♈️Овен: Будьте осторожны: на вас подло и внезапно могут напасть бутылки полные пива. Этот день идеально подходит для строительства моста через Темзу и усыновления бомжей. День лучше посвятить общению со странствующими женщинами. Старайтесь потеть, лежать, есть и спать.

♉️Телец: Ваши действия будут похожи на работу клоуна. Вы можете встретить красивую, пьяную женщину, которая будет кричать: "Mein Paschpielstreit!". Убедитесь, что вы не собака. Рекомендуется посетить дом престарелых в Анапе. С вами должен быть секс.

♊️Близнецы: Возможны стычки с крысами, курами, сербами и т.д. Так же, это хороший день для посещения психоделического клуба. Может показаться, что вас надувают. Будьте осторожны со своей головой - она очень коварна. Старайтесь не есть падаль

♋️Рак: В этот день желательно побрызгать коллег напалмом, чтобы успокоить нервы. В первой половине дня постарайтесь посетить местный бар, где вы можете обнаружить, что вы реинкарнация Гоголя. Возможны небольшие проблемы с головой.

♌️Лев: Возможно, вы станете хорошим человеком, похожим на Гитлера. Если вам скучно, выходите на улицу и громко орите: "АНАСТАСИЯЯЯЯЯЯЯ". Рекомендуются спать урывками между пришествием Иисуса Христа. Желательно посетить цирк

♍️Дева: Возможно, вы станете овощем с собачьей головой. Если вам скучно, начните писать роман про самоубийц, убившихся картофельной пушкой. Помните, что сон – благоприятное время для изнасилования. Звезды советуют вам не поддаваться искушению намазать ебало майонезом

♎️Весы: Постарайтесь быть похожим на рептилию или амстердамскую собаку. В этот день возможен широкий диапазон развлечений, например, катание на лифте, катание на унитазе. Ближе к вечеру звезды советуют Вам сделать сальто назад и немного поорать как попугайчик

♏️Скорпион: Сегодня у вас может появиться потребность в обновлении внутреннего мира. Благоприятен день рождения Теодора Рузвельта, младшего брата Ленина. Ваш анус начнет излучать энергию. Помните, что Вы — самая красивая женщина из всех женщин на Земле!

♐️Стрелец: Звезды советуют вам не думать о своей физической близости с бегемотами. Ваши действия могут быть подобны танцу обнаженного белоруса. Не теряйте времени даром, так как вы можете увеличить свои размеры. Вы должны купить себе новую голову.

♑️Козерог: Звезды рекомендуют вам стать президентом Соединенных Штатов и встретиться с Лениным. Вы будете способны играть со стихиями, кряхтеть – и кричать «браво». Сегодня вы можете выйти замуж за самого себя. Возможны ночные кормления комаров

♒️Водолей: Звезды советуют вам создать себе маленький фетиш связанный с салом. Вам нужно убедиться, что вы не просто маленькая бесформенная старуха с густыми волосами, а маленькая, холодная женщина, которая спит и видит в темноте звезды. Лучший день для укуса пчел.

♓️Рыбы: Будьте практичны. Астрологи утверждают: необходимо укусить себя за хвост, чтобы избавиться от похоти. Можно заняться ловлей крабов. День идеально подходит для того, чтобы побрызгать соседей пивом и почесать свой зад.

♈️Овен: Если вы не хотите стать собакой – выбросьте себя за мусоропровод. Во второй половине дня нужно лежать на полу своей квартиры и орать как чайка. При необходимости отправляйтесь охотиться на мамонтов. Возможны кратковременные визиты к местным алкоголикам

♉️Телец: Звезды советуют быть осторожными – ваш рот может начать пахнуть как у волка. Утром вас могут украсть еноты. В конце дня рекомендуется обмакнуть палец в кефир и поцеловать соседскую бабку. Не забывайте держать при себе бутылочку "Столичной"

♊️Близнецы: Вам следует принимать наркотики, чтобы спасти Англию от полного банкротства и нищеты. Чтобы сделать свое лицо более добродушным, рекомендуется обмазать его селедкой. Астрологи советуют взять себе псевдоним – Семен Кужугетович Рак.

♋️Рак: Возможны небольшие шабаши цыганок и пара клизм с укропом. Вечером попытайтесь найти женщину, похожую на Брежнева - она накормит вас спайсом. День состоит из забавных событий, таких как игра в русскую рулетку на раздевание, купание с хорьками и т.д.

♌️Лев: Рекомендуется вести себя словно ежик в курятнике. День хорош для игр с макаронами и квашеной капустой. Вечером можно переодеться индусом, чтобы доказать всем, что вы нормальный. Будьте осторожны с бобрами, поскольку они могут снова насрать в ваш холодильник

♍️Дева: Остерегайтесь женщин с фиолетовым анусом. Возможны жар и запах мокрых трусов. Напишите письмо Далай-Ламе и попросите у него денег на борьбу с соседями. День подходит для просмотра порнографии с элементами азота. Не исключен захват ануса

♎️Весы: Можно заняться чем-то умственным, например, выпить саке. Вас могут позвать в мэрию и предложить работу свинопаса. Этот день идеально подходит для ловли креветок и анальных драк. Не слушайте свеклу - она может снова вас обмануть.

♏️Скорпион: Вы будете испытывать потребность биться головой о стол. Звезды советуют кушать шаурму, делать массаж простаты, петь песни. Помните, что ваша главная задача – сломать крышку унитаза. Важно заниматься любимым делом, например, ходить по улицам и полизывать огурцы

♐️Стрелец: Рекомендуется использовать все возможности для роста волос на носу. Наилучший период для овладения искусством мастурбации в Нижнем Новгороде. Постарайтесь не совать голову в унитаз. Возможны поездки на собаках без особых на то причин

♑️Козерог: Этот день для того, чтобы попытаться уничтожить Вселенную. Желательно иметь под рукой таз с шампанским. Старайтесь вести себя так, словно вы — старая мокрица. Лучше провести день в компании двух-трех сумасшедших женщин. Утром попробуйте с разбегу лизнуть перила

♒️Водолей: Рекомендуется съесть свою обувь. Вечером попробуйте сломать себе нос — будет не больно. Этот день благоприятен для просмотра порносайтов и поедания сыров. Для лучшего эффекта следует прогрызть все подушки дома. Можно немного поваляться по полу

♓️Рыбы: Для поднятия настроения можно лизнуть соседа в грудь. Утром звезды рекомендуют надеть на голову мусорное ведро - это придаст элегантности. Скорее всего вам удастся купить квартиру размером с небольшой комод. Будьте осторожны с унитазом - он может вас обмануть

♈️Овен: Этот день идеально подходит для того чтобы научиться разговаривать как поляк. Возможны интересные занятия – например поедание пельменей до потери сознания. Копайте навоз, жгите костры и курите гашиш. Вечер подходит для кражи картонных коробок

♉️Телец: Возможны укусы комаров-садистов из Мексики. Есть вероятность, что вы станете парфюмером и разработаете духи с ароматом псины. Во второй половине дня к вам придет призрак коммунизма со шматом сала. Ваша задача – найти способ думать на языке бактерий

♊️Близнецы: Жизнь преподнесет сюрприз – например, к вашей голове прилипнет пушистый пельмень. День состоит из приятных сюрпризов, например падение с крыши или укус мопса. Не прикасайтесь к своим внутренностям. Вечер идеален для флирта или поедания бумаги.

♋️Рак: Рекомендуется вести праздную жизнь, например пить водку из самовара. Вы можете вступить в группу поддержки пьяных моряков-камикадзе. Сочетайте танцы с разведением тараканов. Вас могут обвинить во вступлении на путь Кастанеды. Избегайте мест где обитают дети!

♌️Лев: Этот день идеально подходит тем, кто потерял свой ум. Есть возможность использовать свои гениталии во вред человечеству. Попытайтесь ударить себя лопатой – может быть, это поможет вам расслабиться. Не прикасайтесь к компьютеру, он может нанести вам душевную травму

♍️Дева: Рекомендуется принять таблетки для тюленей чтобы немного развеяться. Это хорошее время для строительства блинной пирамиды. Будьте осторожны со своими друзьями, они способны подложить вам свинью в кровать и взорвать ваш унитаз. Возможны недоразумения с чебуреками

♎️Весы: Этот день похож на рыбный кисель. Вы можете начать вести себя как животное с острыми зубами или маленький жирный гусь. У вас могут появиться новые зубы, нос и рот. Помните о том что Ваша цель - не иметь мозга. Рекомендуется надеть на себя пару кокошников

♏️Скорпион: В начале дня могут прийти мысли типа "ну ёпта меня ебануло". Чтобы усилить свой интеллект, рекомендуется напиться ртути. Не пейте из унитаза, иначе вы снова можете отупеть. Перед наступлением вечера желательно переодеться гусаром, чтобы выглядеть нормально

♐️Стрелец: В этот день вам рекомендуется съесть 5-7 кг кактусов, чтобы понять суть жизни. Возможны недоразумения, взрывы пирожков и т.д. Не стесняйтесь ныть. Вторая половина дня идеально подходит для того чтобы начать орать в лифтовую шахту

♑️Козерог: Ваша голова станет похожа на велосипед. Рекомендуется купить хорошую резиновую подругу. Чтобы улучшить свое психическое состояние, нужно поесть гнилых яблок и сходить в лес нагишом. Если вам скучно - выпейте настойку боярышника со слабительным

♒️Водолей: Вы сможете использовать свои брови вместо ног - это придаст уверенности вашим мыслям. Возможны мелкие победы над сосисками. Утром звезды советуют вам проявить себя как тульского торговца овощами. Гороскоп рекомендует купить себе новую душу за 100 рублей

♓️Рыбы: Сегодня можно удачно сочетать работу и пьянство. Ваши волосы начнут расти и пахнуть пивом. Астрологи советуют вам стать на четвереньки и лизнуть себя в пуп - это повысит вашу сексуальную энергию. Не бойтесь просить милостыню у голубей.

♈️Овен: Утром можно прыгать по деревьям, кричать и выть. Ешьте оливье: это поможет вам отвлечься от повседневной рутины. Рекомендуется взять с собой небольшой запас спайса. Возможны веселые маневры, взрывы сковород и так далее. Не исключено посещение клуба сумасшедших

♉️Телец: Будьте осторожны, есть риск превратиться в старую пенсионерку. При первой же возможности начинайте немедленно превращаться из обезьяны в человека. Не помешает устроиться на работу в центр изучения гендерных проблем и женских половых органов.

♊️Близнецы: Утром сделайте себе инъекцию транквилизаторов в голову - это поднимет ваш уровень жизни. Возможны недоразумения с барбарисом. Не пейте из унитаза, так как он может прищемить вашу душу. Сделайте все, чтобы день был похож на пьяную оргию в пионерлагере

♋️Рак: Вы можете смело объявить всем о своем переходе на новую ступень эволюции. Не бойтесь экспериментов с макаронами или квашеной капустой и подождите конца света. Если вы хотите поиграть в русскую рулетку, это нормально. Возможно сильное желание выпить водки со жмыхом

♌️Лев: Сегодня звезды советуют вам заниматься торговлей людьми. Старайтесь выглядеть как большая рыжая мразь с красными глазами и узким анусом – это поможет вам обрести уверенность в себе. Могут появиться мысли о том, что все вокруг – порождение дьявола.

♍️Дева: Этот день лучше посвятить прогулкам и обнимашкам с беляшами. Астрологи рекомендуют вам попробовать себя в качестве домашнего черта. Если вам скучно – попробуйте сломать себя пополам прямо сейчас. Не бойтесь говорить глупости — это поможет вам успокоиться

♎️Весы: Сегодня ваша задача – избавиться от остатков рассудительности. Вам придется вести себя как собака, которая случайно насрала в бочку с вином. Не бойтесь стать кумиром цыган. Если вы хотите стать великим, начните грызть ногти. Избегайте встреч с людьми

♏️Скорпион: День благоприятен для развития отношений со снеговиками и посещения секс-шопов республики Адыгея. Время, чтобы научиться говорить на языке грибов. Держите свою голову поднятой вверх, а рот наполнен слюной. Помните, что Вы всего лишь маленький пирожок с капустой

♐️Стрелец: Время благоприятно для нападения на троллейбусы и тульские трамваи. Гороскоп советует купить надувную медсестру с раздвинутыми ягодицами. Положение Солнца благоприятно для торговли сивухой, а также психических заболеваний. Соблюдайте осторожность в суждениях

♑️Козерог: Возможно получение Нобелевской премии по бесполезной мастурбации. Сегодня ваше лицо будет выглядеть, как у шимпанзе. Попробуйте притвориться мертвым голубем и жизнь наладится. Есть вероятность получить весть о том, что ваш сосед изнасиловал вашу шляпу.

♒️Водолей: Получите профессию конюха-джедая или торговца оливье из Грузии. Ведите себя подобно дряхлым людям. Астрологи советуют вам купить себе новый велосипед и поехать на нем в Румынию пить портвейн из бочки. При появлении посторонних людей немедленно нажритесь сена

♓️Рыбы: Настало время принять участие в гонках на собаках! Сегодня есть возможность изменить свое внутреннее состояние и стать пиратом. Звезды рекомендуют вам вести себя как тупыш. Попробуйте сделать что-то необычное, например выпить слабительного и лечь спать.

♈️Овен: В этот период можно рассчитывать лишь только о хорошем настроении от предстоящего праздника - Дня Грызения Ногтей. Не доверяйте людям с нездоровым взглядом. Лучше всего купить свиное молоко у цыган. Не исключены анальные диверсии и драки с казахами

♉️Телец: Возможны небольшие неприятности: например вас укусил шмель или вы уехали жить в Мексику воевать с капустой. Вас ожидают ночные похрюкивания и взрывы кастрюль с майонезом, а также внезапные смены времен года. Этот день лучше посвятить изучению свойств пива.

♊️Близнецы: Вы должны быть готовы к тому, что ваши мысли будут иметь тенденцию искажаться. Возможен визит Ленина в Париж. Постарайтесь стать кем-то вроде Крокодила Гены с мягким характером. Не помешает завести любовника из Афганистана или Вьетнама

♋️Рак: Хорошее время. Сегодняшний день похож на сон пьяного прапорщика. Вы можете обнаружить, что стали рыжим и жилистым человеком. Судьба приготовила вам подарок – арбузные очистки. Избегайте людей, которые говорят на языке квашеной капусты.

♌️Лев: Возможны небольшие неприятности, например вы можете влюбиться в Якубовича. Вас ожидают укусы комаров в голову и прочие радости жизни с элементами безумия. Если вы по неосторожности съели свой телефон — просто примите это за хорошее событие

♍️Дева: В этот день Вам следует избегать любых контактов с людьми и организациями. Возможны попытки взломать крышку унитаза. Во второй половине дня можно наесться мухоморов и отправиться в Румынию воевать с пингвинами. Скорее всего у вас поменяется имидж.

♎️Весы: Вам придется драться c куницами в лесу, чтобы доказать миру свою решительность и стойкость! Можно сходить на почту и купить себе новые зубы вместо старых. Ожидается внезапный приход Христа. Постарайтесь заработать на продаже пупочных катышкоев

♏️Скорпион: Сегодня вы будете выглядеть как маленькая собачка, которая хочет спать. Чтобы выглядеть умнее можно бегать за жуками. День благоприятен для игры в прятки, просмотра порно и езды на велосипеде. Не исключено нападение морских ежей!

♐️Стрелец: Этот день идеально подходит для того, чтобы попытаться откусить себе пальцы. Можно обнаружить, что вы - старая дева с опухшей душой. Рекомендуется совершить путешествие на Бали для совершения прыжков в яму с сосисками. Старайтесь выглядеть как обычный советский дед

♑️Козерог: Есть возможность стать дизайнером свиного сала. Ваш внутренний пес может насрать в тапки и порвать обои. Вы заметите, что ваш рот начал растягиваться. Звезды приготовили сюрприз - внезапное обрезание! Возьмите отпуск по уходу за пельменями и квашеной капустой

♒️Водолей: Сегодня вам потребуется совершить поездку в Саратов для заключения мира с самим собой. Возможно желание изнасиловать кухонную утварь или сломать балкон. Ваш сосед может стать начальником штаба НАТО. Избегайте мест где обитают демоны

♓️Рыбы: Вы можете обнаружить, что ваш мозг работает как у дегенератов. Попробуйте стать королем майонеза. Не ешьте кошачьих кормов, они являются источником ярости и агрессии. Так же возможны резкие приступы желания жить как собака на привокзальной площади.

♈️Овен: Сегодня вы можете стать председателем партии Странных Дев, которая занимается производством слез. День благоприятен для образования складок на коже носа. Гороскоп советует притвориться борщевиком, чтобы люди вас не замечали.

♉️Телец: Рекомендуется грызть ботинки соседям - так вы добьетесь успеха в борьбе со скукой. Ваша задача - выглядеть умственно отсталым ежиком. Для того, чтобы убедиться, что это не сон, попробуйте нассать в лифте. Ваш пуп может начать расти в размерах

♊️Близнецы: Подходящий день для того чтобы перестать быть человеком. Гороскоп советует вам съесть ведро квашеной капусты, чтобы успокоиться. Возможны неприятности - например, вас отправят работать мэром Тулы. Следует избегать людей без мозга

♋️Рак: Если вы хотите изменить свой пол и форму головы, попробуйте стать татарином. Помните о том, что важно избегать контактов с коллегами, поскольку они могут вести себя как волки. Возможны эротические сцены с использованием надувных лодок.

♌️Лев: Звезды советуют не тратить время на работу, лучше будет принять ванну с кокаином. Возможно, вам придется пойти в лес нагишом с целью лизать мох. Рекомендуется посетить магазин модной одежды недалеко от Саратова, чтобы купить себе нового любовника

♍️Дева: Желательно, чтобы вы стали частью группы конных казаков. Не исключены нападения мокрых ватных шариков. Если вам скучно - подайте в суд на свой комод. Старайтесь не грызть ручку сиденья в общественном транспорте. Можно построить себе новый дом из пшенной каши

♎️Весы: Вы можете стать хорошим парнем с широкими ноздрями. Хорошее время для того, чтобы начать курить пух из подушки. Гороскоп советует вам попробовать себя в качестве любовницы Якубовича. Сшейте себе жилет из картофельных очисток - он защитит от нападений прибалтов

♏️Скорпион: Возможны странные причмокивания и шевеления со стороны ваших гениталий. В этот день Вы можете стать президентом троллейбуса. Вечером можно укусить случайного прохожего в голову и убежать. Постарайтесь не принимать участия в брачных играх бродячих собак

♐️Стрелец: День идеален для того, чтобы начать вести себя как нормальный дегенерат. Во второй половине дня вам может угрожать полный распад Вселенной. Возможно, вам придётся играть в нарды с самим собой. Будьте осторожны - возможны взбрыки, подвывания и вонь от носков.

♑️Козерог: Можно отправиться в музей и нагадить в самовар для улучшения уровня жизни. Вечер подходит для интимно-политических разговоров и прогулок с карликами. Вы можете неожиданно выпасть из реальности, поэтому сделайте себе инъекцию красного перца.

♒️Водолей: Звезды рекомендуют вам посетить психиатрическую больницу в Саратове, где у вас есть возможность стать частью группы молодых казаков. Будьте осторожны с капустой – у нее могут быть галлюцинации. Не исключен захват Луны Румынами.

♓️Рыбы: Возможно, вам будет необходимо поехать. День благоприятен для того, чтобы выучиться танцевать танго с карпами. Гороскоп рекомендует сегодня заняться сексом с использованием пельменей. Утром можно приготовить шаурму со свеклой и оливками в стиле Геббельса

♈️Овен: Не исключен обмен душами с кем-то из собак. Звезды советуют вам стать старым и немощным человеком с узким лбом. Возможны проблемы с образованием и желание съесть свой пиджак. Если у вас нет мозга - срочно вызывайте сантехника

♉️Телец: Этот день идеально подходит для того, чтобы нагадить соседям в почтовый ящик. Вы будете похожи на большую надувную собаку, которая только что вылезла из утробы. Сегодня у вас могут появиться мысли о куртизанках и лошадях.

♊️Близнецы: Возможны проблемы со сном и дебильные песни. Не исключен визит тёщи Гитлера с целью накормить вас пельменями. Вы будете похожи на маленького гнома, который жил в Нижнем Новгороде во время войны со шпротами. День хорош для прогулок в нижнем белье

♋️Рак: Если вы хотите быть красивым человеком, вам нужно съесть целую кастрюлю спайса. Избегайте начальников - они очень коварны и могут насрать вам за шиворот. Вечером Вы можете стать царем фей и начать бить людей палками. Будьте мудры как попугаи

♌️Лев: Звезды советуют вам купить себе новое лицо – например, как у Ленина. Не исключены визиты БДСМ персонажей из других миров. Возможны небольшие казусы с унитазом - он может вам сломать пальцы ног и выгнать из дома. В первой половине дня можно кряхтеть и пускать газ

♍️Дева: Астрологи советуют вам стать пьяницей - это позволит обрести душевный покой и ощутить себя умнее крокодилов. Не помешает заглянуть в мусорные баки - там вас ждет новая пара обуви и немножко еды. Ваш день будет похож на гороховый суп со слизнями.

♎️Весы: Судьба дарит вам возможность обожраться комбикормом и дрожжами. Рекомендуется вести себя подобно ленивому коню. Будьте осторожны: вас постигнет неудачный опыт использования туалетной бумаги. Возможны небольшие стычки с пельменями

♏️Скорпион: Утром можно выпить целую бочку борной кислоты, чтобы чувствовать себя бодро. Рекомендуется посетить курсы повышения квалификации учителей труда и овладеть новой технологией нанесения побоев. День подходит для танцев с карасями и енотовидными казаками

♐️Стрелец: День подходит для того чтоб начать строить из себя умственно отсталую собаку. Для достижения максимальной гармонии можно устроить драку со своей жопой в присутствии посторонних людей. Желательно участвовать во всех видах оргий с использованием балалайки

♑️Козерог: Звезды напоминают вам, что вы похожи на собаку. Благоприятное время для флирта с помойными псами. Для улучшения качества жизни можно смазать голову рыбьим жиром. Есть возможность переехать жить в мавзолей к Ленину. Рекомендуется поохотиться на блох в парке

♒️Водолей: Ваше тело в этот день должно быть как дирижабль. Вы можете неожиданно выйти на пенсию и начать вести праздную жизнь: пить керосин, пинать мусорные баки и т.д. Выпивайте ведро валерьянки каждый час, чтобы быть спокойным и сосредоточенным человеком

♓️Рыбы:  Сегодня к вам может вернуться способность мыслить как шимпанзе. День подходит для отупения. Желательно взять у бомжей уроки игры на баяне. Ночью попробуйте сделать что-то необычное - например лечь спать вовремя. Возможно получение диплома по специальности «свинопас»

♈️Овен: Звёзды советуют прикинуться кибер-узбеком и запустить стрим с собачьим фильтром. Есть возможность стать нудистом на самокате и устроить веселый флешмоб. Звёзды сулят мелкий хаос из-за сбоя ануса. Веди себя как плесень, попавшая в тренды Одноклассники.ру

♉️Телец: Возможны слёзы от ностальгии по старым мемам и желание жрать бетон. Периодически проверяйте, не украли ли ваш разум цыганские алгоритмы. Можно устроить баттл с соседскими бабками за лучший рецепт пирожков. Желательно завести себе любовницу-инквизитора

♊️Близнецы: Утром вас одолеет зависть к богатым евреям. Это хорошее время для игр с резиновой бабкой по имени Анна Семеновна. Для укрепления психического здоровья рекомендуется завести маленького ручного козерога. Есть шанс стать председателем совета директоров банка спермы

♋️Рак: Поутру можно надеть парадное пальто старого развратника. День благоприятен для покупок блох. Не помешает приобрести БТР - такие времена. Старайтесь не прыгать с пятого этажа. Вы можете быть уверены в том, что ваши уши по-прежнему будут похожи на пингвиньи пасти.

♌️Лев: Возможна неловкость из-за косплея гачимучи. Если ваша голова начала вести себя необычно - попробуйте ее отбить. При первой же возможности постарайтесь выпить водки и пойти кататься на лодке. Будьте начеку и делайте что хотите. Можно купить себе какую то новую жену

♍️Дева: Гороскоп обещает: ваши вещи будут пахнуть свежей рыбой. Благоприятна возможность подраться, ударить кого-то коленкой по лицу. Звезды рекомендуют вам взять себя за голову и начать вести ночной образ жизни в виде кабачка. Купите презервативы с запахом бекона.

♎️Весы: День благоприятен для зачатия щенков. Разрешено купаться в уксусе и выть. Не бойтесь, что вы станете похожи на жабу с большими ушами и рогами - это поможет вам стать мудрее. Напишите заявление в ЖКХ о своём желании стать королём Германии. Можно заняться воровством

♏️Скорпион: Утром можно обнаружить, что ваше тело напоминает небольшой свиной хуй. Есть вероятность попасть под влияние грибов. Вы можете стать королем гномов. Это хорошее время для того, чтобы начать рыть противотанковые рвы. Желательно не пить из луж

♐️Стрелец: Если у вас внезапно начинается истерика, попытайтесь встать на четвереньки и пойти по воде. Вы всегда можете оказаться в положении обезьяны с простудой. Звезды рекомендуют вам воздержаться от секса с кем-либо кроме своих карманов.

♑️Козерог: Вас ждет приятное событие – обнаружение в кармане дырок. Не исключены новые приключения, связанные с демонами из гробницы Есенина. Во второй половине дня у вас может возникнуть желание пнуть кого-нибудь ногами. Не бойтесь упасть со стула – это поможет

♒️Водолей: Возможно полное отсутствие ума. Этот день благоприятен для рождения новых любовников, походов по магазинам. Звезды рекомендуют заняться спортом - бить людей палкой. Постарайтесь стать обладателем большого количества кумыса.

♓️Рыбы: Утром рекомендуется выпить фужер холодного козьего пота. День идеально подходит для заключения брачного союза с китайским ксеноморфом. Возможно изменение конфигурации ануса по отношению к жизни, это нормально. Рекомендуется стать старым дегенератом!

♈️Овен: Хороший день для проведения экспериментов с селедкой под шубой. Вы должны выглядеть как чернь, которая только что вылезла с болот. Звезды советуют вам взять с собой на работу пояс верности. Гороховые пельмени - ваш талисман на сегодня.

♉️Телец: Самое время намазать медом голову. Рекомендуется сходить на помойку с целью познакомиться с панками - они знают толк в жизни. День подходит для игр с собаками, кражи велосипедов или борьбы со свеклой. Ночью можно ходить без головы.

♊️Близнецы: Не забывайте снимать на камеру свои гениталии каждые 15-20 минут и отправлять фотографии в министерство образования. Если вам скучно, можно попробовать поиграть со своими зубами. Передвигаясь по комнате бейте себя головой об стену.

♋️Рак: Этот день идеально подходит для порки арбузов. Постарайтесь посетить семинары для психически больных людей — там вас научат жизни. Возможны проблемы с башней. В первой половине дня желательно носить в руках таз спайса, чтобы предохранить себя от повреждений мозга

♌️Лев: Попытайтесь вести себя как нормальный маленький пингвин. Остерегайтесь людей с широкой талией - они могут насрать вам в штаны. В этот день можно играть в нарды с лошадьми, ходить на рынок и мастурбировать. Не забывайте дышать ртом.

♍️Дева: Утром рекомендуется посетить ночной клуб с целью отлупить кого-нибудь палками. Сегодня вы будете способны родить в любую минуту, а ваш рот наполнится слюной как у куропаток. Вторая половина дня идеальна для того, чтобы съесть свои ботинки.

♎️Весы: В этот день вы сможете изменить свою ДНК с помощью инъекций уксуса. Звезды рекомендуют сегодня иметь с собой много туалетной бумаги чтобы показать свою крутость и независимость. Ближе к ночи у вас может неожиданно появиться новая грудь.

♏️Скорпион: Сегодня у вас может начаться климакс. День идеально подходит для того, чтобы начать ходить на четвереньках и кусаться. Будьте осторожны с буквой «и» - она очень злая мразь. Не бойтесь начать снимать порнографию на телефон — вас обязательно заметят

♐️Стрелец: Сегодня вы можете стать кем-то вроде Дональда Трампа или Якубовича. В первой половине дня можно сделать себе харакири, чтобы сохранить ясность ума. Не исключены прорывы дна. Звезды советуют вам отправить на работу вместо себя клоуна.

♑️Козерог: В этот период рекомендуется носить костюм банана. Скорее всего, ваш мозг вместо мыслей будет выдавать что-то похожее на скрип старого стула. Возможны небольшие неприятности, например вас могут похитить инопланетяне. Могут возникнуть проблемы с почтовыми голубями

♒️Водолей: День лучше провести под кроватью и ни с кем не разговаривать. Рекомендуется пить вино из самовара. Вы должны быть готовы к тому, что ваш унитаз может взорваться. Если у вас есть зубы, постарайтесь их сломать. Будьте мудры и разумны.

♓️Рыбы: Сегодня вы можете обнаружить, что ваши руки и ноги – это маленькие собачьи лапки. Этот день идеально подходит для того, чтобы начать орать на людей и требовать от них еды. Скорее всего, вам снова придется драться со снегирями за еду.

♈️Овен: Возможны фантазии о женщинах-джедаях из Дагестана или ГДР — это нормально! Рекомендуется сидеть в своем доме, жрать соду и ждать хороших вестей. Ваша цель – нащупать дно. Есть вероятность, что вы захотите развязать войну с драконами

♉️Телец: Настало время изменить свою форму носа. Сегодня ваш ум будет искать смысл жизни в виде соленых огурцов, лука и пряников. Если у вас есть голова – попробуйте ее увеличить. День подходит для того, чтобы бить посуду и спать в общественных местах или пить чай со спиртным

♊️Близнецы: Сделайте себе клизму с шампунем. Будьте разумны, иначе вас постигнет судьба коммунистов. Можно играть в игры для собак. Не мойте голову – это может вызвать расстройство. Вечером желательно съесть 6,5 кг килограмм сахара. В целом - все на уровне

♋️Рак: События дня сушат вашу душу. Самое время выпить ведро пельменей. Не позволяйте своей душе скучать - сделайте массаж простаты. Звезды советуют вам принять таблетки от похмелья и устроить танцы живота. Старайтесь носить одежду рыбного цвета.

♌️Лев: Есть вероятность столкнуться со слабоумием ещё до Нового Года. Можно начать вести себя как типичный клоун-садист из страны дураков или цыганский националист на пенсии в Якутии. Не помешает купить надувную свинью со слегка искривленными ягодицами

♍️Дева: Этот день идеально подходит для того чтобы устроить голодомор. Рекомендуется посетить местный клуб, где собираются обнаженные женщины с глазами цвета спайсов. Не бойтесь нырять на дно унитаза. Хорошее время для того, чтобы бить баклуши и воровать трусы

♎️Весы: Сегодня вы будете склонны вести жизнь, близкую к цирковым представлениям. Лайфхак: можно использовать свое тело в качестве дирижабля. Вторая половина дня идеальна для употребления селедки под шубой. Смотрите на жизнь как на фильм про зомби.

♏️Скорпион: В этот день ваши брови будут свисать как сосиски. Возможно изменение расположения ваших жоп. В целях безопасности носите пояс верности. Это наилучшее время для того чтобы начать жить подобно кактусам. Возможны приступы мастурбации и падения с деревьев

♐️Стрелец: Вероятно, ваш пуп пустит корни внутрь. Сегодня вы будете находиться на уровне развития динозавра. Возможны проблемы с вождением трамвая. День в целом благоприятен и подходит для езды верхом на козлах. Можно заметить, вас покусило.

♑️Козерог: Начинайте жить по принципу "Я ебанулся".  День идеально подходит для  образования геморроя в подмышечной области. Гороскоп советует вам принять участие в конкурсе на лучшего гнома Нижнего Тагила. Во второй половине дня возможно получение писем от сумасшедших

♒️Водолей: Для хорошего роста волос в носу, вы должны выпить таблетки для дедов. Сегодня вы будете находиться на уровне развития динозавра. Есть шанс начать использовать свои анусы в качестве рычагов управления Вселенной. Не упускать возможность поорать при луне

♓️Рыбы: Это хороший день для того чтобы вести себя как сумасшедший рыбак. Не будет лишним обзавестись большим количеством пупочных катышков. Возможны небольшие неприятности, например вас отправят руководить НАТО. Не спешите вставать с кровати – это может расстроить

♈️Овен: Есть надежда лишь на секс с кентаврами. В целом, день будет насыщен сюрпризами – например у вас появится новый хвост. Рекомендуется разговаривать с людьми, используя исключительно матерные частушки. Чтобы достичь просветления, необходимо сожрать свой паспорт

♉️Телец: Звезды советуют вам убедить свой анус, что он - двойник Леонида Якубовича. Ваш девиз на сегодня: «Хуй войне, пизда учёбе, да здравствует анархия и макароны!» Рекомендуется принять участие в подпольных боях между баклажанами и кабачками. Радуйтесь.

♊️Близнецы: Для привлечения финансового благополучия насрите под дверь соседу и оставьте записку: «Это инвестиция». Если вам скучно, попробуйте объявить себя председателем колхоза имени Сатаны. Гороскоп советуют вам сдать свой мозг в ломбард

♋️Рак: Ваш внутренний голос сегодня будет говорить исключительно голосом пьяного Ельцина. Не бойтесь мазать анус сливочным маслом — это поможет легче скользить по жизни. Возможны проблемы с плотностью кала, что может привести к непредвиденным геополитическим последствиям.

♌️Лев: Хорошее время для того, чтобы переодеться в костюм Лукашенко и начать вымогать пельмени у прохожих. Сегодня ваша душа может попытаться украсть у вас мелочь на пиво. Вечер идеально подходит для того, чтобы начать писать конституцию для бобров.

♍️Дева: Ваша цель на сегодня – достичь такого уровня, чтобы вас приняли за домашнее животное. Благоприятное время, чтобы попытаться зачать ребенка с телеграфным столбом. Для достижения душевной гармонии рекомендуется громко рыгать на албанском.

♎️Весы: Сегодня ваш пуп может быть официально признан особой экономической зоной Твери. Попробуйте стать адвокатом для пельменей. Есть возможность стать президентом клуба анонимных мастурбирующих гусаров. Рекомендуется приобрести стадо карликовых свиней

♏️Скорпион: День благоприятен для того, чтобы попытаться подоить себя. Ваше сознание сегодня – это дикий негр, пытающийся изнасиловать ксерокс. Можно выть в окно весь день напролет. Подумайте над тем, что вам пора перестать притворяться человеком.

♐️Стрелец: Ваш день будет похож на извращенный цирк с элементами геноцида. Разрешено использовать чужие усы как зубную нить. Попробуйте обосрать вселенную. Не исключено, что ваш мозг начнет вести себя как депутат в публичном доме. В целом, все как всегда.

♑️Козерог: Вас может похитить тайное общество поехавших бухгалтеров для экспериментов. Гороскоп рекомендует вам использовать свои гениталии в качестве разводного ключа. Для укрепления нервной системы рекомендуется вырезать себе новую душу из сала.

♒️Водолей: Есть шанс получить Нобелевскую премию за открытие нового способа вызова демонов. Не бойтесь начать работать на себя: например, откройте бордель для козерогов и снеговиков. Рекомендуется весь день ходить боком. Может появиться желание устроить оргию с манекенами

♓️Рыбы: Не исключено, что ваши зубы начнут вести себя как цыганский табор и мигрировать в сторону Воронежа. Гороскоп советует вам нести по улице надувного Ленина и предлагать прохожим его лизнуть. Вечер благоприятен для того, чтобы засунуть голову в ведро с огурцами

Вау! Что за розыгрыш! 5 сертификатов на 5.000₽ в нашем розыгрыше прямо сейчас.

Условия как всегда просты:
– Подписаться на каналы: @moystrakh и @gysmeteo
– Нажать кнопку «Участвовать»

Победителей автоматически выберет бот 22 октября. Удачи!

♈️Овен: Сегодня Вселенная преподнесет вам отличный сюрприз – получение Нобелевской премии по мастурбации! Хороший день для того чтобы начать жрать траву. Благоприятный день для роста волос на руках, ногах и верхней части живота. Просто улыбайтесь.

♉️Телец: Во второй половине дня можно с пользой для здоровья поорать в мусорное ведро или устроить драку с голубями. Сегодня Вселенная склонна подкидывать вам в дом гнилые тряпки и вонючие носки. Этот день подходит для пыток и сексуальных домогательств к соседям

♊️Близнецы: При малейшем недомогании звоните в местный храм и жгите занавески. Вечером может произойти нападение акушерок-гинекологинь. Возможно неожиданное увеличение количества глаз. Ночью рекомендуется спать на железнодорожных платформах.

♋️Рак: Хороший день для торговли людьми. Не доверяйте своему мозгу. Возможно, вам придется совершить путешествие на Луну с целью участия в турнире по употреблению кокаина. Во второй половине дня рекомендуется пить вино из самовара и слушать музыку в стиле фанк

♌️Лев: Гороскоп сегодня предлагает огромный выбор игр с элементами фетишизма! Желательно надеть теплые носки на голову. Чтобы обрести счастье и гармонию в семейной жизни рекомендуется заниматься сексом с помощью пылесоса и стиральной машины.

♍️Дева: Не рекомендуется есть грибы – иначе вас ждет судьба Ленина. Сегодня можно вести себя как пьяный казак и кричать «Mąz z‌iemieśte». Не исключены ночные шабаши и перерасход водки. Луна в собаках может подтолкнуть Вас к употреблению ртути.

♎️Весы: Сегодня в ваших руках может появиться огромная жаба, размером с автомобиль и вам будет казаться что вы ебанулись. Вечером вы можете начать ходить на четвереньках и кричать "Слава КПСС!". Если у вас есть голова, сделайте себе татуировку на шее «Я – татарин».

♏️Скорпион: Во второй половине дня звезды настоятельно советуют обожраться вареньем из мухоморов или попробовать себя в роли гусара. Ночью лучше сходить с ума - это успокаивает нервы. Ваша голова может потерять свой естественный цвет.

♐️Стрелец: Звезды советуют вам взять напрокат трактор и отправиться на нем лечить душевные раны жителей Омска. Рекомендуется съесть 3-4 килограмма лука. Сегодня вы можете сделать что-то необычное и неожиданное, например изнасиловать себя в трамвае или упасть с лестницы

♑️Козерог: Сегодня можно стать кем угодно, лишь бы не быть человеком. Вечером рекомендуется съесть таз спайса. Звезды приготовили вам сюрприз – понос. Возможны неожиданные свиньи в сарафанах, странные крики и удары кулаком о кафель. Лучшее средство от скуки - секс со шмелями

♒️Водолей: Самое время стать крупным борцом за свободу картофеля! Ночью могут начаться галлюцинации с оливье и козами. Вас может ожидать неожиданный сюрприз — например появление новой эрекционной мышцы! Попробуйте устроить танцпол для бомжей у себя в комнате

♓️Рыбы: Звезды советуют вам сделать себе инъекцию слабительного с кокаином для того чтобы усилить сексуальную активность. Сегодня вы станете частью большой стаи безумных скотов. Возможны неприятности типа взрыва матки соседской бабки и т.д.

♈️Овен: Этот день благоприятен для развития сексуальных извращений. Есть возможность научиться играть на гуслях. Это прекрасное время для подглядывания в унитаз. Гороскоп советует бить людей огурцами. Старайтесь притворяться сутулой туповатой псиной для избежания проблем

♉️Телец: Гороскоп советует вам съесть два ведра хлористого железа. Лучше всего провести день с большим количеством пива. Вечер - лучшее время для разработки планов по завоеванию Европы. Не вздумайте кидать серпом или молотом в голубей.

♊️Близнецы: Возможны атаки со стороны жриц любви. Хорошее время для того, чтобы напиться водки до краха кукухи. Во второй половине дня - танцы с лошадью и морской капустой. Если вы хотите хорошо выглядеть, не выходите из дома. Будьте готовы отрастить себе огромный хвост

♋️Рак: Гороскоп советует вам стать психически нестабильным. Не исключены новые сексуальные опыты с кабачками. Вторая половина дня - лучшее время для того, чтобы начать ходить по комнате и орать как жаба. Вероятны резкие изменения расположения ваших глаз

♌️Лев: День хорош для почесывания носа. Не исключены поездки в Уфу для участия в соревнованиях по бегу на четвереньках. Не бойтесь бить себя горячим утюгом в лицо. Возможно получение писем от сумасшедших. Помните, что все люди вокруг – это огромная стая свиней

♍️Дева: Рекомендуется взять на себя роль проводника людей в Ад. Если вам скучно, попробуйте поорать в прихожей. Не забывайте о том, что вы — часть группы существ, которые живут на дне. Вечер идеально подходит для того, чтобы принять участие в турнире по ловле мамонтов

♎️Весы: День благоприятен для того, чтобы съесть мешок гвоздей. Гороскоп советует вам заняться тем, что вы все еще любите - например, украсть у соседей ковер. Возможны неожиданные сюрпризы, например, вы можете стать начальником конного полка.

♏️Скорпион: Хорошее время для того, чтобы начать орать на луну. Рекомендуется вести себя как дебильный пионер. Занимайтесь самосовершенствованием — например, ешьте кошачий корм. Вероятны попытки изнасилования дирижабля. Не исключены проблемы со сном.

♐️Стрелец: Это хорошее время для роста молочных зубов. Можно начать вести обычную жизнь домашней мыши. Желательно заняться изучением языка ануса. Не бойтесь выходить из дома, спать с голубями, есть вафельные блины и играть в тетрис. Вероятны внезапные роды

♑️Козерог: Рекомендуется переодеться женщиной-кошкой. Возможны дебильные танцы с кокаином и жареная картошка. Попытайтесь ударить себя об бетон для улучшения качества жизни. Желательно ходить с ведром на голове, как это делали Ленин и Рузвельт

♒️Водолей: У вас есть возможность стать членом КПСС. Гороскоп советует вам надеть костюм клоуна, чтобы выглядеть естественно. Желательно, чтобы ваша жизнь была похожа на волчью. Можно прогуливать работу, пить и грызть диван. Будьте осторожны с бобрами

♓️Рыбы: Можно дешево приобрести новую душу на рынке у цыган. Это хорошее время, чтобы спеть гимн Советского Союза. Возможен захват власти демонами из будущего. Вечером попробуйте встать на стремянку и лизнуть потолок. Ночью рекомендуется есть пластилин.

♈️Овен: Этот день идеально подходит для проявления кринжа в сфере профессиональной деятельности. Возможно усиление блуда. В этот день вам рекомендуется заняться разработкой оружия для уничтожения мира. Рекомендуется вести агрессивную жизнь крокодила.

♉️Телец: В вашей жизни может появиться тенденция к увеличению количества кала. Возможны внезапные истерики с элементами садизма. ️Рекомендуется овладеть искусством спать нормально. Не исключены бои подушками с престарелыми нудистами.

♊️Близнецы: Начните день с настойки перца и водки. Вы можете легко завести любовника или друга. Не спите, соседи хотят вас съесть. Передвигаетесь также направо-налево от балды как тараканы. Следуйте советам своих анусов и всё будет хорошо.

♋️Рак: В первой половине дня вы можете столкнуться с необходимостью захватить власть в стране. Вам придётся ходить по дому и кричать “Спаси Христос”. Вас ждут два стула и песни с плясками. Не упускайте возможности сделать из мухи слона.

♌️Лев: Это самое подходящее время для общения с сумасшедшими. Вы можете стать кем-то отличным от скота. Если вы перестанете думать, то это может привести к тому, что вы станете умнее. Звезды рекомендуют похудеть на десять килограмм.

♍️Дева: Сегодня вы будете выглядеть словно дикий зверь из джунглей Сибири. Возможно получение писем из ада. Постарайтесь не срать себе за шиворот. Звезды советуют начать вести блог с фотографиями обнаженных мужиков. Кроме того, не помешает купить себе страуса,

♎️Весы: Сегодня звезды советуют вам стать большим шизом. Не исключены союзы с пюрешками и котлетками. Рекомендуется иметь запас продуктов на случай холеры. Необходимо носить батискаф. Возможны прогулки с сосисками и огурцами, путешествия на унитазе и так далее

♏️Скорпион: Вам предстоит провести день, играя с воображаемыми животными. Вы должны вести себя подобно червю который кусает людей. Это лучшее время, чтобы залезть в трусы начальнику. Вечер подойдёт для самоутверждения за счет квашеной капусты

♐️Стрелец: Есть вероятность обнаружить себя в состоянии глубокого похмелья. Сегодня вы станете самым настоящим человеком! Главное — чтобы у вас были яйца! Этот день благоприятен для того, чтобы начать себя придрачивать. Вашим главным ресурсом будут сало с луком

♑️Козерог: Сегодня ваша задача стать лидером в мире по производству истерик. Вы можете столкнуться с тем, что ваш разум может внезапно начать вести себя как уёба. Звезды рекомендуют тщательно изолировать свое лицо от всего мира скотчем.

♒️Водолей: Сегодня вам необходимо подружиться с пингвинами. Если вы хотите постигнуть все тайны мироздания, попробуйте заглянуть во влагалище начальника вашей управляющей компании. Этот период подходит для заключения брака с лесничим и покупки пельменей

♓️Рыбы: День благоприятен для увеличения молочных желез до размера головы жирафа. Будьте готовым к тому, что ваша жизнь изменится и вы станете кем-то вроде Троцкого. Возможен интерес к различным мразям. А теперь давайте все вместе испытаем счастье.

♈️Овен: Сегодня вы можете стать хорошим дедушкой. Этот день идеально подходит для посещения дурки – там можно украсть что-нибудь ценное. Гороскоп советует вам нажраться торфа. Желательно заранее купить новую резиновую женщину, размером с комод

♉️Телец: Звезды советуют вам стать женщиной, похожей на Троцкого. Этот день идеально подходит для того чтобы наесться мухоморов до безумия и начать флирт с Розенбаумом. Вы увидите множество молодых казаков со свастикой во лбу – это ваши старые знакомые из Афганистана!

♊️Близнецы: Если вы встретите красивую женщину, немедленно сделайте ей массаж простаты. Гороскоп советует вам купить складного Якубовича — он поможет не выпадать из реальности. Во второй половине дня рекомендуется играть роль сумасшедшей жирафы.

♋️Рак: Сегодня вам стоит избегать  работы, она может привести к изменению формы половых губ. В этот день вы можете позволить себе многое – например, продать душу цыганам за пирожок с капустой. Рекомендуется пить жидкий азот. Ночью попробуйте обмануть свой холодильник.

♌️Лев: Возможно наступление вечера. Скорее всего, вас заставят вступить в колхоз имени Кастанеды, где выращивают грибы. Вечером можно немного погрызть дверь своего туалета - это пойдет вам на пользу. Не бойтесь быть женщиной-кошкой. Постарайтесь не жрать камни

♍️Дева: Вас ждут приятные сюрпризы: изменения в структуре ануса, а также появление признаков старческого слабоумия. Этот день идеально подходит для празднования дня рождения устриц. Вы должны использовать свою способность вести себя как паскудная собака

♎️Весы: День благоприятен для сна с сосисками в ушах. Это хорошее время, чтобы сделать себе татуировку: «Я ебу кабачки». Желательно пить вино и бить людей палкой. Настоятельно рекомендуется лежать в кроватке, грызть ногти, пускать слюни.

♏️Скорпион: Сегодня соседи могут вас обвинить в воровстве козявок. Звезды советуют вам встать рано утром и кричать «Блядь! Блядь!». Можно выпить немного шампуня, это поможет вам почувствовать свою неполноценность. Рекомендуется тщательно вымыть голову изнутри

♐️Стрелец: Возможны небольшие неприятности, например, вас назначили мэром Калуги. Это благоприятное время, чтобы стать клоуном или дирижером троллейбуса. Вы можете использовать свои зубы как руль. Не исключены галлюцинации, беспричинные драки с холодильником и микроволновкой

♑️Козерог: Астрологи рекомендуют быть крайне внимательными к своему анусу - он будет постоянно подавать голос. Напишите заявление в свой ЖЭК об уходе из КПСС прямо сейчас или дождитесь звонка Николая II. Помните, что все люди — всего лишь маленькие козявчатые мрази

♒️Водолей: У вас может появиться привычка прыгать с унитаза и орать на голубей. Вы можете стать президентом клуба любителей мастурбации. Занимайтесь домашней работой — например, бейте людей серпом и молотом. Возможно, придется использовать свое тело вместо мусорного ведра

♓️Рыбы: Вы можете стать дизайнером кошачьей помады. Возможно усиление монгольских демонов в вашей ванной. Если вам скучно, сделайте себе харакири. Люди начнут воспринимать вас как Ленина. Не упускайте возможности нагадить в холодильник.

♈️Овен: Утром не бойтесь кусаться, рычать, пускать слюни. Возможны небольшие проблемы с ЖКХ и низкая зарплата. Перед принятием важных решений рекомендуется проконсультироваться с высушенными кабачками. Следите за тем, чтобы ваш рот всегда был наполнен кислотой

♉️Телец: Чтобы увеличить количество ваших зубов, выпейте 5 л керосина. Звезды советуют иметь два ануса. Вы можете стать частью большого мира фетишистов — например, поехать работать учителем музыки в Тверь. Возможны посещения салона для собак с целью улучшения внешности

♊️Близнецы: Сегодня вы можете использовать магию и гашиш для того, чтобы провести ночь без штанов. Возможно получение прав тракториста. Судьба готовит вам сюрприз в виде запотевших стекол. Старайтесь не пить из унитаза, иначе у вас вырастут усы и вы станете казаком

♋️Рак: Самое время потеть и грызть кафель. Звезды советуют стать рыжим карликом - это укрепит ваш анус. Кроме того, возможны сюрпризы от местных бобров. Гороскоп рекомендует завести небольшую армию голубей и попытаться захватить Данию

♌️Лев: Вечером рекомендуется выпить таблетки против отупения. Можно купить новую душу и уйти жить в лес. Напишите письмо королю Саудовской Аравии с просьбой выслать вам кусок сала. Если вы хотите развлечься, попробуйте сломать крышку унитаза.

♍️Дева: Хорошее время для пробросов навоза в окна. Рекомендуется посетить цирк для душевнобольных. Ваша цель будет заключаться в высадке во Вьетнаме. Первая половина дня принесет успех в охоте на пельмени, метании молний и битве с водяными крысами

♎️Весы: Сегодня вы по неосторожности можете стать бичарой, пьяницей или коммунистом. У вас может появиться навязчивое желание жрать мох. Самое время заняться дрессировкой дворовых бродяг. Для улучшения качества жизни рекомендуется съесть горсть гвоздей

♏️Скорпион: Сегодня вы можете использовать свой ум в качестве собаки. Гороскоп советует вам научиться кидать сковородки в прохожих. Возможно, вы попадете в ситуацию, когда вам придется вести себя как мокрица. Хорошее время, чтобы почесать жопу

♐️Стрелец: В начале дня вы можете вести себя как типичный ебай. Благоприятное время для того, чтобы вступить в чехословацкий кружок молодых вампиров. Ночью возможны галлюцинации о том, как вы играете со свиньями в бильярд. Вы можете обнаружить, что стали рептилоидом

♑️Козерог: Звезды советуют укусить начальника за ногу. Не упустите шанс познакомиться с девушкой с татуировкой Ленина на животе. Ваша цель на сегодня - найти женщину с большим ртом и маленькой головой и сломать ей пальцы. Возможны визиты космических коммунистов со спайсом

♒️Водолей: Возможен хороший симбиоз с кабачками. Если вы хотите казаться нормальным человеком, сделайте себе татуировку «Я ебу пчел». Хорошее время для того, чтобы начать ходить на руках. Звезды рекомендуют начать день со стрельбы из гранатомета в унитаз.

♓️Рыбы: Ваш сосед может принять вас за Троцкого. В этот день звезды рекомендуют использовать анус в качестве пылесоса. Не стесняйтесь залезть в лужу и напиться воды. Возможно желание изнасиловать лифт. Ваша цель на сегодня - стать маленьким толстяком.

♈️Овен: Лучше всего заниматься делом своим любимым: например собирать червей или муравьев на огороде под руководством опытных санитаров. Необходимо носить с собой сундук со всевозможными артефактами — от ануса Якубовича до брелка с сапфирами. Не бойтесь грабить богатых

♉️Телец: День, благоприятный для того чтобы делать из песка и грязи пирожки. Ищи новых ощущений от соприкосновения со шмелями. Можно попробовать начать грызть свои же зубы. Звезды советуют проводить ночь за шутками со старухами. Желательно мастурбировать от страха

♊️Близнецы: Постарайтесь избегать людей-дегенератов. В целом это время хорошо подходит для пребывания в доме престарелых для развития навыков. Лучше пойти на работу, например просто выйти через окно. В эту ночь возможно появление пеликанов.

♋️Рак: Настройте свою психику против Вселенной! Возможна повышенная аллергия у собак на вас. Если вы боитесь, что вас изнасилуют люди с Марса или Сатурна – не ходите на работу. Вы можете быть довольны тем фактом, что ваша голова полностью превратилась в барабан

♌️Лев: В этот самый миг вы должны выпить стакан водки и уйти жить в лес. Не бойтесь разорвать свой холодильник пополам. Будьте готовы встретить старость подобно тому вампиру. Это прекрасный период для роста пуза и ягодиц. Возможны ночные падения свиноматок.

♍️Дева: Наступает время начать принимать таблетки. В этот день рекомендуется носить в кармане две крысы - это ваш талисман. Желательно завести свою жизнь заново. Есть вероятность стать крёстным отцом дьвола. Не забывайте что ночь начинается днем!

♎️Весы: Луна принесет радостные известия о создании нового большого Советского Союза. Также вы можете начать играть роль дрессированного кентавра на празднике жизни. Вечер идеально подходит для приготовления пирожков из макарон. Можно пойти на край света и стать дельфином

♏️Скорпион: Если у вас проблемы с головой, вы должны использовать это в качестве своего щита. Вы получите +3% к эволюции организма, что немаловажно. Не бойтесь сломать спинку стула, так как это поможет избежать распространения бед с башкой.

♐️Стрелец: С утра попробуйте выпить три литра пива, чтобы усилить свою связь со своим внутренним миром навсегда. День хорош для охоты на куропаток, слякоти и скапливающихся газов в желудке. Желательно иметь под рукой таз с жидким азотом. Не допускайте падения с унитаза

♑️Козерог: Вам не нужно быть психами чтобы украсть туалетную бумагу. Если вам скучно, начинайте отмечать свой день рождения. Стоит вести себя, как обычный человек: сидеть за столом думать о деньгах и плакать. Возможно появление большого числа идиотов среднего класса

♒️Водолей: Ваша задача будет заключаться в том, чтобы ударить себя лбом об тумбочку. Звезды советуют вам отказаться от всех благ цивилизации и создать себе имидж королевы поэтов. Ещё вы можете также сыграть роль ленивого ангела - например напиться пива и проспать на работу

♓️Рыбы: Постарайтесь выглядеть как обычный маленький пьяничник. Попробуйте пройти тест на совместимость с дьяволом. Если вам скучно, то не скучайте, а просто сделайте небольшой прыжок, ударившись об пол своим лицом. Постарайтесь есть нормально.

♈️Овен: Гороскоп советует взять на себя роль маленького колдуна с большими глазами. Вы научитесь читать пельмени и ходить как зомби. Вам предстоит заниматься бизнесом типа катания по льду на скейте голым. Лучше использовать свой нос вместо ушей.

♉️Телец: Не забудьте вымыть руки и переодеться в парадную форму для кормления голубей. Ваш анус в этот день может вести себя как большой окунь. Лучше провести больше времени занимаясь дрессировкой волн в унитазе. Полезно подрабатывать санитаром леса.

♊️Близнецы: Этот день идеально подходит для пива – это может принести вам славу чудотворца. Возможно, вы проявите необычное смекалку и обучитесь искусству воровства лубрикантов из секс-шопов. Может развиться синдром Николая II. Есть вероятность стать старым.

♋️Рак: Не бойтесь жить в лесу. Сегодня вам придётся вести себя как большой жирный бидончик. Вы начнете ставить перед собой цель - создать дебильный мир. Грызите вены и делайте массаж простаты. Не упустите свой шанс в очередной раз поесть пирожков с капустой.

♌️Лев: Не забывайте надеть собачий шлем. День идеально подходит для того, чтобы залезть на холодильник и объявить себя царём цыган. Астрологи советуют вам отправиться на границу Афганистана. Опасайтесь метеоризма - он может погубить все человечество.

♍️Дева: Вы будете как медный таз. Не исключены мелкие неприятности и разрывы коромысла. Постарайтесь взять в прокат надувную лодку, сесть на нее и спеть гимн Советского Союза. Звезды советуют вам принять участие в турнире по освобождению Ирака от казахов и цыган.

♎️Весы: Начинается сезон сала и дрожжей. Этот день похож на сон сумасшедшего. Ваши мысли будут похожи на грибную жопу. Сегодня ваши соски станут большими и мягкими, как у куропаток. Возможны визиты работников секс-центров и обмен пупочными катышками с коллегами

♏️Скорпион: Можно использовать свой ум для уничтожения мира. Вы можете стать настоящим психопатом и начать ласкать соседских девчат. Будьте осторожны с голубями - они могут родить вам нового начальника. Не бойтесь стать жирным и усатым. В целом, жизнь прекрасна.

♐️Стрелец: Сегодня Вам нужен сабельный меч. Возможны ночные дежурства у пивных ларьков. Ваш рот может начать петь песни про говно. Во второй половине дня следует заниматься домашними делами - пить чай с пирожками и курить кальян. Будьте внимательны к своим мыслям :)

♑️Козерог: Можно использовать кухонное полотенце как оружие против коммунизма. Не исключено, что на вас сегодня охотятся монголы. Возможна срочная командировка в Черноголовку и захват власти в Чехословакии. Желательно вести себя как нормальный ацтекский шмель

♒️Водолей: Овощной день! Возможны визиты к губернатору Содомского Сада. Звезды советуют избегать драк со снеговиками - они могут насрать вам в карманы. Вечер идеально подходит для того, чтобы надеть маску Ельцина и отправиться воевать рептилоидами.

♓️Рыбы: Вы можете проспать сезон кабачков. День подходит для того, чтобы нагадить в свой почтовый ящик. Если вы видите, что ваша голова похожа сосиски - это хороший знак! Вечером вас может ожидать неожиданный сюрприз — например, вы станете сапожником.

♈️Овен: Рекомендуется вести себя как зомби на празднике жизни. Сегодня звезды советуют вам надеть на голову противогаз для лучшего усвоения информации. Во второй половине дня можно принять ванну с беляшами и выпить стакан уксуса. Перед сном желательно укусить себя в хвост

♉️Телец: Не бойтесь сойти с ума и заняться земледелием. День хорош для того, чтобы съесть свою обувь и лечь спать в сервант. Возможны эксперименты с куриной требухой и танцы под баян. Вечер хорош для употребления одеколона в больших количествах.

♊️Близнецы: Сегодня звезды советуют принимать пиво как лекарство для ума. В этот день возможен конфликт с вождём индейцев. Ваша грудь раздуется до размеров трамвая. Перемещайтесь по дому подобно придурковатому дельфину. Не бойтесь садиться за руль пылесоса

♋️Рак: Хороший день, чтобы начать копать навоз. Сегодня вам следует стать королем велосипедов – это поможет обрести внутренний покой. Возможны небольшие проблемы с логикой и шизофрения. Вечернее время подходит для обмена жидкостями между вами и дачниками-огородниками

♌️Лев: Возможны анальные срывы и т.д. Гороскоп советует носить костюм клоуна-экзорциста. День предполагает склонность к насилию над самоварами и чайными блюдцами. Рекомендуется заниматься важными делами – например жрать снег и петь гимны на немецком языке.

♍️Дева: Звезды советуют вам купить авиабомбы для бомбежки Ирака. Возможно, Вас отправят на учебу в Советский Союз. День подходит для свиных боев на открытом воздухе под звуки растафарианской дудки. А может быть вам даже повезет родиться снова.

♎️Весы: Сегодня звезды советуют вам выглядеть как обычный арбуз средней плотности. Будьте осторожнее со своим унитазом – он может лизнуть вас за шиворот. Кушайте корм для собак, он  поможет вам стать умнее. Возможны сильные разрывы штанов.

♏️Скорпион: Гороскоп рекомендует ходить как червь. Утром можно пить настойку на спайсах без всяких последствий. Если вас ударило по голове серпом и молотом, немедленно примите успокоительное. Вы будете наслаждаться тишиной и покоем, в то время как ваши зубы будут грызть диван

♐️Стрелец: Утром вы можете обнаружить у себя в кармане огромный кусок сала. Возможно глубокое грехопадение и внезапная революция. День идеально подходит для того чтобы научиться играть джаз с макаронами и сосисками. Звезды приготовили сюрприз - вы станете куницей

♑️Козерог: Сегодня звезды советуют вам лечь лицом и притвориться мертвой рыбой. Вечером ожидается повышение анусности. Во избежание проблем обратитесь за помощью к маразматикам Санкт-Петербурга. Вы должны быть одеты так, словно вы ебанулись.

♒️Водолей: Астрологи рекомендуют вам поехать верхом на бомже и посетить стриптиз-бар на Лосином острове. Возможно развитие событий при котором вы начнете вонять псиной. День подходит для сбора жуков. Можно съесть 15 мешков перца, чтобы доказать миру свою вменяемость

♓️Рыбы: Гороскоп рекомендует вам отрастить длинный хвост. Сегодня не рекомендуется жрать мыло - могут начаться проблемы с дебильностью. День хорош для ловли блох. Возможны провокации со стороны местных карликовых динозавров. Сегодня Вы – воплощение разума

♈️Овен: Сегодня Вы можете почувствовать себя старым вурдалаком, несущимся на белой лошади по пустыне в окружении крокодилов. У вас прекрасный день, но от вас несёт запахом гнид. Ваше настроение будет похоже на запах рвоты, а ваша душа станет похожа на шляпу

♉️Телец: Не забудьте надеть штаны и галстук, которые защитят вас от дурного глаза. Вечером возможен ваш обычный оргазм. Вас не должны беспокоить резкие всплески говна. Рекомендуется заниматься любимым делом – например, бить голубей на улице.

♊️Близнецы: День подходит для укусов клещей и чеснока, а также для прилива мочи. Вечером можно принять ванну с шампанским и насыпать в рот макароны с изюмом. Будьте осторожны с сосисками.  Однако, это  не самое лучшее время для споров о размерах мозга

♋️Рак: Если у вас нет желания вести себя как пуп, можно использовать таблетки для похудения.  Ваши ноги слипнутся в ком, и вы даже можете выйти на улицу из-за плохого настроения! Не жалейте денег на стрижку своих волос, чтобы ваш рот был похож на кусок сала

♌️Лев: День хорош для употребления горючего и езды на лифте. Не исключен обмен несанкционированными предметами и услугами в непригодных для этого местах. Ночью вы можете столкнуться с проблемами, так как ваши зрачки подозрительно сузились и выпадают из реальности.

♍️Дева: В этот день возможен кратковременный конфликт с шимпанзе и левшами. Также возможны кратковременные смены половых партнеров. Желательно спать в позе «лошадь на колёсах». Возможны изменения, например, вас ждет встреча с Лениным в качестве нового русского царя.

♎️Весы: Утром Вы можете услышать, как падают на землю крупные рыжие носки, а ваши волосы мокрые, как у кота. День благоприятен для работы у мусорных баков. Подходящий день для того, чтобы наесться мухоморов и упасть в трамвай. У вас есть все шансы стать богаче на 30%.

♏️Скорпион: Звезды пророчат вам сегодня возможность пожрать гнома, тульского попугая, а также белого гуся. День благоприятен для прогулок с мусором, удобрениями, сухим кормом и т.д. Сегодня вы можете приучить себя к горшку. Не сломите ногти о дно унитаза.

♐️Стрелец: Вы можете стать фашистом - например, изнасиловать начальника или его любовницу. Возможно, вы захотите купить участок земли и разбить там бардак. Звезды советуют, чтобы вы занимались спортом: вы можете ползать по полу, плескать кота или бить его палкой.

♑️Козерог: Сегодня можно почувствовать себя маленьким и тупым клоуном с улицы БДСМ. Если ваш кот смотрит на вас сверху вниз, сделайте ему инъекцию кетчупов. Старайтесь избегать запаха собачьей мочи и чеснока, особенно после еды. Чтобы развлечь себя, сделайте кунилингус

♒️Водолей: Этот день подходит для того, чтобы встретиться с гномами, а также для того, чтобы принять участие в турнире по прыжкам с высоты унитаза. Вы можете стать любовницей демона. Главное помнить следующее: лучше не пить воду из луж на детских скамейках

♓️Рыбы: Сегодня ваш разум будет агрессивен к кошачьим экскрементам и стиральный порошок, предназначенные для мытья лежащей на полу собаки, может вызвать беспокойство. Днем вы можете услышать радостные крики кучера, рев Снеговиков и крики лета.