Блин что за дни, ё-моё?
Просто все бегом - с 6 утра до 11 ночи... И не успеваю нифига.

Ладно. Продолжим про попросить.

Еще одна причина может звучать так: "У него своих дел полно, что я буду лезть?"

Я - последняя буква алфавита. Помните такое?

Это состояние знакомо слишком многим.
Я не имею права занимать чьё-то время. Не хочу отвлекать. Мне неудобно. Я не такая важная.
(часто таким занимаются родители😡)

И это подаётся как забота - "я не хочу нагружать". На самом деле - это либо махровая манипуляция, либо обесценивание себя.

Ты заранее решаешь за другого человека,что он не сможет, ему будет тяжело, у него дел много, он важнее, его ресурсы святое.

И самое главное - ты заботишься о его времени, нервах, удобстве, а он зачастую об этом вообще не знает.

Ты внутри героически не лезешь, не просишь, бережёшь, а человек рядом живёт свою жизнь и даже не понимает, что там в твоей голове происходит.

И вот тут появляется токсичное следствие - раздражение. "Я для тебя всё всегда, а ты..."

Ты его просьбы выполняешь, подстраиваешься, уступаешь, помогаешь. А сама даже не просишь в ответ.
И вроде как "я же хорошая, я же удобная, я же всё делаю". Но внутри растёт злость -а обо мне никто не думает!

Так а откуда он узнает, что тебе что-то надо, если ты сама рот не открываешь?
Ведь другие люди не обязаны догадываться, да?

Движемся дальше - нормально вам текстами? Напишите, усваивается?

Еще одна "чудесная история" о помощи про... неспособность её принимать.
Ага
Неумение принимать помощь = неспособность её просить)

Это ещё одна больная тема.

Есть множество людей, которые не просят не потому, что стесняются.
А потому что знают, если тот сделает, он сделает не так.

Не так быстро. Не так качественно. Не так, как "правильно".

И это заранее вызывает тревогу и раздражение - я потом это переделывать не хочу, я сразу сама. То есть человек хочет помочь, а его помощь не проходит твои критерии приёмки.

Дальше так. Ты всё делаешь сама, потому что "я точно сделаю нормально".
Люди вокруг привыкают - "она сама, она не берёт помощь, ей не надо". И спустя время они даже перестают предлагать.
Не потому что плохие, а потому что несколько раз получили отказ, обесценивание или негодование от результата.

Но блин! Это другой человек! И он точно сделает ПО-ДРУГОМУ!

Принять помощь, выдержать несовершенство, сказать спасибо- это тоже навык. И это не связано с тем, что мне не помогают. Это про то, что я не могу позволить кому-то участвовать в моей жизни неидеально.

Дальше скорее всего будет высокая требовательность к себе, или отсутствие права на ошибку, или контроль, самоценность - ну там дофига причин.

Но это уже совсем
другая история😉😉

Так, ну давайте закроем тему про помощь. Этот текст будет подлиннее. но не хочу больше растягивать

Еще раз - я говорю о самых часто встречающихся и в основном есть не одно, а комбо.
Две ярких причины.

1️⃣ Страх отказа

Дело в том, что после твоей просьбы, человек НЕ становится обязанным помочь. Он может согласиться, а может отказаться.

Но в момент отказа ты чувствуешь себя не ценной!
Отказ ударяет не по просьбе, а по ощущению собственной значимости, потому что у многих внутренняя ценность держится не на внутренней опоре, а на внешнем подтверждении.

Если в детстве любовь зависела от удобства, поведения или "хорошести", если ее надо было заслужить, то психика усваивает "когда мне говорят нет- это про меня, я не достаточно хорошая, чтобы на меня откликнулись.

Поэтому взрослый человек воспринимает отказ как доказательство своей недостойности, и боль становится несоразмерной ситуации и болит ну очень долго.

2️⃣ Я буду должна

Вообще-то многим-многим людям за помощь достаточно простого и искреннего спасибо.

Правда.

Но в нашей голове (именно в ней!) есть другое знание.

Вообще, помощь хорошо оказывать из ресурсного, изобильного состояния. У меня есть время, деньги, силы, главное желание, чтобы помочь. И я помогаю и испытываю УДОВЛЕТВОРЕНИЕ от этого.

Если же у меня всего мало, но я рвусь помочь (из тревоги, долга, страха), то эта жертвенность неизбежно требует потом пополнения и отдачи.
Это про то, что любой дефицитный ресурс психика пытается восполнить за счёт другого. Так устроено.

Поэтому тут важно смотреть, у кого и что вы просите.

И как могут выглядеть истоки?

"Не забудь, что я для тебя сделала", "я тебе жизнь посвятила, а ты…"
Любая помощь - это долг, а долг опасно не отдать.

"Я для вас всё", "я последние силы отдала", "ты даже не ценишь"
Если кто-то что-то для меня делает, то я причиняю ему боль.

"Я лучше знаю, как тебе надо", "делай так, как я сказала"
Помощь - вторжение, и психика запоминает, что если попросишь, то впустишь человека слишком глубоко, потеряешь свободу.

Еще есть "прекрасная" история про если мужчина помогает, то я должна ему сексом
Но это, если хотите, обсудим в комментах

Ну, и напоследок, аксиомы.

✅Без умения просить и получать помощь, ваши отношения не могут быть доверительными и близкими.

✅Часто просьбы выглядят, как манипуляции или нападение. Поэтому помогать не хочется.

✅Просьба строится просто.

ИМЯ (и убедиться, что тебя слышат) + заявить о своей беспомощности ( я не могу, не понимаю, не могу) + просьба + "пожалуйста"

Всё💕

Доброе воскресное)
Встретим зиму картами?
✨🃏 я новые купила, аж 4 колоды😉😉

💯 очень надо
❤️ отличная идея

Встретим зиму новым

Перед тобой 6 карт.
Подумай о своем вопросе - важном, срочном или мимолетном.
И выбери карту. Цифру зафиксируй)

Сами карты выложу завтра⛄️❄️❄️❄️

Почему ты можешь годами “сохнуть” по человеку, которому ты не нужна?

Понравился мне этот комментарий👆, потому что таких историй полно.

За 5 лет она успела выйти замуж, развестись, родить, выгнать мужа, завести любовника, потерять работу,но объект любви как был бесполезным, так и остался. Ни ответственности, ни планов, ни намёка на серьёзность.

Почему так происходит?

Потому что это не про любовь, а про внутреннюю дыру, которую она пытается закрыть человеком, идеально подходящим под её травму.

Он не выбирает её и она снова проживает знакомую боль "я недостаточно".
Он не берёт ответственность и ей не нужно брать свою.
Он ничего не обещает и ей можно бесконечно фантазировать, вместо того чтобы строить реальность.

Стабильный, нормальный мужчина рядом ей не подходит, потому что не запускает это старое чувство голода, борьбы, надежды, ожидания. А токсичная недоступность- запускает. И психика путает это 💩 с любовью.

Рядом с ним можно чувствовать себя нужной, важной, значимой. Ты умнее, ты сильнее, ты справляешься. И это даёт странное чувство власти и безопасности.

Это если в детстве был рядом слабый, зависимый или эмоционально пустой мужчина, то такой тип ощущается привычным.

Или если в детстве любовь - это нестабильность, ожидание, борьба, неполучение, то взрослый мозг считает нормой любить того, кто не выбирает. Ведь эмоционально недоступный запускает весь старый сценарий - добейся, докажи, дождись, стань нужной.

С таким мужчиной она может бесконечно мечтать, строить миры, идеализировать, потому что ничего настоящего от него нет.
А реальный мужчина рядом требует вовлечённости, зрелости, честности, ответственности и это пугает. Поэтому она отталкивает тех, кто готов вкладываться.

Она не может отпустить его не потому, что он особенный.
А потому что её психика пытается снова прожить старую историю, с надеждой, что в этот раз всё сложится иначе.

И пока рана не залечена, человек будет выбирать не партнёров, а триггеры, которые дают ему ту самую знакомую боль и знакомый азарт "а вдруг в этот раз получится"

Не получится🤷‍♀️. Пока не навести порядок в своей голове...

Я ставлю цели на год
Не всех добиваюсь. Это нормально))

Я очень люблю читать с самого детства - перечитано сотни книг.
И точно знаю, чтобы мозг сохранял скорость, гибкость, молодость и здоровье - ему нужны регулярная концентрация, новые знания, сложные тексты и нормальная нагрузка.
А не эти ваши бесконечные сторис🙄

И вот это как раз дают книги.
Поэтому среди целей 2025 есть - "в этом году я хочу прочесть 60 книг"
Кстати, даже штук 15 я успела осилить.
Но
К сожалению, не каждую книгу стоит читать. Увы...
Понимаешь это, когда уже купила и половину прочитала. А времени совсем мало.

Поэтому теперь у меня 2 варианта.
🔢Я вернулась к чтению классики (потом поделюсь почему) - и это исключительно в печатном виде.

🔢А вот саморазвитие, дисциплина, бизнес, технологии, зож, современную психологию - на платформе Smart Reading
Потому что там есть очень много кратко изложенных книг на эти темы. Переданы главные идеи, факты и концепции объемного оригинального текста. Удобный формат - чтение, аудио, инфографики, оффлайн-доступ.

И если мне прям зашло, то я покупаю уже целую книгу и она остается на моей виртуальной полке. А если не очень, то главные мысли я забрала за 20 минут и это 👌

Если вы, как и я, постоянно ищете новые источники знаний, то это реально крутой вариант! По моему промокоду PSIHOZAVR вы получите максимальную скидку – 31%!
Годовая подписка всего 375₽ в месяц (как кружечка ☕️)

Короче. Налетай не скупись, покупай живопись (ну вы поняли😉)

А че? Итоги года будем подводить?

Реклама. ООО «Смарт Ридинг» ИНН: 7725810407 Erid: 2SDnjdfdMy9

Ну что? Карты (такие красивые выпали💕)

Вспомни свой вопрос или ситуацию, о которой думала.
Посмотри на выбранную тобой карту.

Глядя на нее, задай себе вопросы:

Что я вижу?
Какие мысли и эмоции возникают?
Что привлекает мое внимание и почему?
Что мне нравится или не нравится на картинке и почему?
О чем это говорит в рамках моей ситуации?

И самое главное.
Что я, исходя из этих ответов, собираюсь с этим ДЕЛАТЬ?

У каждого ответы будут свои❤️

Подвешивание в неопределенности, демонстративный уход, резкая холодность или молчание.

Оружие манипулятора

Вообще, вариантов манипуляций очень много. Молчание - одно из самых ужасных. Хоть для ребенка, хоть для взрослого🙏

Казалось бы, человек просто молчит. Ты находишься в полной неопределенности и это дискомфортно. Но это если бы всё было так просто.

У демонстративного молчания всегда есть цель.

Заставить тебя чувствовать страх, неуверенность, начать сомневаться в себе и своих действиях и, в итоге, подчиниться.

Почему ты начинаешь сомневаться?

Потому что психика начинает подыскивать варианты, что же ты такого ужасного могла сделать, что даже ответа не достойна. Что человек тебя больше не видит, не замечает.

Для нашего бессознательного важна веская причина и наше сознание ее обязательно придумает.

Именно придумает.

И ты об этой выдуманной причине будешь думать, наполняя ее своей тревогой, раздувая до огромных масштабов. Пока она не задавит твою сознательную часть и ты начнешь извиняться перед молчаливым демонстрантом за то - сама не знаю за что!

Демонстративное молчание - всегда жесткая манипуляция, цель которой сломить тебя.

Хорошо работает на тех, у кого такое было в детстве. Но и для остальных - болезненно.

Со мной мама иногда не разговаривала днями😭 Поэтому я легко выношу любой конфликт, а вот справляться с молчанием и паузами училась годами...

Что делать?
Для начала осознавать, что происходит. Уже будет легче справлятся.

-------
подписаться на Психозавр в МАХ