Возможно, они в это время на сайтах знакомств?😉

Я провожу много времени в фитнес-залах.
И по роду деятельности, и в тренировках.

За эти 15 лет я видела много создавшихся там пар. Даже как-то после ЗАГСа ребята приехали в зал 👰🤵

Я знаю семью бегунов. Они познакомились на марафоне.

Есть красивая пара, которая встретилась в баре 🍸

Люди знакомятся, выгуливая собак. На тренингах и мероприятиях. В путешествиях. На квизах. Практиках, фестивалях, концертах, соревнованиях.

Знаю ребят волонтеров, бок и бок работавших с мазутом в Черном море.

Даже в этом канале люди знакомятся, начинают общаться и строить отношения.

Просто надо хотеть, смотреть, слушать. Обозначаться. И ходить туда, где тебе интересно.
Так и жизнь живется, и встречи возможны.

А то засели в этих интернетах, свайпают разбалованно...

В поля идем, в поля!

Пятничное вечернее)
Концовка как тебе?

Как у тебя дела?

С этой фразы я часто начинаю сессию с клиенткой

Не "как чувствуешь" - может не понимать
Не "о чем хочешь поговорить" - может не знать
Не "что произошло" - зачем мне просто новости

- Как дела?
- Хорошо
- Расскажи про своё хорошо

Хорошо, подросток правда снова не слушается, но это ж нормально. Приходится применять давление, шантаж, запреты.

И тут мы прикасаемся к этому, смотрим. А зачем? Так ли нужно? Что страшно? И рождается более спокойная и здоровая коммуникация.

...
Хорошо. Только работаю снова до ночи и без выходных. Выпью бокальчик/бутылочку и хоть выдохну.

Здесь посмотрим, чтобы понять- это временный естественный аврал или страх? Одиночества, не догнать, не успеть, опоздать.

Вариантов много.

Как у тебя дела?
Спроси себя сейчас. Посмотри в зеркало. Или просто закрой глаза, выдохни и подумай.

Этот ответ полезен, потому что он не про неоднозначное прошлое и беспокойное будущее.

Он про сейчас.

Пиши, как у тебя дела?

Ты всё контролируешь. И никто не знает, как тебе страшно.

Как же женщины устали быть сильными на самом деле.
Я вижу это на консультациях день за днем...

И ведь по факту, сильная женщина - это та, у которой внутри всё дрожит уже от напряжения, но она молчит.

Ты записываешь детей в кружки, чинишь сломанный кран, помнишь про мамины таблетки.
Ты не опаздываешь. Не проваливаешь дедлайны. Не просишь.

И когда всё рушится – все  бегут к тебе: «Ты же сильная. Ты справишься».
Ты справляешься. Снова и снова. Каждый день. Даже когда не можешь.

А ночью лежишь с зажатой челюстью и не можешь уснуть.
Потому что если ты выдохнешь — всё рухнет. Потому что если ты скажешь «мне плохо» - никто не подхватит. Потому что быть слабой - страшно.
Как будто тебя сразу не станет.

Иногда ты смотришь на свою жизнь и не можешь вспомнить, когда в последний раз тебе было легко. Не весело. Не интересно. А просто — легко.

И то, что ты уже едва справляешься, это не потому что ты не сломалась. А просто слишком долго держишь весь мир на плечах.

Для начала нужно понять, что ты не одна. Мы здесь пишем, читаем, обсуждаем, чтобы ты могла чуть-чуть выдохнуть.
А потом - шаг за шагом - возвращаться к себе.

Этот шаг первый в очередном разговоре о тревожности.

Дальше расскажу про тело, которое тоже давно устало нести.

А пока поделись, как это - быть всё время сильной?

Какое состояние? И как тебе в нем?

Твоё тело давно всё знает. А ты всё ещё делаешь вид, что справляешься.

Часто тревожность мы ощущаем через тело, которое уже не может выносить.

Ты просыпаешься уставшей. Держишь спину прямо, хотя хочется свернуться. Тебя тошнит от запахов, раздражают звуки, щемит в груди, а ты молча идёшь дальше. «Надо». «Сама». «Потом отдохну».

А тело не верит. Тело не умеет в «надо». Оно умеет только подавлять или кричать.
Пульсом. Комом в горле. Спазмом. Пустотой в животе. Тревогой, которая вгрызается в тебя по ночам.

Ты научилась не чувствовать. И тело стало чувствовать ЗА тебя.

И это не слабость. Это сигнал:  «Я не вывожу. Помоги мне быть живой».

Ты не обязана всё сразу менять. Да сразу и не получится.

Но смотри что можно сделать прямо сейчас.

Сесть. Положить руку на грудь.
И сказать себе: «Я здесь. Я чувствую. Я живая. Я понимаю, что со мной».
Побудь с этим, подыши, выдохни, разреши.
Чувствуешь, как стало легче?

Ты не должна быть лёгкой. Но ты можешь быть настоящей.

Дальше поговорим про голову, где всё гудит, даже когда снаружи тишина.

А как ты справляешься, когда тело просит остановиться и нажать на тормоз? Или просто игноришь?

Удивительно всё-таки, как работает наше общее поле...

Я ночью подумала, может провести прямой эфир, рассказать, что стоит за 30 годами нашей счастливой семьи. И вспоминала, как было сложно жить в девяностые-двухтысячные.

А утром открываю соцсеть, а там текст, который сильно тронул. Хочу поделиться им с вами)

Сейчас модно ругать родителей.

Модно быть осознанным, проработанным, знающим.
Проще сказать: «они не справились», чем признать:
а мне до них — как до неба.
⠀
Проще разворошить детство, найти холод, обиду, повесить на это ярлык — «травма» — и пойти дальше.
⠀
А вот остановиться, оглянуться, вспомнить — сложнее.
⠀
Простите нас, мамы и папы,
что мы вывернули наизнанку своё детство,
а ваше взросление — просто проигнорировали.
⠀
Вы были слишком молоды.
Двадцать с небольшим — и уже дети.
И никакого «пожить для себя», никаких отпусков, спонтанных покупок, тишины.
⠀
Была одна зима — долгая, затяжная —
с вечным вопросом: «Как дотянуть до конца месяца?»
⠀
Вы не проходили курсов по «бережному родительству».
Вы просто растили. Нас. Себя. Надежду.
В маленькой квартирке.
Где по ночам штопали колготки под настольной лампой.
Где на Новый год сами вырезали снежинки, чтобы в комнате было хоть что-то волшебное.
⠀
Простите нас, мамы и папы, что мы обижались на ваш голос.
На это сухое: «Опять двойка?», не понимая, что вы приходили с работы на трясущихся ногах.
⠀
Что вы сжимали зубы, когда слышали наше «вы меня не любите», и шли варить макароны с подливкой из ничего.
А потом, когда мы уже спали, садились в коридоре в халате и просто смотрели в стену.
Молча. Без сил. Без слёз.
⠀
Простите нас, мамы и папы, что мы хотели праздников.
А у вас тряслись руки в аптеке — потому что антибиотик стоил больше, чем всё, что было в кошельке.
⠀
Что мы мечтали о поездках, фото, веселье — а вы на даче жарили картошку на костре и говорили: «Это даже вкуснее, чем в ресторане».
А у самих — глаза в землю.
Потому что знали: не получилось. Опять.

Простите нас, мамы и папы, что мы не видели, как вы уставали.

Как оттирали чернила с наших рубашек хозяйственным мылом.
Как таскали авоськи с продуктами и учебниками на себе.

Как покупали нам жвачку «Love is» — одну, а потом разворачивали фантик, будто сами в детство заглянули, и смотрели, как мы радуемся.
И дышали ровнее: «Ну хоть это — получилось».

Простите нас, мамы и папы,
что мы запомнили упрёки, а не помним, как вы резали нам яблоко дольками.

Как хранили наши рисунки в шкафу между книгами.

Как писали от руки списки в школу в потрёпанных блокнотах и с замиранием сердца шли покупать на базаре всё, что позволяли последние деньги.

Вы не говорили «я тебя люблю».

Вы закрывали окна, чтобы нас не продуло.
Вы держали нас за руку у стоматолога.
Вы ждали нас у школы в мороз.

Вы тащили нас на санках сквозь снегопад
и повторяли: «Держись. Щас кааак прокачу!..»

Простите нас, мамы и папы, что мы решили, будто мы лучше.
А сами не выдерживаем двух ночей без сна.

Что мы, с нашими сушилками, доставками, курсами, книгами по психологии — всё равно срываемся.

А вы — держались.
Не на ресурсах, не на лайфхаках — а на любви, которую не надо было объяснять.
Просто — были рядом. НЕсмотря ни на что.

Простите нас, мамы и папы, что мы не звоним.

Что раздражаемся на ваше «ты не замёрз?», вместо того чтобы услышать:

«Ты для меня всё ещё — мой ребёнок».

Что машем рукой на ваше «поешь чего-нибудь горячего», вместо того чтобы сказать:

«Спасибо, что ты всё ещё думаешь обо мне — каждый день».

Простите нас, мамы и папы, что мы делаем вид, будто всё успеем.

Что скажем. Обнимем. Поблагодарим.
Что будет время.
Потом.
Только вот потом — не всегда приходит.

Простите нас, мамы и папы.

Вы не были идеальными.
Вы были живыми.
С голосами, которые мы до сих пор слышим в полусне.
С руками, пахнущими хлебом и мылом.

С любовью — без слов. Но на всю жизнь.

Мы выросли на этой любви.
Мы живём — благодаря ей.
И это значит: всё было не зря.

Простите нас, мамы и папы.
И, может быть, тогда — однажды, наши дети нас тоже однажды простят.

Э. Брэйн

Ну что, моя хорошая.
Где твои носки, гречка и пояс из собачей шерсти?🤔

Истории из поезда такие настоящие

Сегодня женское купе. Две Валентины.
Одна разводится после 20 лет брака.
У другой муж умер после 50 лет совместной жизни.

Одна злая, разочарованная. Живет ради сына.
Другая скучает по тому, как спали в обнимку.

Обсуждают, есть ли хорошие мужики и какая она такая любовь.

Есть говорят...

Немножечко абьюза от женщины
Что думаешь?

Согласна?)