Ты всё контролируешь. И никто не знает, как тебе страшно.

Как же женщины устали быть сильными на самом деле.
Я вижу это на консультациях день за днем...

И ведь по факту, сильная женщина - это та, у которой внутри всё дрожит уже от напряжения, но она молчит.

Ты записываешь детей в кружки, чинишь сломанный кран, помнишь про мамины таблетки.
Ты не опаздываешь. Не проваливаешь дедлайны. Не просишь.

И когда всё рушится – все  бегут к тебе: «Ты же сильная. Ты справишься».
Ты справляешься. Снова и снова. Каждый день. Даже когда не можешь.

А ночью лежишь с зажатой челюстью и не можешь уснуть.
Потому что если ты выдохнешь — всё рухнет. Потому что если ты скажешь «мне плохо» - никто не подхватит. Потому что быть слабой - страшно.
Как будто тебя сразу не станет.

Иногда ты смотришь на свою жизнь и не можешь вспомнить, когда в последний раз тебе было легко. Не весело. Не интересно. А просто — легко.

И то, что ты уже едва справляешься, это не потому что ты не сломалась. А просто слишком долго держишь весь мир на плечах.

Для начала нужно понять, что ты не одна. Мы здесь пишем, читаем, обсуждаем, чтобы ты могла чуть-чуть выдохнуть.
А потом - шаг за шагом - возвращаться к себе.

Этот шаг первый в очередном разговоре о тревожности.

Дальше расскажу про тело, которое тоже давно устало нести.

А пока поделись, как это - быть всё время сильной?

Какое состояние? И как тебе в нем?

Твоё тело давно всё знает. А ты всё ещё делаешь вид, что справляешься.

Часто тревожность мы ощущаем через тело, которое уже не может выносить.

Ты просыпаешься уставшей. Держишь спину прямо, хотя хочется свернуться. Тебя тошнит от запахов, раздражают звуки, щемит в груди, а ты молча идёшь дальше. «Надо». «Сама». «Потом отдохну».

А тело не верит. Тело не умеет в «надо». Оно умеет только подавлять или кричать.
Пульсом. Комом в горле. Спазмом. Пустотой в животе. Тревогой, которая вгрызается в тебя по ночам.

Ты научилась не чувствовать. И тело стало чувствовать ЗА тебя.

И это не слабость. Это сигнал:  «Я не вывожу. Помоги мне быть живой».

Ты не обязана всё сразу менять. Да сразу и не получится.

Но смотри что можно сделать прямо сейчас.

Сесть. Положить руку на грудь.
И сказать себе: «Я здесь. Я чувствую. Я живая. Я понимаю, что со мной».
Побудь с этим, подыши, выдохни, разреши.
Чувствуешь, как стало легче?

Ты не должна быть лёгкой. Но ты можешь быть настоящей.

Дальше поговорим про голову, где всё гудит, даже когда снаружи тишина.

А как ты справляешься, когда тело просит остановиться и нажать на тормоз? Или просто игноришь?

Удивительно всё-таки, как работает наше общее поле...

Я ночью подумала, может провести прямой эфир, рассказать, что стоит за 30 годами нашей счастливой семьи. И вспоминала, как было сложно жить в девяностые-двухтысячные.

А утром открываю соцсеть, а там текст, который сильно тронул. Хочу поделиться им с вами)

Сейчас модно ругать родителей.

Модно быть осознанным, проработанным, знающим.
Проще сказать: «они не справились», чем признать:
а мне до них — как до неба.
⠀
Проще разворошить детство, найти холод, обиду, повесить на это ярлык — «травма» — и пойти дальше.
⠀
А вот остановиться, оглянуться, вспомнить — сложнее.
⠀
Простите нас, мамы и папы,
что мы вывернули наизнанку своё детство,
а ваше взросление — просто проигнорировали.
⠀
Вы были слишком молоды.
Двадцать с небольшим — и уже дети.
И никакого «пожить для себя», никаких отпусков, спонтанных покупок, тишины.
⠀
Была одна зима — долгая, затяжная —
с вечным вопросом: «Как дотянуть до конца месяца?»
⠀
Вы не проходили курсов по «бережному родительству».
Вы просто растили. Нас. Себя. Надежду.
В маленькой квартирке.
Где по ночам штопали колготки под настольной лампой.
Где на Новый год сами вырезали снежинки, чтобы в комнате было хоть что-то волшебное.
⠀
Простите нас, мамы и папы, что мы обижались на ваш голос.
На это сухое: «Опять двойка?», не понимая, что вы приходили с работы на трясущихся ногах.
⠀
Что вы сжимали зубы, когда слышали наше «вы меня не любите», и шли варить макароны с подливкой из ничего.
А потом, когда мы уже спали, садились в коридоре в халате и просто смотрели в стену.
Молча. Без сил. Без слёз.
⠀
Простите нас, мамы и папы, что мы хотели праздников.
А у вас тряслись руки в аптеке — потому что антибиотик стоил больше, чем всё, что было в кошельке.
⠀
Что мы мечтали о поездках, фото, веселье — а вы на даче жарили картошку на костре и говорили: «Это даже вкуснее, чем в ресторане».
А у самих — глаза в землю.
Потому что знали: не получилось. Опять.

Простите нас, мамы и папы, что мы не видели, как вы уставали.

Как оттирали чернила с наших рубашек хозяйственным мылом.
Как таскали авоськи с продуктами и учебниками на себе.

Как покупали нам жвачку «Love is» — одну, а потом разворачивали фантик, будто сами в детство заглянули, и смотрели, как мы радуемся.
И дышали ровнее: «Ну хоть это — получилось».

Простите нас, мамы и папы,
что мы запомнили упрёки, а не помним, как вы резали нам яблоко дольками.

Как хранили наши рисунки в шкафу между книгами.

Как писали от руки списки в школу в потрёпанных блокнотах и с замиранием сердца шли покупать на базаре всё, что позволяли последние деньги.

Вы не говорили «я тебя люблю».

Вы закрывали окна, чтобы нас не продуло.
Вы держали нас за руку у стоматолога.
Вы ждали нас у школы в мороз.

Вы тащили нас на санках сквозь снегопад
и повторяли: «Держись. Щас кааак прокачу!..»

Простите нас, мамы и папы, что мы решили, будто мы лучше.
А сами не выдерживаем двух ночей без сна.

Что мы, с нашими сушилками, доставками, курсами, книгами по психологии — всё равно срываемся.

А вы — держались.
Не на ресурсах, не на лайфхаках — а на любви, которую не надо было объяснять.
Просто — были рядом. НЕсмотря ни на что.

Простите нас, мамы и папы, что мы не звоним.

Что раздражаемся на ваше «ты не замёрз?», вместо того чтобы услышать:

«Ты для меня всё ещё — мой ребёнок».

Что машем рукой на ваше «поешь чего-нибудь горячего», вместо того чтобы сказать:

«Спасибо, что ты всё ещё думаешь обо мне — каждый день».

Простите нас, мамы и папы, что мы делаем вид, будто всё успеем.

Что скажем. Обнимем. Поблагодарим.
Что будет время.
Потом.
Только вот потом — не всегда приходит.

Простите нас, мамы и папы.

Вы не были идеальными.
Вы были живыми.
С голосами, которые мы до сих пор слышим в полусне.
С руками, пахнущими хлебом и мылом.

С любовью — без слов. Но на всю жизнь.

Мы выросли на этой любви.
Мы живём — благодаря ей.
И это значит: всё было не зря.

Простите нас, мамы и папы.
И, может быть, тогда — однажды, наши дети нас тоже однажды простят.

Э. Брэйн

Ну что, моя хорошая.
Где твои носки, гречка и пояс из собачей шерсти?🤔

Истории из поезда такие настоящие

Сегодня женское купе. Две Валентины.
Одна разводится после 20 лет брака.
У другой муж умер после 50 лет совместной жизни.

Одна злая, разочарованная. Живет ради сына.
Другая скучает по тому, как спали в обнимку.

Обсуждают, есть ли хорошие мужики и какая она такая любовь.

Есть говорят...

Немножечко абьюза от женщины
Что думаешь?

Согласна?)

О, я нашла то, что вы просили))
Ниже текст, написанный разведенным мужчиной, после 14 лет брака.
Что ж... обсудим? Сильно отличается от женского мнения?

1. Любовь умирает не в криках, а в молчании. Когда ты привыкаешь не говорить о боли, не спрашивать, не благодарить. Всё начинается с мелочей: не обнял перед сном, не заметил слёзы, не сказал “я горжусь тобой”. Любовь не рушится внезапно. Она истончается, пока однажды ты не поймёшь: рядом с тобой чужой человек.

2. Не бывает “мы выросли врозь”. Бывает: один старался меняться и слышать, а второй — привык жить на автопилоте. Брак не рассыпается из-за обстоятельств. Он рассыпается там, где кому-то стало удобно не вкладываться. И оправдывать это взрослыми проблемами.

3. Секс — не главная проблема. Но когда он исчезает, это не потому что “дети”, “работа”, “усталость”. Это потому что исчезает желание видеть друг друга, чувствовать, хотеть. И когда это уходит, никакая ипотека, кольца и отпуск на море не спасают. Потому что без желания всё превращается в совместное выживание.

4. Дети не склеивают трещины. Они увеличивают их. Потому что там, где было недосказанное, появляется тишина в три раза громче. Там, где были обиды, вырастают стены в три метра. И если у вас нет реальной близости — появление ребёнка не спасёт, а ускорит финал.

5. Если ты чувствуешь одиночество в браке — это не потому, что ты слабый. Это потому, что одиночество вдвоём всегда страшнее одиночества одного. И если ты чувствуешь, что умираешь внутри, держась за отношения — это не любовь. Это страх. И страх никогда не стоит ценой своей души.

6. Никогда не откладывай важные разговоры. Потому что рано или поздно ты не успеешь их провести. И самые страшные слова, которые ты скажешь себе потом — это не “почему он(а) ушёл(а)”, а “почему я молчал(а), когда ещё мог(ла) что-то изменить”.

7. Развод — это не провал. Это точка роста. Иногда самое любящее решение — это отпустить, чтобы каждый из вас снова мог стать собой. Потому что любовь, которая держится только на страхе разрушиться — уже не любовь.

Брак умирает там, где перестают бороться за живую связь, а не за форму.

Иногда развод спасает не жизнь — он спасает душу, которую ты сам перестал слышать.

Вчерашний комментарий

Адаптация это про решение проблем. Правильнее эти проблемы предупреждать и выбирать модель поведения которая их исключит...
От нас зависит не всё, но многое

Но много — не в наших руках:
– война, диагноз, смерть близких
– взрослые дети, которые выбирают свой путь
– партнёр, который меняется (или не меняется)
– обрушение экономики, травмы из прошлого, которые не стереть

Ладно.
Адаптация — это даже не про что-то большое.
Она про мелкое.
Про каждодневное.
Про то, как ты реагируешь, когда что-то идёт не по плану.

Ты шла на встречу, а её отменили.
Хотела отдохнуть, а заболел ребёнок.
Запланировала проект, но вдруг накрыло апатией.

Можно злиться, сопротивляться, застревать.
А можно на секунду остановиться и спросить себя:
“Хорошо. Что теперь? Как я могу в этом быть?”

Не идеально. Не красиво.
Но что я могу делать ТЕПЕРЬ при новых данных?

Мы думаем, что адаптация — это стратегия.
А она про движение. Ответ. Настройка.

И у кого она есть, тот не выживает, а живёт.  В новых условиях. С собой в мире, покое, радости.

Мне бы хотелось поговорить о том, что помогает адаптироваться.

Что думаешь?