♈️Овен: Воспользуйтесь этим днем, чтобы приучить свою тень пить пиво и петь гимн Албании. Наденьте корону из туалетной бумаги и отправляйтесь на работу руководить Вселенной. Сегодня лучше не доверять инструкции от дилдо. Постарайтесь продать душу

♉️Телец: Если вам скучно, можно начать кидаться в коллег микроволновкой. Не исключено, что после прочтения последних новостей ваш мозг решит объявить себя Абхазским панком. Судьба приготовила вам подарок: ведро майонеза обогащенного ураном

♊️Близнецы: Будьте готовы к тому, что ваш внутренний пёс насрал в ботинки. Рекомендуется носить треники и плеваться сквозь зубы. Звезды настоятельно советуют перестать доверять компьютерам. Возможна внезапная тяга к облизыванию людей. Готовьтесь к рабству

♋️Рак: День, когда ваш мозг может начать свистеть. Пишите письма Деду Морозу с просьбой подарить вам БДСМ-жилетку. Опасайтесь внезапной атаки пельменей. Ваши руки станут как у жабы. Ведите себя как нормальный покемон и все будет хорошо. Хорошее время для танцев с пауками

♌️Лев: Ваш внутренний гопник попробует отжать у голубей семечки. Не удивляйтесь, если ваш анус обретет самосознание и уедет жить в Тулу. Не исключены проблемы с дебилизацией населения. Если вы вдруг решите стать президентом Чехословакии - не вздумайте бомбить Грузию

♍️Дева: В рамках импортозамещения, ваш организм начнет вырабатывать смазку. Если вы хотите обмануть судьбу, сделайте следующее: возьмите табурет и выкиньте его в окно. Вечером может произойти событие, например, вы станете гусаром. Возможны кратковременные поездки в космос

♎️Весы: Благоприятное время для того,чтобы начать карьеру бобра. Не помешает завести дружбу с привидениями. Стоит избегать мужчин с опухшей мордой и тупым мозгом, потому что они могут стать вашими друзьями. Вечер хорош для охоты на чертей, воровства велосипедов и т.д.

♏️Скорпион: Утром вы можете столкнуться с необходимостью рожать. Если вам скучно, напишите письмо Трампу с просьбой прислать пирожки и вернуть Аляску. Самое подходящее время для празднования Нового Года. Без сомнения, стоит начать молиться.

♐️Стрелец: Возможно, ваш пуп начнет майнить криптовалюту. Не занимайтесь ерундой, а просто попробуйте поиграть в нарды с собаками. Можно провести день на кровати с орхидеями и попытаться проникнуть на склад с наркотиками. Вероятны изменения в сознании.

♑️Козерог: Вы рискуете быть мобилизованным на финальную битву с саранчой. Скорее всего, вы станете похожи на клячу. Рекомендуется вести себя как потенциальный собутыльник. Для того, чтобы вести себя как нормальный человек, попробуйте упасть с дерева и начать кусаться.

♒️Водолей: Сегодня вам придется встретить старость. Вы можете быть соблазнены женщиной в чёрном переднике. Для улучшения настроения можно поить коллег просроченным кефиром. Начиная с этого дня можно вступать в интимную близость с карасями.

♓️Рыбы: В рамках борьбы с иноагентами, ваш мозг может написать на вас донос. День отлично подходит для того, чтобы стать невменяемым клоуном. Возможны неприятности, такие как, например, вы не можете обнаружить свой мозг (украли цыгане). Главное, соблюдайте чистоту ума

♈️Овен: Будьте осторожны с пельменями – они не люди. Можно бить людей пылесосом по голове. Также ваш анус может начать петь песни, например, про кирзачи. День идеально подходит для покупки губной гармошки, флоппи-дисков и огромного дилдо.

♉️Телец: Ваш мозг может использовать вас в качестве собаки. Не позволяйте голубям играть в джихад. Гороскоп советует вам прогрызть диван — это поможет предотвратить развитие неврозов. Хороший день, чтобы выучить цыганскую азбуку. Можно смастерить себе костюм коммуниста

♊️Близнецы: В эти сутки вам следует выглядеть как типичный колхозный счетовод. Желательно иметь в кармане надувную свинью - она будет вам служить проводником. День идеально подходит для того, чтобы отравить свою комнату сероводородом. Пьянствуйте и кричите

♋️Рак: Звезды предлагают вам побрить яйца кухонным комбайном. Рекомендуется проводить больше времени с пельменями. Сегодня вас ждет необычное занятие, например, кругосветное путешествие в костюме Троцкого с серпом и молотом в руках. Перед сном укуритесь веником

♌️Лев: В первой половине дня рекомендуется пить таблетки для крыс. Сегодня вы можете стать членом королевской семьи, например, в качестве собаки. Вечером можно встретить полицейского и напоить его теплым потом. Главное - не пукать в лифте.

♍️Дева: Этот день идеально подходит для того чтобы начать строить отношения со стиральной машиной. Сегодня вы находитесь на уровне развития маленького котенка. Утром можно создать нечто вроде параллельной реальности из говна и старых тряпок.

♎️Весы: Ваши волосы будут расти как у собак. Сегодня звезды советуют заняться домашней работой — например, лечь спать пьяным. Возможны небольшие проблемы с шерстью вокруг рта. Не исключено, что вас посетит призрак коммунизма и устроит групповушку

♏️Скорпион: Возможны небольшие укуры пчёл и овуляция с непредсказуемым результатом. Гороскоп советует вам почаще смазывать свои гениталии майонезом. Есть возможность создать нечто вроде клуба сумасшедших клоунов-садистов под названием Космический Центр Развлечений

♐️Стрелец: Этот день идеально подходит для посещения завода БДСМ-машин. Возможны укусы крабов, комаров и тульских пирожков. Вам стоит задуматься о том, чтобы взять на себя роль санитара леса. Будьте осторожны с женщинами, это очень злые создания.

♑️Козерог: Звезды советуют вам не бояться высоты и жить как голубь. Возможны командировки в Афганистан или Мексику с целью торговли спайсами, а так же посещение Саратова. Также не исключены приятные сюрпризы от западных партнеров – например, гибель Вселенной

♒️Водолей: Этот день поможет вам начать снимать порнографию в общественном транспорте. Сегодня очень важно контролировать свои интимные отношения со своим холодильником, иначе он может вас сильно покусать. Хорошее время для того, чтобы стать большим и жирным жителем Тулы

♓️Рыбы: Если в вашем холодильнике появилась плесень, то возможно наступление коммунизма. Возможны поездки на микроволновке по вашему дому – соблюдайте технику безопасности. Желательно устроить себе небольшой праздник с участием кошачьих лотков в стиле раннего СССР

♈️Овен: Есть вероятность оказаться вовлеченным в борьбу с демонами. Если у вас есть потребность улучшить свой внешний вид, приготовьтесь к появлению похмелья. Это хорошее время для того, чтобы начать ходить как жаба. Не позволяйте своему рассудку работать!

♉️Телец: Можно посетить музей истории мастурбации в Твери на час-два. Есть вероятность, что у вас появится потребность откусить себе уши изнутри. Возможны небольшие укусы хорьков и тухлые пирожки со свеклой. День хорош для оргий, разговоров и драк без правил между пельменями.

♊️Близнецы: Звезды советуют принять ванну с кумысом и солью – это нормально. Желательно носить костюм из грибов. Если вы хотите стать хорошим человеком - срочно выходите замуж за себя. Постарайтесь превратиться в старьевщика, который срёт в лапти.

♋️Рак: Возможны небольшие проблемы, например вы можете обоссать дверь своей квартиры. Если вы хотите избавиться от скуки, попробуйте откусить себе пальцы. Старайтесь использовать свой мозг во вред миру. Избегайте людей с узким горлом и большими зубами

♌️Лев: Можно внезапно лишиться разума. Не исключены кратковременные взбалтывания мочи и галлюцинации у матросов. Полезайте в холодильник и ждите следующего Нового Года или Рождества. Астрологи дают совет взять на себя роль Якубовича. Все отлично.

♍️Дева: Этот день идеально подходит тем людям которые едят из собачьей миски. Не будет лишним переодеться балериной. Судьба дарит вам шанс совершить революцию в области анальных развлечений. Все, что нужно делать – это лежать и ждать. Остерегайтесь девственниц

♎️Весы: Во первых следует отметить, что у вас может развиться синдром чебурека. Астрологи советуют приобрести надувную жопу. Попробуйте растянуть свой желудок - это весело! Вечер благоприятен для того чтобы бить посуду и орать как мокрица.

♏️Скорпион: Утром вас может укусить цыганский барон или прапорщик. Сегодня ваша цель — родить демона. Вы можете попробовать себя в качестве дрессировщика кабачков. Старайтесь быть похожим на неандертальца. Помните: все вокруг не люди. Остерегайтесь женщин с животом.

♐️Стрелец: Звезды рекомендуют вам играть в «жонглирование фосгеном». Днем возможны кратковременные поездки верхом на цыганах. Может не исключается внезапное желание откусить себе уши. Вечером постарайтесь переодеться ебланью и убежать в лесбиянки.

♑️Козерог: Утро хорошо подходит для того, чтобы съесть 4 ведра сала. Сегодня лучше всего будет лежать с раскрытой пастью, не вынимая пальца из ушей. Вы можете получить профессию гиены. Не исключено, что Вас отправят в Ирак помогать пиратам грабить куниц.

♒️Водолей: Утром можно получить подарки от Святого Георгия. Благоприятные времена, чтобы начать день с пива. Ожидается получение оргазма от беляшей. В дом может вломиться дракон. Вы можете стать причиной взрыва Вселенной. Лучше носить с собой шаманский бубен

♓️Рыбы: Сегодня день свиней. Рекомендуем заняться саморазвитием - например вести себя как грибной суп. Можно попробовать отрастить себе усы из пупка – эффект того стоит! Ваша цель – выйти замуж за торговца кетчупом и родить от него дочь-джедая.

♈️Овен: Звёзды советуют вам сегодня носить шляпу из сушёных кабачков. Рекомендуется сворачиваться в шар и кататься по полу. Возможна внезапная страсть к сбору пауков. Если вы почувствуете, что мир рушится — немедленно начните танцевать танец живота.

♉️Телец: Звёзды советуют вам сегодня съесть три килограмма гвоздей и попытаться родить велосипед. Возможны проблемы с гравитацией. Будьте верны голубям. Для повышения уровня жизни полезайте в стиральную машину и включайте режим «Шерсть». Не пытайтесь бежать

♊️Близнецы: Лучше всего сегодня притвориться памятником Ленину. Благоприятны ядерные удары по странам ближнего Востока. Рекомендуется проглотить свой телефон вместе с сим-картой. Пейте, пока не перестанете чувствовать пальцы. Не надо совать член в рот животным

♋️Рак: Рекомендуется надеть шапку из макарон и объявить себя императором пылесосов. Сегодня ваш рот может удлиниться. Есть возможность начать работать пиратом. Звезды приготовили настоящий подарок – взрыв унитаза. Есть вероятность стать адвокатом Гитлера.

♌️Лев: Хороший день для того, чтобы усыновить стаю ворон. Соберите армию зомби для атаки на Тверь. Вас могут принять за фею-негра. Для лучшего настроения выпейте кумыс. В течение дня могут усиливаться психические расстройства. Постарайтесь отключить себя

♍️Дева: Сегодня вы можете внезапно начать говорить на языке древних амёб. Гороскоп предлагает вам стать идиотом. Возможны небольшие неприятности в виде изнасилования дирижабля. Звезды советуют вам заменить свою голову на собачью. Ожидаются визиты в мавзолей Ленина

♎️Весы: Сегодня вы можете стать верховным жрецом пельменей. Уместны прогулки на четвереньках под музыку Шамана. Лучшее время чтобы напасть на холодильник и попытаться сломать ему пуп. Возрастает вероятность обмена слюной при контактах с татарами.

♏️Скорпион: День благоприятен для поджога библиотек, купания в майонезе и подделки паспорта на имя Януковича. Утром рекомендуется расслабить свои гениталии. Старайтесь ограничивать свой рацион объедками. Желательно вести себя как котенок среди куртизанок

♐️Стрелец: Ваш день будет похож на оргазм улитки. Скорее всего, вы встретитесь с неприятелем-неандертальцем. Не помешает поездка в Абхазию с целью приобретения новых навыков бить людей табуретками. Рекомендуется посетить музей эротических снимков Троцкого

♑️Козерог: Лучше уйти в монастырь. Сегодня можно случайно стать владельцем стада невидимых рабов. Попробуйте стать акушеркой-гинекологом. Избегайте мест где можно сойти с ума. Вечером можно почесывать пятки, совокупляться с бродягами и кататься на общественном транспорте

♒️Водолей: Наибольший успех это время принесет казакам–садистам. С самого утра убедитесь, что вы не кобылка из анекдота про задницу Ленина! День подходит для инцеста с тенью и флирта с призраками метро. Самое время принять участие в турнире ведьм, посвященном магии пива

♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для обжорства и плача в углу. В начале дня у вас может появиться желание умыться машинным маслом. Утром постарайтесь свернуться калачиком и зачать новую жизнь от самого себя. Астрологи рекомендуют надеть противогаз

♈️Овен: Если вы встретите на улице женщину, постарайтесь ударить ее палкой. Рекомендуется принять внутрь 5-10 кг сала с луком – это ускорит ваше развитие! Не доверяйте людям без мозга. Сегодня вы можете стать частью стаи диких свиней, которые ебут землю

♉️Телец: День подходит для того, чтобы натереть спину чесноком. Не выбрасывайте остатки еды, а спрячьте себе в уши - они могут снова понадобиться. Гороскоп предполагает прогулку верхом на мамонте, поездку по краю Луны и купание с карасями в болоте.

♊️Близнецы: Будьте осторожны с коллегами - они могут укусить вас в лицо. Если вас объебивает - это к весне. Гороскоп советует пить водку залпом и смотреть в окно. Если вам стало скучно - звоните в КГБ. Можно использовать свои брови для приготовления супов или тортов

♋️Рак: Этот день идеально подходит для игры на гуслях и чтения писем. Сегодня вам может прийти идея стать монахиней или торговцем луком. Ночью рекомендуется вести себя как безумный крот. Вы должны выглядеть как рыба, выброшенная морем на сушу и укушенная жабами за шиворот

♌️Лев: Звезды советуют подвывать на луну. Ночью хорошо бегать за жуками, пить красное вино и играть в "Казаки разбойники". Возможно желание  залезть внутрь кастрюли с оливье. Вечер лучше посвятить свиным роллам со вкусом кокаина. Христос Воскресе❗

♍️Дева: Вечером возможен легкий флирт с поляками. Рекомендуется надеть маску крокодила с широкими клыками чтобы иметь возможность общаться с людьми. Это хорошее время для сексуальных домогательств и неожиданных нападений на шкаф-купе.

♎️Весы: Звезды дают вам шанс стать начальником трамвайной остановки. Попробуйте поискать недостающие зубы - они обычно спрятаны под матрасом или кроватью. Сегодня у ваших соседей может начаться сезон чесночного фетиша - будьте осторожны.

♏️Скорпион: Возможно получение удовольствия c помощью пирожков. Есть возможность посетить местный рынок и купить целый мешок говна. Ваш начальник может принять вас за свою собаку. В этот день нужно следить, чтобы ваш рот был сухим и теплым как у собаки

♐️Стрелец: Не ходите по улице – вас могут укусить гусеницы. Сегодня у вашего комода может родиться большой белый волк из черного меха. Ваш день будет напоминать пердёж в лифте. В первой половине дня желательно спать одетым в мешок из-под картошки

♑️Козерог: Днем возможны небольшие стычки с сосисками. Сегодня у вас праздник – ваши руки будут пахнуть спайсом. Не жрите пищу демонов. Так же не исключено желание познакомиться с богатым внутренним миром насекомых, что обеспечит возможность легкой ассимиляции

♒️Водолей: Сегодня вашим единственным и близким другом может быть только мокрица. Вечером можно провести небольшой бал – дегустацию пельменей.  Звезды рекомендуют вам играть роль безумного алкоголика с желтыми зубами. Вас могут посетить два типа прапорщиков

♓️Рыбы:  Этот день идеально подходит для того, чтобы переодеться начать вести бродячий образ жизни. Так же не исключено желание познакомиться с богатым внутренним миром насекомых, что обеспечит возможность легкой ассимиляции. Хорошее время для креатива

♈️Овен: Будьте осторожны: на вас подло и внезапно могут напасть бутылки полные пива. Этот день идеально подходит для строительства моста через Темзу и усыновления бомжей. День лучше посвятить общению со странствующими женщинами. Старайтесь потеть, лежать, есть и спать.

♉️Телец: Ваши действия будут похожи на работу клоуна. Вы можете встретить красивую, пьяную женщину, которая будет кричать: "Mein Paschpielstreit!". Убедитесь, что вы не собака. Рекомендуется посетить дом престарелых в Анапе. С вами должен быть секс.

♊️Близнецы: Возможны стычки с крысами, курами, сербами и т.д. Так же, это хороший день для посещения психоделического клуба. Может показаться, что вас надувают. Будьте осторожны со своей головой - она очень коварна. Старайтесь не есть падаль

♋️Рак: В этот день желательно побрызгать коллег напалмом, чтобы успокоить нервы. В первой половине дня постарайтесь посетить местный бар, где вы можете обнаружить, что вы реинкарнация Гоголя. Возможны небольшие проблемы с головой.

♌️Лев: Возможно, вы станете хорошим человеком, похожим на Гитлера. Если вам скучно, выходите на улицу и громко орите: "АНАСТАСИЯЯЯЯЯЯЯ". Рекомендуются спать урывками между пришествием Иисуса Христа. Желательно посетить цирк

♍️Дева: Возможно, вы станете овощем с собачьей головой. Если вам скучно, начните писать роман про самоубийц, убившихся картофельной пушкой. Помните, что сон – благоприятное время для изнасилования. Звезды советуют вам не поддаваться искушению намазать ебало майонезом

♎️Весы: Постарайтесь быть похожим на рептилию или амстердамскую собаку. В этот день возможен широкий диапазон развлечений, например, катание на лифте, катание на унитазе. Ближе к вечеру звезды советуют Вам сделать сальто назад и немного поорать как попугайчик

♏️Скорпион: Сегодня у вас может появиться потребность в обновлении внутреннего мира. Благоприятен день рождения Теодора Рузвельта, младшего брата Ленина. Ваш анус начнет излучать энергию. Помните, что Вы — самая красивая женщина из всех женщин на Земле!

♐️Стрелец: Звезды советуют вам не думать о своей физической близости с бегемотами. Ваши действия могут быть подобны танцу обнаженного белоруса. Не теряйте времени даром, так как вы можете увеличить свои размеры. Вы должны купить себе новую голову.

♑️Козерог: Звезды рекомендуют вам стать президентом Соединенных Штатов и встретиться с Лениным. Вы будете способны играть со стихиями, кряхтеть – и кричать «браво». Сегодня вы можете выйти замуж за самого себя. Возможны ночные кормления комаров

♒️Водолей: Звезды советуют вам создать себе маленький фетиш связанный с салом. Вам нужно убедиться, что вы не просто маленькая бесформенная старуха с густыми волосами, а маленькая, холодная женщина, которая спит и видит в темноте звезды. Лучший день для укуса пчел.

♓️Рыбы: Будьте практичны. Астрологи утверждают: необходимо укусить себя за хвост, чтобы избавиться от похоти. Можно заняться ловлей крабов. День идеально подходит для того, чтобы побрызгать соседей пивом и почесать свой зад.

♈️Овен: Если вы не хотите стать собакой – выбросьте себя за мусоропровод. Во второй половине дня нужно лежать на полу своей квартиры и орать как чайка. При необходимости отправляйтесь охотиться на мамонтов. Возможны кратковременные визиты к местным алкоголикам

♉️Телец: Звезды советуют быть осторожными – ваш рот может начать пахнуть как у волка. Утром вас могут украсть еноты. В конце дня рекомендуется обмакнуть палец в кефир и поцеловать соседскую бабку. Не забывайте держать при себе бутылочку "Столичной"

♊️Близнецы: Вам следует принимать наркотики, чтобы спасти Англию от полного банкротства и нищеты. Чтобы сделать свое лицо более добродушным, рекомендуется обмазать его селедкой. Астрологи советуют взять себе псевдоним – Семен Кужугетович Рак.

♋️Рак: Возможны небольшие шабаши цыганок и пара клизм с укропом. Вечером попытайтесь найти женщину, похожую на Брежнева - она накормит вас спайсом. День состоит из забавных событий, таких как игра в русскую рулетку на раздевание, купание с хорьками и т.д.

♌️Лев: Рекомендуется вести себя словно ежик в курятнике. День хорош для игр с макаронами и квашеной капустой. Вечером можно переодеться индусом, чтобы доказать всем, что вы нормальный. Будьте осторожны с бобрами, поскольку они могут снова насрать в ваш холодильник

♍️Дева: Остерегайтесь женщин с фиолетовым анусом. Возможны жар и запах мокрых трусов. Напишите письмо Далай-Ламе и попросите у него денег на борьбу с соседями. День подходит для просмотра порнографии с элементами азота. Не исключен захват ануса

♎️Весы: Можно заняться чем-то умственным, например, выпить саке. Вас могут позвать в мэрию и предложить работу свинопаса. Этот день идеально подходит для ловли креветок и анальных драк. Не слушайте свеклу - она может снова вас обмануть.

♏️Скорпион: Вы будете испытывать потребность биться головой о стол. Звезды советуют кушать шаурму, делать массаж простаты, петь песни. Помните, что ваша главная задача – сломать крышку унитаза. Важно заниматься любимым делом, например, ходить по улицам и полизывать огурцы

♐️Стрелец: Рекомендуется использовать все возможности для роста волос на носу. Наилучший период для овладения искусством мастурбации в Нижнем Новгороде. Постарайтесь не совать голову в унитаз. Возможны поездки на собаках без особых на то причин

♑️Козерог: Этот день для того, чтобы попытаться уничтожить Вселенную. Желательно иметь под рукой таз с шампанским. Старайтесь вести себя так, словно вы — старая мокрица. Лучше провести день в компании двух-трех сумасшедших женщин. Утром попробуйте с разбегу лизнуть перила

♒️Водолей: Рекомендуется съесть свою обувь. Вечером попробуйте сломать себе нос — будет не больно. Этот день благоприятен для просмотра порносайтов и поедания сыров. Для лучшего эффекта следует прогрызть все подушки дома. Можно немного поваляться по полу

♓️Рыбы: Для поднятия настроения можно лизнуть соседа в грудь. Утром звезды рекомендуют надеть на голову мусорное ведро - это придаст элегантности. Скорее всего вам удастся купить квартиру размером с небольшой комод. Будьте осторожны с унитазом - он может вас обмануть

♈️Овен: Этот день идеально подходит для того чтобы научиться разговаривать как поляк. Возможны интересные занятия – например поедание пельменей до потери сознания. Копайте навоз, жгите костры и курите гашиш. Вечер подходит для кражи картонных коробок

♉️Телец: Возможны укусы комаров-садистов из Мексики. Есть вероятность, что вы станете парфюмером и разработаете духи с ароматом псины. Во второй половине дня к вам придет призрак коммунизма со шматом сала. Ваша задача – найти способ думать на языке бактерий

♊️Близнецы: Жизнь преподнесет сюрприз – например, к вашей голове прилипнет пушистый пельмень. День состоит из приятных сюрпризов, например падение с крыши или укус мопса. Не прикасайтесь к своим внутренностям. Вечер идеален для флирта или поедания бумаги.

♋️Рак: Рекомендуется вести праздную жизнь, например пить водку из самовара. Вы можете вступить в группу поддержки пьяных моряков-камикадзе. Сочетайте танцы с разведением тараканов. Вас могут обвинить во вступлении на путь Кастанеды. Избегайте мест где обитают дети!

♌️Лев: Этот день идеально подходит тем, кто потерял свой ум. Есть возможность использовать свои гениталии во вред человечеству. Попытайтесь ударить себя лопатой – может быть, это поможет вам расслабиться. Не прикасайтесь к компьютеру, он может нанести вам душевную травму

♍️Дева: Рекомендуется принять таблетки для тюленей чтобы немного развеяться. Это хорошее время для строительства блинной пирамиды. Будьте осторожны со своими друзьями, они способны подложить вам свинью в кровать и взорвать ваш унитаз. Возможны недоразумения с чебуреками

♎️Весы: Этот день похож на рыбный кисель. Вы можете начать вести себя как животное с острыми зубами или маленький жирный гусь. У вас могут появиться новые зубы, нос и рот. Помните о том что Ваша цель - не иметь мозга. Рекомендуется надеть на себя пару кокошников

♏️Скорпион: В начале дня могут прийти мысли типа "ну ёпта меня ебануло". Чтобы усилить свой интеллект, рекомендуется напиться ртути. Не пейте из унитаза, иначе вы снова можете отупеть. Перед наступлением вечера желательно переодеться гусаром, чтобы выглядеть нормально

♐️Стрелец: В этот день вам рекомендуется съесть 5-7 кг кактусов, чтобы понять суть жизни. Возможны недоразумения, взрывы пирожков и т.д. Не стесняйтесь ныть. Вторая половина дня идеально подходит для того чтобы начать орать в лифтовую шахту

♑️Козерог: Ваша голова станет похожа на велосипед. Рекомендуется купить хорошую резиновую подругу. Чтобы улучшить свое психическое состояние, нужно поесть гнилых яблок и сходить в лес нагишом. Если вам скучно - выпейте настойку боярышника со слабительным

♒️Водолей: Вы сможете использовать свои брови вместо ног - это придаст уверенности вашим мыслям. Возможны мелкие победы над сосисками. Утром звезды советуют вам проявить себя как тульского торговца овощами. Гороскоп рекомендует купить себе новую душу за 100 рублей

♓️Рыбы: Сегодня можно удачно сочетать работу и пьянство. Ваши волосы начнут расти и пахнуть пивом. Астрологи советуют вам стать на четвереньки и лизнуть себя в пуп - это повысит вашу сексуальную энергию. Не бойтесь просить милостыню у голубей.

♈️Овен: Утром можно прыгать по деревьям, кричать и выть. Ешьте оливье: это поможет вам отвлечься от повседневной рутины. Рекомендуется взять с собой небольшой запас спайса. Возможны веселые маневры, взрывы сковород и так далее. Не исключено посещение клуба сумасшедших

♉️Телец: Будьте осторожны, есть риск превратиться в старую пенсионерку. При первой же возможности начинайте немедленно превращаться из обезьяны в человека. Не помешает устроиться на работу в центр изучения гендерных проблем и женских половых органов.

♊️Близнецы: Утром сделайте себе инъекцию транквилизаторов в голову - это поднимет ваш уровень жизни. Возможны недоразумения с барбарисом. Не пейте из унитаза, так как он может прищемить вашу душу. Сделайте все, чтобы день был похож на пьяную оргию в пионерлагере

♋️Рак: Вы можете смело объявить всем о своем переходе на новую ступень эволюции. Не бойтесь экспериментов с макаронами или квашеной капустой и подождите конца света. Если вы хотите поиграть в русскую рулетку, это нормально. Возможно сильное желание выпить водки со жмыхом

♌️Лев: Сегодня звезды советуют вам заниматься торговлей людьми. Старайтесь выглядеть как большая рыжая мразь с красными глазами и узким анусом – это поможет вам обрести уверенность в себе. Могут появиться мысли о том, что все вокруг – порождение дьявола.

♍️Дева: Этот день лучше посвятить прогулкам и обнимашкам с беляшами. Астрологи рекомендуют вам попробовать себя в качестве домашнего черта. Если вам скучно – попробуйте сломать себя пополам прямо сейчас. Не бойтесь говорить глупости — это поможет вам успокоиться

♎️Весы: Сегодня ваша задача – избавиться от остатков рассудительности. Вам придется вести себя как собака, которая случайно насрала в бочку с вином. Не бойтесь стать кумиром цыган. Если вы хотите стать великим, начните грызть ногти. Избегайте встреч с людьми

♏️Скорпион: День благоприятен для развития отношений со снеговиками и посещения секс-шопов республики Адыгея. Время, чтобы научиться говорить на языке грибов. Держите свою голову поднятой вверх, а рот наполнен слюной. Помните, что Вы всего лишь маленький пирожок с капустой

♐️Стрелец: Время благоприятно для нападения на троллейбусы и тульские трамваи. Гороскоп советует купить надувную медсестру с раздвинутыми ягодицами. Положение Солнца благоприятно для торговли сивухой, а также психических заболеваний. Соблюдайте осторожность в суждениях

♑️Козерог: Возможно получение Нобелевской премии по бесполезной мастурбации. Сегодня ваше лицо будет выглядеть, как у шимпанзе. Попробуйте притвориться мертвым голубем и жизнь наладится. Есть вероятность получить весть о том, что ваш сосед изнасиловал вашу шляпу.

♒️Водолей: Получите профессию конюха-джедая или торговца оливье из Грузии. Ведите себя подобно дряхлым людям. Астрологи советуют вам купить себе новый велосипед и поехать на нем в Румынию пить портвейн из бочки. При появлении посторонних людей немедленно нажритесь сена

♓️Рыбы: Настало время принять участие в гонках на собаках! Сегодня есть возможность изменить свое внутреннее состояние и стать пиратом. Звезды рекомендуют вам вести себя как тупыш. Попробуйте сделать что-то необычное, например выпить слабительного и лечь спать.

♈️Овен: В этот период можно рассчитывать лишь только о хорошем настроении от предстоящего праздника - Дня Грызения Ногтей. Не доверяйте людям с нездоровым взглядом. Лучше всего купить свиное молоко у цыган. Не исключены анальные диверсии и драки с казахами

♉️Телец: Возможны небольшие неприятности: например вас укусил шмель или вы уехали жить в Мексику воевать с капустой. Вас ожидают ночные похрюкивания и взрывы кастрюль с майонезом, а также внезапные смены времен года. Этот день лучше посвятить изучению свойств пива.

♊️Близнецы: Вы должны быть готовы к тому, что ваши мысли будут иметь тенденцию искажаться. Возможен визит Ленина в Париж. Постарайтесь стать кем-то вроде Крокодила Гены с мягким характером. Не помешает завести любовника из Афганистана или Вьетнама

♋️Рак: Хорошее время. Сегодняшний день похож на сон пьяного прапорщика. Вы можете обнаружить, что стали рыжим и жилистым человеком. Судьба приготовила вам подарок – арбузные очистки. Избегайте людей, которые говорят на языке квашеной капусты.

♌️Лев: Возможны небольшие неприятности, например вы можете влюбиться в Якубовича. Вас ожидают укусы комаров в голову и прочие радости жизни с элементами безумия. Если вы по неосторожности съели свой телефон — просто примите это за хорошее событие

♍️Дева: В этот день Вам следует избегать любых контактов с людьми и организациями. Возможны попытки взломать крышку унитаза. Во второй половине дня можно наесться мухоморов и отправиться в Румынию воевать с пингвинами. Скорее всего у вас поменяется имидж.

♎️Весы: Вам придется драться c куницами в лесу, чтобы доказать миру свою решительность и стойкость! Можно сходить на почту и купить себе новые зубы вместо старых. Ожидается внезапный приход Христа. Постарайтесь заработать на продаже пупочных катышкоев

♏️Скорпион: Сегодня вы будете выглядеть как маленькая собачка, которая хочет спать. Чтобы выглядеть умнее можно бегать за жуками. День благоприятен для игры в прятки, просмотра порно и езды на велосипеде. Не исключено нападение морских ежей!

♐️Стрелец: Этот день идеально подходит для того, чтобы попытаться откусить себе пальцы. Можно обнаружить, что вы - старая дева с опухшей душой. Рекомендуется совершить путешествие на Бали для совершения прыжков в яму с сосисками. Старайтесь выглядеть как обычный советский дед

♑️Козерог: Есть возможность стать дизайнером свиного сала. Ваш внутренний пес может насрать в тапки и порвать обои. Вы заметите, что ваш рот начал растягиваться. Звезды приготовили сюрприз - внезапное обрезание! Возьмите отпуск по уходу за пельменями и квашеной капустой

♒️Водолей: Сегодня вам потребуется совершить поездку в Саратов для заключения мира с самим собой. Возможно желание изнасиловать кухонную утварь или сломать балкон. Ваш сосед может стать начальником штаба НАТО. Избегайте мест где обитают демоны

♓️Рыбы: Вы можете обнаружить, что ваш мозг работает как у дегенератов. Попробуйте стать королем майонеза. Не ешьте кошачьих кормов, они являются источником ярости и агрессии. Так же возможны резкие приступы желания жить как собака на привокзальной площади.

♈️Овен: Сегодня вы можете стать председателем партии Странных Дев, которая занимается производством слез. День благоприятен для образования складок на коже носа. Гороскоп советует притвориться борщевиком, чтобы люди вас не замечали.

♉️Телец: Рекомендуется грызть ботинки соседям - так вы добьетесь успеха в борьбе со скукой. Ваша задача - выглядеть умственно отсталым ежиком. Для того, чтобы убедиться, что это не сон, попробуйте нассать в лифте. Ваш пуп может начать расти в размерах

♊️Близнецы: Подходящий день для того чтобы перестать быть человеком. Гороскоп советует вам съесть ведро квашеной капусты, чтобы успокоиться. Возможны неприятности - например, вас отправят работать мэром Тулы. Следует избегать людей без мозга

♋️Рак: Если вы хотите изменить свой пол и форму головы, попробуйте стать татарином. Помните о том, что важно избегать контактов с коллегами, поскольку они могут вести себя как волки. Возможны эротические сцены с использованием надувных лодок.

♌️Лев: Звезды советуют не тратить время на работу, лучше будет принять ванну с кокаином. Возможно, вам придется пойти в лес нагишом с целью лизать мох. Рекомендуется посетить магазин модной одежды недалеко от Саратова, чтобы купить себе нового любовника

♍️Дева: Желательно, чтобы вы стали частью группы конных казаков. Не исключены нападения мокрых ватных шариков. Если вам скучно - подайте в суд на свой комод. Старайтесь не грызть ручку сиденья в общественном транспорте. Можно построить себе новый дом из пшенной каши

♎️Весы: Вы можете стать хорошим парнем с широкими ноздрями. Хорошее время для того, чтобы начать курить пух из подушки. Гороскоп советует вам попробовать себя в качестве любовницы Якубовича. Сшейте себе жилет из картофельных очисток - он защитит от нападений прибалтов

♏️Скорпион: Возможны странные причмокивания и шевеления со стороны ваших гениталий. В этот день Вы можете стать президентом троллейбуса. Вечером можно укусить случайного прохожего в голову и убежать. Постарайтесь не принимать участия в брачных играх бродячих собак

♐️Стрелец: День идеален для того, чтобы начать вести себя как нормальный дегенерат. Во второй половине дня вам может угрожать полный распад Вселенной. Возможно, вам придётся играть в нарды с самим собой. Будьте осторожны - возможны взбрыки, подвывания и вонь от носков.

♑️Козерог: Можно отправиться в музей и нагадить в самовар для улучшения уровня жизни. Вечер подходит для интимно-политических разговоров и прогулок с карликами. Вы можете неожиданно выпасть из реальности, поэтому сделайте себе инъекцию красного перца.

♒️Водолей: Звезды рекомендуют вам посетить психиатрическую больницу в Саратове, где у вас есть возможность стать частью группы молодых казаков. Будьте осторожны с капустой – у нее могут быть галлюцинации. Не исключен захват Луны Румынами.

♓️Рыбы: Возможно, вам будет необходимо поехать. День благоприятен для того, чтобы выучиться танцевать танго с карпами. Гороскоп рекомендует сегодня заняться сексом с использованием пельменей. Утром можно приготовить шаурму со свеклой и оливками в стиле Геббельса

♈️Овен: Не исключен обмен душами с кем-то из собак. Звезды советуют вам стать старым и немощным человеком с узким лбом. Возможны проблемы с образованием и желание съесть свой пиджак. Если у вас нет мозга - срочно вызывайте сантехника

♉️Телец: Этот день идеально подходит для того, чтобы нагадить соседям в почтовый ящик. Вы будете похожи на большую надувную собаку, которая только что вылезла из утробы. Сегодня у вас могут появиться мысли о куртизанках и лошадях.

♊️Близнецы: Возможны проблемы со сном и дебильные песни. Не исключен визит тёщи Гитлера с целью накормить вас пельменями. Вы будете похожи на маленького гнома, который жил в Нижнем Новгороде во время войны со шпротами. День хорош для прогулок в нижнем белье

♋️Рак: Если вы хотите быть красивым человеком, вам нужно съесть целую кастрюлю спайса. Избегайте начальников - они очень коварны и могут насрать вам за шиворот. Вечером Вы можете стать царем фей и начать бить людей палками. Будьте мудры как попугаи

♌️Лев: Звезды советуют вам купить себе новое лицо – например, как у Ленина. Не исключены визиты БДСМ персонажей из других миров. Возможны небольшие казусы с унитазом - он может вам сломать пальцы ног и выгнать из дома. В первой половине дня можно кряхтеть и пускать газ

♍️Дева: Астрологи советуют вам стать пьяницей - это позволит обрести душевный покой и ощутить себя умнее крокодилов. Не помешает заглянуть в мусорные баки - там вас ждет новая пара обуви и немножко еды. Ваш день будет похож на гороховый суп со слизнями.

♎️Весы: Судьба дарит вам возможность обожраться комбикормом и дрожжами. Рекомендуется вести себя подобно ленивому коню. Будьте осторожны: вас постигнет неудачный опыт использования туалетной бумаги. Возможны небольшие стычки с пельменями

♏️Скорпион: Утром можно выпить целую бочку борной кислоты, чтобы чувствовать себя бодро. Рекомендуется посетить курсы повышения квалификации учителей труда и овладеть новой технологией нанесения побоев. День подходит для танцев с карасями и енотовидными казаками

♐️Стрелец: День подходит для того чтоб начать строить из себя умственно отсталую собаку. Для достижения максимальной гармонии можно устроить драку со своей жопой в присутствии посторонних людей. Желательно участвовать во всех видах оргий с использованием балалайки

♑️Козерог: Звезды напоминают вам, что вы похожи на собаку. Благоприятное время для флирта с помойными псами. Для улучшения качества жизни можно смазать голову рыбьим жиром. Есть возможность переехать жить в мавзолей к Ленину. Рекомендуется поохотиться на блох в парке

♒️Водолей: Ваше тело в этот день должно быть как дирижабль. Вы можете неожиданно выйти на пенсию и начать вести праздную жизнь: пить керосин, пинать мусорные баки и т.д. Выпивайте ведро валерьянки каждый час, чтобы быть спокойным и сосредоточенным человеком

♓️Рыбы:  Сегодня к вам может вернуться способность мыслить как шимпанзе. День подходит для отупения. Желательно взять у бомжей уроки игры на баяне. Ночью попробуйте сделать что-то необычное - например лечь спать вовремя. Возможно получение диплома по специальности «свинопас»

♈️Овен: Звёзды советуют прикинуться кибер-узбеком и запустить стрим с собачьим фильтром. Есть возможность стать нудистом на самокате и устроить веселый флешмоб. Звёзды сулят мелкий хаос из-за сбоя ануса. Веди себя как плесень, попавшая в тренды Одноклассники.ру

♉️Телец: Возможны слёзы от ностальгии по старым мемам и желание жрать бетон. Периодически проверяйте, не украли ли ваш разум цыганские алгоритмы. Можно устроить баттл с соседскими бабками за лучший рецепт пирожков. Желательно завести себе любовницу-инквизитора

♊️Близнецы: Утром вас одолеет зависть к богатым евреям. Это хорошее время для игр с резиновой бабкой по имени Анна Семеновна. Для укрепления психического здоровья рекомендуется завести маленького ручного козерога. Есть шанс стать председателем совета директоров банка спермы

♋️Рак: Поутру можно надеть парадное пальто старого развратника. День благоприятен для покупок блох. Не помешает приобрести БТР - такие времена. Старайтесь не прыгать с пятого этажа. Вы можете быть уверены в том, что ваши уши по-прежнему будут похожи на пингвиньи пасти.

♌️Лев: Возможна неловкость из-за косплея гачимучи. Если ваша голова начала вести себя необычно - попробуйте ее отбить. При первой же возможности постарайтесь выпить водки и пойти кататься на лодке. Будьте начеку и делайте что хотите. Можно купить себе какую то новую жену

♍️Дева: Гороскоп обещает: ваши вещи будут пахнуть свежей рыбой. Благоприятна возможность подраться, ударить кого-то коленкой по лицу. Звезды рекомендуют вам взять себя за голову и начать вести ночной образ жизни в виде кабачка. Купите презервативы с запахом бекона.

♎️Весы: День благоприятен для зачатия щенков. Разрешено купаться в уксусе и выть. Не бойтесь, что вы станете похожи на жабу с большими ушами и рогами - это поможет вам стать мудрее. Напишите заявление в ЖКХ о своём желании стать королём Германии. Можно заняться воровством

♏️Скорпион: Утром можно обнаружить, что ваше тело напоминает небольшой свиной хуй. Есть вероятность попасть под влияние грибов. Вы можете стать королем гномов. Это хорошее время для того, чтобы начать рыть противотанковые рвы. Желательно не пить из луж

♐️Стрелец: Если у вас внезапно начинается истерика, попытайтесь встать на четвереньки и пойти по воде. Вы всегда можете оказаться в положении обезьяны с простудой. Звезды рекомендуют вам воздержаться от секса с кем-либо кроме своих карманов.

♑️Козерог: Вас ждет приятное событие – обнаружение в кармане дырок. Не исключены новые приключения, связанные с демонами из гробницы Есенина. Во второй половине дня у вас может возникнуть желание пнуть кого-нибудь ногами. Не бойтесь упасть со стула – это поможет

♒️Водолей: Возможно полное отсутствие ума. Этот день благоприятен для рождения новых любовников, походов по магазинам. Звезды рекомендуют заняться спортом - бить людей палкой. Постарайтесь стать обладателем большого количества кумыса.

♓️Рыбы: Утром рекомендуется выпить фужер холодного козьего пота. День идеально подходит для заключения брачного союза с китайским ксеноморфом. Возможно изменение конфигурации ануса по отношению к жизни, это нормально. Рекомендуется стать старым дегенератом!

♈️Овен: Хороший день для проведения экспериментов с селедкой под шубой. Вы должны выглядеть как чернь, которая только что вылезла с болот. Звезды советуют вам взять с собой на работу пояс верности. Гороховые пельмени - ваш талисман на сегодня.

♉️Телец: Самое время намазать медом голову. Рекомендуется сходить на помойку с целью познакомиться с панками - они знают толк в жизни. День подходит для игр с собаками, кражи велосипедов или борьбы со свеклой. Ночью можно ходить без головы.

♊️Близнецы: Не забывайте снимать на камеру свои гениталии каждые 15-20 минут и отправлять фотографии в министерство образования. Если вам скучно, можно попробовать поиграть со своими зубами. Передвигаясь по комнате бейте себя головой об стену.

♋️Рак: Этот день идеально подходит для порки арбузов. Постарайтесь посетить семинары для психически больных людей — там вас научат жизни. Возможны проблемы с башней. В первой половине дня желательно носить в руках таз спайса, чтобы предохранить себя от повреждений мозга

♌️Лев: Попытайтесь вести себя как нормальный маленький пингвин. Остерегайтесь людей с широкой талией - они могут насрать вам в штаны. В этот день можно играть в нарды с лошадьми, ходить на рынок и мастурбировать. Не забывайте дышать ртом.

♍️Дева: Утром рекомендуется посетить ночной клуб с целью отлупить кого-нибудь палками. Сегодня вы будете способны родить в любую минуту, а ваш рот наполнится слюной как у куропаток. Вторая половина дня идеальна для того, чтобы съесть свои ботинки.

♎️Весы: В этот день вы сможете изменить свою ДНК с помощью инъекций уксуса. Звезды рекомендуют сегодня иметь с собой много туалетной бумаги чтобы показать свою крутость и независимость. Ближе к ночи у вас может неожиданно появиться новая грудь.

♏️Скорпион: Сегодня у вас может начаться климакс. День идеально подходит для того, чтобы начать ходить на четвереньках и кусаться. Будьте осторожны с буквой «и» - она очень злая мразь. Не бойтесь начать снимать порнографию на телефон — вас обязательно заметят

♐️Стрелец: Сегодня вы можете стать кем-то вроде Дональда Трампа или Якубовича. В первой половине дня можно сделать себе харакири, чтобы сохранить ясность ума. Не исключены прорывы дна. Звезды советуют вам отправить на работу вместо себя клоуна.

♑️Козерог: В этот период рекомендуется носить костюм банана. Скорее всего, ваш мозг вместо мыслей будет выдавать что-то похожее на скрип старого стула. Возможны небольшие неприятности, например вас могут похитить инопланетяне. Могут возникнуть проблемы с почтовыми голубями

♒️Водолей: День лучше провести под кроватью и ни с кем не разговаривать. Рекомендуется пить вино из самовара. Вы должны быть готовы к тому, что ваш унитаз может взорваться. Если у вас есть зубы, постарайтесь их сломать. Будьте мудры и разумны.

♓️Рыбы: Сегодня вы можете обнаружить, что ваши руки и ноги – это маленькие собачьи лапки. Этот день идеально подходит для того, чтобы начать орать на людей и требовать от них еды. Скорее всего, вам снова придется драться со снегирями за еду.

♈️Овен: Возможны фантазии о женщинах-джедаях из Дагестана или ГДР — это нормально! Рекомендуется сидеть в своем доме, жрать соду и ждать хороших вестей. Ваша цель – нащупать дно. Есть вероятность, что вы захотите развязать войну с драконами

♉️Телец: Настало время изменить свою форму носа. Сегодня ваш ум будет искать смысл жизни в виде соленых огурцов, лука и пряников. Если у вас есть голова – попробуйте ее увеличить. День подходит для того, чтобы бить посуду и спать в общественных местах или пить чай со спиртным

♊️Близнецы: Сделайте себе клизму с шампунем. Будьте разумны, иначе вас постигнет судьба коммунистов. Можно играть в игры для собак. Не мойте голову – это может вызвать расстройство. Вечером желательно съесть 6,5 кг килограмм сахара. В целом - все на уровне

♋️Рак: События дня сушат вашу душу. Самое время выпить ведро пельменей. Не позволяйте своей душе скучать - сделайте массаж простаты. Звезды советуют вам принять таблетки от похмелья и устроить танцы живота. Старайтесь носить одежду рыбного цвета.

♌️Лев: Есть вероятность столкнуться со слабоумием ещё до Нового Года. Можно начать вести себя как типичный клоун-садист из страны дураков или цыганский националист на пенсии в Якутии. Не помешает купить надувную свинью со слегка искривленными ягодицами

♍️Дева: Этот день идеально подходит для того чтобы устроить голодомор. Рекомендуется посетить местный клуб, где собираются обнаженные женщины с глазами цвета спайсов. Не бойтесь нырять на дно унитаза. Хорошее время для того, чтобы бить баклуши и воровать трусы

♎️Весы: Сегодня вы будете склонны вести жизнь, близкую к цирковым представлениям. Лайфхак: можно использовать свое тело в качестве дирижабля. Вторая половина дня идеальна для употребления селедки под шубой. Смотрите на жизнь как на фильм про зомби.

♏️Скорпион: В этот день ваши брови будут свисать как сосиски. Возможно изменение расположения ваших жоп. В целях безопасности носите пояс верности. Это наилучшее время для того чтобы начать жить подобно кактусам. Возможны приступы мастурбации и падения с деревьев

♐️Стрелец: Вероятно, ваш пуп пустит корни внутрь. Сегодня вы будете находиться на уровне развития динозавра. Возможны проблемы с вождением трамвая. День в целом благоприятен и подходит для езды верхом на козлах. Можно заметить, вас покусило.

♑️Козерог: Начинайте жить по принципу "Я ебанулся".  День идеально подходит для  образования геморроя в подмышечной области. Гороскоп советует вам принять участие в конкурсе на лучшего гнома Нижнего Тагила. Во второй половине дня возможно получение писем от сумасшедших

♒️Водолей: Для хорошего роста волос в носу, вы должны выпить таблетки для дедов. Сегодня вы будете находиться на уровне развития динозавра. Есть шанс начать использовать свои анусы в качестве рычагов управления Вселенной. Не упускать возможность поорать при луне

♓️Рыбы: Это хороший день для того чтобы вести себя как сумасшедший рыбак. Не будет лишним обзавестись большим количеством пупочных катышков. Возможны небольшие неприятности, например вас отправят руководить НАТО. Не спешите вставать с кровати – это может расстроить

♈️Овен: Есть надежда лишь на секс с кентаврами. В целом, день будет насыщен сюрпризами – например у вас появится новый хвост. Рекомендуется разговаривать с людьми, используя исключительно матерные частушки. Чтобы достичь просветления, необходимо сожрать свой паспорт

♉️Телец: Звезды советуют вам убедить свой анус, что он - двойник Леонида Якубовича. Ваш девиз на сегодня: «Хуй войне, пизда учёбе, да здравствует анархия и макароны!» Рекомендуется принять участие в подпольных боях между баклажанами и кабачками. Радуйтесь.

♊️Близнецы: Для привлечения финансового благополучия насрите под дверь соседу и оставьте записку: «Это инвестиция». Если вам скучно, попробуйте объявить себя председателем колхоза имени Сатаны. Гороскоп советуют вам сдать свой мозг в ломбард

♋️Рак: Ваш внутренний голос сегодня будет говорить исключительно голосом пьяного Ельцина. Не бойтесь мазать анус сливочным маслом — это поможет легче скользить по жизни. Возможны проблемы с плотностью кала, что может привести к непредвиденным геополитическим последствиям.

♌️Лев: Хорошее время для того, чтобы переодеться в костюм Лукашенко и начать вымогать пельмени у прохожих. Сегодня ваша душа может попытаться украсть у вас мелочь на пиво. Вечер идеально подходит для того, чтобы начать писать конституцию для бобров.

♍️Дева: Ваша цель на сегодня – достичь такого уровня, чтобы вас приняли за домашнее животное. Благоприятное время, чтобы попытаться зачать ребенка с телеграфным столбом. Для достижения душевной гармонии рекомендуется громко рыгать на албанском.

♎️Весы: Сегодня ваш пуп может быть официально признан особой экономической зоной Твери. Попробуйте стать адвокатом для пельменей. Есть возможность стать президентом клуба анонимных мастурбирующих гусаров. Рекомендуется приобрести стадо карликовых свиней

♏️Скорпион: День благоприятен для того, чтобы попытаться подоить себя. Ваше сознание сегодня – это дикий негр, пытающийся изнасиловать ксерокс. Можно выть в окно весь день напролет. Подумайте над тем, что вам пора перестать притворяться человеком.

♐️Стрелец: Ваш день будет похож на извращенный цирк с элементами геноцида. Разрешено использовать чужие усы как зубную нить. Попробуйте обосрать вселенную. Не исключено, что ваш мозг начнет вести себя как депутат в публичном доме. В целом, все как всегда.

♑️Козерог: Вас может похитить тайное общество поехавших бухгалтеров для экспериментов. Гороскоп рекомендует вам использовать свои гениталии в качестве разводного ключа. Для укрепления нервной системы рекомендуется вырезать себе новую душу из сала.

♒️Водолей: Есть шанс получить Нобелевскую премию за открытие нового способа вызова демонов. Не бойтесь начать работать на себя: например, откройте бордель для козерогов и снеговиков. Рекомендуется весь день ходить боком. Может появиться желание устроить оргию с манекенами

♓️Рыбы: Не исключено, что ваши зубы начнут вести себя как цыганский табор и мигрировать в сторону Воронежа. Гороскоп советует вам нести по улице надувного Ленина и предлагать прохожим его лизнуть. Вечер благоприятен для того, чтобы засунуть голову в ведро с огурцами

Вау! Что за розыгрыш! 5 сертификатов на 5.000₽ в нашем розыгрыше прямо сейчас.

Условия как всегда просты:
– Подписаться на каналы: @moystrakh и @gysmeteo
– Нажать кнопку «Участвовать»

Победителей автоматически выберет бот 22 октября. Удачи!

♈️Овен: Сегодня Вселенная преподнесет вам отличный сюрприз – получение Нобелевской премии по мастурбации! Хороший день для того чтобы начать жрать траву. Благоприятный день для роста волос на руках, ногах и верхней части живота. Просто улыбайтесь.

♉️Телец: Во второй половине дня можно с пользой для здоровья поорать в мусорное ведро или устроить драку с голубями. Сегодня Вселенная склонна подкидывать вам в дом гнилые тряпки и вонючие носки. Этот день подходит для пыток и сексуальных домогательств к соседям

♊️Близнецы: При малейшем недомогании звоните в местный храм и жгите занавески. Вечером может произойти нападение акушерок-гинекологинь. Возможно неожиданное увеличение количества глаз. Ночью рекомендуется спать на железнодорожных платформах.

♋️Рак: Хороший день для торговли людьми. Не доверяйте своему мозгу. Возможно, вам придется совершить путешествие на Луну с целью участия в турнире по употреблению кокаина. Во второй половине дня рекомендуется пить вино из самовара и слушать музыку в стиле фанк

♌️Лев: Гороскоп сегодня предлагает огромный выбор игр с элементами фетишизма! Желательно надеть теплые носки на голову. Чтобы обрести счастье и гармонию в семейной жизни рекомендуется заниматься сексом с помощью пылесоса и стиральной машины.

♍️Дева: Не рекомендуется есть грибы – иначе вас ждет судьба Ленина. Сегодня можно вести себя как пьяный казак и кричать «Mąz z‌iemieśte». Не исключены ночные шабаши и перерасход водки. Луна в собаках может подтолкнуть Вас к употреблению ртути.

♎️Весы: Сегодня в ваших руках может появиться огромная жаба, размером с автомобиль и вам будет казаться что вы ебанулись. Вечером вы можете начать ходить на четвереньках и кричать "Слава КПСС!". Если у вас есть голова, сделайте себе татуировку на шее «Я – татарин».

♏️Скорпион: Во второй половине дня звезды настоятельно советуют обожраться вареньем из мухоморов или попробовать себя в роли гусара. Ночью лучше сходить с ума - это успокаивает нервы. Ваша голова может потерять свой естественный цвет.

♐️Стрелец: Звезды советуют вам взять напрокат трактор и отправиться на нем лечить душевные раны жителей Омска. Рекомендуется съесть 3-4 килограмма лука. Сегодня вы можете сделать что-то необычное и неожиданное, например изнасиловать себя в трамвае или упасть с лестницы

♑️Козерог: Сегодня можно стать кем угодно, лишь бы не быть человеком. Вечером рекомендуется съесть таз спайса. Звезды приготовили вам сюрприз – понос. Возможны неожиданные свиньи в сарафанах, странные крики и удары кулаком о кафель. Лучшее средство от скуки - секс со шмелями

♒️Водолей: Самое время стать крупным борцом за свободу картофеля! Ночью могут начаться галлюцинации с оливье и козами. Вас может ожидать неожиданный сюрприз — например появление новой эрекционной мышцы! Попробуйте устроить танцпол для бомжей у себя в комнате

♓️Рыбы: Звезды советуют вам сделать себе инъекцию слабительного с кокаином для того чтобы усилить сексуальную активность. Сегодня вы станете частью большой стаи безумных скотов. Возможны неприятности типа взрыва матки соседской бабки и т.д.

♈️Овен: Этот день благоприятен для развития сексуальных извращений. Есть возможность научиться играть на гуслях. Это прекрасное время для подглядывания в унитаз. Гороскоп советует бить людей огурцами. Старайтесь притворяться сутулой туповатой псиной для избежания проблем

♉️Телец: Гороскоп советует вам съесть два ведра хлористого железа. Лучше всего провести день с большим количеством пива. Вечер - лучшее время для разработки планов по завоеванию Европы. Не вздумайте кидать серпом или молотом в голубей.

♊️Близнецы: Возможны атаки со стороны жриц любви. Хорошее время для того, чтобы напиться водки до краха кукухи. Во второй половине дня - танцы с лошадью и морской капустой. Если вы хотите хорошо выглядеть, не выходите из дома. Будьте готовы отрастить себе огромный хвост

♋️Рак: Гороскоп советует вам стать психически нестабильным. Не исключены новые сексуальные опыты с кабачками. Вторая половина дня - лучшее время для того, чтобы начать ходить по комнате и орать как жаба. Вероятны резкие изменения расположения ваших глаз

♌️Лев: День хорош для почесывания носа. Не исключены поездки в Уфу для участия в соревнованиях по бегу на четвереньках. Не бойтесь бить себя горячим утюгом в лицо. Возможно получение писем от сумасшедших. Помните, что все люди вокруг – это огромная стая свиней

♍️Дева: Рекомендуется взять на себя роль проводника людей в Ад. Если вам скучно, попробуйте поорать в прихожей. Не забывайте о том, что вы — часть группы существ, которые живут на дне. Вечер идеально подходит для того, чтобы принять участие в турнире по ловле мамонтов

♎️Весы: День благоприятен для того, чтобы съесть мешок гвоздей. Гороскоп советует вам заняться тем, что вы все еще любите - например, украсть у соседей ковер. Возможны неожиданные сюрпризы, например, вы можете стать начальником конного полка.

♏️Скорпион: Хорошее время для того, чтобы начать орать на луну. Рекомендуется вести себя как дебильный пионер. Занимайтесь самосовершенствованием — например, ешьте кошачий корм. Вероятны попытки изнасилования дирижабля. Не исключены проблемы со сном.

♐️Стрелец: Это хорошее время для роста молочных зубов. Можно начать вести обычную жизнь домашней мыши. Желательно заняться изучением языка ануса. Не бойтесь выходить из дома, спать с голубями, есть вафельные блины и играть в тетрис. Вероятны внезапные роды

♑️Козерог: Рекомендуется переодеться женщиной-кошкой. Возможны дебильные танцы с кокаином и жареная картошка. Попытайтесь ударить себя об бетон для улучшения качества жизни. Желательно ходить с ведром на голове, как это делали Ленин и Рузвельт

♒️Водолей: У вас есть возможность стать членом КПСС. Гороскоп советует вам надеть костюм клоуна, чтобы выглядеть естественно. Желательно, чтобы ваша жизнь была похожа на волчью. Можно прогуливать работу, пить и грызть диван. Будьте осторожны с бобрами

♓️Рыбы: Можно дешево приобрести новую душу на рынке у цыган. Это хорошее время, чтобы спеть гимн Советского Союза. Возможен захват власти демонами из будущего. Вечером попробуйте встать на стремянку и лизнуть потолок. Ночью рекомендуется есть пластилин.

♈️Овен: Этот день идеально подходит для проявления кринжа в сфере профессиональной деятельности. Возможно усиление блуда. В этот день вам рекомендуется заняться разработкой оружия для уничтожения мира. Рекомендуется вести агрессивную жизнь крокодила.

♉️Телец: В вашей жизни может появиться тенденция к увеличению количества кала. Возможны внезапные истерики с элементами садизма. ️Рекомендуется овладеть искусством спать нормально. Не исключены бои подушками с престарелыми нудистами.

♊️Близнецы: Начните день с настойки перца и водки. Вы можете легко завести любовника или друга. Не спите, соседи хотят вас съесть. Передвигаетесь также направо-налево от балды как тараканы. Следуйте советам своих анусов и всё будет хорошо.

♋️Рак: В первой половине дня вы можете столкнуться с необходимостью захватить власть в стране. Вам придётся ходить по дому и кричать “Спаси Христос”. Вас ждут два стула и песни с плясками. Не упускайте возможности сделать из мухи слона.

♌️Лев: Это самое подходящее время для общения с сумасшедшими. Вы можете стать кем-то отличным от скота. Если вы перестанете думать, то это может привести к тому, что вы станете умнее. Звезды рекомендуют похудеть на десять килограмм.

♍️Дева: Сегодня вы будете выглядеть словно дикий зверь из джунглей Сибири. Возможно получение писем из ада. Постарайтесь не срать себе за шиворот. Звезды советуют начать вести блог с фотографиями обнаженных мужиков. Кроме того, не помешает купить себе страуса,

♎️Весы: Сегодня звезды советуют вам стать большим шизом. Не исключены союзы с пюрешками и котлетками. Рекомендуется иметь запас продуктов на случай холеры. Необходимо носить батискаф. Возможны прогулки с сосисками и огурцами, путешествия на унитазе и так далее

♏️Скорпион: Вам предстоит провести день, играя с воображаемыми животными. Вы должны вести себя подобно червю который кусает людей. Это лучшее время, чтобы залезть в трусы начальнику. Вечер подойдёт для самоутверждения за счет квашеной капусты

♐️Стрелец: Есть вероятность обнаружить себя в состоянии глубокого похмелья. Сегодня вы станете самым настоящим человеком! Главное — чтобы у вас были яйца! Этот день благоприятен для того, чтобы начать себя придрачивать. Вашим главным ресурсом будут сало с луком

♑️Козерог: Сегодня ваша задача стать лидером в мире по производству истерик. Вы можете столкнуться с тем, что ваш разум может внезапно начать вести себя как уёба. Звезды рекомендуют тщательно изолировать свое лицо от всего мира скотчем.

♒️Водолей: Сегодня вам необходимо подружиться с пингвинами. Если вы хотите постигнуть все тайны мироздания, попробуйте заглянуть во влагалище начальника вашей управляющей компании. Этот период подходит для заключения брака с лесничим и покупки пельменей

♓️Рыбы: День благоприятен для увеличения молочных желез до размера головы жирафа. Будьте готовым к тому, что ваша жизнь изменится и вы станете кем-то вроде Троцкого. Возможен интерес к различным мразям. А теперь давайте все вместе испытаем счастье.

♈️Овен: Сегодня вы можете стать хорошим дедушкой. Этот день идеально подходит для посещения дурки – там можно украсть что-нибудь ценное. Гороскоп советует вам нажраться торфа. Желательно заранее купить новую резиновую женщину, размером с комод

♉️Телец: Звезды советуют вам стать женщиной, похожей на Троцкого. Этот день идеально подходит для того чтобы наесться мухоморов до безумия и начать флирт с Розенбаумом. Вы увидите множество молодых казаков со свастикой во лбу – это ваши старые знакомые из Афганистана!

♊️Близнецы: Если вы встретите красивую женщину, немедленно сделайте ей массаж простаты. Гороскоп советует вам купить складного Якубовича — он поможет не выпадать из реальности. Во второй половине дня рекомендуется играть роль сумасшедшей жирафы.

♋️Рак: Сегодня вам стоит избегать  работы, она может привести к изменению формы половых губ. В этот день вы можете позволить себе многое – например, продать душу цыганам за пирожок с капустой. Рекомендуется пить жидкий азот. Ночью попробуйте обмануть свой холодильник.

♌️Лев: Возможно наступление вечера. Скорее всего, вас заставят вступить в колхоз имени Кастанеды, где выращивают грибы. Вечером можно немного погрызть дверь своего туалета - это пойдет вам на пользу. Не бойтесь быть женщиной-кошкой. Постарайтесь не жрать камни

♍️Дева: Вас ждут приятные сюрпризы: изменения в структуре ануса, а также появление признаков старческого слабоумия. Этот день идеально подходит для празднования дня рождения устриц. Вы должны использовать свою способность вести себя как паскудная собака

♎️Весы: День благоприятен для сна с сосисками в ушах. Это хорошее время, чтобы сделать себе татуировку: «Я ебу кабачки». Желательно пить вино и бить людей палкой. Настоятельно рекомендуется лежать в кроватке, грызть ногти, пускать слюни.

♏️Скорпион: Сегодня соседи могут вас обвинить в воровстве козявок. Звезды советуют вам встать рано утром и кричать «Блядь! Блядь!». Можно выпить немного шампуня, это поможет вам почувствовать свою неполноценность. Рекомендуется тщательно вымыть голову изнутри

♐️Стрелец: Возможны небольшие неприятности, например, вас назначили мэром Калуги. Это благоприятное время, чтобы стать клоуном или дирижером троллейбуса. Вы можете использовать свои зубы как руль. Не исключены галлюцинации, беспричинные драки с холодильником и микроволновкой

♑️Козерог: Астрологи рекомендуют быть крайне внимательными к своему анусу - он будет постоянно подавать голос. Напишите заявление в свой ЖЭК об уходе из КПСС прямо сейчас или дождитесь звонка Николая II. Помните, что все люди — всего лишь маленькие козявчатые мрази

♒️Водолей: У вас может появиться привычка прыгать с унитаза и орать на голубей. Вы можете стать президентом клуба любителей мастурбации. Занимайтесь домашней работой — например, бейте людей серпом и молотом. Возможно, придется использовать свое тело вместо мусорного ведра

♓️Рыбы: Вы можете стать дизайнером кошачьей помады. Возможно усиление монгольских демонов в вашей ванной. Если вам скучно, сделайте себе харакири. Люди начнут воспринимать вас как Ленина. Не упускайте возможности нагадить в холодильник.