очень нравится сейчас звучание группы ear. слушаю их альбом ‘The Most Dear and The Future’ последние недели три почти ежедневно, хочется в этом звуке уснуть или мило наблюдать, в нём приятно существовать, он дышит. мечтаю создать вот такой альбом, чтобы и ритм, и нежность, и много наивно естественного на фоне

споти/ эпл/ а вот в ям нет :(

удивительные взаимоотношения переживаю сейчас с музыкой, да и между iskrit с машей малаховой. сформулирую и честно расскажу, вдруг это поможет кому-то <з спасибо, что остаётесь тут несмотря на молчание

что ж..оказавшись в спокойствии и предсказуемости дней мир становится некоторым реквизитом на фоне бесконечных размышлений. я обожаю посудачить с самой собой, могу долго сидеть и смотреть в несколько точек развивая внутренний диалог приходя к новым выводам и мыслям. всё, что заботит меня в последнее время это музыка и мой карьерный путь, и так как сейчас для себя я фиксирую некоторую паузу, волей неволей возникает вопрос: это так почему?

как уже писала выше я решила учиться новому, мне даже подарили сумму на курс, с вами мы собрали летом на новый микрофон, я придумала красивую идею, в которой пишу новый альбом сама погрузившись в русскую хтонь дома. жизнь переиграла события и получив у родителей травму спины меня увезли в тёплые края поправляться. ‘а что мешает заниматься тут?’ задалась я, но что-то мешает, и вот путём молчаливых размышлений я кажется наконец подхожу к пониманию что.

всю мою жизнь сопровождает разной боли крах, события, что разрушают делая сильнее, и я в принципе привыкла стискивать зубы, терпеть и пересоздавать свою личность как бы прорываясь назло ситуации/человеку/самой себе. мне почему-то это даже нравилось: стирать себя на работах, в неблагополучных отношениях, будто нарочно искать лужу грязнее и глубже, чтобы испытать свою силу, доказать себе же, что всё могу, всё выдержу. песни писались в утешение, они все поголовно про какой-то пережиток, про желание успокоить себя (думаю потому и помогают в патовых состояниях другим).

2024 год убил меня морально окончательно, где-то в середине я решила, что этих самых сил у меня осталось только на идеальную жизнь, хватит, мне надоело страдать. я уволилась и направила весь фокус в развитие музыки, а самые тяжелые эпизоды вписала в альбом ‘сн084’. и вот, спустя год почти работы со своей менталкой и балансами, оказавшись в состоянии спокойствия и стабильного счастья, не работая без умолку и в уравновешенных отношениях я кажется не очень понимаю..а как теперь что-то делать? без борьбы за выживание это как-то тяжело + непонятно зачем, ведь успокаивать больше никого не надо, доказывать нечего, вроде и так любима, вроде уважают (и это тоже ужасное открытие для меня: делать что-то = заслуживать хорошее отношение к себе, то есть мне действительно сложно уверовать в то, что я могу быть достойным человеком просто так).

и вот сижу я теперь с этой горсткой «новостей» на коленях и как бы встать не могу. новое отношение к созданию должно трансформироваться очевидно, но пока вот так, а когда будет иначе неясно. дебилизм! хочется разобраться очень, хочется научиться творить как ребёнок, играючи, хочется без боли идти в это, буду учиться теперь вот так. но ниче ниче, всё очевидно получится

у всех, кто падает, есть крылья 😔