ПОЧЕМУ НАМ ТАК СЛОЖНО СКАЗАТЬ «НЕТ» И ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ❓

Я очень хорошо помню первый день, когда я пришел в детский сад. Мне было, наверно, года четыре. Сейчас я вспоминаю об этом с улыбкой, но тогда мне было не до смеха.

Мама заботливо положила мне бутерброд с колбасой 🥪 в салафановый пакет и сказала, чтобы я съел его, если проголодаюсь до обеда.

Я обратил внимание, что дети делятся друг с другом конфетами, печеньями и т.д., если те просят, но очень неохотно, отламывая очень-очень маленькие кусочки, отворачиваясь и пряча свои «запасы» ближе к животу.

Для меня это было удивительно. Ведь мне говорили, что нужно делиться, нельзя быть жадиной. Но я не знал еще, что эта истина годится не для всех случаев в жизни.

Когда у меня «заурчало» в животе я достал свой бутерброд. Внезапно передо мной, как из-под земли, вырос какой-то мальчик и попросил «откусить».

Мне показалось, что это немного дико, но я подумал, что не хочу быть похожим на этих «жадин» и дал «откусить»…

Мальчик с улыбкой, широко, как удав, открыл свой рот и

«откусил» весь мой бутерброд! 🤪

Весь! В пальцах у меня остался кусочек хлеба и маленький кусочек колбасы. Я был в шоке. Я смотрел на его довольное лицо, мощными челюстями перемалывающее мой бутерброд.

Было обидно. Я съел оставшееся. В животе урчало до обеда. Накатило уныние…

На следующий день он пришел опять, но я сказал ему: «Нет!», на что он выпалил:

Жадина!

Я тогда не знал, что я отстоял свои «личные границы». Я вообще даже слов таких не знал. Я был научен горьким опытом, пережил неприятные эмоции, голод и больше не хотел такого обращения с собой.

По сути, я отстоял свою безопасность, свое самоуважение, свое право на нормальные, здоровые отношения.

Это и есть личные границы.

Когда кто-то, явно нам не близкий, похлопывает нас по плечу, или кто-то говорит нам, что ему не нравятся наши эмоции, или, что мы «слишком» эмоциональны, высмеивает или обесценивает наше мнение, берет что-то у нас без спроса, лезет с вопросами во что-то личное – это всё про нарушение наших личных границ.

Но часто мы терпим до последнего, молчим, прежде чем взорвемся.
Почему? Потому что мы злимся. А злость блокирует интеллект, делая нас неэффективными в коммуникации.

Когда мы злимся, мы можем только одно – «порвать на части». Но ведь это же неприлично, так себя не введут. Верно? Поэтому мы молчим, не можем сказать «Нет!» так, чтобы не вступить в конфликт.

И еще очень боимся, что нас назовут «жадинами» или окрестят «конфликтными», «недоговороспособными», «грубыми», что на нас обидятся.

Но мы и не подозреваем, что можно не злиться. Можно с улыбкой сказать: «Нет!», «Положите назад!», «Не ваше дело!», «Уберите руки!», «У меня нет намерения вам нравиться!», «Вы не поняли, что я сказал(а)!»

Если в ответ возникает возмущение и раздаются упреки, то также с улыбкой «доброго волшебника» 🧙 можно сказать:

«А, вы не нарушайте мои границы, и не будете получать в ответ!»

Чтобы достичь такого состояния «доброго, но возмущенного волшебника», нужно отказаться всего от двух своих иррациональных убеждений:

✔️что другие должны быть такими, как мы хотим, и не должны быть такими, как мы не хотим. Мы можем хотеть, но они не обязаны, они такие, какие есть, и пусть такими и остаются. Это их право. Отказ от этого убеждения избавит от злости на других, но оставит пространство для возмущения или раздражения в отношении ситуации, ими созданной

✔️что мы обязательно должны быть хорошими для других, (хотя это, в целом, желательно). Если у других есть право вести себя так, как они хотят, у нас есть право выражать свое отношение к этому и отстаивать свои границы. Отказ от этого убеждения избавит от страха неодобрения и от нездорового чувства вины

Есть такая морально-этическая норма, которая в научных кругах известна как «категорический императив Канта». Не дословно, но смысл ее в том, чтобы

«поступать с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой».

Мы всегда знаем, что не нравится нам, а, значит, скорее всего не понравится большинству людей.

Поэтому, когда кто-то нарушает наши личные границы, он, может быть, не осознает, но он знает, что ему в отношении него самого это бы не понравилось.

Из этого и стоит исходить. Человек, нарушая личные границы другого, знает, что он делает, и идёт на это сознательно.

А у нас есть право на безопасную, взаимоуважительную коммуникацию и есть право ее отстаивать. ✨

КАК ТРЕВОГА УНИЧТОЖАЕТ МОТИВАЦИЮ ❓

Человек – существо хрупкое и нежное. Нередко ему внутри, в его мыслях, верится, что он всесилен, но мозг в своих глубинных пластах эволюции надежно хранит информацию об уязвимости человека и держит наготове для его защиты сильную негативную эмоцию – тревогу. 😨

Одна лишь нестыковка – в современных условиях она почти нам не требуется. Нам не нужно ежедневно и ежечасно, если не ежеминутно опасаться за свою жизнь.  

Но эмоция-то есть!

Под нее в мозге сформирована разветвленная нейросеть и готов к запуску комплекс сопряженных физиологических реакций. 

В бытовых ситуациях нам тревога не нужна. Нам вполне хватило бы волнения. Но часто бывает так, что человек запускает механизм тревоги по поводу обычных проблем и жизненных ситуаций.  Результат запуска этой эмоции всегда один - опустошение, бессилие, отчаяние. 

Случается так, что человек ставит себе важные цели и движется к ним вполне успешно. Он преодолевает одно препятствие за другим. Предвкушение победы дает ему энергию и радость. 

Мотивация к достижению цели велика. Ресурс и потенциал огромны. Он не замечает усталости и стресса. Он движется и движется к своей цели.🔥

Иногда ему могут приходить мысли в голову, что где-то что-то не получается или может не получиться, но эти мысли не задерживаются надолго и не занимают много пространства в голове.

Поэтому человек может поволноваться, но за счёт мотивации быстро выйти обратно в рабочий режим. Однако если накапливается усталость и стресс, то растет сила негативного мышления. Плохие мысли все больше наполняются катастрофичными сценариями, все дольше времени проводят в голове и все больше пространства в ней занимают. 

Тогда незаметно для себя человек не просто волнуется, он начинает сильно тревожиться за результат. 
Появление тревоги зачастую является для человека большой неожиданностью. Нередко ее наличие рассматривается как слабость.

Тревога потихоньку забирает сначала мотивацию, затем она выедает уверенность в себе, а потом берется грызть самое нутро, выедая жизненную энергию.

Начинается борьба с тревогой не на жизнь, а на смерть. Но беда в том, что именно «на смерть». 🤯 Дело в том, что у тревоги есть одно роковое свойство – образовывать цикличность. Если пытаться ее подавить «нахрапом», то она преподносит «подарок» – тревогу по поводу самой тревоги. 💫

И всё – дальше начинается психосоматика и бесконечное наслоение производных тревожных состояний вплоть до панической атаки. Тревога «закольцовывается».

Распутать такой клубок одному практически невозможно. Поскольку человек находится «внутри себя» и вся реальность предстает перед ним в виде его тревожных чувств, которым он абсолютно верит,  взгляд на себя со стороны без помощи специалиста  – это нереальная задача.

Необходимо разбираться с ложными интерпретациями телесных симптомов, находить и нейтрализовывать внутренние установки по производным тревожными симптомам, постепенно приходя к установкам, питающим первичную тревогу. И целенаправленно их разрушать. 

Это непростой и небыстрый процесс, но вполне реализуемый.

Результат – избавление от тревоги, обретение сил и мотивации, возврат к активной деятельности, полной радости от достижений. ❤️

КАК СПРАВИТЬСЯ С ПРИСТУПОМ ТРЕВОГИ❓

6 пунктов, которые помогут в трудной ситуации:

📍Впустить в себя тревогу – не бороться с ней. От попытки ее победить она станет только больше. Тревога безвредна. Она не ведет к смерти

📍Принять тревогу как человеческую данность. Она нормальна. Она не означает вашу слабость. Это просто очень сильный сигнал в мозге

📍Занять мета-позицию, то есть позицию отстраненной осознанности – наблюдать за тревогой как бы со стороны, как, например, за облаками

📍Продолжать действовать – делать то, что делали, говорить то, что говорили. Концентрироваться на внешнем, не на себе. Люди не видят вашей тревоги. Они не ясновидящие

📍Повторять первые четыре пункта

📍Добиваться устойчивости к тревоге, а не спокойствия или ее отсутствия. Дать ей угаснуть естественным образом

https://news.1rj.ru/str/perfilyev_psy/140

ПОЧЕМУ МЫ СЛАБЕЕМ ОТ АЛКОГОЛЯ❓

В фильме народного артиста СССР Е.С. Матвеева «Любить по-русски» (1995) его герой произносит такие слова:

Люди пьют от тоски

Тоска – это комбинация двух негативных эмоций: уныние и жалость к себе.

Раньше я верил, что пьют от тоски. Но с тех пор, как я изучаю психологию, я понимаю, что всё как раз наоборот – тоска от того, что пьют.

Любой живой организм на планете, включая человека, выживает за счет двух механизмов адаптации – изменение обстоятельств под себя и/или приспособление к обстоятельствам.

Если человек встречается с обстоятельствами, которые его не устраивают, то возникает негативная эмоция.

Очень часто – это нездоровая негативная эмоция, как то: уныние, тревога, гнев, вина, обида, ревность, жалость к себе.

Если возникает именно нездоровая негативная эмоция, то человек начинает сильно страдать – отчаивается, опустошается, обессиливает.

Сильное эмоциональное переживание – это сигнал к тому, чтобы либо изменить ситуацию, либо изменить отношение к ней.

Адаптация нейтрализует эмоцию, разряжает ее либо через действие, либо через изменение оценок и взглядов. То есть мы должны либо изменить обстоятельства, либо приспособиться к ним.

Результатом такой адаптации становится приобретение новых навыков действия или новых навыков мышления. Приобретенные навыки усиливают нас, делают нас сложнее, повышают наши адаптивные возможности в будущем при встрече с похожими обстоятельствами. 💪

Но что происходит, когда вместо адаптации мы употребляем алкоголь «от тоски», «от обиды»?
В таком случае мы не работаем над изменением обстоятельств или не работаем над изменением мышления.

Мы делаем “reset”. То есть мы разрываем контакт с реальностью, избегаем ее.
Такое избегание очень приятно – тоска отпускает, выделяется дофамин, эндорфин.

Но по факту – это как замазать нарыв большим количеством крема. Избегание запоминается мозгом как способ преодоления трудностей и в следующий раз при столкновении с ними и при появлении негативной эмоции мозг «предложит» именно такой способ справиться с ситуацией – выпить.

Почему? Потому что в прошлый раз «тоска» не была ментально и эмоционально переработана, не была разряжена через действие или новое мышление. Она «заморозилась». Человек не научил себя справляться с ситуацией, с негативной эмоцией, с негативным мышлением.

В результате, когда повторится неблагоприятное событие, то мозг, как на блюдечке, преподнесет «тоску» и «потянет» выпить.

Раз за разом человек будет становится слабее. Тоска будет становится все сильнее, а выпивать нужно будет все больше.

О вреде алкоголя говорят давно и много. Страдают внутренние системы и органы, ухудшаются психические функции, хотя это все незаметно, а потому не кажется страшным. Поэтому не стану говорить, что лучше не пить вовсе.

Но мало кто говорит о том, что, если пить «от тоски» и от других разрушительных негативных эмоций, то это делает нас слабее с точки зрения нашей способности выживать – менять мир и приспосабливаться к нему.

Поэтому, чтобы сохранять свою способность выживать и свое психологическое здоровье, крайне нежелательно употреблять алкоголь «от тоски» или от другой боли. Если говорить о потреблении алкоголя, то лучше это делать «от радости».

Ну, и, разумеется, умеренность в потреблении алкоголя – залог физического и психологического здоровья… ❤️

ЧТО ТАКОЕ «ВНУТРЕННЕЕ ЗЕРКАЛО» ❓

В течение жизни мы сталкиваемся с разными событиями, которые оказывают на нас влияние. На основе опыта проживания этих событий наша психика формирует внутренний образ самовосприятия.

Я называю это «внутренним зеркалом». Отражение в этом «зеркале» – это внутренний образ себя, результат оценки себя, то есть самооценки.

Очень важно.❗️
Отражение во «внутреннем зеркале» – это именно результат самооценки, а не наоборот.
А, самооценка – это мысли о себе. Эти мысли формируют образы, которые отражаются в «зеркале».

Однако – это не то, что вы думаете о себе. Это – как вы думаете о себе.

Разница принципиальна. ☝️

Вы можете знать о своих недостатках, и это нормально. Проблема возникает тогда, когда эти недостатки определяют вас целиком и полностью, парализуя вашу волю к действию, вызывая подавленность и тревогу.

Если вы считаете, что вы не можете выступить перед публикой без дрожи в коленях или попросить о повышении зарплаты без чувства вины, то ваше «внутреннее зеркало» будет отражать образ маленького и беспомощного человечка.

Если вы полагаете, что, условно, ваш нос слишком длинный, и эти мысли часто пребывают в вашей голове, то в вашем «внутреннем зеркале» отразится нос в полтела, из которого будут торчать ручки и ножки с глазками наверху. 👃

Такое тотальное негативное самовосприятие означает, что ваша внутренняя система убеждений построена на разрушительных установках, которые вы, возможно, даже не осознаёте.

Да, у каждого негативного образа себя есть слова. Скрытые, подавленные, вытесненные, но всё же это слова.

Мы быстро и незаметно для себя «говорим» их себе всякий раз, когда сталкиваемся со значимой для нас ситуацией. И «тормозим». Не действуем. Не достигаем своих целей. Не радуемся жизни. Не исследуем её. Живем в страхах, сомнениях и унынии.

Забудьте про «полюбите себя», «поверьте в себя», «примите себя».

Не работают эти мантры. Самооценка – это не чувство, которое можно включить щелчком выключателя. Это сложная, многоуровневая система, которую нужно «реконструировать», а не лечить аффирмациями.

Такие аффирмации лишь «замазывают трещины» в «здании» вашей самооценки. Да, их становится не видно, но это ненадолго. Через какое-то время «трещины» неуверенности начнут опять просвечивать и проглядывать наружу.

Сейчас много пишут и советуют «принять себя таким, какой ты есть». Но что делать, если «такой, какой ты есть» – это человек, которого постоянно обходят стороной, игнорируют, и который чувствует себя неудачником? Как принять такой негативный образ? Подавить? Вытеснить? Не думать «об этом»? Замазать «кремом аффирмаций»?

Нет, дорогие друзья, это не сработает.❗️

Важно провести работу по исследованию всех негативных отражений в своем «внутреннем зеркале», идентифицировать центральные установки, которые формируют эти отражения и нейтрализовать их через специальные техники и упражнения.

Это нелегко и не всегда быстро. Встреча с собой, признание своих ошибочных установок – это сложный процесс. Зачастую радость от позитивных изменений чередуется с откатами, неверием и нежеланием продолжать работу. Но важно не бросать, потому что результат того стоит.

Высокая самооценка, уверенность в себе – это не какой-то дар или черта характера. Это навык и его можно развить. Это долгая и системная работа, в результате которой вы поймете одну простую истину:

Уверенность в себе – это отсутствие неуверенности в себе.

И всё. Очень просто. Но к этому нужно прийти.

Важно настроить свое «внутреннее зеркало» так, чтобы оно отражало реалистичный образ себя, без искажений, без преуменьшений и преувеличений. Это и есть психологическое здоровье и залог счастливой жизни. ❤️

ВРЕДНАЯ САМООЦЕНКА 😔

Дорогие друзья!

Самооценка падает тогда, когда мы начинаем оценивать СЕБЯ. Не просто какие-то свои отдельные качества, достижения, а СЕБЯ. То есть даем тотальную оценку своей личности лишь по одному какому-то критерию.

И «ловим» уныние. А уныние живет по своим законам. Оно начинает подкидывать дров в огонь, где сгорает самоценность.

Вспомните свое детство, пока вы не пошли в школу (пока вас не начали оценивать). Когда вы пели, рассказывали стишок, когда танцевали, разве были вы озабочены тем, чтобы себя оценивать? Нет. Вам было всё равно. Вы просто радовались тому, что делали.

Чтобы поднять самооценку, откажитесь от самооценки. Да-да, вы правильно поняли. Забудьте об этом изнурительном, навязанном извне, процессе самооценки. Не оценивайте СЕБЯ.

Представьте: ваша внутренняя Вселенная – уникальная галактика, вращающаяся по своим законам. Она не «хорошая» и не «плохая», она просто ЕСТЬ. И ценна по праву рождения.

Она развивается, стремится к гармонии и красоте, и это всё, что имеет значение. «Принятие» здесь не равнодушие, это осознанное признание вашей истинной сути, со всеми её достоинствами и недостатками.

Не самоуспокоение, а глубокое понимание себя.

Самооценка – это иллюзия, человеческое изобретение. Это абстракция, призрак, который вы не можете потрогать, измерить или взвесить. Она живет только в вашем восприятии, диктуемая внешними стандартами и чужими взглядами. 🤯

Это фантомная боль, которая отравляет вашу жизнь, когда вы начинаете сравнивать.

Вы скажете: «Но без самооценки, как же я буду стремиться к лучшему?»
А вот как: истинная мотивация – это удовольствие от процесса, удовлетворение от результата, осознание вашей полезности для мира.

Это не погоня за одобрением, а наслаждение самим путем.

Григорий Перельман, отказавшийся от Нобелевской премии за то, что доказал теорему Пуанкаре – загадку XX века, сказал:

Зачем мне миллион долларов, если я знаю, как устроен мир?

Речь, конечно, не о том, чтобы отказаться от условного миллиона. Речь о потоке, об увлечении делом, когда деньги не предмет нужды, а предмет выбора. ☝️

Прекратите сравнивать себя с другими. У каждого свой путь. Сравнивать себя с другими – это как сравнивать красное с соленым.

Забудьте об идеалах, которые вам навязывают.
Сравнивайте только себя настоящего с собой прошлым. Отмечайте свой рост, свои достижения в тех областях, которые действительно важны для ВАС, вашей жизни и вашего благополучия. Тщательно фокусируйте свое драгоценное внимание именно на этом.

«Сегодня я знаю больше, чем вчера. Я умею то, чего не умел раньше. Я понимаю то, что раньше казалось непостижимым.»

Это путь, не запятнанный навязанными оценками, сравнениями, страхами и сомнениями.
Это истинный путь к гармонии и счастью. 💫✨

РУБРИКА:🌟ВОПРОС-ОТВЕТ🌟

❓Вопрос:

Добрый день!
Разрываюсь от противоречия: с одной стороны, не получаю особого удовольствия от общения с другими людьми (кроме мужа), какие-то они не интересные, знаю их недостатки и не могу с этим ничего поделать, столько раз разочаровывалась, что не осталось позитива. Точнее даже так: со знакомыми людьми нет особого желания общаться, но и новые знакомства заводить тоже не хочется, т.к. заранее разочарована.
С другой стороны: страдаю от недостатка общения, боюсь замучить этим мужа, у него-то общения много. А мне с ними довольно быстро становиться скучно, и я оставляю их в их компании.
Вообще мало что по настоящему увлекает, интересует и заводит в этой жизни, мало энергии. Это старость (мне 46)? Так же как и с людьми, исходя из опыта уже как-то заранее всё понимаешь.

❤️ Ответ:

Когда «как-то заранее все понимаешь», это говорит о том, что вы закрыли своё восприятие внешнего мира. В общих чертах у нас у всех есть представление о людях и о внешней реальности, но в то же время они бесконечно глубоки и разносторонни.

Если избавиться от привычки всё мгновенно оценивать (а, мы все этому подверженны), просто наблюдать с интересом, изучать, то обнаружится очень много нового и до сих пор незамечаемого.

Если вы закрываете своё восприятие, то мозг «подсовывает» вам клеше и стереотипы. Очень часто это собственные внутренние проекции, которые мы накладываем на реальность. Это специфика работы мозга.

В результате, мы реагируем не на действительную реальность, а на эти внутренние проекции, то есть не на то, что есть на самом деле, а на то, что нам кажется. Это-то и вызывают скуку, апатию. 😔

Если нам пытаются «открыть глаза», то это может даже злить. Мы можем думать, что нас водят за нос, или «газлайтят», как сейчас стало модно говорить.

☝️Закрываясь от внешнего мира, измеряя его заранее сформированными оценками, мы рискуем «булькать в собственному соку», всю жизнь встречать «одних и тех же людей» и попадать в «одни и те же ситуации».

Опыт, безусловно, важная опора в процессе выживания, но без обновления он превращается в догму и заключает нас в клетку собственного сознания.

Поэтому открытый интерес, безоценочное восприятие, наблюдение значительно расширяют горизонты жизни, делают ее более насыщенной и привлекательной, улучшают ее качество.

Да, и 46 лет - это самый расцвет молодости )❤️

💚

Дорогие друзья!

Если вам интересно получить ответ на какой-либо интересующий вас вопрос, пишите свои вопросы в комментарии к рубрике
🌟ВОПРОС-ОТВЕТ🌟 или в чат группы.

СТЫД - ТОКСИЧНОЕ ЧУВСТВО ❓

Во многих направлениях западной психологии стыд считается излишней эмоцией. Вредной, неуместной и токсичной.

Поощряется и призывается всячески избавляться от стыда через разные поведенческие техники.

Однако при всем уважении к западной психологии я все же не согласен с тем, что стыд нам не нужен совсем.

Стыд – это не базовая эмоция человеческого организма, а приобретенная и укрепившаяся в процессе эволюции, как результат социального общения.

Вы удивитесь, но именно стыд регулирует наше поведение в обществе. Если нет эмоции стыда, то нет и понимания, что что-то мы делаем не так. Это своего рода эмоциональный индикатор. Психологическая сигнальная лампочка.💡

Если лампочка не работают, то плохо дело.

Например, не имея стыда, мы не уступим место пожилому человеку в транспорте, полезем внаглую без очереди, если очень надо, не поздороваемся в ответ, если нет настроения или, простите за моветон, будем справлять нужду, где попало, и ходить голышом по улице. 🫣

Стыд способствует социальной адаптации, а также в какой-то степени гарантирует нам аналогичное ответное поведение и соблюдение наших границ и интересов. Это своего рода социальный регулятор.

Без этой эмоции человек, да и все общество в целом, может дойти до совершенно скотского состояния.

Пропадают морально-ценностные ориентиры. Все можно. Все дозволено. К чему это может привести и, к сожалению, приводит, мы хорошо знаем.

Парадокс, но стремясь избежать патологий психики через полное избавление от стыда, человек неизбежно приходит к психологической патологии, потому что незаметно для себя теряет человеческий облик.☝️

Очевидно, что в этом вопросе истина лежит посредине.

В этой связи в моем подходе терапии я различаю здоровый стыд и нездоровый стыд. Я полагаю и совершенно убежден, что здоровый стыд нам необходим.

И даже не столько из соображений морали, хотя и это важно, а чтобы создать систему сдержек и противовесов буйству разума, которое, лишив разум самоконтроля, может вернуть нас на начальный этап эволюции. 🙊

В чем же разница между здоровым и нездоровым стыдом?

Здоровый стыд порицает поступок: «Я совершил ошибку», нездоровый стыд порицает личность: «Я плохой и недостойный».

Здоровый стыд – ситуативный и быстрый. Он адекватен и контролируем. Через эту форму стыда мы осознаем ошибку, включаем механизм самоподдержки, быстро корректируем поведение и переключаем внимание на что-то другое. Здоровый стыд мотивирует меняться и действовать.

Нездоровый стыд – всепоглощающий и длительный. Часто он связан с надуманными правилами и неадекватными причинами. Мы не корректируем поведение, а зависаем в низкой самооценке и начинаем избегать деятельности. Он приводит к смущению по каким-то пустякам, к стеснению и неловкости. Нездоровый стыд опустошает и формирует пассивность. Он ведет к депрессии и даже к ненависти к себе.

Избавиться от нездорового стыда, ведущего к падению самооценки и к неуверенности, научиться испытывать здоровый стыд, способствующий быстрой и эффективной социальной адаптации, я помогаю на своих консультациях. ❤️

Я показываю, как мыслить и фокусировать свое внимание таким образом, чтобы не утонуть в смущении и не желать себе провалиться сквозь землю, а всегда оставаться уверенным в себе, даже если где-то ошибся.

А вы, друзья, часто ли испытываете нездоровый стыд?

🔥 – периодически страдаю, но не знаю как избавиться

👍 – хочу научиться здоровому стыду

👌 – не стыжусь никогда и другим не советую

😁 – могу сам(-а) пристыдить, кого угодно

ОХ, УЖ ЭТИ ОЖИДАНИЯ…🧐

Друзья, а, знали ли вы, что ожидания - это путь к расстройствам, унынию и чувству вины?

Когда другие не оправдывают наших ожиданий, мы расстраиваемся и можем быть подавлены.

Когда мы не оправдываем своих собственных ожиданий или ожиданий окружающих, мы можем чувствовать вину.

Почему так происходит?

Потому что наш мозг - большой озорник. 🤪

Наши желания слабой и средней силы мозг 🧠 оставляет желаниями, но наши очень сильные, страстные желания он незаметно для нас превращает в ожидания.

А ожидания – это для мозга то, что уже случилось. Ну, или то, что почти случилось, или вот-вот случится.

То есть мы в любом случае полагаем, рассчитываем, что это должно случиться.

Подсознательно мы начинаем думать об этом как об уже случившейся данности.

Сами того не замечая, мы тем самым создаем сильное напряжение в психике (заряженные ионы), которое разряжается (прямо буквально разряжается), если это «должно» случается на самом деле.

Тогда мы чувствуем удовольствие и все у нас хорошо.
Мы счастливы… 😇

А если нет? Если не случается? Куда девается это сильное напряжение?

Тогда происходит очень тяжелая фрустрация («облом» по-русски). 😩

Разрядка все равно происходит, но уже не через радость, а через боль – расстройство, уныние, вину и другие тяжелые деструктивные состояния и эмоции.

Вот почему неисполнение желаний, ставших ожиданиями, так тяжело переживается.

Поэтому важно научиться сохранять свои желания на уровне малой и средней силы. Тогда будешь в состоянии принимать неприятную реальность, а не крушение иллюзий.❗️

Да, принимать неблагоприятную реальность нелегко, но все же это не тяжелые деструктивные эмоции от разрушенных ожиданий.

Это негативные, но умеренные, эмоции, которые быстро прожил и забыл.

Например, когда другие не соответствуют нашим желаниями, вместо гнева или уныния, можно проявить недовольство или недолго погрустить.

А, когда мы не оправдали своих собственных желаний или желаний других, то вместо чувства вины можно какое-то время просто посожалеть и быстро переключиться на что-то другое.

Такая эффективная эмоциональная саморегуляция определяется структурой внутреннего диалога с самим собой и фокусом внимания.

Как научиться не замыкаться на негативе и не залипать в своих тяжелых эмоциях, я показываю на своих консультациях. 💫

Пишите в комментариях, что вы думаете по поводу ожиданий, задавайте вопросы. ❓

ЗАЛОГ ГАРМОНИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ ❤️❤️

Ко мне иногда приходят пары, близкие к разрыву.
Как писал Л.Н. Толстой, «все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», но все же есть что-то общее у несчастливых пар.

Я всегда спрашиваю: «А вы дружите?». И очень часто вижу недоумение в глазах обоих супругов:

Как это дружить? Какая дружба? Это же подмена понятий – любовь и дружба!

Но нет, дорогие друзья. Без дружбы семьи разваливаются.

В России, кстати, распадаются 80% браков. Колоссальная цифра. 😨
Для сравнения 60 лет назад этот показатель держался на уровне 10-15%.

Факторов, безусловно, очень много и они вариативны. Но часто всё начинается с вечного вопроса:

Кто виноват

⁉️

В самом начале отношений, конечно, этот вопрос не стоит. Оба супруга ослеплены и боготворят друг друга. Но со временем этот вопрос потихоньку начинает всплывать. Это – настоящий яд для отношений.

Почему-то ответ на этот вопрос в свою пользу приобретает значение, в котором заключены все смыслы жизни. Чуть ли не «святая чаша Грааля».🏆

И за обладание «этой чашей» начинается жестокая борьба с «перерывами» на интимные отношения и обсуждение хозяйственных дел.

В результате, супруги вместо того, чтобы:

✅ учиться понимать друг друга, требуют понимания к себе

✅ понять и принять друг друга, стремятся переделать другого под себя

✅ отпустить и забыть, помнят, обижаются, доказывают

✅ спрашивать и слушать, молчат, верят в телепатию и чтение мыслей

Смысл брака – облегчить жизнь друг другу, но в итоге, к очень большому сожалению, получается наоборот – жизнь значительно усложняется.

Чем дольше пара пребывает в таком состоянии, тем глубже её засасывает в воронку недопониманий и тем труднее из нее найти выход.

А между тем, зачастую выход рядом.

Выход – это дружба. Дружба – это составляющая часть любви. Страсть – это одна её часть, а дружба – другая.
Дружба – это интерес друг к другу, как к личности, взаимная поддержка, забота, уважение и ответственность друг за друга.

Вроде бы просто, вроде бы понятно и даже банально, но как же порой бывает непросто к этому прийти…

ПОЧЕМУ ПОВТОРЯЮТСЯ ЖИЗНЕННЫЕ СЦЕНАРИИ❓

Задумывались ли вы, почему люди часто повторяют жизненные сценарии, неудачи или токсичные отношения, словно это замкнутый круг?

Многие считают это судьбой, но на самом деле мы многое можем изменить.

В детстве значимые взрослые формируют в нас так называемые "ранние схемы" – своего рода дорожные карты, определяющие восприятие реальности, способ мышления и способ чувствования.

Эти схемы могут быть гибкими (адаптивными) или жесткими и деструктивными (дезадаптивными).
Именно последние лежат в основе большинства психологических проблем и жизненных трудностей.

Дезадаптивные схемы "слепы" и самозащитны: все, что они диктуют, кажется верным, даже если это приносит страдания. Они жестко фильтруют информацию, отбрасывая любые противоречия.

Причем действуя под влиянием схемы, человек убежден, что мыслит и поступает абсолютно логично, хотя результат по большей части оказывается болезненным. 💯

Поэтому простое чтение книг или лекций по психологии часто неэффективно для глубоких изменений – схема выбирает лишь то, что ее подтверждает. Остальное она отбрасывает как «полный бред».

Тем самым человек неосознанно создает собственную ограниченную реальность, подтверждающую его схему, что приводит к постоянным страданиям и может вызывать расстройства.

Распознать и изменить эти глубоко укоренившиеся схемы в одиночку практически невозможно из-за их жесткой природы.

Только профессиональный психолог может бережно помочь исследовать дезадаптивные схемы, которые отнимают ресурсы и ограничивают видение. 🔐

Последующая совместная работа над схемами позволяет выработать и полностью принять новые, адаптивные способы мышления, чувствования и поведения.

Это открывает человеку глаза, освобождает от оков прошлого и постепенно меняет его судьбу. Он в первую очередь учится не быть несчастным, что есть первый шаг на пути к счастливой жизни. 💫

🚌 ДОРОГА, ПО КОТОРОЙ ЕДЕТ ТОЛЬКО ВАШ АВТОБУС

Бывало, что внутри вас звучит целый хор голосов, и они диктуют, куда вам ехать по жизни? Эти голоса могут быть очень громкими, убедительными, а порой и пугающими.

Давайте представим это так: вы – водитель своего собственного автобуса.🚍
А его пассажиры – это все ваши тревоги, страхи, сомнения, старые убеждения и даже приятные воспоминания.

Подумайте, как они выглядят, эти части вас. Возможно, это некий собирательный образ, а может, внутренней токсичный критик, кто постоянно шепчет вам «на ухо»… 🤪

Пока вы едете по привычному, безопасному маршруту, они, в общем-то, сидят себе тихо, лишь иногда бурчат на заднем сиденье: «Ты не справишься», «Это глупо», «Помнишь, как было в прошлый раз?».

Или даже хуже – ехидно бормочут: «Ты слабак!», «Ты неудачник!», «Ты хуже всех!»… 😰

Но стоит вам только подумать о том, чтобы свернуть на другую дорогу – ту, что ведет к чему-то по-настоящему важному для вас, к мечте, к новому опыту, к другой жизни... как эти «пассажиры» тут же вскакивают, заполняют проход и начинают орать во весь голос:

✔️ «Куда ты собрался?!»
✔️ «Там опасно!»
✔️ «Ты же знаешь, что в прошлый раз ничего не вышло!»
✔️ «Оставайся на проверенном пути, иначе мы будем кричать еще громче!»
✔️ «Кто ты, по-твоему, такой? Мы здесь главные!»
✔️ «Вспомни, что ты неудачник по жизни! У тебя ничего не выйдет!»

И что вы делаете? Чаще всего, чтобы заглушить этот шум и избежать «разборок»в салоне, вы просто продолжаете ехать по старой, привычной дороге. 🫣 Пассажиры успокаиваются. Вроде бы, стало тише.

Проходит время. И вам становится невыносимо скучно. Однообразие выматывает. Вы снова пытаетесь изменить маршрут, и снова – та же бурная реакция. Пассажиры протестуют, угрожают, кричат.

Бывает, вы отчаянно пытаетесь их высадить из автобуса, спорите с ними, убеждаете, что они неправы. Но чем сильнее вы давите, тем сильнее они сопротивляются. Бесполезно. Вы измотаны, снова садитесь за руль и едете по тому же старому маршруту.

И вот однажды приходит глубокое понимание: эти пассажиры могут кричать, возмущаться, угрожать. Они могут быть очень громкими и даже пугающими. Но на самом деле, они не могут заставить вас повернуть руль.

Потому что единственный, кто держит руль, – это ВЫ. Вы – водитель этого «автобуса».😇

Именно в этот момент вы можете принять решение: ехать туда, куда зовет ваше сердце и куда ведет ваша мечта. Даже если пассажиры в салоне будут недовольны и продолжат шуметь.

Ведь ваш путь – это только ваш путь. А они... они просто едут с вами…

———

Это действенная техника нейтрализации своего внутреннего критика, своих страхов, сомнений и тревог. 💫

Попробуйте 🙂

✨Как думаете, куда вы свернете сегодня? 🌿

ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ ИЛИ «ЧАШКА ИЗ ПРОШЛОГО»


☕️ Когда чашка падает, а голос внутри шепчет: «Начинается! Руки не из того места!»

Знакома ситуация, когда что-то идет не так – мелочь, по сути, а внутри уже звучит целая симфония самобичевания? 😔Как будто кто-то невидимый сидит у вас на плече и комментирует каждое неловкое движение, каждую ошибку.

Я как-то наблюдал за совсем молодой девушкой, которая, задумавшись, чуть не уронила чашку с чаем.
Испугавшись звона посуды и пролитого чая, совершенно неосознанно, едва слышно, прошептала себе: «Начинается! Руки из одного места!»

Представляете, это был голос её родителей. В момент стресса он просто прорвался наружу – она сама себе сказала это, но их словами.

Знакомо? 🤔Эти «голоса-призраки» из прошлого – голоса родителей, учителей, начальников, даже бывших партнёров – часто селятся внутри нас. Это слова, которым вы когда-то придали огромное значение и позволили им жить в нашей памяти. Эти голоса – ваш Внутренний Критик.
И он, увы, редко бывает конструктивным.

Но самое коварное, что мы не всегда слышим эти голоса «словами».🌪️ Они проносятся в голове вспышками, образами, ощущениями – так быстро, что мы улавливаем лишь их след: плохое настроение, необъяснимую подавленность.

Что мы делаем? 🤷‍♀️Пытаемся найти внешнюю причину: «Погода плохая», «Кто-то меня разозлил». Срываемся на близких, но облегчение, если и приходит, то ненадолго. Почему? Потому что корень не во внешнем событии, а в том, что вы сами себе «сказали» ( или «показали») по этому поводу.

Вот простой пример: муж, собираясь на работу, забыл поцеловать жену, потому что мысленно уже давал объяснения шефу, почему проект не выполнен в срок. Факт плохой? Да, неприятный. Достоин грусти? Возможно. 🥺

Но если жена потом весь день чувствует себя «никчемной, ненужной, подавленной»? Это работа Внутреннего Критика. Он шепчет: «Тебя никто не любит. Ты неинтересная, ты хуже других». И реальность исказилась. Подавленность не оставила шансов это распознать.

А теперь наоборот: муж возвращается счастливый – проект спасен! 🎉 А жена в апатии, обиженная, «без настроения». И тут уже его критик шепчет: «Ей всё равно. Я ущербный. Я хуже всех». 😳

Что будет дальше, мы все прекрасно знаем... 💔

Так вот, друзья: если у вас «плохое настроение» – это не просто минутная грусть, а почти всегда глубокое уныние, подавленность, чувство никчемности, – скорее всего, это работа вашего Внутреннего Критика.

Его «щелчки», эти быстрые обесценивающие образы, зажигают в вас это уныние. И в любой, даже самой неприятной ситуации, подавленность – это всегда чрезмерная, деструктивная реакция.

Что делать, когда он начинает шептать? 👇

1. Остановитесь. 🛑 В момент, когда вас накрывает это «плохое настроение», замедлитесь.

2. Загляните в себя. 🔍 Задайте себе вопрос: «Что именно я сейчас говорю себе? Что за негативный образ промелькнул?» Попробуйте поймать этот мимолетный шепот или картинку.

3. Дайте ему бой! ⚔️ Как только вы поймаете этот голос, этот шепот, эти картинки – опровергните каждое обесценивающее слово. Скажите критику: «Стоп! Это неправда. Я не такой/не такая! Это твои слова, не мои!»

Вы почувствуете немедленное облегчение. ✨

И тогда сможете просто погрустить – если муж не поцеловал. Или спокойно спросить жену, что случилось – если она не реагирует на вашу радость. Такая «чистая» грусть или досада позволяет прожить ситуацию, а не утонуть в ней. Она регулирует психическое состояние наилучшим образом, сохраняя ваше сознание ясным и неискаженным.

Борьба с Внутренним Критиком – это первый шаг к настоящей свободе и принятию себя. 💪

Вы готовы начать слышать себя, а не его? ❤️

РУБРИКА:🌟ВОПРОС-ОТВЕТ🌟

❓Вопрос:

Приветствую
Воспрос такой, алкоголь может вызывать депрессию при регулярном употреблении раз в неделю на протяжении многих лет? 1.5 литра пива
Психотерапевт утверждает что алко разрушил мне нейромедиаторы, и теперь я пью анитидепрессанты
Если пить допустим раз в месяц , это тоже может спровоцировать депру?

❤️ Ответ:

Каждый стресс – это вопрос организму: «а как дальше»❓

Нужно включаться, мозг должен перерабатывать информацию, находить ответ. Это называется адаптация к жизни.

Если в ответ на стресс употреблять алкоголь🍺, то мозг не получает ответа на этот вопрос, он просто его забывает. 🤷‍♂️

Этому способствует «шторм» нейромедиаторов, который вызывается алкоголем. Мозг буквально злоупотребляет ими. Берет их «в долг».

Когда «неземная радость» проходит, адаптации не происходит.

Как итог, трудные ситуации в жизни повторяются, а механизма их преодоления («переваривания») нет.❗️

В результате, стресс усиливается, возникает депрессия из-за неспособности справляться с трудностями на ментальном уровне.

Человек все более слабеет ментально, воздействие стресса становится все сильнее, алкоголя требуется все больше, действует он все хуже, депрессия становится все глубже.

Чем глубже депрессия, тем сильнее разрушается дофамино-серотониновая система. Это те самые нейромедиаторы. Они отвечают за эмоциональную регуляцию.😇

Чем сильнее она разрушается, тем ещё больше нужно алкоголя, тем еще больше слабеет человек, тем хуже его способность выживать, тем еще глубже депрессия...😔

И так по спирали на самое дно…

Поэтому лучше никогда не «запивать» стресс. И, конечно, умеренность…

💚

Дорогие друзья!

Если вам интересно получить ответ на какой-либо интересующий вас вопрос, пишите свои вопросы в комментарии к рубрике
🌟ВОПРОС-ОТВЕТ🌟 или в ЛС.

СТО ОЦЕНОК: КАК ЧУЖОЕ МНЕНИЕ КРАДЕТ ВАШУ ЭНЕРГИЮ⚡️

Представьте, вас пригласили на сцену. Ваша задача – принять оценку от совершенно разных людей и сформировать свою самооценку. Назовем этих людей условно «общество» 👨‍👩‍👧‍👦.

Вот стоят вокруг вас сто членов этого общества и пристально на вас смотрят 👀.

Будут ли в итоге их мнения о вас одинаковыми? Очевидно, нет. Каждый увидит своё.

Однозначно будут и совершенно полярные оценки ⬆️⬇️

Как думаете, одинаковые формулировки мнений вы услышите? Вряд ли – ведь у каждого свой багаж слов и ассоциаций.

Радость от лестных слов сменяется неприятным холодком, когда кто-то злобно шипит что-то унизительное. Кто-то пожимает плечами, излагая что-то нейтральное. И так – сто раз, по одной минуте.

В итоге: кто-то вас «возненавидел», кто-то «полюбил», а кто-то дал совершенно ровные оценки.

Почему так происходит? Каждый член «общества» смотрит на вас через призму своего жизненного опыта 🌍, своей системы ценностей. И видит именно то, что понимает. Часто – это то, что уже есть в нем самом.

Вы с нетерпением ждете, кто же подойдет и выскажет окончательный «вердикт общества»🧐. Но это невозможно. Это общество, и оно разнородно. Оно может сделать лишь то же самое – создать в вашем мозге хаос.

И вот, когда все сто проговорили свои минутки ⏰, вы по-прежнему не понимаете главного – как же вам себя оценивать? Высоко или низко?

Как вы будете чувствовать себя после такого «кастинга» длиною в сто минут? Растерянно? 😵‍💫 Скорее всего, да. Ведь так и не стало понятно, как себя оценивать.

А еще – обессиленно 😩.

Почему? Потому что каждое негативное мнение о вас, которому вы придаете значение, – это удар по вашей самооценке.💔

И вам приходится тратить драгоценную энергию мозга, чтобы вытащить себя из депрессивного пике. 📉

Мозг истощен, ему нужен отдых. Сосредоточиться на чем-то серьезном? Трудно. Тянет на «дешевый дофамин» 🕺🍫 – развлечения, «вкусняшки».

Именно так это и происходит в жизни, дорогие друзья.

Нередко мы в автоматическом режиме ждем оценок от «общества», сравниваем себя с другими ⚖️, чтобы «сверить барометр».

Но чаще такая сверка оборачивается самоуничижением 😞 и унынием 🌧️.

Чтобы выбраться из этого состояния, нужна энергия 🔋, которой просто не остается на действительно важные дела. Вы чувствуете себя слабыми, ленивыми…

Вот к чему приводит навязчивое желание сравнивать себя с другими и ориентация на чужое мнение.

Вы тратите свою ограниченную психическую энергию на невротические «упражнения»🤪 по поднятию самооценки, которую сами же уронили 📉.

На всё действительно важное и нужное сил не остается 😥.

Задумайтесь, друзья: Нужно ли вам чужое мнение о вас как о личности? 🤔 Есть ли в нем хоть какой-то реальный смысл?

Ведь окончательный «вердикт общества» по поводу вашей глобальной ценности – это вы сами…❤️

ПОЧЕМУ ВОЗНИКАЮТ КОНФЛИКТЫ В ПАРЕ ❓

Когда Купидон игриво запускает свои стрелы в сердца 💘 💘, то двое буквально сходят с ума. Они «слепнут» и не видят никаких недостатков друг в друге. Наверно, так заложено в наших генах.

Иначе «трезвая реальная оценка» выявила бы «ряд несоответствий» и остановила бы процесс эволюции. Как вы думаете?

Похоже, что во многом так и есть…Не во всем, конечно. Но во многом.

Мозг подавляет, вытесняет всю информацию, которая не сходится с идеальным образом партнера. Любую! Какой уж тут анализ?!

Влюбленные мнят себя «двумя половинками» единого целого💔 , сливаются друг с другом и… через пару-тройку месяцев обнаруживают, что устали. От чего устали? Да, очень просто - от пребывания в состоянии отсутствия «Я». Начинается апатия, раздражение.

Психика 🧠 как будто кричит изнутри:

Эй! Куда подевалась моя идентичность? Ты в своем уме? Я так больше не могу! Давай, возвращай все назад!

И вот влюбленнее начинают потихоньку возвращаться в себя и трезво поглядывать друг на друга.

Они задаются вопросами: «Почему увядает любовь?», «А тот ли это человек?», «А моя ли это половника?»

И со временем выясняется, что никакой половинки 💔 нет и быть не может, что есть два во многом разных человека ♥️ ♥️, которые некоторым образом по-разному смотрят на мир, имеют разные привычки, и даже (какой ужас!) имеют недостатки.

«Хорошо! Пусть так. Я его переделаю», – говорит себе ОНА.
«Ничего! Я ее воспитаю», – говорит себе ОН.

И начинается борьба. 🤼 Каждый пытается доказать «правильность» своего мира, верность своей «системы кодирования».

Сначала ровные холодные просьбы, потом натужные, потом нервные, потом упреки, потом ссоры и дальше по сценарию. Еще бы! Ведь все не так, как ДОЛЖНО БЫТЬ.

Но проблема в том, что «ОНО» быть не должно. Они любят, им очень хочется. Но «хочется» и «должно» – это совершено разные вещи.

В результате, внимание каждого – как подменили. Если раньше оно фиксировало только плюсы➕, то сейчас оно фокусируется только на минусах ➖и отчаянно пытается их изменить.

Но тщетно. Попытки таких «улучшений» воспринимаются как атаки на личность. Влюбленные начинают рыть пропасть между друг другом.

Чем дольше они так живут, воюя с реальностью, тем пропасть все шире и глубже.

На этом этапе влюбленным важно понять, что нет ничего верного и правильного.

У каждого из них внутри свой язык описания мира, своя «система кодирования». Все, что им нужно делать – это внимательно изучать «чужой язык» и выработать единый общий при том, что какие-то различия всегда будут иметь место.

Важно находить общее, вместо того, чтобы фокусироваться на различиях, удерживать фокус внимания на достоинствах, но признавать недостатки, как данность.

Очень важно также помнить, что ничего быть «не должно» и никто «не должен быть». Это всего лишь желания. Воплотятся эти желания в жизнь или нет зависит только от способностей договариваться.
И гарантий нет все равно.

Но желания точно никогда не воплотятся, если считать и настаивать на том, что все, что хочется, «должно быть». 💫

«ПОЧЕМУ Я НИКОГДА НЕ ПОЙДУ К ПСИХОЛОГУ»

РУБРИКА:🌟ВОПРОС-ОТВЕТ🌟

❓Вопрос:

Почему я никогда не пойду к психологу.
1. Я умнее всех.
2. Не кто лучше меня меня не знает и ни когда не узнает.
3. Считаю уровень сегодняшний знаний психологии очень низким.
4. Психологи у меня стоят на одном уровне с гадалками и гороскопщиками.
5. Я заметил что редко когда соглашаюсь с мнениям психолога на сайтах, в основном оно у меня вызывает внутренние не согласие и отторжения.
Почему такой вопрос? Общаясь на сайтах мысленно задаюсь таким вопрос а пошёл бы я к психологу?

❤️ Ответ:

Давайте поговорим о том, как мы думаем, и что это значит для нашей жизни.

Иногда наши мысли, наш личный «внутренний мир»🌍, который складывается из всего, что мы пережили, могут подкинуть нам задачки.

Знаете, как бывает, когда вы смотрите на мир через определенные «очки» 👓 – и это помогает, а иногда и мешает.

Есть пара моментов, которые стоит учесть:☝️

Если всё ок – вам, скорее всего, психолог не нужен. И это здорово! 👏Если вы сами чувствуете себя хорошо, справляетесь с жизнью и вас всё устраивает – значит, ваш «внутренний компас» 🧭 работает отлично.

Психолог не всесилен, и без вашего запроса, без желания что-то изменить, он просто не сможет помочь. Он не волшебник, а человек, который знает, как поддержать тех, кто ищет выход.

Если проблемы есть, но вы не хотите их решать – это тоже ваш выбор. 💫

Иногда наши собственные убеждения могут мешать нам увидеть проблему или даже подталкивать к тому, чтобы не менять ничего. И если это ваш осознанный выбор, то никто не вправе его оспаривать. 🔐

Когда же психолог может стать поддержкой?

Когда вы чувствуете, что сами не справляетесь, когда кажется, что выхода нет, но вы очень-очень хотите выбраться. Это как если бы вы заблудились в лесу🌳, но искали тропинку.

Психолог – это тот, кто сам когда-то искал такие тропинки, изучал и знает разные пути и может показать вам один из них.

Что важно знать о психологе:

Он не «гуру» и не «истина в последней инстанции». Его знания и опыт ценны только тогда, когда они работают для ВАС.

Если что-то вам не помогает – значит, для вас это не работает, и это абсолютно нормально.

Главное – ваш запрос и вера. Без этого психолог бессилен. Он не может «навязать» вам решение или «исправить» вас.

Он – человек. Как и вы. И его задача – помочь вам справиться с вашими трудностями, а не быть идеальным и всесильным.

Так что, если вы в гармонии с собой – цените это состояние!

Но если чувствуете, что вам нужна поддержка, не бойтесь обратиться за помощью. ❤️

💚

Дорогие друзья!

Если вам интересно получить ответ на какой-либо интересующий вас вопрос, пишите свои вопросы в комментарии к рубрике
🌟ВОПРОС-ОТВЕТ🌟 или в ЛС.

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤

⚡️Как достичь своих целей, изменяя образ мышления, способ реагирования и поведения⚡️

Устали топтаться на месте, когда речь идет о ваших самых заветных целях? 

Мечтаете о новой работе, гармоничных отношениях, финансовой стабильности или, может быть, о том, чтобы наконец-то реализовать тот самый грандиозный проект? Вы знаете, чего хотите, но что-то постоянно мешает?

Знакомо чувство, когда:

❌Ваши «длинные» цели кажутся недостижимыми, как далекие звезды
❌В голове роятся мысли: «Это слишком сложно»,  «У меня не получится», «Я недостаточно хорош(а)»
❌Чтобы сделать хоть шаг вперед, приходится прикладывать титанические усилия, а результат всё равно ускользает
❌Вы смотрите на других, кто легко достигает своих вершин, и думаете: «Почему им, а не мне?» 

Если вы ответили «ДА» хотя бы на один из этих вопросов, то эта информация – для вас!

Я, психолог и коуч Андрей Перфильев, автор подхода «Поведенческий минимализм», и я знаю, каково это – чувствовать себя застрявшим.

Но я также знаю, что выход есть. И он не в том, чтобы работать еще больше, а в том, чтобы работать умнее и осознаннее.

Представляю вам мой онлайн-курс в Telegram: «Поведенческий минимализм»

В нем я делюсь своей философией и подходом к тому, как я организую консультации.

Он вобрал в себя самые эффективные философские идеи, лучшие инструменты профессионального коучинга, НЛП и рационально-эмотивно-поведенческого подхода в психотерапии.

Что вас ждет внутри курса?

✅ Вы узнаете, почему на пути к цели где-то происходит сбой 
✅ Вы поймете, почему необходимо  фокусироваться на том, что действительно важно, и почему необходимо отсекать ментальный «шум»
✅ Вы получите ключ к пониманию: почему одни достигают своих целей, а другие нет

Готовы перестать мечтать и начать действовать? 

УЗНАТЬ БОЛЬШЕ О КУРСЕ

😛😛😛😛😛

🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠 🔠🔠🔠🔠🔠🔠

Друзья, я надеюсь, что вам был интересен мой онлайн-курс по достижению целей

ПОВЕДЕНЧЕСКИЙ МИНИМАЛИЗМ

Надо отметить, что цель – это не обязательно что-то глобальное 🌏.

Цель – это желаемое изменение внешней или внутренней среды при приложении действия. То есть это может быть все, что угодно.

Повысить самооценку, избавиться от страхов, научиться отдыхать без напряжения – это тоже цели, как и повысить доход, построить отношения или сменить работу.

В работе с клиентами над достижением целей в рамках моего метода «Поведенческий минимализм» я использую разные инструменты из профессионального коучинга, НЛП и рационально-эмотивно-поведенческой психотерапии.

Сегодня я хочу рассказать вам об одном из инструментов, которые я использую в своем подходе.

Это Пирамида Дилтса.

Это модель, которая показывает, как устроены наши убеждения, ценности и идентичность.

Каждый «этаж» Пирамиды – это новый уровень нашей личности. И двигаться нужно снизу вверх ⬆️ при анализе текущей неудовлетворительной ситуации и постановке цели и сверху вниз ⬇️ при работе над изменениями и достижением целей.

Как это работает:

😃Окружение: Где и Когда? 🌍
* Это наш внешний мир: где мы живем, с кем общаемся, что нас окружает.
* Пример из практики: Клиент жаловался на прокрастинацию на работе. Разобрав его окружение (хаос на столе, шум офиса «опенспейс»), мы выяснили, что простое наведение порядка на рабочем месте и изоляция рабочего пространства дали улучшение концентрации.

😄Поведение: Что я Делаю? 🏃‍♂️
* Это наши действия, поступки, реакции на окружение.
* Пример из практики: Клиентка хотела научиться отстаивать свои личные границы и говорить «нет». Мы начали с малого – тренировали отказывать в мелочах, постепенно переходя к более сложным ситуациям. Так поведение превратилось в навык и стало казаться естественным.

😔Способности: Как я это Делаю? 💡
* Наши умения, навыки, стратегии.
* Пример из практики: молодой человек хотел продвинуться по карьерной лестнице. Работая над его способностями (структурирование речи, презентация идей), он смог успешно презентовать свою работу и получил повышение.

🫨Ценности и Убеждения: Почему я это Делаю? ✨
* То, что для нас важно, наши принципы, верования.
* Пример из практики: Клиентка чувствовала себя недостойной высокой зарплаты. Ее убеждение («Я не настолько хороша») мешало ей проявить себя. Проработав это, она смогла уверенно вести себя с руководством и претендовать на более высокой доход.

😲Идентичность: Кто Я? 💪
* Наше самоощущение, наша роль. Влияет на все нижние уровни.
* Пример из практики: Женщина после развода потеряла ощущение себя. Работа с идентичностью («Я – сильная, независимая личность»помогла ей построить новую жизнь.

😪Миссия: Зачем? 🚀
* Связь с чем-то большим, ответ на вопрос "Зачем всё это?".
* Пример из практики: Основатель стартапа, чувствуя выгорание, заново смог осознать свое предназначение (создавать продукт, помогающий людям). Это дало новый смысл работе и вернуло энергию.

Главный принцип: Изменения на высоком уровне (например, на уровне понимания миссии или осознания идентичности) автоматически влияют на нижние.

Попытка изменить снизу – только окружение или поведение без проработки😃🫨🥱🤔🥲😜🥴😛😌🥲😏убеждений – часто не работает, даже при наличии способностей.

В своей работе я очень много уделяю внимание именно этому аспекту.

В то же время блокирующие убеждения часто не удается преодолеть, если нет понимания своих ценностей.

А ценности проистекают из осознания своей идентичности (своей роли в жизни) и своей миссии (зачем все это?).

Понимание своих ценностей, идентичности и миссии – это то, что нас 💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚к достижению целей.

Мы более эффективно нейтрализуем блокирующие убеждения, развиваем нужные способности и навыки, начинаем действовать по-новому и, как следствие, меняем свое окружение, то есть меняем свою жизнь в соответствии с целями. 💫

💡 Хотите понять, на каком «этаже» у вас «затык» в достижении целей и как проработать это для реальных перемен?💡

Напишите мне в ЛС

😆🥱🫨😂🥹🤐 😆🥱🫨😂🤐😀

😆🥱🫨😂🤐😎 😆🥱🫨😂🤐🥱

— Тихие Воры Вашей Счастливой Жизни

Эти слова звучат знакомо, не правда ли?

Они словно невидимые нити, которые мы сами, часто неосознанно, вплетаем в ткань своей жизни.

Когда-то нам казалось, что именно они делают мир предсказуемым, а нас – хозяевами своей судьбы. 👑

Создавая в голове идеализированные, но совершенно нереалистичные стандарты для всего – от поведения близких до собственных достижений – мы погружались в иллюзию полного контроля. 😇

Эта иллюзия, как сладкая сахарная вата 🍬, таяла во рту, оставляя привкус уверенности. Казалось, мы знаем всё, умеем всё, и готовы встретить любой вызов. 💪

Но что происходит, когда эта иллюзия начинает давать трещины? 💔

Чем дольше мы носим в себе эти жесткие «долженствования», тем больше внутреннего напряжения ⚡️ мы накапливаем.

Это напряжение – невидимый счетчик, который неумолимо фиксирует диссонанс между тем, каким мир «должен быть», и тем, какой он «есть на самом деле».

Очевидно, что идеальная картинка в голове, построенная на «должен», неизбежно сталкивается с многогранной, несовершенной реальностью. 🎭

И тогда приходят они:
📌Фрустрация, когда всё идет не по плану. 😩
📌Тревога, от мысли, что «долженствования» могут быть нарушены. 😟
📌Подавленность, когда реальность кажется слишком далекой от идеала. 😔

При критическом накоплении этого напряжения, тонкая нить, связывающая нас с ощущением безопасности и уверенности, начинает истончаться, а затем и вовсе рвется.

Длительный стресс, порожденный этим внутренним конфликтом, с годами может оставить свой след. ⏳

Самое удивительное: 🤯 зачастую мы прекрасно осведомлены о существовании таких «долженствований» в мире, но совершенно не осознаем, как глубоко они засели именно у нас. Наша психика, как заботливый, но иногда слишком опекающий родитель, прячет от нас эти вредные убеждения. Ведь их осознание могло бы разрушить привычную картину мира, что само по себе – очень травматичный опыт. 😱

В итоге, мы можем страдать от низкой самооценки, апатии, тревожности, не понимая, что корень всех этих проблем – в тех самых жестких «должно»-убеждениях, которые мы сами же и создали.

Мы можем даже не верить, что именно они – причина наших страданий. 🤷🏻‍♂️

Выявление этих «долженствований» – это настоящее искусство. 🎨 Это тонкая, деликатная терапевтическая работа, требующая глубокого понимания вашей внутренней семантики, ведь иногда эти убеждения замаскированы под совершенно неожиданные слова.

А коррекция и переосмысление – это еще более тонкий, но невероятно благодарный процесс. ✨

Ведь результат такой работы – это освобождение от напряжения, обретение спокойной внутренней силы 🧘‍♀️, которая не требует от мира быть другим, а готова встречать реальность лицом к лицу и справляться с ней.

Все больше моих клиентов убеждаются на практике: наш мозг пластичен до конца жизни. 🧠 Он способен на любые изменения, особенно когда эти изменения сопряжены с решительным отказом от страданий и обретением подлинной внутренней свободы. ❤️

Если вы устали от напряжения, внутреннего дискомфорта, апатии, неуверенности в себе, не можете сами разобраться в причинах, я знаю, как вам помочь.

ПИШИТЕ МНЕ В ЛС - -