♈️Овен: Этот день благоприятен для строительства пирамид. Не бойтесь мыть ноги в шампанском. Судьба дарит вам шанс вступить на путь греха во тьме бездн бытия... Вы можете быть атакованы сухими макаронами. Сегодняшняя ночь подходит для укусов термитов

♉️Телец: Если вы присмотритесь, то увидите что весь мир вокруг вас – это просто огромная собака! Вам необходимо разорвать всю свою одежду на мелкие тряпки и засунуть их под диван. Есть возможность сходить побрить холодильник или сломать себе ухо.

♊️Близнецы: Звезды советуют вам вернуться в детский сад. Ваша цель сегодня - выглядеть словно огромный краб. Не бойтесь показать свой ум и чувство юмора, например выпить таблетки успокоительных для крыс с кокаином или съесть одеяло. Спать желательно со шмелями в карманах

♋️Рак: В этот день ваша жизнь похожа на сад, где пахнет вареным луком. Гороскоп советует избегать бетонных балконов – они могут заразить вас глистами. Возможны фривольные танцы со спущенными штанами. Желательно заняться подрезкой нижнего белья

♌️Лев: Звезды советуют вести праздную жизнь – есть беляши размером чуть выше вас, прыгать, лазить по деревьям и т.д. Ваша цель сегодня – удвоить количество своих зубов. Возможны недоразумения попытке прогрызть ведра. Желательно надеть парадный сюртук с широкими рукавами

♍️Дева: В этот день можно слегка прищемить себе жопу. Подпитывайте свой оптимизм кумысом. Найдите время, чтобы начать кусать стены домов – это поможет расслабиться. Вечером можно играть роль маленького африканского шейха. Не ходите в туалет - это приведет к смерти мира

♎️Весы: Звезды рекомендуют подливать в чай вино, чтобы ускорить обмен веществ. Подсыпайте в уши макароны и картофельные очистки для бодрости духа. Не исключены атаки инопланетных санитаров и прочие радости бытия. Возможен случай приобретения прав на клонирование Ленина

♏️Скорпион: Будьте осторожны с коллегами – они склонны к поеханиванию и употреблению психотропных препаратов. Звезды рекомендуют вам находиться в состоянии «бесхозная собака на пенсии без скафандра». Попробуйте вступить в масонскую ложу и подняться к вершине мира.

♐️Стрелец: На утро вам придется надеть две пары женских трусов наизнанку. Этот день подходит для улучшения запаха мочи. Не бойтесь объявить войну Европе. Звезды советуют вам сделать всё возможное, чтобы стать майором и отправиться на поиски еды в Мексику.

♑️Козерог: Возможно неожиданное развитие событий — например вы станете индусом. Не исключены обильные вагинные крики и улюлюкание в трамвае. Вас ожидают небольшие сексуальные всплески, сопровождающиеся похрюкиванием. Вечером жизнь может превратиться в кашу с говном

♒️Водолей: Ведите себя словно вы — старый дед с испорченной психикой и низким IQ. Рекомендуется побрить брови анусу. Лучше отдать предпочтение шампуням с запахом рыбы. Постарайтесь притвориться, что вы ебанулись об холодильник. Если вам скучно, начинайте теребить свой шкаф

♓️Рыбы: В этот день у вас должен вырасти хвост. Можно посетить выставку эротических фантазий Сталина. Сегодня вы будете похожи на фарфоровую куклу с узким горлом. Возможны забавные случаи нищеты. Не исключена поездка в Эфиопию в качестве фотомодели.

♈️Овен: Обзаведитесь ведром картошки фри для защиты от сглаза. Лучшее время, чтобы принять решение стать нищим. Будьте осторожны с людьми – они склонны вступать в содомские оргии и избивать окружающих плетью. Перед наступлением вечера хорошо заняться медитацией

♉️Телец: Сегодня вы будете похожи скорее всего неандертальца с узкой жопой. Возможно желание обрезания. Звезды советуют вам быть слегка мокрым, как мопс на охоте. Не бойтесь писать письма Жириновскому в космос. Не исключено падение с унитаза. Не допускайте развития

♊️Близнецы: Можно сшить себе новый пуп. В этот день вы можете обнаружить, что стали невменяемым дедом Морозищем. Не бойтесь использовать свои гениталии в качестве мачете. Вечер вполне подходит тем людям которые собираются стать невменяемыми

♋️Рак: Вас ожидают бурные страсти с макаронами и беляшами. Для улучшения самочувствия вам срочно нужно устроиться работать во Вселенский Пивной Совет. Постарайтесь выглядеть человеком который только что вышел из ада. Желательно сделать скриншот вашего разума

♌️Лев: Звезды советуют вам надеть джинсы из картона и начать вести отшельнический образ жизни. Постарайтесь забыть о своем одиночестве и сделать что-то вроде массажа простаты. Не нужно мастурбировать в общественных местах – это может вызвать зависть у окружающих

♍️Дева: Вы заметите, что вам уже 35 лет и ваш мозг работает как у дрозда. Поздравляем со знаменательным событием: вам удастся стать кем-то вроде Олега Газманова. Постарайтесь избегать сильных чувств к людям с узкой душой. Вы можете рассчитывать на помощь цыганских шейхов

♎️Весы: Ваш нос может внезапно опухнуть из-за укуса жабы. Сегодня звезды рекомендуют вам встать пораньше и начать пускать слюни. Идеальная замена реальности — пьянство и разврат. У вас будет возможность купить козинаки в кредит. Не помешает приобрести трех свиней.

♏️Скорпион: Утро лучше начать с визита к татарам для лечения ануса. Этот день благоприятен для того, чтобы начать есть кошачью шерсть в огромных количествах. Не следует использовать свою душу в качестве помойного ведра. Возможны проблемы с психикой.

♐️Стрелец: События дня могут заставить ваши брови выглядеть как сороконожки. Не исключено усиление дебильности. Это отличный день для того, чтобы родить себя самого. Ваши коллеги могут внезапно превратиться во врагов народа (их следует расстрелять).

♑️Козерог: Утром Вам нужно сменить свое лицо на более современное и элегантное. Возможно, вам удастся изменить свою ДНК таким образом чтобы ваш ум был мягким как у лошади без хвоста и головы. Помните о том, что Вселенная – всего лишь гусиный навоз на обочине жизни

♒️Водолей: У вас появится шанс получить профессию гиены в Чехословакии. Если вы чувствуете тревогу, нужно принять дозу слабительного для лошадей. Есть вероятность, что Вас пригласит кумысный король. День – лучшее время для принятия транквилизаторов.

♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для того, чтобы совершить революцию в сфере половых извращений. Сегодня ваш рот может начать кидаться репликами Якубовича. Во второй половине дня рекомендуется съесть 3 кг лука, чтобы доказать свою крутость в боях с демонами!

♈️Овен: Настало время объявить о переходе к следующей стадии духовного развития - безумные оргии с белорусами. Для достижения успеха старайтесь ходить как бревно. Старайтесь вести нормальную жизнь — например, лежать на диване и пукать. Можно встретить людей с тупой головой

♉️Телец: Этот день удачен тем, что вы можете заняться самовыражением — например поехать. Не стоит забывать о применении кнутов и пряников в сексуальных контактах. Помните, например: самая лучшая идея – украсть у татар катамаран. Вы можете стать кумиром пьяниц.

♊️Близнецы: Начало дня благоприятное время стать лидером стаи бегемотов. Возможно использование галлюциногенов. Желательно родиться заново. Берегитесь пауков, теней и баб с лыжными палками. Лучший выход – завести любовника из конюшни. Не ходите на вечеринки со своим лицом

♋️Рак: Утром постарайтесь стать ближе к природе. Этот день подходит для прыжков через унитаз. Важно помнить о том, что вы чистокровный бобр. Вы можете случайно сломать Вселенную. Лучше всего вести образ жизни обычного омича с сильно развитым IQ.

♌️Лев: Настало время для нападения на будильник. День как и всегда хорош для свиданий с психопатами. Ваша задача – изучить возможности роста жабр у свиней. Избегайте мест где могут происходить дегенеративные процессы. Не бойтесь бить себя головой о камни.

♍️Дева: Не забывайте улыбаться. Основное занятие дня – делать вид, что вы ничего не заметили. Помните о важности дружбы с местными алкоголиками! Не исключено появление новых навыков: воровать трусы и демонстрировать пуп прохожим. Вы можете влюбиться в беляш

♎️Весы: Хорошее время для проброса огурцов на улицу и разработки мази от скуки. Ешьте корм для медведей и не пытайтесь играть роль нормального человека. Для достижения успеха в делах старайтесь вести себя как утроба Дональда Трампа. Возможно использование напалма.

♏️Скорпион: Утром вы можете взорвать унитаз и убежать. Вам будет предложено стать волшебником-кавказцем или художником-узбеком. День хорошо подходит для стрельбы по драконам. В этот день вам необходимо удвоиться в размерах. Удачное время для разгона инфляции

♐️Стрелец: У вас есть шанс на тихое счастье, например стать королём сколопендр. Сегодня можно смело говорить про начало эпохи динозавров. Дрочите на свой холодильник и орите во славу Гитлера! Звезды рекомендуют быть немного умнее собачьей шерсти

♑️Козерог: Проверьте, не оторвался ли у вас пупок после сна. Звезды советуют вам заняться чем‐то полезным и веселым – например, поорать в колодец. Рекомендуется следить за тем, чтобы ваша голова все время была под водой. Лучше отказаться от использования фосгена

♒️Водолей: Держите эмоции под контролем. Утром рекомендуется отрастить себе длинные уши для лучшего понимания вашего ануса. Не бойтесь кусать гусей. Сегодня у вас есть прекрасная возможность заработать деньги на онлифанс. Старайтесь сильнее растягивать себе уши

♓️Рыбы: События этого дня могут напугать деда. Утром не забудьте промазать майонезом рот любовнице соседа. Если хотите быть счастливым – пейте керосин. Гороскоп советует вам вести себя подобно демонам Тулы. Сходите к врачу за лекарствами против беременности свиней

♈️Овен: Этот день благоприятен для уничтожения человечества. Не поддавайтесь соблазну испачкать губы губкой для мытья унитаза. Во второй половине дня ожидается ощущение того, что вы — маленькая авоська с говном. Звезды советуют быть внимательнее к ситуации в Чечне

♉️Телец: Не вступайте в половую связь с верблюдами. Ваши мысли будут звучать так, как будто вы падаете в тазик с кетчупом. Старайтесь держаться подальше от учителей танцев, таких как Ельцин или Брежнев. Вам следует сменить свой имидж и начать вести себя как старый пёс

♊️Близнецы: Вы сможете открыть секрет человеческих гениталий. Будьте добры иметь в кармане банку с ЛСД. Лучшее время, чтобы похудеть и превратиться в говнюк. Не помешает холодильник, в котором помещается 500–1000 кг водки. Не стоит ругаться с дедом Морозом.

♋️Рак: Вечер идеален для скрещивания лошадей с овцами. Гороскоп советует не взрывать себя в лифте. Это хорошее время для того, чтобы подмешивать в кокаин пищу. День можно смело использовать для того, чтобы победить Гитлера. Звезды советуют прислушаться к Советскому Союзу

♌️Лев: Не исключено, что вы захотите провести вечер с бегемотом. С самого утра желательно принять дозу варенья из балалайки. Сегодня ваш взгляд будет направлен в сторону Водолеев и богоподобных женщин. День идеален для строительства космических кораблей

♍️Дева: Хорошо встретить день в компании пьяных санитарок, цыган и, конечно же, Николая II. Если вы не хотите сдавать свой компьютер в ломбард, обратитесь к проституткам. Вы можете использовать свой хвост вместо руля. Для улучшения вкуса и запаха мочи ешьте сосиски.

♎️Весы: В этот день происходит неожиданный рофлинг - рекомендуется употреблять уксус. Вас устроит свидание с киргизом или грибником? Можно взять с собой в постель спящего Ленина. Остерегайтесь соленых мух. Вы можете оказаться в другом мире, например, в Саратове

♏️Скорпион: День подходит для сражения с баклажанами. Скорее всего вам удастся съесть свой велосипед. Возможно появление Николая II со своей свитой у вас в туалете. Во второй половине дня возможен довольно интересный случай укуса комода.

♐️Стрелец: Желательно проснуться в объятиях белой кобылы. Звезды советуют вам иметь четырехлетнего ребенка, кормить его мхом, чесноком и лимоном. Не следует вступать в брак с представителями Кавказа, так как они могут вас опрокинуть. Возможны поездки в Калугу

♑️Козерог: Сегодня вам придется вступить в спор с гусеницами (например, Пупсень). Вы должны помнить, что успех в сфере оргий с лошадьми зависит только от вас. События этого дня способствуют укреплению отношений с макаронами и алоэ, а так же укреплению нежных анусов.

♒️Водолей: Вы можете пойти на танцпол к волкам или черепахам. Хорошее время, чтобы устроить пир для чернорабочих, вспороть брючный ремень и попробовать свои силы в схватках с колбасками. Возможны изменения в объёме талии, оволосения и так далее.

♓️Рыбы: Для того, чтобы контролировать свою психику, попытайтесь намазать лицо кетчупом. Если у вас имеется склонность грустить, рекомендуется упасть с дерева и разбить себе голову. Возможны легкие быстрые роды, маленький праздник и т.д.

♈️Овен: Возможно, вы станете пионером. Звезды советуют  после еды не кидаться предметами из окна. Хорошее время для отрыва от реальности. Можно позволить себе немного пиявок в доме. Для улучшения качества жизни постарайтесь изменить свой цвет глаз под цвет оливье.

♉️Телец: Это лучшее время для игры во вторую мировую войну и катания на велосипеде. День хорош для пингвинов и крабов. Желательно, чтобы ваш рот был менее узким. Вечер идеален для виноделия. К вашим услугам сало и пряники. Не доверяйте астрологам.

♊️Близнецы: Утром можно поиграть в очко. Этот день подходит для накопления жира. Ваша задача – научиться жить, как нормальный человек. Возможны сюрпризы от кошкодевочек, алкоголиков, сумасшедших. Желательно надевать одежду желтого цвета и иметь бакенбарды.

♋️Рак: Если вы хотите выглядеть как гриб, можно подмазать себя уксусом. Рекомендуется заняться научной деятельностью — например, научиться спать в общественных местах и т. д. Возможны беспричинные дебильные стоны и крики типа «Ох уж эта собачья жизнь!».

♌️Лев: Ваши соседи могут принять вас за жирного Ленина. Ведите себя хорошо, не бойтесь бить людей стулом. Звезды рекомендуют вам ходить в туалет и орать песни с унитаза. Вечером у вас может лопнуть жопа. Перед сном желательно переодеться в костюм Ктулху.

♍️Дева: Луна поможет вам достичь успеха, например украсть у индусов картофель. Необходимо вести себя как животное или балерина. Хорошее время, чтобы организовать митинг с призывами вернуть Ельцина. Не бойтесь заводить любовные интрижки с водопроводными трубами.

♎️Весы: Возможно агрессивное сморкание. Если ваша грудь стала маленькой, срочно звоните в мэрию. Вас могут обвинить в том, что вы дергаете собачью шерсть. День идеален для прогулок на надувном трамвае. Желательно ходить в меховой шубе и колпаке из шелка.

♏️Скорпион: Сегодня может произойти неожиданное изменение в районе между влагалищем и горлом. Звезды рекомендуют вам взять на себя функции Великого Инквизитора. Чтобы успокоиться, попробуйте называть окружающих дегенератами. Посетите выставку кентавров в Нижнем Новгороде

♐️Стрелец: Вы можете стать монархом и объявить всему миру войну. Звезды советуют вам взять с собой на работу вьетнамского студента. Не исключены проблемы с образованием мразей. Вам предстоит стать свидетелем того, как старые стандарты жизни будут превращаться в груды говна

♑️Козерог: Утром вы можете столкнуться с необходимостью лить бензин в ботинки соседям. День благоприятен для разработки новой техники уничтожения людей. Гороскоп советует принять дозу слабительного утром. Вечернее время подходит для скрещиваний с грибами.

♒️Водолей: Вам придется научиться притворяться человеком. Ваши мысли будут похожи на тупые шары. Рекомендуется гулять с волчьей мочой. Попробуйте добиться того, чтобы ваш рот был как у куропатки. Чтобы поддержать настроение, отправляйтесь на поиски кладов

♓️Рыбы: У вас может появиться ощущение, что вы — огромная псина. С наилучшими намерениями начинайте свой день с гимна каракатиц. Изгнать демонов не помешает. Наилучшее время для отвала волос. Рекомендуется провести время в компании стаи уток.

♈️Овен: Возможен сексуальный контакт с элементами лёгкой кавалерии, холодным пивом и пирожками с капустой. Вам предстоит заняться резкой перестройкой мира. Может появиться возможность бесплатно стать членом КПСС. Не бойтесь сделать резкие выпады в окно без особой причины

♉️Телец: Если у вас есть проблемы с психикой, попробуйте сходить на прогулку с гиенами. Полюбите рыбалку, купание с баклажаном и танцы с грибами. В делах сердечных лучше использовать только лук и спайс. Старайтесь вести себя как белка с глазами цвета водки.

♊️Близнецы: Хороший день для работы на овощном рынке. Звезды рекомендуют вам надеть свадебное платье. Для улучшения своего настроения, не бойтесь объявить себя дебильным попугаем и громко пукать – это очень благотворно. Самое время устроить драку с туалетной бумагой

♋️Рак: Можно ездить на велосипеде, пить вино. Не исключены визиты в туалет. День хорош для сексуальных ласк с использованием пылесоса. Постарайтесь вести себя как обычный рыбак. Будьте осторожны, вдруг вы превратитесь в тыкву. Лучше выбрать себе партнера по кринжу

♌️Лев: Не бойтесь принимать таблетки, которые вызывают психические расстройства. Если вы хотите выглядеть хорошо - начинайте играть в тетрис и бить посуду. Постарайтесь ближе к вечеру отметить свое двадцатипятилетие. Есть вероятность оказаться в положении огурца.

♍️Дева: Хорошее время для того, чтобы украсть лошадь. Сегодня можно смело начинать строить карьеру нищего мажора. Если вам грустно - попробуйте почесать затылок изнутри. Вечер же идеально подходит для того, чтобы устроить бунт против санитаров.

♎️Весы: Сегодня Вы – оптимист. Этот день подойдет для того чтобы стать настоящим коммунистом и начать вести себя как дикий конь. Вас ждут лесбийская революция и падение Империи. Гороскопа рекомендует выбрать профессию грибника или арбалетчика - конец света близок!

♏️Скорпион: Возможны танцы с гиппопотамами. Ожидаются кратковременные затишья в развитии, а также анальные срывы. Для поднятия духа можно использовать психотропные вещества. В целом, день идеален для любителей пощекотать себе пузо. Рекомендуется посетить курсы примадонн

♐️Стрелец: У вас может появится соблазн уйти в горы без штанов и начать флирт с пастухами. Скорее всего вам понадобятся шаль и ведро говна. Звезды рекомендуют сожрать таблетки для лошадей. Есть вероятность, что сегодня вы станете начальником цеха по производству бед

♑️Козерог: Весь день вам будет хотеться закричать «Ура!». Возможны попытки изнасиловать себя прямо во время обеда. Чтобы усилить эмоциональный фон вам следует совершить прогулку верхом на свинье. Звезды рекомендуют вам избавиться от остатков разума.

♒️Водолей: В начале дня вам придется драться с динозаврами или с ящерицами. Сегодня у вас праздник купания в теплом кумысе. Рекомендуется выбросить свои трусы из окна. Не бойтесь говорить гадости всем подряд. Если вы хотите выглядеть хорошо, курите туалетную бумагу

♓️Рыбы: Судьба преподнесет сюрприз в виде третьей мировой войны с бичами. Не исключено получение важной почты от сумасшедшего кондуктора из Мексики. Возможны маленькие победы над сосисками или поедание чебуреков с динозаврами. Желательно, чтобы голова была как у кальмара

♈️Овен: В этот день ваша грудь станет размером с автомобильный бампер. Возможны внезапные нападения татар на Москву, взрывы сверхновых звезд у вас в унитазах и т.д. Есть опасность того, что вас накормят спайсом грибники из космоса. В целом, обычный день

♉️Телец: Сегодня Вы будете жить в мире уродов с садистскими наклонностями - это нормально для цивилизованного общества! Рекомендуется встать пораньше и побрить свой холодильник. Возможно получение новых навыков в сфере дрессировки кабачков.

♊️Близнецы: Этот день дает вам шанс просто побыть овощем без особых талантов. Возможен визит в Дагестан для очищения сознания. Может появиться склонность рыть подкопы у себя дома. Если ваша кошка родила от соседского мужика - смело звоните в роспотребнадзор

♋️Рак: Сегодня нет никакой необходимости взрывать свои носки. Вы имеете шанс стать начальником крепостных крестьян. Звезды советуют вам встать пораньше и начать петь песни о Якубовиче I, чтобы показать всему миру свою эрудицию. Не бойтесь превратиться в старую жабу

♌️Лев: Если вы встретите женщину с двумя головами, она может принять вас за татарина. Возможен неожиданный захват мира казаками-осьминогами. Звезды советуют вам надеть парадный бальный медовый пиджачок со стразами для создания интимного настроения.

♍️Дева: В этот период желательно иметь хорошее домашнее хозяйство и несколько рабов. Гороскоп советует посетить музей эротических фантазий, где вас могут сфотографировать. Стоит заранее приготовить себе вареников и водки. Избегайте мест, где люди ходят в резиновых костюмах

♎️Весы: День подходит для просмотра нового порно, стрельбы из лука и кражи дров. Если Вы обнаружите, что вам скучно - звоните в ЦРУ. Желательно поехать. Ваш внутренний голос попытается убедить Вас переодеться в платье принцессы и укусить в голову полицейского

♏️Скорпион: Возможно, вас отправят в Румынию работать конюхом. Сегодня у вас есть шанс стать настоящим фетишистом и изнасиловать трамвайную остановку. Звезды советуют выпить ведро ртути утром для вдохновения. К вечеру появится непреодолимое желание жрать корм для уток

♐️Стрелец: Это самый подходящий момент чтобы переодеться нищим бродягой. Возможны мелкие сюрпризы, например вы можете стать начальником штаба каракатиц. Вам предстоит доказать всему миру и самому себе, что вы действительно умеете пользоваться туалетной бумагой

♑️Козерог: Возможны ночные дежурства в ГИБДД с табличкой «ЕБУ ГОРОХ». В этот день рекомендуется пить молоко от домашних собак, а так же от куртизанок из ночных клубов. Может понадобиться замена мозга. Днем не бойтесь быть рыжим и горбатым!

♒️Водолей: В ваших руках может произойти невероятное — например лопнуть пуп вашего соседа. Возможны внезапные оргии под предлогом борьбы против коммунизма (такое уже с вами бывало). Стоит избегать крупных хищных акушеров-гинекологов.

♓️Рыбы: Вы сможете превратиться из маленького жука во взрослую женщину. Будьте осторожны с огурцами – они могут укусить за задницу. Звезды советуют вам проявить себя как хорошего коммивояжера с грязными ногами и научиться пускать слюни на диван.

♈️Овен: Чтобы не оказаться в ситуации, когда ваш рот будет полон дерьма, вы должны жить в состоянии крикливой попрошайки. День идеален для того, чтобы почесать спину и попытаться замаскироваться под проститутку. Голый человек подарит вам шелуху возле помойки.

♉️Телец: В этот день вы можете встретить старую жабу, которая сильно опухла и похожа на мышь. Звезды советуют вам отдохнуть и раздвоиться, а также игнорировать наличие у себя тахиаритмических галлюцинаций и гноя. Не хлебайте громко суп.

♊️Близнецы: День благоприятен для посещения кладбищ и чтобы сделать себе татуировку на лбу: «Я хочу выпить пива». Вечером вас ожидают веселые эксперименты с рвотой и мочой. Звезды советуют вам окунуть палец в портвейн с целью предотвращения старения мозга.

♋️Рак: Утром сделайте следующее: выньте большой палец левой руки из подмышки и протрите лицо. Это защитит вас от агрессивных алкот. Сегодня не следует омывать голову пивом и нюхать таблетки. К вечеру могут возникнуть навязчивые мысли о том, чем питается цыганская кошка

♌️Лев: Звезды рекомендуют вам предварительно немного доехать до ближайшего женского монастыря, где вас ждут пир и танцы. В этот день ваши легкие могут напитываться запахом спайсов. Возможно внезапное желание принести в жертву крокодила

♍️Дева: Сегодня возможна задержка в развитии от постоянного партнера для секса. Не упустите возможность поохотиться на белку. Это лучший день для начала сезонной оргии с использованием селитры. Для приготовления супа возьмите несколько бутылок водки.

♎️Весы: Жизнь наполнена сюрпризами: например, вы можете стать попугаем, который будет требовать молока от собаки. Желательно заранее устроить небольшой карнавал с проститутками и детьми. Вам придется купить резиновую женщину с двумя подбородками.

♏️Скорпион: Если вы хотите стать хорошим человеком – немедленно приглашайте на свидание пьяного грузинского водителя. Помните, что, если вы хотите избавиться от недостатков своего лица, следует сделать следующее: лечь в коровий навоз

♐️Стрелец: Раков у вас сегодня будет много, и они могут попить с вами пиво. Играйте в тетрис, паяйте, жрите яблоки прямо из пекарни. Вторая половина дня принесет вам удачу и счастье. Можно посвятить время медитации – например, отметить половые акты в бане.

♑️Козерог: Сегодня в ваших силах справиться с поставленной задачей – стать овощем. Утром рекомендуется ходить в храм, поедая дары природы. Нарядите своего шикарного казаха в платье принцессы и отправьтесь в кулинарную лавку к прелестным карликам.

♒️Водолей: Сегодня вы можете выглядеть как дряхлый мешок с капустой. Хорошее время для любви, а также для почесывания яиц пастухам. Вы можете принять участие в турнире по прыжкам с трамвая через мусоропровод. Постарайтесь не есть кошачий корм.

♓️Рыбы: День начнется с чтения молитвы «Магия и гармония», а окончится — прыжком на лыжах с тройным разворотом. Возможны небольшие неприятности, например, свидание с министром труда. Сделайте практику «Я – птица-девочка, вы – умственно отсталый».

♈️Овен: Вечером можно попробовать надуть себя газом. Сегодня звезды советуют вам принять участие в атаке на африканских казаков. Не бойтесь начать день с начесывания клитора и подъема ног. Хорошо будет сходить на природу или в гости к дурню

♉️Телец: Опасайтесь клоунов, сумасшедших и пастухов-ветеранов. Утром Вы можете совершить поездку в Сирию, в гости к либералам, чтобы развенчать заблуждение о свиньях. Вы легко можете сломать себе рот. Хорошо, если вы будете представлять собой горстку крыс

♊️Близнецы: Не позволяйте свиным когтям использовать вас в качестве пастуха. Утром стоит постараться взять на себя роль жеребца и отправиться на Венеру. Может произойти смена фамилии, рода, города. Лучше отправиться в Крым с целью открытия Царства Мрака.

♋️Рак: Возможны драки с белками или блинами. Вы можете заболеть и стать старым крабом, а может быть, и уже им стали. Это хорошее время для производства клещей. В этот день возможен приезд Ленина и отход от марксизма. Вы получите шанс попробовать себя в роли кокаиниста

♌️Лев: День подходит для ношения подгузников. Это время идеально для того, чтобы заниматься сексом с офисными девушками и детьми. Возможно, вы будете кататься верхом на помойном ведре. Для вас вероятны постоянные телефонные звонки и дебаты с чеченцами

♍️Дева: Не бойтесь всадить нож в свое яйцо или прогрызть вашу голову. День хорош для общения с дегенератами. Гороскоп советует пить побольше пива. В этот день нельзя упускать шанс стать маленькой гусеницей. Не следует кидаться в мусоропровод

♎️Весы: Чтобы поддержать развитие вашей психики и не стать тряпкой, отправляйтесь на курсы клоунов и подрабатывайте в Интернете фрилансером. Возможны визиты принцессы Дианы Прекрасной и разговоры с бабушками. Звезды советуют сходить с ума и сходить с ума

♏️Скорпион: Вероятнее всего, что вам предстоит вернуться к алкоголизму и покричать на макаронного коня. В этот день вы можете спокойно общаться с гусарами, старшеклассницами и т.д. Вечер подходит для того, чтобы наесться ебли, погрызть шампунь и т.д.

♐️Стрелец: Старайтесь уйти от реальной жизни в тень деревьев. Возможны кратковременные визиты в экзотические страны и оккупированные территории. Звезды рекомендуют посетить ресторан «Ассордент» в центре Петербурга, где вас ожидает приятная вечеринка с макаронами и квасом

♑️Козерог: Не бойтесь что-нибудь сломать в машине. Скорее всего вас постигнет разочарование: может быть, придётся играть в тетрис с волками или спать на кухонных шкафах. В этот день Ваш клюв может начать двигаться очень странно. Можно вести себя, как подросток-мастурбист

♒️Водолей: День удачен для серьезных и интенсивных любовных знакомств с разными бабками, подъездными мухами и проститутками. Если вам попадется дурачок, попробуйте сломать ему ботинки. Звезды советуют подсыпать  в суп дурь.

♓️Рыбы: Рекомендуется провести ночь в компании собутыльников, а днем подняться на Эверест. Во второй половине дня вы можете начать понимать слова «посыпать и съесть» или «упакованный в пакетики чай». Вам будет позволено подбрасывать собственные усы, в придачу – сжечь носки

♈️Овен: Рекомендуется носить длинные пейсы. Гороскоп предлагает провести крестный ход до ближайшего бара. Желательно сходить на рынок с целью купить себе коня. Возможно, вам придется заниматься сексом с представителями администрации Обамы.

♉️Телец: День хорош для охоты на голубей и пьянства. Звезды советуют вам стать юристом и начать ходить как краб. Возможно, вам захочется поселиться где-то в лесу. Если вам скучно, попробуйте объявить джихад соседям. Желательно сменить имидж: например, стать толстым.

♊️Близнецы: Гороскоп советует играть роль пьяного деда, который ворчит и бьет всех палкой. Хорошим решением будет нажраться кетчупом и проспать весь день. Вечером можно посетить публичный дом - это поможет вам ощутить себя маленькой феей.

♋️Рак: Не бойтесь начать день с нытья. Рекомендуется быть осторожнее с работой, поскольку она может стать источником безумия и агрессии. Не будет лишним носить на голове шлем из тыквы. Попробуйте съесть свой телефон - вам обязательно понравится этот опыт.

♌️Лев: Утром вы можете попытаться изнасиловать себя. Этот день похож на кашу из макарон. Не исключены приятные сюрпризы от бомжей. Возможна отупелость. Вечер - отличное время для прогулок с кальмарами, прыжков через заборы и вытья на луну.

♍️Дева: Этот день идеально подходит для того чтобы вступить в пионерский клуб. В первой половине дня возможно резкое изменение направления вращения Земли. Будьте мудры, как бобер. Можно приготовить себе клизму со спайсом. Не забывайте, что у вас нет души

♎️Весы: Утром рекомендуется вступить в третий рейх, чтобы показать миру свою индивидуальность. Возможны неприятности – например вы можете случайно выйти замуж за татарина. Хорошее время для того, чтобы начать пить серную кислоту. Ваши брови станут длиннее ануса

♏️Скорпион: Рекомендуется играть с волками в домино. Этот день благоприятен для того, чтобы укусить кого-нибудь в пах. Возможны резкие изменения во внешности — например, у вас начнется климакс. Астрологи советуют вам вести себя как конь, который хочет почесать бока

♐️Стрелец: Не бойтесь говорить на языке демонов!​​ Не исключено, что Вы станете президентом клуба извращенцев. Не исключены поездки в Рязань с целью приобретения алкоголизма. День хорош для приготовления вкусной каши из макарон с майонезом.

♑️Козерог: В целом, этот день похож на цирк без клоунов. Рекомендуется выпить 4-5 литров пива. Звезды советуют вам вести нормальный образ жизни, например участвовать в гонках на собаках. Желательно переодеться в костюм Ленина и намазать лицо оливье.

♒️Водолей: В первой половине дня вас ждет удача: вы можете купить несколько ящиков пива. Звезды советуют вам научиться играть на аккордеоне и бить людей лопатой. Вторая половина дня подходит для флирта с элементами мастурбации и дегенератства.

♓️Рыбы: Утром сделайте себе харакири, чтобы почувствовать себя молодым и энергичным человеком. Первая половина дня благоприятна для развития слабоумия. Гороскоп советует взять на себя роль Че Гевары. Вечер идеален для того, чтобы обнаружить в себе способности цыгана

♈️Овен: Возможен запах напалма. Не бойтесь позировать на краю забора с мопсом. Клонируйте мысли татар до тех пор, пока не обретете спокойствие. Следуйте примерам Ельцина и все будет хорошо. Если вам скучно, попробуйте жить по инструкции от холодильника

♉️Телец: Вставьте палец себе в пуп и попытайтесь понять, что, блядь, вообще происходит? Возможна встреча с нормальным морским огурцом в лифте. Используйте ведро в качестве шлема. Есть вероятность случайно превратиться в штурмана унитаза. Кухонная алхимия принесёт успех

♊️Близнецы: Сегодня у вас праздник: день эрекции гусей! Пейте кумыс, чтобы избежать встречи с домовым. Не исключено появление новых шизоидов. Внимательно слушайте радио. Вечер лучше посвятить общению с людьми. Возможна случайная смена пола.

♋️Рак: Сегодня вы будете почувствовать себя шаманом из ЖКХ. Не следует заниматься ерундой, займитесь полезным. Можно руководить парадом улиток на каком-нибудь поле. Культивируйте в себе навыки Ленина. Разрешается гладить сало. Избегайте соблазна жрать мох

♌️Лев: Возможно, вы обнаружите, что ваш пупок начал слегка ржаветь. Звезды предлагают вам стать рабом. Рекомендуется носить с собой ведро оливье. День подходит любителям ловить ртом букашек. У вас может возникнуть желание нагадить сервант соседям.

♍️Дева: Ваша аура сегодня пахнет свежими пельменями, используйте это как оружие. Советуется орать в микроволновку, чтобы проверить свою карму. Избегайте драконов из Румынии: они кусачие. Во второй половине дня лучше отправить своего кучера за бутылочкой

♎️Весы: Звёзды советуют провести ритуал с майонезом для привлечения удачи. Можно использовать пылесос в качестве кальянов и бульбуляторов. Желательно сделать себе татуировку «Я хочу козла» над ключицей. Не бойтесь, что вас укусят зомби.

♏️Скорпион: Утром попытайтесь сломать себе пальцы. Сегодня ваш внутренний енот потребует освятить мусорный бак. Лучше вести себя как нормальный варвар. Если вам скучно, отправляйтесь в Аргентину работать прачкой под музыку Гитлера.

♐️Стрелец: Звезды вновь бесят и творят дерзость. Ваш внутренний пейджер начнёт принимать сообщения от инопланетных дворников. Используйте кабачки как талисман. Рекомендуется заниматься домашними делами: выкидывать мусорные баки в окно, рвать обои и т-д.

♑️Козерог: Можно родить новую дочь от соседа! Не верьте барсукам. Рекомендуется лечь в снег и притвориться мертворожденным человеком. День идеален для тайных вечеров возле пивных ларьков. Старайтесь заниматься эрекцией на свежем воздухе.

♒️Водолей: Очень может быть, что вы станете жертвой пчел-шлюх. День идеально подходит для просмотра обнаженных тел до и после работы. Хорошее время, чтобы начать кусать прохожих в грудь. Не бойтесь вести себя так, как будто вас одолевают духи джунглей!

♓️Рыбы: Убедитесь в том, что вы не антихрист! Сегодня благоприятно для строительства пирамид из картофеля. Если вас отправят на другую планету в качестве гиены с раздвинутыми ноздрями и узким горлом – это нормально. Вечером займитесь мелким пакостничеством.

♈️Овен: Держите себя в руках, покачивайте задницей и курите кальян. Старайтесь вести малобюджетный образ жизни. Появится возможность начать вести себя подобно китайскому императору. Смело используйте лопату вместо мыла. Желательно посетить театр абсурда

♉️Телец: Не помешает обзавестись своей личной жабой. Днем вам следует больше лежать и выгибаться. Так же вы можете стать победителем выборов. Ближе к вечеру нужно проявить свои навыки: грызите бампер и кладите большой палец в рот. Все остальное — мелочи жизни!

♊️Близнецы: Важно иметь в виду - ваш день подходит для квантовых скачков. Возможны странные ситуации, например исчезновение капитализма. Используйте этот день для укрепления связей с местными алкоголиками. Могут пригодиться навыки разведения голубей.

♋️Рак: Вы можете обнаружить, что ваш разум – это всего лишь тряпка. Необходимо изменить цвет мочи на фиолетовый. День благоприятен для поедания бумаги, воровства чебуреков и т.д. Звезды подсказывают вам путь в Астрахань, чтобы искать себе новое тело и душу

♌️Лев: День состоит из катания на унитазе, питья портвейна и празднования Нового Года. Скорее всего, вы будете похожи на надувную лодку. Рекомендуется посетить местный музей уродов. Можно выпить коньяку и прокатиться на лифте. До встречи в следующем тысячелетии.

♍️Дева: Сегодня вы можете обнаружить, что стали немного тупее крыс. Возможен визит на Венеру с целью изучения языка татар. Помните: все люди вокруг вас – это маленькие козявки. Ваша цель на сегодня - выглядеть как большой и сильный ксеноморф.

♎️Весы: Ситуация этого дня требует срочного изменения Планковских величин. В этот период лучше оставаться психически нездоровым. Гороскоп советует вам использовать оливье для укрепления характера. Ваш рот станет похож на свисток паровоза.

♏️Скорпион: Вы почувствуете прилив сил и желание охотиться за блинами. Не исключены внезапные нападения на пылесос. Звезды предлагают вам заняться производством спайсов и кокаина, так как это полезно для здоровья. Если вы хотите, можно стать ковбоем.

♐️Стрелец: Возможны небольшие потасовки и дегустации слабительных веществ. Сегодня вы можете позволить себе повышенную волосатость. Рекомендуется носить длинные ногти с заостренными краями. Позвольте себе немного потанцевать в компании куртизанок.

♑️Козерог: В начале дня вам предстоит лежать на мостовой и дрочить. Сегодня вы получите шанс вернуться в реальность из матрицы. Звезды советуют вам стать актёром и начать снимать порнографии в общественных местах. Возможны командировки по стране в качестве борова

♒️Водолей: От вас требуется доказать себе и миру, что вы существуете. Вы будете видеть, что ваш рот становится узким как у баяниста. Сегодня ваш рот – это всего лишь маленькая коробочка для печенья. Вечер подходит для того, чтобы съесть целый мешок овса

♓️Рыбы: Вам лучше не выходить из утробы матери. День начнется с увеличения вашей груди. В этот солнечный денек важно избегать запаха паленой рвоты. Сегодня звезды рекомендуют вам заняться любимым хобби — например, сменить пол. Лучше приобрести большую шаурму

♈️Овен: Делайте все так, как если бы вы были собакой. Возможны проявления таких черт характера, как взрыв фантазии и клитора. Вечером можно выпить три бутылки водки, это приятно освежит. Не целуйтесь на рынке! Вы будете способны проникать сквозь стены в сотни световых лет

♉️Телец: Телец сегодня может столкнуться с проблемой, когда соберется небольшой хоровод из собственных темных духов. Возможно, ваш вокал по какой-то причине ослабнет и вы сможете вести себя нормально. Не бойтесь ходить по улице. Можно курить, а можно и не курить

♊️Близнецы: Сегодня вашим лицом может быть рот ребенка, и вы увидите, что стали умнее обычного. Ослабьте ногу, чтобы вы могли коснуться каши. Не бродите к реке в синей рубашке, иначе вас выебут. Не бойтесь превратиться в волка и залезть на фею

♋️Рак: На самом деле звезды бещают вас оживить в ближайшем будущем. Будьте осторожны при "веселых погружениях в сомнительные истории", не позволяйте собакам будить вас. Лучше не прыгайте на людей, лучше уж озаряйте их бледным светом грехов

♌️Лев: Львы должны быть очень романтичны. День — прекрасное время для игры в «Собаки по вызову». Ешьте садовую землянику, пейте пиво, соси-стой, играйте в тетрис, носите кроссовки. Гороскоп рекомендует вам порадовать своих приятелей легким завтраком из коровьих копыт

♍️Дева: Утром вы будете пытаться давить на голову пальцем, стараясь убедить себя, что всё хорошо. Дьявол будет играть с вашей головой, вы отпправитесь в поиски древних антигравитационных тел и калек. При попадании снега на глаза пейте настойку боярышника

♎️Весы: Проведите время с использованием пистолета, скалки и отвертки на чердаке. Вы сможете увидеть, как зомби нагадят вам в лицо, и почувствуете запах горелого фарфора. Вас защитит хор гномов. Вечером можно встретить поросенка, который как бы царапает вам ухо

♏️Скорпион: Сегодня вашим лучшим решением будет бродить, скармливать всем кошкам собак, мыть веником от паразитов вонючие подъезды и мусорные баки, бить бездомного пуделя в зубы и чистить грибами подъезд. Хорошее время, чтобы отбить свои раскрашенные пятки голубыми башмаками.

♐️Стрелец: День подходит для крупных планов. Вам следует заниматься любимым делом: ловить фекалии, кормить грудью коров, слушать музыку. Звезды советуют вам проявлять осторожность и не позволять собачьему дерьму попасть в вашу постель.

♑️Козерог: События этого дня напомнят Вам о падении пьяной киргизки. Звезды советуют не падать в яму с лошадью. Сделайте себе татуировку: мол, смотрите, как как хорошо жить в общежитии. В ваше окно может попасть зловонный и потный кот. Не выходите замуж за нищего нищего.

♒️Водолей: Сегодня вам будет непросто с абстрактными желаниями, липкими намерениями и не только. Возможно, ваш разум попытается создать иллюзию того, что мир вокруг вас – это просто ковер из блинной крошки. Шутки про наркотики принесут вам успех

♓️Рыбы: День идеально подходит для супа с кровью орков. Вы можете потерять свой ум, если ваш телефон разрывают лошади. Рекомендуется принять снотворное в какой-нибудь темной мрачной комнате и лечь спать, под звуки мощных запоров. Ваш живот начинает пахнуть гнилыми червями

♈️Овен: Вы можете взять на себя функции егерей и казаков. Рекомендуется посетить курсы изучения татарского языка для собак. В вашем доме могут появиться странные люди с длинными усами. Вечер хорош для игры в гляделки с антилопами. Постарайтесь избегать гомо сапиенсов

♉️Телец: День благоприятен для посещения мест, где собираются обнаженные женщины. Сегодня вы сможете легко перепрыгивать через свой собственный холодильник. Не исключены поездки во Вьетнам под видом старшеклассницы. Если у вас есть голова, можно сделать харакири.

♊️Близнецы: Ваши мысли будут похожи на скрип катающегося арбуза. Могут появиться сомнения в том, что вы мудрый скотовод. Вас ждут множество крыс, гусей, червей, дегенератов, злобных комаров, плесени, хлористого водорода и т.п. Есть возможность подружиться с грызунами

♋️Рак: Можно вести праздную жизнь, например пинать заборы и орать в стиральную машину. Звезды советуют вам стать виноделом и восстановить свою девственность. Сыграйте на гармошке, чтобы почувствовать ритм жизни. Разрешается ходить босиком.

♌️Лев: Звезды советуют вам обожраться чесноком. Есть вероятность стать старым кумом. Сегодня возможны легкие роды или укусы ос (на выбор). Если вам грустно и хочется спать, попробуйте сломать себя пополам. Можно сходить в «Макдоналдс» и купить себе новую голову.

♍️Дева: Хорошее время, чтобы купить несколько ящиков пива для полной уверенности, что вы нормальный человек. Во второй половине дня могут появиться мысли о том, что Вы нищий кавалерист. Настоятельно рекомендуется съесть банку крахмала. Благоприятных дней!

♎️Весы: День идеален для ловли раков. Можно прогулять работу, спрятавшись в мусорном баке. Не исключено, что у вас появятся новые друзья, например, цыгане из Румынии. Сегодня вы имеете право сломать соседскую тумбочку. Совет: не бойтесь воды из унитаза

♏️Скорпион: В этот день вам удастся убедить окружающих вас людей в том, что вы не собака, а настоящий волк. Сегодня вы можете стать образцовым священником. Вечером попытайтесь потеснить клопов и не пейте мазь от геморроя. Вас ожидает резкое увеличение количества глаз

♐️Стрелец: Сегодня важно улучшить свою кармическую совместимость с соседскими бабушками. Возможны небольшие драки с футбольными фанатками из Афганистана. День хорош для того, чтобы поиграть в бильярд с тупыми людьми, поплавать в фонтане, поесть грибов

♑️Козерог: Возможно зачатие двойни. Вы можете быть пойманы на воровстве пуха из пуховиков. Лучшее время для посещения мест, где происходят бои между антилопами и казаками. Не исключены волнообразные движения бедер, а так же танцы под крики Якубовича

♒️Водолей: День подходит для активных действий в области дегенерации. Можно выпить немного жидкого азота, чтобы успокоиться. Не слушайте свист унитаза. Возможно, вы получите от мэрии Омска в подарок лошадь с узким анусом и огромный пылесос.

♓️Рыбы: Можно совершить лихие поступки, например, раздобыть бубен. Звезды рекомендуют приобрести дуршлаг, чтобы уменьшить риск возникновения геморроя. Не бойтесь превратиться в жирный старый пельмень. В вечернее время ройте подкопы у себя под кроватью

♈️Овен: Старайтесь пить таблетки без всяких на то причин. Звезды советуют надеть маску психопата и поехать кататься на лифте. Вероятна отупляющая сонливость. В целом, этот день благоприятен для драк с детьми. Удачное время для того, чтобы родить двух пингвинов

♉️Телец: Для улучшения качества жизни попробуйте спать в кухонной раковине. Будьте осторожны: вас вас могут обвинить в том, что вы жуете жмых. Во второй половине дня можно накурить соседскую собаку. Этот день хорош для игр с сосисками и кефиром

♊️Близнецы: Помните о правилах квантовых вычислений. Хорошей идеей будет прогуляться в компании стаи пиявок. Если вы обнаружите себя за бортом реальности, немедленно звоните в Тверь. Возможны проблемы : например, свиньи в зоопарке могут принять вас за своего

♋️Рак: Вам стоит завести любовника где-нибудь в горах или на берегу моря. Не пытайтесь поймать себя за член во время игры в тетрис - это может вызвать раздвоение личности. У вас есть все шансы стать частью стаи баклажанов. Так же желательно съесть кусок мыла

♌️Лев: Ваш день будет похож на цирк уродов. Рекомендуется вставать в 5 утра и петь возле мусорных баков. Ближе к вечеру постарайтесь ударить себя ногой в живот. Не забывайте выпивать бокал кетчупа для профилактики. Вечер идеален для того, чтобы родить тройню

♍️Дева: Наберите побольше воды в рот и идите на восток! Этот день подходит для игры в казаки-разбойники, пьянства и охоты на чебуреки. Не пейте из унитаза, он может порваться. Ночью звезды рекомендуют сидеть в ванной и грызть кафель.

♎️Весы: Этот день подходит для  того, чтобы научиться искусству нырять в унитаз. Не будит лишним посетить психолога-наркомана в Нижнем Новгороде - он научит вас любить жизнь. Ближе к вечеру можно позвать гостей и накормить их пупочными катышками.

♏️Скорпион: Звезды советуют вам приобрести в магазине надувной арбуз и бутылку водки для укрепления здоровья. Возможны проблемы с почтовыми голубями – они могут вас укусить или обосрать. Перед сном звезды рекомендуют принять слабительное в знак протеста против реальности

♐️Стрелец: Этот день подходит для того, чтобы начать есть сырые кабачки. Не забудьте надеть на голову полиэтиленовый пакет с надписью «Сделано во Вьетнаме». Возможны небольшие победы над разумом, а так же захват власти в Румынии.

♑️Козерог: Если сегодня вы не выспались, обязательно съешьте немного спайса. Звезды рекомендуют вам носить костюм рыбного супа. Возможна кончина цивилизации и смерть Вселенной из-за ваших действий. Гороскоп советует ходить с чугунным горшком на голове

♒️Водолей: Сегодня вам лучше заняться чем-то полезным – например, сходить в лес и поорать на зайцев. Если Вам грустно – попробуйте принять ванну со слабительным. День идеален для обмазания себя селёдкой. Не помешает отрастить бровь над пупом.

♓️Рыбы: Вечером вас ждет сюрприз от фетишистов из Ирака – новый складной хуй. Чтобы не было стыдно, обязательно оденьтесь как татарин. При малейшем удобном случае постарайтесь ударить кого-нибудь лопатой. Хороший день, чтобы отравить соседа хлором

♈️Овен: Очень скоро вы станете одним из самых крупных динозавров мира. Может быть это защитит вас от проблем. Не следует позволять шайтанам использовать вас в качестве егеря. Не бойтесь лечь на пол и плакать. Гороскоп обещает вам увеличение размера яиц.

♉️Телец: Не стоит поддаваться уговорам свеклы. Самое время завести себе привычку нырять в лужи. Есть ощущение, что вы — маленькая комодка. Скорее всего у вас получится снять порнографию с волками. Будьте осторожны с юными гадами - они мразистые

♊️Близнецы: Сегодняшний день похож на бочку с салом. Вряд ли удастся избежать соблазна изнасиловать капитана. Не исключены небольшие неприятности, например, ваша голова может начать орать и петь нацистские песни. Помните, что стоит избегать запаха женщин

♋️Рак: Не стоит удивляться, если в вашем теле будет находиться душа карлика. Возможно, удастся совместить полезное с приятным и превратиться в овощ. Самое время разбить себе об холодильник. Не рекомендуется откладывать яйца. Звезды предлагают вам познакомиться с блядями

♌️Лев: В этот день возможны небольшие сюрпризы, например, вы станете невменяемым. Будьте осторожны с людьми, которые не носят шлем из грибов. Вы можете участвовать в конкурсах по катанию на унитазе и чтению стихов. Можно попробовать напасть на БДСМ-свинопасов

♍️Дева: Настало время сменить цвет своего носа. День идеально подходит для того, чтобы прыгать через заборы, биться головой о кафель, кричать на крыс. Вечером рекомендуется спать рядом с Лениным. Вы можете самовольно войти в женскую утробу.

♎️Весы: Вы можете стать карликом, запутаться в лабиринте и обнаружить, что внутри вас сидит огромная жаба. Сегодня не следует рваться на куски. Рекомендуется вести себя подобно крокодилу, который обосрался. Может быть, вам захочется стать овощем.

♏️Скорпион: День идеально подходит для сна с карпами. Сегодня вы можете чувствовать себя как кусок колбасы. Возможно, вам помогут хорошие новости из мира грибов. Днем можно выгодно купить авиабомбы, устроить небольшой концерт и насрать в почтовый ящик.

♐️Стрелец: Лунная сивуха может принести вам счастье.  Вы можете быть прокляты цыганами и превращены в клоуна. Сегодня вы можете стать контролером троллейбуса или солдатом из "Общества женщин-козерогов". Возможны срочные приготовления к предстоящему походу на Вавилон

♑️Козерог: Возможны проблемы с пространством-временем и желание грызть фарфор. Судьба предлагает вам заработать немного денег на продаже своей души. Этот день благоприятен для любви и встреч с казахами и полярниками. Дабы предотвратить развитие, рекомендуется рожать детей

♒️Водолей: Настоятельно рекомендуется переодеться в одежду инопланетного демона. Есть шанс, что вас укурит искусственный крот. Гороскоп советует переодеться в костюм Гитлера и отправиться в Москву для участия в турнире по катанию на комодах. Можно укусить себя в глаз

♓️Рыбы: Гороскоп советует вам поехать. Сегодня ваш анус может надуваться и орать как совы. Для большего эффекта рекомендуется переспать с гусем. День подходит для посещения ларька с пирожками. Самое подходящее время для того, чтобы начать строить из себя вола

♈️Овен: Ваши мысли складываться в слова «мразь». Если вы хотите быть счастливым, вам следует стать майором полиции. Звезды рекомендуют приобрести новую квартиру для просмотра порнографии. Остаток дня проведете на диване с жирными блинами и сосисками.

♉️Телец: Астрологи советуют сменить свое имя на "Мстительный ангел из джунглей". Работать можно, только если вы не ебанулись. Чем больше у вас зубов, тем лучше. Есть риск разучиться читать. И самое главное - помните о том, что все люди - это маленькие мешочки с помоями

♊️Близнецы: В этот день возможен внезапный перерасход наркотиков. Стоит обожраться гусиными перьями и отправиться в Геленджик. Постарайтесь предотвратить развитие. Есть вероятность, что вас побьют сковородкой сотрудники ЖКХ. В целом, все как всегда.

♋️Рак: Гороскоп предлагает обожраться чесноком, чтобы вызвать климакс. Сегодня самое подходящее время для того, чтобы стать невменяемым и сломать себе пальцы. Вы можете обнаружить, что у вас сложились гомосексуальные отношения. Это хорошее время.

♌️Лев: В первой половине дня постарайтесь удвоить количество своих зубов. Можно использовать свой рот только с целью облизывания жаб. Ваша цель на сегодня - создать Вселенский Совет. Рекомендуется вступить в колхоз с целью получения кумыса.

♍️Дева: Самое время подготовиться к Новому году: надеть костюм бомжа, выйти замуж за деда Мороза и заклеить глаза скотчем. День дает вам возможность увеличить рост волос в области ног. Ближе к вечеру, вас ждет приятная неожиданность — падение со стула.

♎️Весы: Хорошее время для битья посуды. Не стоит драться с цыганами или мастурбировать среди ежей. Возможны сражения с драконами за сокровища. Вы можете стать участником секретного клуба любителей волчьих танцев. Попробуйте изменить цвет своего желудка

♏️Скорпион: День хорош для прыжков в канализационный колодец. Укрепляйте нервную систему, ешьте много вареной свеклы, делайте массаж простаты, слушайте рэп. Желательно отрастить длинные пушистые усы. Для улучшения настроения можно поорать во все стороны

♐️Стрелец: Станьте охотником на ведьм! Возможны неприятности со сном - например, вас отправят в армию. Гороскоп советует выбросить свои штаны из окна. Вечером можно посетить курсы примадонн для улучшения состояния ануса. Идеальная одежда – костюм Христа

♑️Козерог: Сегодня ваш ум будет стремиться стать большим и тяжелым. Вы можете смело начать день с взрыва мозга. Желательно избегать людей. Звезды советуют вам стать кем-то вроде скаута, одетого в костюм Сталина. Если вам скучно - сделайте себе себе клизму с напалмом

♒️Водолей: Возможно, вы сможете увеличить размер своих жабр. Рекомендуется принять таблетки, которые вызывают галлюцинации. Не исключено внезапное изменение направления Галактики. Астрологи советуют вам приобрести новый костюм для прыжков с трамвая.

♓️Рыбы: Это отличное время, чтобы съесть пакет чипсов и выпить пива. Возможны внезапные прорывы унитазов. Уместны прогулки без штанов и внезапная смена пола. День идеален для укрепления здоровья, просмотра фильмов ужасов и хождения по комнате с ведром на голове

♈️Овен: Сегодня Вы можете обнаружить, что ваши глаза покрылись прыщами, а ваши уши набрякли свинцом. Звезды советуют вам  многому научиться: есть чеснок, курить травы алабура, напиваться пивом и бить баклуши. Вы не должны быть похожи на попугая или грязный комод.

♉️Телец: Веселый день, впереди Красная шапочка, которая будет предлагать вам свои услуги, проводите её в свой бар с кокаином. Звезды советуют вам тратить время в пьяных дебрях алчных красот. Но не забывайте — лучше быть старым человеком, чем молодым идиотом

♊️Близнецы: Чтобы защитить свою задницу, вы должны отказаться от секса с зомби утром. Вечером вам может посчастливиться быть укушенным какой-нибудь ядовитой змеей, вам могут показаться яркими глаза змееныша из бутылки. Бойтесь женщин, мастурбирующих на дереве

♋️Рак: Гороскоп советует вам избегать дедлайнов и хранить яйца в клетке. Возможны лошадиные дозы сырого фарша, бублики и напитки с запахом селедки. Лучше не быть тем злыднем, который, проходя мимо мусорных баков, случайно промахивается мимо ведра

♌️Лев: Старайтесь не заходить в офис. Если что-то хочется съесть, выпейте стакан водки. Можно встретить жёлтый картофель и червей в реке, голубя в Чёрном море, красную доску на пенсии и тому подобное. Вместо молока пользуйтесь пивом. ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

♍️Дева: День обещает быть приятным, например, ночной концерт цыган. Вы можете легко стать начальником полиции, но лучшим другом собаки станет старый негодяй. Вечером можно одеться всенародно в костюм Сталина и начать ходить по кругу. Рекомендуется обожраться кокаином

♎️Весы: Звезды советуют весам следить, чтобы их морда не была покрыта белым пухом. Если вы простудитесь и вас отпустят на волю, вам придется провести в сарае почти четыре часа. В этот день могут всплыть мысли о тряпках, следах дудочек, внутренностях крокодилов и т.д.

♏️Скорпион: Перед вами выбор: сходить в церковь с любимым любовником? Или сходить в кино и поглубже вжаться в спину старых пердунов? Во второй половине дня на вас могут напасть бургеры и сыр. Не бойтесь кидаться камнями и вилять

♐️Стрелец: Возможны новые страсти, связанные с потоплением котов и случайными взрывами бомб, но они маловероятны. Перед сном необходимо вытереть лицо картошкой и купить новую дубленку. Скажите всем, что вы просто ебнутый блин, а ваши гениталии пахнут пивом.

♑️Козерог: Сегодня у вас могут возникнуть резкие изменения в форме носа, язык может выпасть из носа и появится огромный неприятный геморрой. Разве что ночью небо будет голубым и ноги немного зябнут. Ближе к утру начнут расти волосы на руках и ногах.

♒️Водолей: Утром вас укусит ядовитка змеи-настоятельница и устроит вам пир с черепаховыми панцирями и красным луком. Гороскоп рекомендует Вам сшить себе курицу и, если возможно, закупить в деревне коромысло. Не нужно портить свое здоровье кофе и коньяком.

♓️Рыбы: Сегодня для Рыб возможны сюрпризы в виде дождя или соприкосновения с муравьями. Можно поиграть с карасями, нюхать небольшие потные лужи на одежде и гениталиях. Звезды подсказывают, что если вы заснете в темной лужевке, то у вас есть шанс быть снова молодыми пингвинами

♈️Овен: Помните о том, что все люди — это маленькие пушистые комочки жира. Подходящее время для покупки на рынке коня. Судьба дарит вам новое умение – нырять в унитаз без риска заболеть. Ваше тело будет скрипеть как у дятла. Вечер подходит для покраски яиц

♉️Телец: Будьте осторожны - враги народа могут снова насрать вам в жопу. Попробуйте растянуть себе лицо и громко хрюкать - это поможет оставаться в себе. Рекомендуется купить новые органы чувств на ближайшем рынке. Можно увеличить количество жира.

♊️Близнецы: Возможен визит Олега Газманова с целью поорать на пороге или поцеловаться. Можно отрастить себе новую густую анусную жопу, которая будет издавать звуки тромбона. Да здравствуют СМЕШАРИЩИ! К вечеру появится чувство легкости бытия.

♋️Рак: Вы можете начать осознавать себя китайцем в костюме Баскова. Звезды приготовили вам много интересного — например, вы можете использовать свои гениталии в качестве оружия против демонов. Ваши интересы должны быть такими же яркими, как у кубанских ежей.

♌️Лев: Рекомендуется заниматься самообразованием: ходить в секцию по прыжкам с унитаза, есть блины и т.д. Сегодняшний день дает шанс создать свою небольшую секту. Помните - вы на самом деле не существуете. При малейшем удобном случае напейтесь воды из фонтана

♍️Дева: День идеально подходит тем, у кого нет мозга. Есть возможность совершить удивительное дело - украсть у бродячих артистов лошадь. Астрологи дают совет избегать мест скопления диких людей. Хорошее время для создания ненависти к окружающим

♎️Весы: Станьте сами собой! Постарайтесь все время кидаться кастрюлями и сковородками. В первой половине дня попробуйте начать рыть ямы где попало. Вы можете начать смотреть порно с казаками. Постарайтесь научиться быстро бегать на четвереньках

♏️Скорпион: События этого дня будут сопровождаться обильными слюнями. Можно попробовать ударить себя головой о крышку унитаза - это поможет успокоиться, не прибегая к насилию. Чтобы прийти к успеху надо бегать голышом по улицам. Будьте готовы к празднику

♐️Стрелец: Утром можно получить в подарок от судьбы новый фетиш на запах селёдки из самовара и стать нормальным человеком. Для повышения качества жизни попробуйте завести интрижку с начальником поезда. Вечер хорош для того, чтобы надкусывать яблоки в магазинах

♑️Козерог: Утром можно надеть на себя кольчугу и ходить как дикий кабанчик. Ваши волосы будут пахнуть как у попугая в зоопарке - поэтому все хорошо! Возможно, вам придется садиться за руль космического корабля. Проверьте соседей на наличие дегенератов

♒️Водолей: Это хорошее время для вступления в КПСС и осознания того факта что мир вокруг нас — это огромная психическая проблема. Слушайте любимую музыку и ведите себя как настоящий боров из джунглей. Не исключены вечерние прогулки с целью обольщения узбеков

♓️Рыбы: Для экономии времени можно просто не просыпаться. Можно попробовать начать день с посещения борделя. Звезды советуют вам провести день в сосничестве. У вас есть все шансы стать кем-то вроде Якубовича. Вас ожидает забавное путешествие между двумя унитазами.

@gysmeteo —  😂😂😂классный канал с честным прогнозом погоды на каждый день.

Подписывайтесь и забирайте прогноз на сегодня — @gysmeteo

♈️Овен: Сегодня желательно вести себя, как женщина с широкой жопой. Рекомендованы посещения модного дома «Обнаженные кабачки». Гороскоп может сделать вас невменяемым. Не трогайте свою голову, иначе она покусает вас. Можно заняться саморазрушением

♉️Телец: Сегодня у вас много свободного времени, вы сможете  прыгать через заборы и лизать прохожих. Этот день подходит людям с широкой глоткой. Не будет лишним слегка укоротить себя. Отправляйтесь на рынок за губными гармошками. Старайтесь находиться в состоянии животного

♊️Близнецы: В этот день можно столкнуться с необходимостью стать нормальным ебланом. Звезды советуют вам съесть 3 мешка моркови. Скорее всего, вам придется бегать по лесу и орать на деревья. Для улучшения настроения можно купить большую бочку оливье

♋️Рак: Ваш день состоит из катания по полу со спущенными штанами. Желательно начать использовать свое тело как утилизатор отходов. Это прекрасное время, чтобы завести дружбу с самогонщиками. Гороскоп рекомендует вести праздную жизнь нищего студента

♌️Лев: У вас есть возможность стать экспертом по порнографии с ментальными травмами. Держите свое лицо в кармане джинсов. Звезды советуют вам приобрести набор инструментов для вышивания крестиком. Не исключено, что вы решите стать мэром Омска.

♍️Дева: Вас отправят исследовать космос. Помните, что все люди вокруг – это маленькие блядички. Можно устроиться на завод по производству женских половых органов с целью овладеть инопланетным языком. Желательно вскакивать со стула и делать выпады каждые 15 минут

♎️Весы: Этот день хорош для обтирания салом. Может появиться желание залезть под шкаф. В течение всего дня вас будут сопровождать стайки бестолковых собак и чешских оккультистов. Ваша голова может перестать работать. Вечер можно посвятить дрессировке блох.

♏️Скорпион: Утром необходимо побрить голову изнутри для уверенности что все будет хорошо. Вы можете столкнуться с тем, что вас отправят в Калифорнию учиться магии. Гороскоп советует вам отрастить длинные лапы. Есть вероятность стать кем- то вроде Жириновского

♐️Стрелец: Сегодня желательно иметь в кармане пару соленых огурцов. Не стоит увлекаться сексуальными игрищами со старыми дедами. Этот день идеально подходит для того, чтобы купить себе коня. Совет: постарайтесь держать голову опущенной вниз до уровня земли

♑️Козерог: Вы можете почувствовать запах рыбы. Сегодня вам снова придется отрастить себе новую голову. Рекомендуется принимать внутрь по 2,5 л слабительного. Предпочитайте вести себя как животное. Вечер обещает быть приятным для обжорства

♒️Водолей: Желательно выпить ведро кумыса с солью – так вы сохраните рассудок. Возможны небольшие неприятности из серии опрокидывания унитаза или конца света. Ваш ум будет раздваиваться. Постарайтесь  получить образование в области шариатской содомии

♓️Рыбы: Утром у вас может родиться гениальный план по переселению людей под землю. Рекомендуется посетить редакцию журнала «Тувинское домохозяйство» где вы найдете множество возможностей заработать деньги. Вечером можно случайно принять участие краже свиней