

«Не принимай близко к сердцу» звучит как издевательство над твоей сутью.

Ты чувствуешь вину, если не ответил на сообщение даже от спамера.

Когда кто-то на кого-то орёт, тебе так больно, что ты бы предпочел, чтобы орали на тебя.

Ты говоришь «всё хорошо», потому что не хочешь, чтобы кто-то расстроился.

Ты понимаешь, что значит чужое «всё хорошо».

Когда кто-то грубит, ты думаешь: «Наверное, ему плохо».

Когда тебе грубят второй раз, ты думаешь: «Наверное, ему всё ещё плохо».

Оказалось, я не просто пью воду, а «увлажняю клетки» и «заряжаю организм энергией подземного источника».

Зубная паста «восстанавливает природный цвет улыбки древней цивилизации».
Шампунь «перепрограммирует волосы на сияние и блеск звезд», а кондиционер для белья «изменяет законы текстильной мягкости».

Кофе «не просто бодрит, а активирует внутренний потенциал продуктивности», булочки в магазине «развивают гастрономические навыки», йогурт же «оптимизирует пищеварение на молекулярном уровне».

Джинсы «подчеркивают характер на 17% больше, чем обычные», свитер «не просто греет, а формирует ауру уверенности».
Наушники «трансформируют любую музыку в саундтрек жизни».

Поход в магазин «терапия через полки», очередь в кассу «мини-сессия по управлению стрессом», парковка «тренировка стратегического мышления», а маршрутка «экспресс-курс по терпению и смирению».

Прогулка с собакой «тренирует лидерские навыки», кошка «развивает интуицию и чувство стиля», а сосед «не просто сосед, а источник микроинсайтов о жизни».

Лайки в соцсетях «не просто подтверждают популярность, а укрепляют личный бренд», мемы «развивают чувство юмора и такт», а переписки «тренируют навыки дипломатии и манипуляции».

Вся жизнь теперь улучшена, но по сути: какой ты был хуйней, такой же и останешься.

Ищу любовника.
Привитого, ухоженного, проверенного, со справкой. Чтобы без особых тараканов, долгов и ненужных вопросов вроде «а чё муж?» Джентльмена ищу, классического, как из методички: приносишь цветы, шепчешь чушь, смотришь в глаза.

Будем встречаться раз в неделю, где-нибудь между маникюром и родительским чатом. Ты будешь говорить, что я невероятная, я буду делать вид, что верю, а сама думать, что успею ли в “Пятёрочку” за сливками, успеею ли доделать годовой отчёт, слепить херню для вернисажа ребенку в школу, постирать, повесить, помыть, забрать, заказать, отобрать и сделать масочку из глины.

Потом начнутся слёзы, сцены, “ты меня не ценишь”, “я ради тебя всё”.
Потом звонки по ночам, слежка за сторис, блокировки и разблокировки.
Потом муж что-то заподозрит, дети начнут коситься, мама скажет “ну вот, я так и знала”.

И я останусь стоять посреди этого романтического апокалипсиса с тушью под глазами, двумя любовями и нулём понимания как дальше жить.
В общем, ищу любовника, а лучше двух.
Хочу окончательно заебаться.

Ну как вам ещё объяснить, что я шальна и сумасбродна?! Видели когда-нибудь, как официант приносит бутылку шампанского дамам в подарок «От того столика». Так вот, я та, кто заставляет официанта принести мне шампанского с ВОН ТОГО СТОЛА!

Привет всем новеньким! Несмотря на то, что я со всей силы балуюсь, похабствую, использую нецензурную лексику, аудитория тут собралась настолько чинная и благородная, что перед тем как писать гадости, я хряпаю настойку валерьянки, дабы расслабиться и быть собой. И они меня терпят. И вам придется. И тут даже нет никаких скандалов в комментариях: царят исключительно ядкий сарказм и недурственная ирония.
Давайте в комментах знакомьтесь скорее, новые подписечники рассказывайте о себе, кто откуда чем занимаетесь. Давненькие мои, принимайте, забирайте, дружитесь.

В этом мире какое-то дикое количество эксгибиционистов-мастурбаторов. При этом дрочат они, а стыдно тебе.
И вы знаете, я ни разу не встречала женщину, которая стояла бы и натирала свою ягодку, пока идущие мимо робкие мужчины стыдливо прятали глаза. «Ох, Петенька, не смотри туда, там плохая тётя! Идём быстрее, папочка рядом».

Я за равноправие, почему они да, а мы нет?!
Надо срочно исправлять ситуацию, так сказать, засучив рукава.

Городской парк, буду тут за деревом. А приглушите свет, пожалуйста. Мне надо сконцентрироваться.

Сейчас сейчас, зажигаю свечи, включаю тихую музыку. Медленно втираю в кожу разогревающее масло, запах странный, интересно, оно не испортилось?

Бесит эта песня, не могу расслабиться. Почему до сих я не получила письмо на почту от Тамарсемёновны на согласование сметы, вдруг я опять дала не тот адрес.
Арчибальд нежно гладит меня по ноге, ой, а нога точно гладкая? И маникюр пора бы уже сделать. Запишусь на среду. Арчибальд кидает на мое бренное тело лепестки роз. Надо сыр по акции купить. Какое дурацкое имя Арчибальд, фу, весь настрой сбился.

Чо смотрите? Женщина получает удовольствие, не цокайте, проходите мимо. Блин, вода в ванне остыла.
Товарищи милиционеры, нет я не вызываю сатану (запрещенный, признанный экстремистом на территории РФ). Ладно, ухожу, ухожу. Никакого равноправия!

Женщины делятся на два типа: у кого для каждой ситуации своя сумочка и на тех, у кого все ситуации для одной сумочки.

Первые: существа педантичные и опасные: на каждое дело идут с определённым цветом и формой. Знают, сколько и каких вещей понадобится на ближайшие 4 часа 32 минуты 13 секунд.
Вторые: особы универсальные и хитрые. Внутри паспорт, яблоко, кошелек, зонт, помада, шкаф с вещами, мировой запас воды и нефти, а еще возможность испариться навсегда из вашей жизни. Количество вещей в доме не изменится. Они всегда были у нее там.

Но полный фырдель, если вы встретите женщину вообще без сумочки. Никто не знает, что у нее на уме! Если этой женщине хватает карманов, то самое простое, что может случиться с вами: ее сумочкой станете вы!

СПАСИБО ЗАДОМ НАПЕРЁД.

Часто вежливого человека путают с дураком. Ну сами посудите: ногой в грудь себя и другого не бьёт, когда влезают в его личное пространство, матом в лоб и по лбу не даёт, а интеллигентно решет вопросы – дурак, конечно.

Я вон чего при этом всём заметила. Есть такая особенность у тех, что не дураки, оборачивать ваше вежливое «спасибо» задом наперед. Стоит какой-нить нахал у вас на ноге и сходить не собирается, вы ж его не толкаете, а вкрадчиво ему: «Гражданин, сойдите с ноги, пожалуйста. С ноги моей, говорю, сойдите. Да-да. Вот я и моя нога, вы стоите на ней, сойдите, пожалуйста.» И эта детина нехотя с ноги вашей сходит, хотя в общем-то не обязан был. И вы такие радостные ему суете своё вежливое спасибо. А оно берет вам нахально и заявляет: «Пожалуйста» или там «Ничего».
ЧТОБЛЯ?
Стоишь такой и не понял, это тебе получается одолжение сейчас сделали?

Так что иногда вежливость, отстаивая свою территорию, надо засовывать куда подальше, чтобы ни один проктолог не достал.
Я не дурак, а вы?

Меня бесят слишком свободные мужчины.
Это, знаете, такой тип странника. Такое чувство, что его нам сюда кинули не жить нормально, а портить жизнь другим.

Смотрите сами: он вечно уезжает попутками в теплые края зимовать, пока мы тут все вынуждены страдать. У него много друзей по всему свету, которые радостно принимают его у себя.

Он почему-то всегда красив, небрежно, но со вкусом одет, при этом, одежду он находит на каких-то помойках. Это обязательно будет помойка от Prada или Burberry, стильная потрёпанная нетленочка. Вся его одежда помещается в рюкзак, из профессиональной линейки.

Работы у него нет или есть, но такая, которой можно заниматься с wi-fi на остановке. Нет, он не живет на пенсию бабушки, тот случай сразу как-то плохо пахнет.

Мироздание словно держит его в своей колыбели. Если он захочет стать писателем, художником или, не приведи, господь, фотографом, то он тут же выигрывает все премии и имеет ошеломительный успех. Но ему это не надо, это всё материальное… Отдай другим, гад!

Я вот даже денек бы так прожить не смогла, меня бы сразу кондратий хватил, а они живут, сволочи, наслаждаются!

Вот когда вижу такого, сразу хочется ему женщину нормальную, в ЗАГС и детишек пятеро.
Шоб не выпендривалси.

Пути к сексу:

1. Скорый трамвай. Романтика бюджетная, скорость приличная, вложения минимальные. Прыгнули в вагон, тряска, лязг и вы уже в конечной. Возвращаться в этот же трамвай никто не станет: такие маршруты ходят каждые десять минут, зачем привязываться.

2. Продуктово-продовольственный. Будете таскаться по ресторанам, раз поели, два поели. После вкусного обеда, по закону Архимеда, как наела на достаточную сумму, обязана пустить переночевать.

3. Американские горки. Этот путь действительно захватывает, несет в неизвестность. Поджилки трясутся, тебе и круто и страшно одновременно. То он любит, то он исчез, то снова любит, то снова исчез. Ну и логическое завершение, а потом фото на память с дебильными лицами.

4. Путь Буддиста. Перед освобождением от страданий вас ждет восьмеричный путь. Погулять, накормить, одеть, доказать, развлечь, усмирить, уговорить, ублажить.

5. Метод экскурсовода. Вас водят по жизни: «Это мой любимый бар», «Это мой двор», «Здесь я однажды подрался с гусями». Экскурсия длится три часа, кульминация: попытка поцелуя где-то между подъездом и контейнером для пластика. Секс после такого как чаевые:неловко не дать.

6. Воин-аскет. Он «не такой, как все», «ищет настоящую связь», «не торопится». В итоге секса нет, зато есть три философских монолога, чай матча и лёгкое ощущение какой-то наёбанности.

7. Сантехник. Появляется внезапно, «чисто посмотреть, не капает ли». Осматривает, стучит, прислушивается, что-то подкручивает в душе, протирает кран, делает умное лицо. Сама не понимаешь, как дошло до секса, вроде просто пришёл на пять минут. Уходит так же внезапно, оставляя ощущение, что тебе только что заменили прокладку, но без гарантии.

8. Дипломат. Мастер многоходовочек. Пишет: «я подумаю», «мы обсудим», «давай согласуем», «важно учесть обе стороны». Каждый комплимент как международное заявление, каждый намёк как переговоры по разоружению. До секса доходят только после трёх раундов дипломатии, двух пауз на «пересмотр позиций» и одного «я неправильно выразился». После акта дипломат тихо исчезает, чтобы не нарушать баланс сил.

Дамы, кого встречали? Мужики, кого пробовали делать?

Наныла

Жалобные сирены обывательских морей. Появляются в эфире за сутки до своего дня рождения и начинают петь слезливую арию: "Мне никто никогда не дарит цветы!" Словно весь мир — это туповатый муж, который обязан догадаться, и стая уставших подруг, которые должны бросить работу, детей и ипотеку, и начать судорожно шуршать лепестками.
— Ну я же просто сказала.

Какое удивительное совпадение.

"Мне никто никогда не устраивал настоящего дня рождения. Сюрприза, как в детстве! Да и детство моё тоже было суровое. В лесу". Подруги бегут, кряхтя, искать рестораны, где ещё есть бронь, а мужья на что хватит совести.

"Ох как представлю завтрашний день и плачу и плачу..." разрывается последнее жестокое сердце.
"Никто никогда…" И каждое её "никто" переводится: Так, тупой черствый люд, быстро устроили даме правильный праздник! Кружите меня, кружите.

Ей нужны не цветы.
Ей нужны раскаявшиеся виноватые. Муж, друзья, подруги, все должны понять, что они плохие, потому что не догадались, не подхватили и вовремя не упали с букетом к её ногам.

И вот, когда всё уже организовано, торты заказаны, шары надуты, музыканты заправлены, она так удивляется:
— Да вы что! Я совершенно не ожидала!! Какой получился милый незапланированный праздник-сюрприз!

Как вернуть мужчину.

Не хнычь сейчас. Ну что ж теперь! Бывают и такие ситуации, что мужчину приходится возвращать. Возвращать туда, где брала. Чека нет, 2 недели прошло? Ничего, будем действовать согласно закону о защите прав потребительниц.

1. Возвращаем мужчину матери. Самый простой вариант, если вы его доставали из гнезда. Приводите его домой, ставите под дверь, нажимаете на дверной звонок, быстро убегаете. Смотрите, чтобы не бежал за вами.

2. Возвращаем мужчину на tinder. Забейте на него: не кормите, не развлекайте, найдите себе работу вахтовым методом и свалите. Времени займёт, но гарантия сто процентов.

3. Возвращаем мужчину друзьям. Практически как с матерью, но приятнее. Гуляйте, отдыхайте с друзьями, через пару часиков сваливайте.

4. Возвращаем мужчину жене. Скажите ему, что срочно требуете его развод, а ещё шубу, машину и квартиру. Если что-то из пункта выполнит — сам дурак.

Когда отваливаются любовницы.

Любовницы как те пиявки, сами цепляются к порядочным семьянинам.

В идеале, жене бы всю кровушку из него выпить, тогда этим гадинам сосать уже нечего.
Но если жена неопытная, бум учить.

Любовница — скотина полезная, санитар леса.
Он, если после работы с друзьями пиво пил, теперь как дебилушка романтично по паркам бродить будет. Дышать, здоровья набираться.

В обед раньше в фастфуд бежал, теперь с ней в рестораны приличные походит. Главное, чтоб она без придури веганской, а то не дай бог такое в семью притащит.

Зарабатывать больше захочет, чаем её чтоб дорогим поить, она потом отвалится, а бюджет останется.

Встрясочка культурная произойдёт. Захочет перед ней умом блистать, постановки новые пересмотрят, музыку модную послушают, выставки посетят.

Ну собственно, тут она и начнёт ему мозг выносить. Разведись с женой, разведись с женой. Романтика-то поутихнет. Доставать начнёт, написывать.

Он вначале рад будет, гордый ходить. Потом этого перекушает и несознанку врубит. И чем больше, она напору проявит, тем быстрее он её сбросит, паразитку.

Обновленный, чистый, твой!

Почему у твоей жены должен быть любовник.

Это вы, мужики, однозадачные, а женщина отлично умеет делать два дела одновременно. Поэтому, если она заводит себе полюбовника – это очень даже хорошо. Никто не пострадает, а даже наоборот выиграет. Смотрите сами:

Вам однозначно перестанут трепать нервы. Все эти вопросы: «любишь, не любишь/ о чём ты думаешь/ почему не уделяешь внимание» – исчезнут как класс. То есть не исчезнут, у женщин это не исчезает, а перейдут в другое поле.

Отпадёт необходимость дарить подарочки. Если хахаль вашей жены приличный мужчина, он возьмёт эту ответственность на себя. Сплошная экономия и спокойствие. В кино и кафе он тоже будет её водить. Это лучше, чем с подружками, когда она платит сама за себя. Потратьте освободившееся время и деньги на своё хобби. Вот она – гармония.

Сексуальная жизнь с женой с вероятностью сто процентов наладится. Она прикупит кучу нового красивого белья и, думая о любовнике, с удовольствием будет отрабатывать на вас свежие приёмчики.

Да и в целом, она будет гораздо тщательнее следить за собой. Влюбится, жрать перестанет. Тут главное, чтобы она не заимела долговременные отношения на стороне, а то скатится в привычную бытовуху с ним и опять натянет х/б трусы. Хорошо бы, менять раз в полгода для тонуса и кокетливого стеснения перед новым мужчиной.

Она будет чувствовать некую вину перед вами, поэтому постарается её сгладить. На выходе вы будете иметь идеальную хозяйку, на гораздо более высоких скоростях, так как ей нужно успевать бегать на свидания.

Все бесившие вас подруги исчезнут, опять же из-за нехватки времени, она расставит приоритеты в правильном направлении.

В некоторые периоды хахали будут её бросать, и она, поджав хвостик, станет греться у вас под бочком, думая о том, какой вы замечательный и как ей с вами повезло. С этим периодом пусть не затягивает, скиснет.

Так что, друзья мои, реально смотрю на вещи – сплошные плюсы и преимущества. Поэтому, гусары, не кипятитесь, дайте вашей жене пожить.

Новые дети не будут знать звук выбивания ковра. Его ведь ни с чем не перепутать. Ритмично бьющееся сердце зимнего двора.

Лучше как стемнеет, чтобы не видно было, кто конкретно за год насобирал столько пылюки.

Вначале надо положить на сугроб, закидать снежком, подмести. Побить его лёжа. Потом вешай на перекладину и хреначь хорошененчко выбивалкой.

Давно вы видели выбивалки?

А были ли вы внутри ковра, пока тот висит? Я была.
Тащи теперь его домой вместе с запахом свежести и влаги.

Высосали бездушные пылесосы заодно с пылью всю зимнюю романтику.

Вся сфера платных услуг красоты и здоровья у нас построена на
«Ооо, да, милочка, это у вас трандец».

От исходника это не зависит никак.

Приходишь к косметологу, он на тебя глазюки вытаращивает и молвит: «Да, работы, конечно, непочатый край. Рожа висит, вот эти носогубочки если не подколоть, скоро рот закроют. Морщина на лбу как окоп, в котором вся рота войну переждёт. Губки сдулись, своей гиалуронки нету. Спасти этот ужас уже нельзя, но пробовать надо».

Парикмахер: «Ндаа, с головой у вас проблемки, кто вас так стриг? Хотя с вашими волосами, ничё удивительного».

Пластический хирург спрашивает: «А вы этими глазами со спущенными веками вообще видите? А как с этим носом до сих пор жили? Сиси надо, что ж вы себя так запустили?»

Диетолог щиплет за пузо и многозначительно молчит, а потом: «Гормональный сдвиг уже пошёл».

И только городская поликлиника смотрит на тебя и так ласково: «Хули ты, тварь такая, пришёл, да ты ж никогда не сдохнешь!»