ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ – ИДИ В САД! 😡

Недавно в одной из соцсетей я увидел актера Виталия Гогунского. Он открылся для меня в этом своем высказывании совершенно с новой стороны.

С высокой долей вероятности можно говорить о наличии у него нарциссического расстройства личности.
Это даже не акцентуация, а именно расстройство, так как о своих взглядах и требованиях он говорит открыто и убежденно, без всякого стеснения.

Это, конечно, не достижение, а беда. Пустота, одиночество, бессилие и чувство бесконечной агрессии к самому себе. Это глубокое и скрытое неприятие себя и нелюбовь к себе.

Чтобы заглушить, подавить мысль о себе, как о маленьком и беспомощном, чтобы избежать боли от этой мысли, нарциссы тщательно годами выстраивают систему взглядов, образующих защитный панцирь, а также требуют от других то, чего они не способны дать самим себе – принятие и любовь к себе.

Нарциссы ненавидят:

✔️Когда они теряют контроль и власть над своим партнером. Когда вы не живете по его указаниям

✔️Подвергаться любой критике. Даже самое незначительное замечание приводит их в бешенство

✔️ Признавать свою ответственность за свои поступки

✔️ Спокойствие и упорядоченность. Это противоречит их привычному внутреннему состоянию хаоса и вызывает тревогу

✔️ Любого, кто ставит их статус избранного и грандиозного под сомнение. Готовы его испепелить

✔️ Когда ими не восхищаются. Это вызывает, боль, депрессию и ярость

✔️Когда их игнорируют. Это вызывает ярость от болезненного переживания своей неполноценности

Нарциссы не потерпят вашего плохого настроения. Их мышление устроено так, что они относят его на свой счёт. Это напоминает им о том, что они неполноценны, нелюбимы и беспомощны.

Кроме того, они ненавидят:

✔️ Когда вы добиваетесь успеха. Только они могут быть успешны

✔️ Когда вы смеетесь и радуетесь. Это можно делать только, если причина вашей радости – он

✔️ Когда вы получаете похвалу и получаете признание от других. Только он может решать, хвалить вас или нет, и за что

Нарциссы, как правило, умны и харизматичны. Их боль заставляет их многому учиться и они обладают развитым социальным интеллектом. Они интересны, предупредительны, вежливы, галантны.

К сожалению, жертвами нарциссов нередко становятся те, кто увлечен своими мечтами, кто наивен и прекраснодушен.

Когда реальность неожиданно наносит свой коварный удар, когда она выливается на голову как ушат холодной воды, часто бывает поздно. Сначала страдание, гнев, потом неверие, отрицание, потом надежда, что это временно, что все поправится, потом психика обращает агрессию на себя:

что-то не так со мной, мне нужно стать лучше.

И всё - в ловушке.

Идёт время, тратятся энергия и силы. Партнер много терпит и ждет, отдает часть себя в расчете на то, что обретет то, о чем мечтает. Но этому не суждено сбыться. Он не может разорвать отношения, так как срабатывает эффект невозвратных издержек и нет ресурса. Итог – полная разбитость, раздавленность, нервное истощение, потерянные годы. 😥

Не всякий харизматичный, интересный и предупредительный человек – нарцисс. Но если видны первые признаки, то лучше проявить волю и сразу прекратить отношения.

Не стоит себя уговаривать. Часто люди думают, что у них-то в отношениях будет по-другому, но нет, дорогие друзья, не будет. Нарциссизм имеет свои законы и они каждый раз неизменны. Нарцисс сам глубоко несчастен и бесконечно страдает. Все, что он может сделать, – это заставить быть несчастными и страдать других. К сожалению.

И, да, нарциссы почти никогда не обращается за психологической помощью. Это означает для них неполноценность, падение с Олимпа, что равносильно смерти. А вот их жертвам такая помощь крайне нужна. И чем раньше, тем лучше. ❤️

НАЕДИНЕ С СОБОЙ 💫

В общении с другими людьми мы получаем ощущение сопричастности и поддержки, мы реализуем себя, из общения мы можем черпать жизненную энергию.

Но может наступить момент, когда общение перенасыщает нас, и мы теряем себя в нем, растворяемся, становимся не в силах переработать весь поступающий внешний опыт.

Кстати, нужно отметить, что самый первый кризис в отношениях влюбленных наступает именно по этой причине.

Полностью растворившись друг в друге в своем прекраснодушном стремлении образовать «единое целое», они нередко оказываются не в состоянии правильно истолковать чувство перенасыщения, внутреннего опустошения и отрегулировать общение.

Это приводит к неправильным выводам относительно себя, партнера, к охлаждению и даже к разрыву.

Когда мы перенасыщаемся общением, нам требуется побыть наедине с собой – со своими чувствами, мыслями, желаниями, фантазиями и потребностями. Это нормально. 🙌

Важно помнить, что все хорошо в меру – и общение, и пребывание наедине с собой.

Такой баланс взаимодействия с другими людьми и пребывания наедине с собой дает необходимую гармонию – и нам, и тем, с кем мы общаемся.

Почему для нас полезно проводить время наедине с собой? Потому что:

✔️Наедине с собой мы сбрасываем с себя налет событий и балласт эмоций, возвращаемся к истокам себя

✔️Время наедине с собой способствует переосмыслению себя и запускает новый этап личностного роста.

✔️Наедине с собой мы освобождаемся от инфошума. Мозг незаметно для нас начинает работать над скопившимися задачами. Это время инсайтов – творческих озарений и неожиданных решений проблем

✔️Время наедине с собой служит своеобразным привалом, во время которого растворяется стресс и накапливается психическая энергия, заново обретаются внутренние опоры

✔️Пребывание наедине с собой способствует поддержанию состояния внутреннего спокойствия, осознанию и ощущению себя.

Поэтому быть одному/одной не значит быть одиноким/одинокой. Быть одному/одной – это быть наедине с собой. Это ощущение полноты своего Я.

А быть в одиночестве – это отсутствие чувства своего Я и постоянная отчаянная нужда восполнить его кем-то другим.

То, как человек себя ощущает, когда он остается один, зависит от восприятия себя и от направленности собственных мыслей.

Если во время пребывания наедине с собой человек чувствует себя не очень хорошо, если он чувствует себя одиноко, то, значит, ему трудно ощущать свое Я без взаимодействия с другими людьми. Его внутренний диалог полон негатива, самоуничижения и катастрофичных сценариев жизни.

Такая несамодостоточность может рождать нежелательные зависимости и болезненные последствия.

Если человек больше чувствует себя одиноко, чем наедине с собой, когда он остается один, и это доставляет ему болезненный дискомфорт, то значит он пребывает в кризисе и ему крайне желательно обратиться за помощью, чтобы восстановить свое психологическое здоровье. ❤️

КАК ПОБЕДИТЬ НЕУВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ ⁉️

Нередко люди тратят массу времени, ходят на курсы, читают тонны книг, чтобы повысить уверенность в себе.

Вроде есть продвижение, но все же где-то внутри сидит «червячок» неуверенности, который время от времени превращается в «змей горыныча» и блокируют нашу активность.
Бывает очень досадно, а иногда возникает подавленность. 😟

Между тем, мы можем перепрограммировать свой мозг на тотальную уверенность. Вы спросите, как? Для ответа на этот вопрос нужно понять, а что такое уверенность?

Мой ответ прост – уверенность это отсутствие неуверенности. Не удивляйтесь. Вроде просто и даже банально. Но в этом и парадокс! ☝️

Уверенность возникает тогда, когда отсутствует неуверенность. А неуверенность – это не какой-то невиданный зверь, это всего лишь комплекс наших привычных мыслей, переживаний и действий. Это запрограммированная в нашем мозге схема.

Наш мозг – не фиксированная и неизменная данность, а это живой, мощный компьютер, который постоянно адаптируется! 🧠 Его суперсила в пластичности. Это пластичность когнитивная, эмоциональная и поведенческая. 

Мозг всегда делает то, что мы хотим, осознаем мы это или нет. Вспомните: так мы научились ходить, говорить, читать, водить машину, кататься на велосипеде, играть в теннис, кататься на скейтборде! Мозг всегда выполнял наши «заказы».

Но вот незадача: точно так же сформировалась наша неуверенность! Она – тоже результат  нашего «заказа» и наших «упражнений». Мы сами, не желая и не осознавая того, запрограммировали в себе схему – привычку думать сомнениями, чувствовать страхи и  вести себя пассивно. 

Вот вам, пожалуйста – неуверенность как черта характера и способ жизни. Во всей красе. Мы этого не знали, но мозг подумал, что неуверенность нам нужна, чтобы выживать, и выполнил задачу.

Что это значит? Это значит, что он незаметно в течение жизни строил «дороги» (нейронные сети) для каждой нашей мысли, эмоции, привычки и качества, которые подпитывали неуверенность. И кто же главный архитектор этого «чуда»? Мы сами!

Вы спросите, а что же делать?

❗️Есть решение: определить центральные блокирующие мысли, нейтрализовать и заменить на новые. Очень важно – определить и нейтрализовать, а потом заменить.

Главная ошибка в работе над уверенностью в себе – создание новой схемы без нейтрализации старой. Тогда они «работают» параллельно и создают качели, в которых старая схема рано или поздно перевешивает. 

Поэтому важно создать новое комплексное убеждение, содержащее одновременно нейтрализующие и мотивирующие мысли. Короткое, емкое, согласующееся с собственной «родной» семантикой убеждение. 

Ну, а потом – думаете, произойдёт чудо? Нет, не произойдёт. Нужно поработать над собой. Но теперь уже в обратную сторону. Раньше мы внушали себе неуверенность всю жизнь и неосознанно, теперь нужно внушить себе уверенность осознанно. 

Представьте: вы решили стать увереннее и начали внушать новое убеждение. Ваш разум отправляет информацию в мозг, в долговременную память. Но мозг сначала отвергает ее, как чужеродную, непонятную. Вы чувствуете сомнение, фрустрацию, не верите, что это поможет, хотите все бросить.

Но если наша воля настойчива, то информация рано или поздно проникает в нейрон. Это говорит о том, что мозг воспринял ее как значимую.

Нейрон начинает тянуть «мостики» к соседям, призывая их на помощь. Шаг за шагом, день за днём, формируется целая «автомагистраль» нейронных связей для вашей новой уверенности! И знаете, когда происходит главное волшебство? Пока вы спите! Ваш мозг дефрагментирует, заново структурирует и укрепляет эти пути.

Наутро эта «автомагистраль» уже ждет, но она еще не идеальна. Снова накатывают сомнения? Это нормально! Главное – не сдаваться! Новый навык уверенности закрепляется в промежутке от3️⃣недель до3️⃣месяцев.

Именно столько потребуется ежедневных, осознанных усилий, чтобы сформировать этот новый навык думать, чувствовать и вести себя уверенно. Каждый день упражнений – это новый кирпичик в фундаменте вашей уверенности.

На своих консультациях я показываю, как обрести стабильную и долговременную уверенность в себе. 💫

ПОЧЕМУ «ДОЛЖЕН» ВЕДЕТ К ВЫГОРАНИЮ НА РАБОТЕ ❓

(из письменного ответа клиенту)

Наша работа – это неизбежное. (Мы должны работать) Иначе мы быстро умрем.

Но она убьет нас медленно, если мы будет делать ее только из «должен».

У очень сильных желаний есть такое свойство – незаметно превращаться в «должен» с отказом от «хочу». ☝️

Не видя смысла, не получая отдачи в виде наслаждения результатами, удовольствия, не имея желания, мы быстро скатимся в убеждение, что только«должен».

А у «должен» нет «НО». Нет извинений, нет поблажек. Это приказ. С «саморасстрелом» за невыполнение.

Это рождает напряжение, тревогу.

Мы работаем, чтобы устранить тревогу, но она не уходит, потому что все время «должен», потому что все время недостаточно, сколько бы ни старался, потому что работы и усилий много, но мы все время видим только несделанное и не видим своих достижений.

Тревога убивает желание и удовольствие!
Она убивает смыслы не только того, что делаешь, но и самой жизни.

Заставляя себя, мы лишь истощаем себя, доводим до астении, депрессии, болезней и даже летального исхода.

Есть много неизбежных вещей, где мы морально должны, но не имея желания, мы «должен» запихиваем внутрь психики и оно начинает нас уничтожать…😟

МОЖНО ЛИ УПРАВЛЯТЬ СВОИМ ПОДСОЗНАНИЕМ ❓

Дорогие друзья!

Знаете ли вы что такое информационная гигиена?
Это тщательный отбор того, что мы наделяем своим вниманием.

В наше подсознание не попадает ничего, что не проходит через наше сознание. Чтобы что-то попало в подсознание, оно должно получить главное – наше внимание.

Все, что мы видим, слышим, чувствуем, ощущаем, о чем думаем, мечтаем, – все запоминается мозгом и незаметно для нас формирует структуру нашего Я.

В значительной степени мы можем управлять содержанием нашего подсознания через контроль и управление содержанием нашего сознания. ☝️

Поэтому следите за тем, чему вы уделяете свое внимание. Старайтесь не интересоваться аспектами жизни, которые разрушают, подавляют психику, наполняют ее черными, агрессивными, трагичными образами.

Это не означает избегание негатива и прописку на «планете розовых пони». 🐴
Но это означает принять негатив к сведению, сделать выводы, но не искать его, не зависать в нем, не поглощать его, не уделять ему драгоценный ресурс нашей психики – внимание.

Чем менее мы соблюдаем информационную гигиену, тем более расшатанную психику мы у себя формируем, тем менее мы способны ей управлять и тем более мы становимся склонными к психическим нарушениям, расстройствам, которые проявляются:

✔️в страданиях

✔️душевном неспокойствии

✔️необъяснимых импульсных поступках

✔️общему ощущению несчастья

✔️тревожности и раздражительности

Направляйте ваше внимание на доброе, позитивное, воодушевляющее, светлое.
И тогда жизнь будет представать перед вами именно такой. И вы сами внутри будете становиться такими, что позволит вам эффективно оберегать свое психологическое здоровье, а значит не быть несчастными, эффективно достигать своих целей и чувствовать радость от жизни. ❤️

СЕКРЕТ ПОВТОРЯЮЩИХСЯ ЖИЗНЕННЫХ СЦЕНАРИЕВ ✨

Дорогие друзья!

Вы когда-нибудь задумывались, почему нередко одни и те же болезненные сценарии повторяются в жизни снова и снова? Почему часто счастье кажется пресным и даже опасным, а привычная драма – такой знакомой и даже притягательной?

На самом деле ответ кроется глубоко внутри.

В начале жизни, если случилось так, что рядом эмоционально холодные, критикующие или даже абьюзивные значимые взрослые, психика выстраивает невидимые, но очень мощные «схемы».

Схема – это комплекс воспоминаний, эмоциональных и телесных переживаний, выводов, установок, привычек.

Это целая операционная система, внутренний сценарий, который мозг создал, чтобы выжить в непростых условиях.

Если детям плохо, то они никогда не думают плохо о значимых взрослых. Это для детской психики равносильно гибели. Они думают плохо о себе…
Так и рождаются эти схемы.

Чаще всего это «схемы»:

📍Недоверия: Вера, что обязательно предадут или обидят.

📍Эмоционального голода: Ощущение, что никогда по-настоящему не любят, не понимают и не дают тепла.

📍Дефектности и стыда: Убежденность, что плохой, неполноценный, не заслуживающий хорошего отношения.

Когда человек вырастает, эти схемы превращаются во внутреннего автопилота.

Они не просто управляют поведением; они становятся фильтром, 👓 через который человек смотрит на мир. Они диктуют, как реагировать на людей, как воспринимать события, и даже какие возможности открывать.

Мозг, запрограммированный этими схемами, начинает активно искать подтверждения им в реальной жизни.

Всё, что совпадает с «болезненной правдой», он моментально принимает как доказательство: «Ну вот, я так и знал(а)!» А всё, что противоречит схеме – то есть, всё хорошее, доброе, поддерживающее – он безжалостно отфильтровывает или даже агрессивно отвергает.

Потому что это кажется ему незнакомым, непонятным и, как ни парадоксально, опасным.

При этом человек не может объяснить природу своих поступков: «не знаю, тянет – и всё!» или «хороший, добрый – но не моё!».

Схема – это как старый сломанный компас. Он упрямо ведет к привычной боли и самобичеванию, убеждая, что только это и есть «настоящая» жизнь.

Он делает счастье неинтересным и опасным, а несчастье – притягательным и предсказуемым.

Это ловушка, в которой человек раз за разом выбирает не радость, а ту драму, к которой он привык, даже если она разрушительна для жизни.

На своих консультациях я помогаю распознать, нейтрализовать такие схемы, изменить свои жизненные установки, научиться радоваться жизни.

Самое главное – ПОНЯТЬ, что боль, самоуничижение и привычная драма – это НЕ ЕСТЬ ЖИЗНЬ! ❤️ Хотя часто реальность упорно кажется именно таковой…

КАК ПРЕОДОЛЕТЬ СТРАХ НЕОПРЕДЕЛЕННОСТИ ❓

Мы нередко тревожимся, хотим заглянуть в будущее – узнать, что там, да как…
Многие ходят к гадалкам, астрологам и ченеллерам за рассказами, а что там дальше.

«Хороший» рассказ дает облегчение от тревоги, которое ошибочно принимается за счастье и спокойствие. 🥹

Но откуда берется эта тревога по поводу будущего?
Часто полагают, что тревога – это что-то внешнее, что-то, что может откуда-то «нахлынуть». Однако это заблуждение.

Тревога – это исключительно продукт нашего мозга. Она внутри. Точнее в голове.

Но тревога – это не просто продукт мозга, это продукт наших мыслей. Как правило, это катастрофичные автоматические мысли, которые начинаются с:

А вдруг…?
А что, если…?

Дальше разыгрывается фантазия на все лады и пугает, пугает, пугает, пока от бессилия не отступит и не даст долгожданное облегчение.

То есть мы сами тревожим себя своими же мыслями.

Если мы упускаем из виду этот аспект и даем разрастись тревоге, то она начинает восприниматься как нечто внешнее, как «девятый вал» в шторм, который накрывает нас с головой, и, перед которым мы бессильны.

Самое неприятное – она заставляет нас слепо верить в мысли, которые ее породили. Фантазии предстают для нас в виде реальности.

А, если мы что-то представляем реальным, то оно становится реальным для нас по своим последствиям, независимо от того, реально ли оно на самом деле или нет. ☝️

Первым делом нужно научиться останавливать автоматические мысли в самом начале.
Как только почувствовали тревогу, нужно остановить себя и четко спросить себя:

«СТОП! Это факты или мои мысли?»

И далее дать самим себе такой же четкий ответ:

«Это мои мысли! Нет никаких подтверждений, что это факты, и нет оснований думать, что случится именно так!»

Важно не просто сказать это себе, а энергично убеждать себя в этом, повторять себе многократно, пока не вернете себе реалистичное восприятие действительности и не снизите тревогу до легкого волнения.

И главное, помнить, что перед нами есть только ситуация здесь и сейчас.

Воздействуя на нее, то есть делая максимум того, что можем, мы и создаем свое будущее.
Мы ничего не можем поменять в прошлом – его уже нет, мы не запрыгнем в будущее, чтобы что-то поменять там – его еще нет.

Есть только здесь и сейчас. И оно не кончается, пока мы живы.

А значит перед нами безграничные возможности создавать свое будущее тем, что мы делаем прямо здесь и прямо сейчас. 💫

ПОЧЕМУ НАМ ТАК СЛОЖНО СКАЗАТЬ «НЕТ» И ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ❓

Я очень хорошо помню первый день, когда я пришел в детский сад. Мне было, наверно, года четыре. Сейчас я вспоминаю об этом с улыбкой, но тогда мне было не до смеха.

Мама заботливо положила мне бутерброд с колбасой 🥪 в салафановый пакет и сказала, чтобы я съел его, если проголодаюсь до обеда.

Я обратил внимание, что дети делятся друг с другом конфетами, печеньями и т.д., если те просят, но очень неохотно, отламывая очень-очень маленькие кусочки, отворачиваясь и пряча свои «запасы» ближе к животу.

Для меня это было удивительно. Ведь мне говорили, что нужно делиться, нельзя быть жадиной. Но я не знал еще, что эта истина годится не для всех случаев в жизни.

Когда у меня «заурчало» в животе я достал свой бутерброд. Внезапно передо мной, как из-под земли, вырос какой-то мальчик и попросил «откусить».

Мне показалось, что это немного дико, но я подумал, что не хочу быть похожим на этих «жадин» и дал «откусить»…

Мальчик с улыбкой, широко, как удав, открыл свой рот и

«откусил» весь мой бутерброд! 🤪

Весь! В пальцах у меня остался кусочек хлеба и маленький кусочек колбасы. Я был в шоке. Я смотрел на его довольное лицо, мощными челюстями перемалывающее мой бутерброд.

Было обидно. Я съел оставшееся. В животе урчало до обеда. Накатило уныние…

На следующий день он пришел опять, но я сказал ему: «Нет!», на что он выпалил:

Жадина!

Я тогда не знал, что я отстоял свои «личные границы». Я вообще даже слов таких не знал. Я был научен горьким опытом, пережил неприятные эмоции, голод и больше не хотел такого обращения с собой.

По сути, я отстоял свою безопасность, свое самоуважение, свое право на нормальные, здоровые отношения.

Это и есть личные границы.

Когда кто-то, явно нам не близкий, похлопывает нас по плечу, или кто-то говорит нам, что ему не нравятся наши эмоции, или, что мы «слишком» эмоциональны, высмеивает или обесценивает наше мнение, берет что-то у нас без спроса, лезет с вопросами во что-то личное – это всё про нарушение наших личных границ.

Но часто мы терпим до последнего, молчим, прежде чем взорвемся.
Почему? Потому что мы злимся. А злость блокирует интеллект, делая нас неэффективными в коммуникации.

Когда мы злимся, мы можем только одно – «порвать на части». Но ведь это же неприлично, так себя не введут. Верно? Поэтому мы молчим, не можем сказать «Нет!» так, чтобы не вступить в конфликт.

И еще очень боимся, что нас назовут «жадинами» или окрестят «конфликтными», «недоговороспособными», «грубыми», что на нас обидятся.

Но мы и не подозреваем, что можно не злиться. Можно с улыбкой сказать: «Нет!», «Положите назад!», «Не ваше дело!», «Уберите руки!», «У меня нет намерения вам нравиться!», «Вы не поняли, что я сказал(а)!»

Если в ответ возникает возмущение и раздаются упреки, то также с улыбкой «доброго волшебника» 🧙 можно сказать:

«А, вы не нарушайте мои границы, и не будете получать в ответ!»

Чтобы достичь такого состояния «доброго, но возмущенного волшебника», нужно отказаться всего от двух своих иррациональных убеждений:

✔️что другие должны быть такими, как мы хотим, и не должны быть такими, как мы не хотим. Мы можем хотеть, но они не обязаны, они такие, какие есть, и пусть такими и остаются. Это их право. Отказ от этого убеждения избавит от злости на других, но оставит пространство для возмущения или раздражения в отношении ситуации, ими созданной

✔️что мы обязательно должны быть хорошими для других, (хотя это, в целом, желательно). Если у других есть право вести себя так, как они хотят, у нас есть право выражать свое отношение к этому и отстаивать свои границы. Отказ от этого убеждения избавит от страха неодобрения и от нездорового чувства вины

Есть такая морально-этическая норма, которая в научных кругах известна как «категорический императив Канта». Не дословно, но смысл ее в том, чтобы

«поступать с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой».

Мы всегда знаем, что не нравится нам, а, значит, скорее всего не понравится большинству людей.

Поэтому, когда кто-то нарушает наши личные границы, он, может быть, не осознает, но он знает, что ему в отношении него самого это бы не понравилось.

Из этого и стоит исходить. Человек, нарушая личные границы другого, знает, что он делает, и идёт на это сознательно.

А у нас есть право на безопасную, взаимоуважительную коммуникацию и есть право ее отстаивать. ✨

КАК ТРЕВОГА УНИЧТОЖАЕТ МОТИВАЦИЮ ❓

Человек – существо хрупкое и нежное. Нередко ему внутри, в его мыслях, верится, что он всесилен, но мозг в своих глубинных пластах эволюции надежно хранит информацию об уязвимости человека и держит наготове для его защиты сильную негативную эмоцию – тревогу. 😨

Одна лишь нестыковка – в современных условиях она почти нам не требуется. Нам не нужно ежедневно и ежечасно, если не ежеминутно опасаться за свою жизнь.  

Но эмоция-то есть!

Под нее в мозге сформирована разветвленная нейросеть и готов к запуску комплекс сопряженных физиологических реакций. 

В бытовых ситуациях нам тревога не нужна. Нам вполне хватило бы волнения. Но часто бывает так, что человек запускает механизм тревоги по поводу обычных проблем и жизненных ситуаций.  Результат запуска этой эмоции всегда один - опустошение, бессилие, отчаяние. 

Случается так, что человек ставит себе важные цели и движется к ним вполне успешно. Он преодолевает одно препятствие за другим. Предвкушение победы дает ему энергию и радость. 

Мотивация к достижению цели велика. Ресурс и потенциал огромны. Он не замечает усталости и стресса. Он движется и движется к своей цели.🔥

Иногда ему могут приходить мысли в голову, что где-то что-то не получается или может не получиться, но эти мысли не задерживаются надолго и не занимают много пространства в голове.

Поэтому человек может поволноваться, но за счёт мотивации быстро выйти обратно в рабочий режим. Однако если накапливается усталость и стресс, то растет сила негативного мышления. Плохие мысли все больше наполняются катастрофичными сценариями, все дольше времени проводят в голове и все больше пространства в ней занимают. 

Тогда незаметно для себя человек не просто волнуется, он начинает сильно тревожиться за результат. 
Появление тревоги зачастую является для человека большой неожиданностью. Нередко ее наличие рассматривается как слабость.

Тревога потихоньку забирает сначала мотивацию, затем она выедает уверенность в себе, а потом берется грызть самое нутро, выедая жизненную энергию.

Начинается борьба с тревогой не на жизнь, а на смерть. Но беда в том, что именно «на смерть». 🤯 Дело в том, что у тревоги есть одно роковое свойство – образовывать цикличность. Если пытаться ее подавить «нахрапом», то она преподносит «подарок» – тревогу по поводу самой тревоги. 💫

И всё – дальше начинается психосоматика и бесконечное наслоение производных тревожных состояний вплоть до панической атаки. Тревога «закольцовывается».

Распутать такой клубок одному практически невозможно. Поскольку человек находится «внутри себя» и вся реальность предстает перед ним в виде его тревожных чувств, которым он абсолютно верит,  взгляд на себя со стороны без помощи специалиста  – это нереальная задача.

Необходимо разбираться с ложными интерпретациями телесных симптомов, находить и нейтрализовывать внутренние установки по производным тревожными симптомам, постепенно приходя к установкам, питающим первичную тревогу. И целенаправленно их разрушать. 

Это непростой и небыстрый процесс, но вполне реализуемый.

Результат – избавление от тревоги, обретение сил и мотивации, возврат к активной деятельности, полной радости от достижений. ❤️

КАК СПРАВИТЬСЯ С ПРИСТУПОМ ТРЕВОГИ❓

6 пунктов, которые помогут в трудной ситуации:

📍Впустить в себя тревогу – не бороться с ней. От попытки ее победить она станет только больше. Тревога безвредна. Она не ведет к смерти

📍Принять тревогу как человеческую данность. Она нормальна. Она не означает вашу слабость. Это просто очень сильный сигнал в мозге

📍Занять мета-позицию, то есть позицию отстраненной осознанности – наблюдать за тревогой как бы со стороны, как, например, за облаками

📍Продолжать действовать – делать то, что делали, говорить то, что говорили. Концентрироваться на внешнем, не на себе. Люди не видят вашей тревоги. Они не ясновидящие

📍Повторять первые четыре пункта

📍Добиваться устойчивости к тревоге, а не спокойствия или ее отсутствия. Дать ей угаснуть естественным образом

https://news.1rj.ru/str/perfilyev_psy/140

ПОЧЕМУ МЫ СЛАБЕЕМ ОТ АЛКОГОЛЯ❓

В фильме народного артиста СССР Е.С. Матвеева «Любить по-русски» (1995) его герой произносит такие слова:

Люди пьют от тоски

Тоска – это комбинация двух негативных эмоций: уныние и жалость к себе.

Раньше я верил, что пьют от тоски. Но с тех пор, как я изучаю психологию, я понимаю, что всё как раз наоборот – тоска от того, что пьют.

Любой живой организм на планете, включая человека, выживает за счет двух механизмов адаптации – изменение обстоятельств под себя и/или приспособление к обстоятельствам.

Если человек встречается с обстоятельствами, которые его не устраивают, то возникает негативная эмоция.

Очень часто – это нездоровая негативная эмоция, как то: уныние, тревога, гнев, вина, обида, ревность, жалость к себе.

Если возникает именно нездоровая негативная эмоция, то человек начинает сильно страдать – отчаивается, опустошается, обессиливает.

Сильное эмоциональное переживание – это сигнал к тому, чтобы либо изменить ситуацию, либо изменить отношение к ней.

Адаптация нейтрализует эмоцию, разряжает ее либо через действие, либо через изменение оценок и взглядов. То есть мы должны либо изменить обстоятельства, либо приспособиться к ним.

Результатом такой адаптации становится приобретение новых навыков действия или новых навыков мышления. Приобретенные навыки усиливают нас, делают нас сложнее, повышают наши адаптивные возможности в будущем при встрече с похожими обстоятельствами. 💪

Но что происходит, когда вместо адаптации мы употребляем алкоголь «от тоски», «от обиды»?
В таком случае мы не работаем над изменением обстоятельств или не работаем над изменением мышления.

Мы делаем “reset”. То есть мы разрываем контакт с реальностью, избегаем ее.
Такое избегание очень приятно – тоска отпускает, выделяется дофамин, эндорфин.

Но по факту – это как замазать нарыв большим количеством крема. Избегание запоминается мозгом как способ преодоления трудностей и в следующий раз при столкновении с ними и при появлении негативной эмоции мозг «предложит» именно такой способ справиться с ситуацией – выпить.

Почему? Потому что в прошлый раз «тоска» не была ментально и эмоционально переработана, не была разряжена через действие или новое мышление. Она «заморозилась». Человек не научил себя справляться с ситуацией, с негативной эмоцией, с негативным мышлением.

В результате, когда повторится неблагоприятное событие, то мозг, как на блюдечке, преподнесет «тоску» и «потянет» выпить.

Раз за разом человек будет становится слабее. Тоска будет становится все сильнее, а выпивать нужно будет все больше.

О вреде алкоголя говорят давно и много. Страдают внутренние системы и органы, ухудшаются психические функции, хотя это все незаметно, а потому не кажется страшным. Поэтому не стану говорить, что лучше не пить вовсе.

Но мало кто говорит о том, что, если пить «от тоски» и от других разрушительных негативных эмоций, то это делает нас слабее с точки зрения нашей способности выживать – менять мир и приспосабливаться к нему.

Поэтому, чтобы сохранять свою способность выживать и свое психологическое здоровье, крайне нежелательно употреблять алкоголь «от тоски» или от другой боли. Если говорить о потреблении алкоголя, то лучше это делать «от радости».

Ну, и, разумеется, умеренность в потреблении алкоголя – залог физического и психологического здоровья… ❤️

ЧТО ТАКОЕ «ВНУТРЕННЕЕ ЗЕРКАЛО» ❓

В течение жизни мы сталкиваемся с разными событиями, которые оказывают на нас влияние. На основе опыта проживания этих событий наша психика формирует внутренний образ самовосприятия.

Я называю это «внутренним зеркалом». Отражение в этом «зеркале» – это внутренний образ себя, результат оценки себя, то есть самооценки.

Очень важно.❗️
Отражение во «внутреннем зеркале» – это именно результат самооценки, а не наоборот.
А, самооценка – это мысли о себе. Эти мысли формируют образы, которые отражаются в «зеркале».

Однако – это не то, что вы думаете о себе. Это – как вы думаете о себе.

Разница принципиальна. ☝️

Вы можете знать о своих недостатках, и это нормально. Проблема возникает тогда, когда эти недостатки определяют вас целиком и полностью, парализуя вашу волю к действию, вызывая подавленность и тревогу.

Если вы считаете, что вы не можете выступить перед публикой без дрожи в коленях или попросить о повышении зарплаты без чувства вины, то ваше «внутреннее зеркало» будет отражать образ маленького и беспомощного человечка.

Если вы полагаете, что, условно, ваш нос слишком длинный, и эти мысли часто пребывают в вашей голове, то в вашем «внутреннем зеркале» отразится нос в полтела, из которого будут торчать ручки и ножки с глазками наверху. 👃

Такое тотальное негативное самовосприятие означает, что ваша внутренняя система убеждений построена на разрушительных установках, которые вы, возможно, даже не осознаёте.

Да, у каждого негативного образа себя есть слова. Скрытые, подавленные, вытесненные, но всё же это слова.

Мы быстро и незаметно для себя «говорим» их себе всякий раз, когда сталкиваемся со значимой для нас ситуацией. И «тормозим». Не действуем. Не достигаем своих целей. Не радуемся жизни. Не исследуем её. Живем в страхах, сомнениях и унынии.

Забудьте про «полюбите себя», «поверьте в себя», «примите себя».

Не работают эти мантры. Самооценка – это не чувство, которое можно включить щелчком выключателя. Это сложная, многоуровневая система, которую нужно «реконструировать», а не лечить аффирмациями.

Такие аффирмации лишь «замазывают трещины» в «здании» вашей самооценки. Да, их становится не видно, но это ненадолго. Через какое-то время «трещины» неуверенности начнут опять просвечивать и проглядывать наружу.

Сейчас много пишут и советуют «принять себя таким, какой ты есть». Но что делать, если «такой, какой ты есть» – это человек, которого постоянно обходят стороной, игнорируют, и который чувствует себя неудачником? Как принять такой негативный образ? Подавить? Вытеснить? Не думать «об этом»? Замазать «кремом аффирмаций»?

Нет, дорогие друзья, это не сработает.❗️

Важно провести работу по исследованию всех негативных отражений в своем «внутреннем зеркале», идентифицировать центральные установки, которые формируют эти отражения и нейтрализовать их через специальные техники и упражнения.

Это нелегко и не всегда быстро. Встреча с собой, признание своих ошибочных установок – это сложный процесс. Зачастую радость от позитивных изменений чередуется с откатами, неверием и нежеланием продолжать работу. Но важно не бросать, потому что результат того стоит.

Высокая самооценка, уверенность в себе – это не какой-то дар или черта характера. Это навык и его можно развить. Это долгая и системная работа, в результате которой вы поймете одну простую истину:

Уверенность в себе – это отсутствие неуверенности в себе.

И всё. Очень просто. Но к этому нужно прийти.

Важно настроить свое «внутреннее зеркало» так, чтобы оно отражало реалистичный образ себя, без искажений, без преуменьшений и преувеличений. Это и есть психологическое здоровье и залог счастливой жизни. ❤️

ВРЕДНАЯ САМООЦЕНКА 😔

Дорогие друзья!

Самооценка падает тогда, когда мы начинаем оценивать СЕБЯ. Не просто какие-то свои отдельные качества, достижения, а СЕБЯ. То есть даем тотальную оценку своей личности лишь по одному какому-то критерию.

И «ловим» уныние. А уныние живет по своим законам. Оно начинает подкидывать дров в огонь, где сгорает самоценность.

Вспомните свое детство, пока вы не пошли в школу (пока вас не начали оценивать). Когда вы пели, рассказывали стишок, когда танцевали, разве были вы озабочены тем, чтобы себя оценивать? Нет. Вам было всё равно. Вы просто радовались тому, что делали.

Чтобы поднять самооценку, откажитесь от самооценки. Да-да, вы правильно поняли. Забудьте об этом изнурительном, навязанном извне, процессе самооценки. Не оценивайте СЕБЯ.

Представьте: ваша внутренняя Вселенная – уникальная галактика, вращающаяся по своим законам. Она не «хорошая» и не «плохая», она просто ЕСТЬ. И ценна по праву рождения.

Она развивается, стремится к гармонии и красоте, и это всё, что имеет значение. «Принятие» здесь не равнодушие, это осознанное признание вашей истинной сути, со всеми её достоинствами и недостатками.

Не самоуспокоение, а глубокое понимание себя.

Самооценка – это иллюзия, человеческое изобретение. Это абстракция, призрак, который вы не можете потрогать, измерить или взвесить. Она живет только в вашем восприятии, диктуемая внешними стандартами и чужими взглядами. 🤯

Это фантомная боль, которая отравляет вашу жизнь, когда вы начинаете сравнивать.

Вы скажете: «Но без самооценки, как же я буду стремиться к лучшему?»
А вот как: истинная мотивация – это удовольствие от процесса, удовлетворение от результата, осознание вашей полезности для мира.

Это не погоня за одобрением, а наслаждение самим путем.

Григорий Перельман, отказавшийся от Нобелевской премии за то, что доказал теорему Пуанкаре – загадку XX века, сказал:

Зачем мне миллион долларов, если я знаю, как устроен мир?

Речь, конечно, не о том, чтобы отказаться от условного миллиона. Речь о потоке, об увлечении делом, когда деньги не предмет нужды, а предмет выбора. ☝️

Прекратите сравнивать себя с другими. У каждого свой путь. Сравнивать себя с другими – это как сравнивать красное с соленым.

Забудьте об идеалах, которые вам навязывают.
Сравнивайте только себя настоящего с собой прошлым. Отмечайте свой рост, свои достижения в тех областях, которые действительно важны для ВАС, вашей жизни и вашего благополучия. Тщательно фокусируйте свое драгоценное внимание именно на этом.

«Сегодня я знаю больше, чем вчера. Я умею то, чего не умел раньше. Я понимаю то, что раньше казалось непостижимым.»

Это путь, не запятнанный навязанными оценками, сравнениями, страхами и сомнениями.
Это истинный путь к гармонии и счастью. 💫✨

РУБРИКА:🌟ВОПРОС-ОТВЕТ🌟

❓Вопрос:

Добрый день!
Разрываюсь от противоречия: с одной стороны, не получаю особого удовольствия от общения с другими людьми (кроме мужа), какие-то они не интересные, знаю их недостатки и не могу с этим ничего поделать, столько раз разочаровывалась, что не осталось позитива. Точнее даже так: со знакомыми людьми нет особого желания общаться, но и новые знакомства заводить тоже не хочется, т.к. заранее разочарована.
С другой стороны: страдаю от недостатка общения, боюсь замучить этим мужа, у него-то общения много. А мне с ними довольно быстро становиться скучно, и я оставляю их в их компании.
Вообще мало что по настоящему увлекает, интересует и заводит в этой жизни, мало энергии. Это старость (мне 46)? Так же как и с людьми, исходя из опыта уже как-то заранее всё понимаешь.

❤️ Ответ:

Когда «как-то заранее все понимаешь», это говорит о том, что вы закрыли своё восприятие внешнего мира. В общих чертах у нас у всех есть представление о людях и о внешней реальности, но в то же время они бесконечно глубоки и разносторонни.

Если избавиться от привычки всё мгновенно оценивать (а, мы все этому подверженны), просто наблюдать с интересом, изучать, то обнаружится очень много нового и до сих пор незамечаемого.

Если вы закрываете своё восприятие, то мозг «подсовывает» вам клеше и стереотипы. Очень часто это собственные внутренние проекции, которые мы накладываем на реальность. Это специфика работы мозга.

В результате, мы реагируем не на действительную реальность, а на эти внутренние проекции, то есть не на то, что есть на самом деле, а на то, что нам кажется. Это-то и вызывают скуку, апатию. 😔

Если нам пытаются «открыть глаза», то это может даже злить. Мы можем думать, что нас водят за нос, или «газлайтят», как сейчас стало модно говорить.

☝️Закрываясь от внешнего мира, измеряя его заранее сформированными оценками, мы рискуем «булькать в собственному соку», всю жизнь встречать «одних и тех же людей» и попадать в «одни и те же ситуации».

Опыт, безусловно, важная опора в процессе выживания, но без обновления он превращается в догму и заключает нас в клетку собственного сознания.

Поэтому открытый интерес, безоценочное восприятие, наблюдение значительно расширяют горизонты жизни, делают ее более насыщенной и привлекательной, улучшают ее качество.

Да, и 46 лет - это самый расцвет молодости )❤️

💚

Дорогие друзья!

Если вам интересно получить ответ на какой-либо интересующий вас вопрос, пишите свои вопросы в комментарии к рубрике
🌟ВОПРОС-ОТВЕТ🌟 или в чат группы.

СТЫД - ТОКСИЧНОЕ ЧУВСТВО ❓

Во многих направлениях западной психологии стыд считается излишней эмоцией. Вредной, неуместной и токсичной.

Поощряется и призывается всячески избавляться от стыда через разные поведенческие техники.

Однако при всем уважении к западной психологии я все же не согласен с тем, что стыд нам не нужен совсем.

Стыд – это не базовая эмоция человеческого организма, а приобретенная и укрепившаяся в процессе эволюции, как результат социального общения.

Вы удивитесь, но именно стыд регулирует наше поведение в обществе. Если нет эмоции стыда, то нет и понимания, что что-то мы делаем не так. Это своего рода эмоциональный индикатор. Психологическая сигнальная лампочка.💡

Если лампочка не работают, то плохо дело.

Например, не имея стыда, мы не уступим место пожилому человеку в транспорте, полезем внаглую без очереди, если очень надо, не поздороваемся в ответ, если нет настроения или, простите за моветон, будем справлять нужду, где попало, и ходить голышом по улице. 🫣

Стыд способствует социальной адаптации, а также в какой-то степени гарантирует нам аналогичное ответное поведение и соблюдение наших границ и интересов. Это своего рода социальный регулятор.

Без этой эмоции человек, да и все общество в целом, может дойти до совершенно скотского состояния.

Пропадают морально-ценностные ориентиры. Все можно. Все дозволено. К чему это может привести и, к сожалению, приводит, мы хорошо знаем.

Парадокс, но стремясь избежать патологий психики через полное избавление от стыда, человек неизбежно приходит к психологической патологии, потому что незаметно для себя теряет человеческий облик.☝️

Очевидно, что в этом вопросе истина лежит посредине.

В этой связи в моем подходе терапии я различаю здоровый стыд и нездоровый стыд. Я полагаю и совершенно убежден, что здоровый стыд нам необходим.

И даже не столько из соображений морали, хотя и это важно, а чтобы создать систему сдержек и противовесов буйству разума, которое, лишив разум самоконтроля, может вернуть нас на начальный этап эволюции. 🙊

В чем же разница между здоровым и нездоровым стыдом?

Здоровый стыд порицает поступок: «Я совершил ошибку», нездоровый стыд порицает личность: «Я плохой и недостойный».

Здоровый стыд – ситуативный и быстрый. Он адекватен и контролируем. Через эту форму стыда мы осознаем ошибку, включаем механизм самоподдержки, быстро корректируем поведение и переключаем внимание на что-то другое. Здоровый стыд мотивирует меняться и действовать.

Нездоровый стыд – всепоглощающий и длительный. Часто он связан с надуманными правилами и неадекватными причинами. Мы не корректируем поведение, а зависаем в низкой самооценке и начинаем избегать деятельности. Он приводит к смущению по каким-то пустякам, к стеснению и неловкости. Нездоровый стыд опустошает и формирует пассивность. Он ведет к депрессии и даже к ненависти к себе.

Избавиться от нездорового стыда, ведущего к падению самооценки и к неуверенности, научиться испытывать здоровый стыд, способствующий быстрой и эффективной социальной адаптации, я помогаю на своих консультациях. ❤️

Я показываю, как мыслить и фокусировать свое внимание таким образом, чтобы не утонуть в смущении и не желать себе провалиться сквозь землю, а всегда оставаться уверенным в себе, даже если где-то ошибся.

А вы, друзья, часто ли испытываете нездоровый стыд?

🔥 – периодически страдаю, но не знаю как избавиться

👍 – хочу научиться здоровому стыду

👌 – не стыжусь никогда и другим не советую

😁 – могу сам(-а) пристыдить, кого угодно

ОХ, УЖ ЭТИ ОЖИДАНИЯ…🧐

Друзья, а, знали ли вы, что ожидания - это путь к расстройствам, унынию и чувству вины?

Когда другие не оправдывают наших ожиданий, мы расстраиваемся и можем быть подавлены.

Когда мы не оправдываем своих собственных ожиданий или ожиданий окружающих, мы можем чувствовать вину.

Почему так происходит?

Потому что наш мозг - большой озорник. 🤪

Наши желания слабой и средней силы мозг 🧠 оставляет желаниями, но наши очень сильные, страстные желания он незаметно для нас превращает в ожидания.

А ожидания – это для мозга то, что уже случилось. Ну, или то, что почти случилось, или вот-вот случится.

То есть мы в любом случае полагаем, рассчитываем, что это должно случиться.

Подсознательно мы начинаем думать об этом как об уже случившейся данности.

Сами того не замечая, мы тем самым создаем сильное напряжение в психике (заряженные ионы), которое разряжается (прямо буквально разряжается), если это «должно» случается на самом деле.

Тогда мы чувствуем удовольствие и все у нас хорошо.
Мы счастливы… 😇

А если нет? Если не случается? Куда девается это сильное напряжение?

Тогда происходит очень тяжелая фрустрация («облом» по-русски). 😩

Разрядка все равно происходит, но уже не через радость, а через боль – расстройство, уныние, вину и другие тяжелые деструктивные состояния и эмоции.

Вот почему неисполнение желаний, ставших ожиданиями, так тяжело переживается.

Поэтому важно научиться сохранять свои желания на уровне малой и средней силы. Тогда будешь в состоянии принимать неприятную реальность, а не крушение иллюзий.❗️

Да, принимать неблагоприятную реальность нелегко, но все же это не тяжелые деструктивные эмоции от разрушенных ожиданий.

Это негативные, но умеренные, эмоции, которые быстро прожил и забыл.

Например, когда другие не соответствуют нашим желаниями, вместо гнева или уныния, можно проявить недовольство или недолго погрустить.

А, когда мы не оправдали своих собственных желаний или желаний других, то вместо чувства вины можно какое-то время просто посожалеть и быстро переключиться на что-то другое.

Такая эффективная эмоциональная саморегуляция определяется структурой внутреннего диалога с самим собой и фокусом внимания.

Как научиться не замыкаться на негативе и не залипать в своих тяжелых эмоциях, я показываю на своих консультациях. 💫

Пишите в комментариях, что вы думаете по поводу ожиданий, задавайте вопросы. ❓

ЗАЛОГ ГАРМОНИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ ❤️❤️

Ко мне иногда приходят пары, близкие к разрыву.
Как писал Л.Н. Толстой, «все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», но все же есть что-то общее у несчастливых пар.

Я всегда спрашиваю: «А вы дружите?». И очень часто вижу недоумение в глазах обоих супругов:

Как это дружить? Какая дружба? Это же подмена понятий – любовь и дружба!

Но нет, дорогие друзья. Без дружбы семьи разваливаются.

В России, кстати, распадаются 80% браков. Колоссальная цифра. 😨
Для сравнения 60 лет назад этот показатель держался на уровне 10-15%.

Факторов, безусловно, очень много и они вариативны. Но часто всё начинается с вечного вопроса:

Кто виноват

⁉️

В самом начале отношений, конечно, этот вопрос не стоит. Оба супруга ослеплены и боготворят друг друга. Но со временем этот вопрос потихоньку начинает всплывать. Это – настоящий яд для отношений.

Почему-то ответ на этот вопрос в свою пользу приобретает значение, в котором заключены все смыслы жизни. Чуть ли не «святая чаша Грааля».🏆

И за обладание «этой чашей» начинается жестокая борьба с «перерывами» на интимные отношения и обсуждение хозяйственных дел.

В результате, супруги вместо того, чтобы:

✅ учиться понимать друг друга, требуют понимания к себе

✅ понять и принять друг друга, стремятся переделать другого под себя

✅ отпустить и забыть, помнят, обижаются, доказывают

✅ спрашивать и слушать, молчат, верят в телепатию и чтение мыслей

Смысл брака – облегчить жизнь друг другу, но в итоге, к очень большому сожалению, получается наоборот – жизнь значительно усложняется.

Чем дольше пара пребывает в таком состоянии, тем глубже её засасывает в воронку недопониманий и тем труднее из нее найти выход.

А между тем, зачастую выход рядом.

Выход – это дружба. Дружба – это составляющая часть любви. Страсть – это одна её часть, а дружба – другая.
Дружба – это интерес друг к другу, как к личности, взаимная поддержка, забота, уважение и ответственность друг за друга.

Вроде бы просто, вроде бы понятно и даже банально, но как же порой бывает непросто к этому прийти…

ПОЧЕМУ ПОВТОРЯЮТСЯ ЖИЗНЕННЫЕ СЦЕНАРИИ❓

Задумывались ли вы, почему люди часто повторяют жизненные сценарии, неудачи или токсичные отношения, словно это замкнутый круг?

Многие считают это судьбой, но на самом деле мы многое можем изменить.

В детстве значимые взрослые формируют в нас так называемые "ранние схемы" – своего рода дорожные карты, определяющие восприятие реальности, способ мышления и способ чувствования.

Эти схемы могут быть гибкими (адаптивными) или жесткими и деструктивными (дезадаптивными).
Именно последние лежат в основе большинства психологических проблем и жизненных трудностей.

Дезадаптивные схемы "слепы" и самозащитны: все, что они диктуют, кажется верным, даже если это приносит страдания. Они жестко фильтруют информацию, отбрасывая любые противоречия.

Причем действуя под влиянием схемы, человек убежден, что мыслит и поступает абсолютно логично, хотя результат по большей части оказывается болезненным. 💯

Поэтому простое чтение книг или лекций по психологии часто неэффективно для глубоких изменений – схема выбирает лишь то, что ее подтверждает. Остальное она отбрасывает как «полный бред».

Тем самым человек неосознанно создает собственную ограниченную реальность, подтверждающую его схему, что приводит к постоянным страданиям и может вызывать расстройства.

Распознать и изменить эти глубоко укоренившиеся схемы в одиночку практически невозможно из-за их жесткой природы.

Только профессиональный психолог может бережно помочь исследовать дезадаптивные схемы, которые отнимают ресурсы и ограничивают видение. 🔐

Последующая совместная работа над схемами позволяет выработать и полностью принять новые, адаптивные способы мышления, чувствования и поведения.

Это открывает человеку глаза, освобождает от оков прошлого и постепенно меняет его судьбу. Он в первую очередь учится не быть несчастным, что есть первый шаг на пути к счастливой жизни. 💫

🚌 ДОРОГА, ПО КОТОРОЙ ЕДЕТ ТОЛЬКО ВАШ АВТОБУС

Бывало, что внутри вас звучит целый хор голосов, и они диктуют, куда вам ехать по жизни? Эти голоса могут быть очень громкими, убедительными, а порой и пугающими.

Давайте представим это так: вы – водитель своего собственного автобуса.🚍
А его пассажиры – это все ваши тревоги, страхи, сомнения, старые убеждения и даже приятные воспоминания.

Подумайте, как они выглядят, эти части вас. Возможно, это некий собирательный образ, а может, внутренней токсичный критик, кто постоянно шепчет вам «на ухо»… 🤪

Пока вы едете по привычному, безопасному маршруту, они, в общем-то, сидят себе тихо, лишь иногда бурчат на заднем сиденье: «Ты не справишься», «Это глупо», «Помнишь, как было в прошлый раз?».

Или даже хуже – ехидно бормочут: «Ты слабак!», «Ты неудачник!», «Ты хуже всех!»… 😰

Но стоит вам только подумать о том, чтобы свернуть на другую дорогу – ту, что ведет к чему-то по-настоящему важному для вас, к мечте, к новому опыту, к другой жизни... как эти «пассажиры» тут же вскакивают, заполняют проход и начинают орать во весь голос:

✔️ «Куда ты собрался?!»
✔️ «Там опасно!»
✔️ «Ты же знаешь, что в прошлый раз ничего не вышло!»
✔️ «Оставайся на проверенном пути, иначе мы будем кричать еще громче!»
✔️ «Кто ты, по-твоему, такой? Мы здесь главные!»
✔️ «Вспомни, что ты неудачник по жизни! У тебя ничего не выйдет!»

И что вы делаете? Чаще всего, чтобы заглушить этот шум и избежать «разборок»в салоне, вы просто продолжаете ехать по старой, привычной дороге. 🫣 Пассажиры успокаиваются. Вроде бы, стало тише.

Проходит время. И вам становится невыносимо скучно. Однообразие выматывает. Вы снова пытаетесь изменить маршрут, и снова – та же бурная реакция. Пассажиры протестуют, угрожают, кричат.

Бывает, вы отчаянно пытаетесь их высадить из автобуса, спорите с ними, убеждаете, что они неправы. Но чем сильнее вы давите, тем сильнее они сопротивляются. Бесполезно. Вы измотаны, снова садитесь за руль и едете по тому же старому маршруту.

И вот однажды приходит глубокое понимание: эти пассажиры могут кричать, возмущаться, угрожать. Они могут быть очень громкими и даже пугающими. Но на самом деле, они не могут заставить вас повернуть руль.

Потому что единственный, кто держит руль, – это ВЫ. Вы – водитель этого «автобуса».😇

Именно в этот момент вы можете принять решение: ехать туда, куда зовет ваше сердце и куда ведет ваша мечта. Даже если пассажиры в салоне будут недовольны и продолжат шуметь.

Ведь ваш путь – это только ваш путь. А они... они просто едут с вами…

———

Это действенная техника нейтрализации своего внутреннего критика, своих страхов, сомнений и тревог. 💫

Попробуйте 🙂

✨Как думаете, куда вы свернете сегодня? 🌿

ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ ИЛИ «ЧАШКА ИЗ ПРОШЛОГО»


☕️ Когда чашка падает, а голос внутри шепчет: «Начинается! Руки не из того места!»

Знакома ситуация, когда что-то идет не так – мелочь, по сути, а внутри уже звучит целая симфония самобичевания? 😔Как будто кто-то невидимый сидит у вас на плече и комментирует каждое неловкое движение, каждую ошибку.

Я как-то наблюдал за совсем молодой девушкой, которая, задумавшись, чуть не уронила чашку с чаем.
Испугавшись звона посуды и пролитого чая, совершенно неосознанно, едва слышно, прошептала себе: «Начинается! Руки из одного места!»

Представляете, это был голос её родителей. В момент стресса он просто прорвался наружу – она сама себе сказала это, но их словами.

Знакомо? 🤔Эти «голоса-призраки» из прошлого – голоса родителей, учителей, начальников, даже бывших партнёров – часто селятся внутри нас. Это слова, которым вы когда-то придали огромное значение и позволили им жить в нашей памяти. Эти голоса – ваш Внутренний Критик.
И он, увы, редко бывает конструктивным.

Но самое коварное, что мы не всегда слышим эти голоса «словами».🌪️ Они проносятся в голове вспышками, образами, ощущениями – так быстро, что мы улавливаем лишь их след: плохое настроение, необъяснимую подавленность.

Что мы делаем? 🤷‍♀️Пытаемся найти внешнюю причину: «Погода плохая», «Кто-то меня разозлил». Срываемся на близких, но облегчение, если и приходит, то ненадолго. Почему? Потому что корень не во внешнем событии, а в том, что вы сами себе «сказали» ( или «показали») по этому поводу.

Вот простой пример: муж, собираясь на работу, забыл поцеловать жену, потому что мысленно уже давал объяснения шефу, почему проект не выполнен в срок. Факт плохой? Да, неприятный. Достоин грусти? Возможно. 🥺

Но если жена потом весь день чувствует себя «никчемной, ненужной, подавленной»? Это работа Внутреннего Критика. Он шепчет: «Тебя никто не любит. Ты неинтересная, ты хуже других». И реальность исказилась. Подавленность не оставила шансов это распознать.

А теперь наоборот: муж возвращается счастливый – проект спасен! 🎉 А жена в апатии, обиженная, «без настроения». И тут уже его критик шепчет: «Ей всё равно. Я ущербный. Я хуже всех». 😳

Что будет дальше, мы все прекрасно знаем... 💔

Так вот, друзья: если у вас «плохое настроение» – это не просто минутная грусть, а почти всегда глубокое уныние, подавленность, чувство никчемности, – скорее всего, это работа вашего Внутреннего Критика.

Его «щелчки», эти быстрые обесценивающие образы, зажигают в вас это уныние. И в любой, даже самой неприятной ситуации, подавленность – это всегда чрезмерная, деструктивная реакция.

Что делать, когда он начинает шептать? 👇

1. Остановитесь. 🛑 В момент, когда вас накрывает это «плохое настроение», замедлитесь.

2. Загляните в себя. 🔍 Задайте себе вопрос: «Что именно я сейчас говорю себе? Что за негативный образ промелькнул?» Попробуйте поймать этот мимолетный шепот или картинку.

3. Дайте ему бой! ⚔️ Как только вы поймаете этот голос, этот шепот, эти картинки – опровергните каждое обесценивающее слово. Скажите критику: «Стоп! Это неправда. Я не такой/не такая! Это твои слова, не мои!»

Вы почувствуете немедленное облегчение. ✨

И тогда сможете просто погрустить – если муж не поцеловал. Или спокойно спросить жену, что случилось – если она не реагирует на вашу радость. Такая «чистая» грусть или досада позволяет прожить ситуацию, а не утонуть в ней. Она регулирует психическое состояние наилучшим образом, сохраняя ваше сознание ясным и неискаженным.

Борьба с Внутренним Критиком – это первый шаг к настоящей свободе и принятию себя. 💪

Вы готовы начать слышать себя, а не его? ❤️