Муж, который готовит борщи и котлеты, мне не нужен! Это не мужик!

Как всегда, все ситуации беру из работы с клиентами.

Итак. Отношения хочется. И чтобы мужчина был сильный, мужественный, состоятельный.

А дальше наши "любимые" иллюзии. Есть четкое представление, как это ДОЛЖНО быть.
Неважно откуда оно взялось. И тем более неважно, что оно не работает в твоей жизни.
За иллюзию держаться гораздо проще, чем испытывать новое.

Более того, чем крепче, незыблемее это представление о "так должно быть", тем меньше шансов получить желаемое...

Я знаю много мужчин.

Того, кто даже себе на работу еду никогда не готовит. И есть квартира, машина, отпуска, никто не голодает.

Того, кто готовит дома и они живут с ипотекой и кредитами.

Знаю, кто и яиц себе не пожарит, совершенно не успешен, семья разрушилась.

Есть мой муж. Он с первого нашего дня меня кормил. В конце концов я вообще перестала готовить.
Он с любвью и очень вкусно кормит свою семью. А в бизнесе очень настойчив, серьезен, успешен.

Часто всё не так, как мы знаем и думаем. Банально, но если хочешь жить иначе, тебе нужны другие знания и действия.
Чем мы и занимаемся в психотерапии.

Так что думаешь, мужчина в кухонном фартуке - мужик или фу не?

Идеальная метафора про отношения!

Нееее, мои хорошие) Так не пойдет!😂

Если ты хочешь розу, чтобы она росла, цвела и пахла. То будь добр научиться поливать, подкармливать, укрывать, холить и лелеять ТАК, как надо розе. А не так, как умеешь.

Особенно если до сих пор только неприхотливые суккуленты тебе под силу.

Уж моя мама такие розарии выращивает, и там ни-ни. Ошибся и хана тем цветам. Но если сделала как нужно, то красотища невероятная!

Важно чтобы позволяла быть собой
Сказали мужчины в этом опросе.

А ведь это важная штука в обе стороны.

История из практики.

Он прилично зарабатывает, из очень обеспеченной семьи. Родительские отношения нехорошие были, как я поняла. Но сам он вполне может СЛЫШАТЬ нормальные, четкие, точные фразы. Проверено лично на парной терапии.

Она из обычной семьи, родители из деревни. Мама, как принято, распоряжается деньгами семьи.

Начинаются отношения.
И почему-то она выбирает не быть собой, а КАЗАТЬСЯ лучше. Не меркантильная, самостоятельная.

А пришла ко мне через 4 года, потому что устала злиться сама и ругаться с ним.

Пример.
Она хочет себе вещь, купить на свои - не вариант, а ему вполне по деньгам. Мимоходом говорит "вот бы мне...", он спрашивает зачем ей это? (Нормальный, кстати, мужской вопрос)

А объяснить она ему не может. Она ж хорошая девочка, ей ничего не нужно, она "не такая", он сам должен догадаться.

Разговор заканчивается не начавшись. А через пару дней новый жуткий скандал на пустом месте.

Надо было видеть его глаза, когда он понял из-за чего это всё.
Почему???? Почему - спрашивает он, - ты мне просто не скажешь я хочу, мне надо? Может я не всегда могу, но я ж объясню!

Быть собой многим сложно даже с собой. А уж с другим и подавно. Признаваться в слабостях, открываться, уметь выдерживать непонимание и несоответствие.

Но как же легко и свободно жить, когда можно быть собой и другим позволить также.

А ты можешь о себе сказать, да я всегда говорю и делаю так, как думаю и чувствую?

Я выложила это видео в другой соцсети. 650 тысяч просмотров, 600 комментариев.

Среди них есть страшные истории.

Но для меня страшнее те, где "а че терпела? Почему не уходила. Сама дура значит"
Люди просто не понимают.

Почему так трудно уйти из "плохих" отношений?

Потому что это психологическая ловушка.
Абьюзивная связь держится на страхе, манипуляциях и искажённом восприятии реальности. Которые выстраиваются очень постепенно.

Часто говорят "ой вначале уже было понятно какой он". Но на самом деле, если такого опыта еще не было, мало что там понятно.

Главные причины, почему женщина не уходит, когда уже всё плохо:

Эмоциональная зависимость – мужчина чередует жестокость с «любовью» (метод кнута и пряника). Женщина привыкает к эмоциональным качелям и боится, что «никто её так не полюбит».

Подорванная самооценка– тиран методично внушает, что она слабая, никчёмная, без него пропадёт. В результате она сама начинает так думать. На полном серьёзе, приходят в терапию женщины, беспомощные как дети!

Страх последствий – многие боятся мести, преследования, угроз. И это оправдано, особенно если он агрессивен.
К тому же женщину он медленно и уверенно лишает окружения- друзья плохие, родственники тоже. Постепенно она остается одна и некому ей сказать, что происходит.

Социальное давление – «семью надо сохранить», «все так живут», «мужчина главный», «терпи – любит». Общество часто не поддерживает жертв, а обвиняет их. Абьюзер и здесь старается- на людях он самый распрекрасный и никто не верит, что синяки от него.

Финансовая зависимость – если женщина не зарабатывает или зависит от партнёра, ей страшно остаться без средств. И именно поэтому в таких отношениях мужчина делает всё, чтобы у женщины не было дохода.

Надежда, что всё изменится – многие верят, что такой «исправится», особенно если он периодически просит прощения, дарит цветы и обещает, что такого больше не будет.

Очень важно понимать, что такие отношения – это не про любовь. Это про власть и контроль. Чем раньше женщина это поймёт, тем быстрее выберется. Но ей нужна помощь.

А вот догадаться обратится за ней, она тоже не всегда может...

Взять. Воспитать. Продать

Петр Листерман, владелец агенства VIP знакомств, в 2000х весьма известная скандальная личность.

Подбирал невест для олигархов и знаменитостей за очень большие деньги. Когда жены надоедали, их возвращали назад.

Первая его жена - красивая франзуженка. Вторая 16-летняя московская модель. Третью он уступил за $1 млн иностранному фотографу.
Всего 5 жен и 5 детей. И каждый брак не более 5 лет.

Но самое интересное, что не было отбоя от желающих поучаствовать в этом дам. И, судя по видео, это продолжается до сих пор.

Сегодня танцевала и думала о своих клиентах

Вернее не так. Во время занятия ни о чем думать, кроме рук и ног не получается. А вот после, пересматривая съемку...

Короче, вывод.

Обучение танцам и работа с психологом – это одно и то же испытание для мозга, только в одном случае ты путаешь ноги, а в другом – собственные мысли и чувства.

«Я не умею, у меня не получится»

Танцы: ты встаёшь перед зеркалом, делаешь первый шаг, но тело не слушается. Кажется, что это просто не твоё.

Психолог: ты начинаешь говорить о своей проблеме, слышишь новые идеи – и сразу отторжение: «Нет, это не про меня».

В обоих случаях мозг протестует, потому что не любит выходить за рамки привычного.

2. «Руки-ноги не туда, мысли – в хаосе»

Танцы: левая нога уходит не туда, руки вообще забыли, что должны двигаться, музыка кажется слишком быстрой.

Психолог: новые мысли о себе вызывают внутренний хаос, привычные схемы ломаются, и кажется, что стало только хуже.

Сначала всегда бардак, потому что старые шаблоны мешают новому укорениться.

3. «Я тупая? Нет, просто это процесс»

Танцы: тебе кажется, что все вокруг схватывают движения быстрее, а ты деревянная.

Психолог: другие люди, кажется, решают свои проблемы легко, а у тебя – застой.

На самом деле, мозгу нужно время, чтобы перестроиться. Повторение – ключ к успеху.

4. «О! Кажется, начинает получаться!»

Танцы: вдруг тело ловит ритм, и ты уже не спотыкаешься.

Психолог: ты замечаешь, что мысли о себе и мире стали другими – и жить реально легче.

Это момент, когда мозг сдаётся и перестаёт сопротивляться новому.

И там, и там сначала сложно, страшно и неуклюже. Но если терпеть и практиковаться, однажды ты проснёшься и поймёшь: «А я-то теперь и танцую, и живу по-другому!»

Вот поэтому важная часть работы с психикой - НОВЫЕ ДЕЙСТВИЯ.

Я еще где-то во втором пункте обитаю🤣🤷‍♀️
А у тебя что из новенького? Или жизнь по накатанной идет?

Все ждут, что я должна быть осознанная, спокойная, справляться с разными ситуациями невозмутимо. А я не могу! Что со мной не так?

Это из вчерашней сессии.

Надо понять, настоящая мудрость не имеет ничего общего с тем, чтобы бесконечно терпеть дерьмовое поведение других людей и плохое обращение. Это не мудрость, а саморазрушение.

Любой человек имеет право на любые эмоции.
И имеет последствия их проявления.

Хотя с этим сейчас тоже стало хреново...

Последнего счастья лишают🤣
Окститесь там!!!

Что сложного в личных границах?
Отсутствие последствий.

Даже люди, которые чётко понимают, как им подходит и не подходит, умеющие сказать нет, могут попасть в ситуацию, где это не работает.

Распространённые случаи общения со свекровью, собственными родителями, руководителем.
Раз говоришь, другой, третий а человек не понимает и продолжает делать по-своему.

Именно потому, что в расстановке личных границ есть три чётких шага, и перед последним очень многие застревают.

1. Человеку нужно объяснить, что такое отношение к тебе недопустимо.

2. Если ситуация повторяется, человеку нужно повторно напомнить о предыдущем разговоре.

3. И вот этот шаг самый сложный.
Необходимо запустить последствия за нарушение границ.
Не нравится как кто-то из старшего поколения ведёт себя с твоей семьёй, с тобой , с твоими детьми, ограничиваешь общение.

И возвращаешься к расстановке, когда тот человек готов принять "правила игры"

Это сложно, причиняет много больных ощущений, заставляет менять привычное течение жизни.

Но если этого не сделать, то никогда не удастся расставить свои личные границы и жить так, как подходит тебе.

Еще раз напомню. Быть для всех хорошей и терпеть, это не про мудрость. Это саморазрушение.

Пиши, с кем сложнее всего ставить границы?

Доброе утро)

Семь раз отмерь... и уже устал!
Ну и в чем они не правы🤣

Пиши в комментариях, какая пословица лучшая)

Тут правда очень тонкая грань... Понимаешь какая?

Сначала забрать что-то у человека, а потом вернуть. И вот он счастлив...

Второй день я с мигренью. Вчера было сильно плохо, сегодня полегче. И даже есть силы этому порадоваться

С новой рабочей неделей нас 😂

Бывает, что клиент хочет выйти из работы, причем даже сам не осознает причину.

В первую очередь, это про боль и защиту.
Несмотря на то, что вроде он сам пришел и хочет решить проблему, но на самом деле решать ее не готов.

Тут как игра Дженга.
Вытащил не тот брусочек и башня рухнула.
А так не хочется! Нужно, чтобы просто само всё как-то рассосалось потихоньку и всё.

И пока в терапии идет знакомство, поверхностные действия - всё нормально.
Но стоит приблизится к важному и человек бежит.

Потому что как только ты разглядел проблему, назвал ее, надо либо что-то делать, а это бывает неприятно. Или не делать, но тут уже на других не спихнешь.

Но можно сбежать. Главное найти оправдание.
И скорее всего, так человек себя и в жизни ведет, прячась от решений.

Но что прям важно.
Есть люди, которым и надо сбежать.
Потому что под угрозой их несущая конструкция.

Живет созависимая пара, вреда большого нет, а разглядит один из них и разойдутся.

Находится человек в жертве и нормально ему там, и по-другому может и не нужно.

Поэтому когда клиент перестает записываться, я никогда сама не пишу. Понимаю, что человек защищает себя или других, и зачем ему мешать?

Рассуждения между сессиями)

Весь день нет электричества, гаджеты садятся, темнеет, а впереди еще 2 сессии)

И впрямь чудесный понедельник🤣

Вот так стараешься, стараешься.

А потом выходит в эфир Роза - изменяй с Васей, оттаскай за грудки Люсю и будет в семье счастье.

Реально?