Вы и Время

Довольно часто в процессе работы у нас с клиентами всплывает тема времени. Сама по себе она может быть тем еще источником стресса. Во-первых, из-за не особо приятных мыслей и переживаний в духе: «время летит», «время ушло», «на что я трачу свое время», «успеть бы» и тому подобное; а, во-вторых, из-за того, что на время никак нельзя повлиять, за него никак не ухватиться – оно не под вашим контролем. 😕

Однако кое-то в этой теме мы сделать можем – тогда стресса будет поменьше, а жизнь получше. ↙️

Психология – она же в основном про отношения: с кем-то или с чем-то. Исходя из этого, можно сказать, что вы находитесь в определенных отношениях со временем своей жизни. Вот вы, вот отмеренное вам Время; как у вас дела? Есть ли что-то проблемное в ваших отношениях?

А там бывает:
– ощущение отставания по жизни («другие-то вон уже, а я всё...»)
– страх чего-то не успеть
– сожаление об упущенном (утраченном)
– ожидание, что что-то случится само
– непонятность в том, чего вы хотите в будущем (к чему идёте)
– и прочее.

Все это влияет на вас, ведь, хоть время нельзя потрогать и что-нибудь с ним сделать (добавить, приостановить), энергия-то на всякое такое расходуется. 🪫

Таким образом, мы добавляем необходимой ясности: с чем конкретно для вас связана некая проблемность в этой теме, и что именно мешает вам двигаться по жизни полегче. То есть мы находим на что можем повлиять. И влияем. 😀

⏳ Торопитесь по жизни? Что именно вас торопит? Какое чувство подталкивает к ускорению? Куда оно ведет? Что там у вас с этим?
⏳ Отстаете по жизни? Что именно вас тормозит?
⏳ Как можно было бы представить ваше проблемное время; если бы оно как-то выглядело, то как?
⏳ Или, например, если бы мы назначили человека на роль вашего проблемного времени, то что бы он мог про вас сказать из этой роли?

Смотрим, понимаем, предпринимаем. Находите свою конкретику и будьте в хороших отношениях с временем. 🤝

Константин Ларин

Поправить ваше моральное самочувствие легче, чем жизненную ситуацию. Правда, скорее всего, это даст временный эффект. Но многие ходят к психологам исключительно за этим. Вроде результат есть, но жизненная ситуация не меняется, создавая через некоторое время повод прийти вновь.

Чтобы изменить (улучшить) вашу ситуацию нужно подходить к этому комплексно – не только в голове что-то привести в порядок, но и добавить действия, а часто – изменить те, которые сейчас.

Пока вы, как правило годами, живете с какой-то хренью в голове, она на вас влияет, и вы под ее влиянием привыкаете вести себя так. Создаются условия, в которых желаемое вами изменение невозможно. 🤷🏻‍♂️

Приведу случай из практики 👇

За консультацией обратился молодой мужчина. Тема: не складывается личная жизнь. Причиной видел собственную неуверенность. Очень хотел обрести силу, чтобы быть интересным для девушек, а заодно, чтобы недоброжелатели предпочитали с таким не связываться. Для этого и своей физической формой занимался, и единоборствами пробовал, ну и психологией интересовался. Однако не помогло.

Неуверенность? Да. Но эта неуверенность в нем обросла неэффективным поведением, препятствующим его желанию. Разбирая то, как он воспринимался, бросалось в глаза следующее:

👁 он постоянно в легком напряжении, старясь держать серьезное выражение лица (видимо, пытаясь демонстрировать лицо сильного человека)
👁 он плохо умеет учитывать другого человека – чужие личные границы. От него ощущается посыл: «Я решил за нас двоих», «мне так удобно, захотелось, поэтому Я сделал так». И где-то под этим уже просматривается: «ведь главное – это Я».

То есть на его внутренней территории не было места для той, с кем бы он хотел отношений.

Кого в таком видели девушки? Нет, не неуверенного. Прежде всего, они видели странного, мутного, неприятного типа, который сразу им чего-то свое навязывает, и с которым лучше не связываться. ✋

Так что, улучшая что-то в своей жизни, мы работаем не только В голове, но и вокруг себя. Мы – это и наши чувства, и мысли, и действия. Поэтому, если необходимо, вмешиваемся в сложившийся привычный порядок и там, и там, и там.

Константин Ларин

Недавно встречались и пили чай с преподавательницей из института, у которой я когда-то учился. Чаепитие вышло ещё и с пользой для дел – случилось, как она это назвала, подумать об другого человека. 🙂

Я ей случайно подсказал что-то подходящее для её проекта, которым она сейчас занимается, а у меня такое доосознание произошло.

Вот мы ходим к психологу. Зачем? С чем-то там разбираемся. Он может рассмотреть, разъяснить и как-то повлиять на это.

Также полезно бывает выговориться – дать выход тому, что мы в себе таскаем и что некому больше рассказать.

А еще нам бывает важна и нужна обратная связь от психолога. Ни техники, влияющие на наше состояние, ни облегчение от того, что выговорились, а вот мы рассказали, что и как у нас сейчас в жизни, а психолог выслушал и ответил – дал на это обратную связь.

И это крайне полезно, чтобы мы со своим стремлением разобраться не ушли куда-то в заблуждения, где нам кажется, что мы что-то делаем (делаем правильно), и на пути к цели, а оно вообще не так.

И тут важно что? Нам помогает обратная связь от психолога, нам НЕ помогает желаемая обратная связь от психолога. Для успешной работы мы должны быть готовы услышать о своих ошибках, о том, в чём косячим. Дальше – поправили и ситуация улучшилась. 👍

Если же обращаться к психологу за безусловной поддержкой, чтобы он подтвердил вам, что вам хотелось бы, то это уведет вас в заблуждения. А там всегда будут проблемы; и возможность выбраться из них (заблуждений с проблемами) есть, но, увы не бесконечна. Можно упорствовать и сдохнуть там. 🙁

Константин Ларин

Я уже писал о психологической травме отвержения, и о том, как с ней можно работать.

Сейчас хотелось бы заострить внимание на одном моменте в работе этой травмы – как она ещё на жизни сказывается.

Травма может как бы сформировать для человек сценарий повторения подобного – то, что мы называем «на те же грабли». И те же грабли случаются не только непонятно почему, но и понятно почему. 🤨

Часто отвергнутый (в детстве) своим поведением провоцирует ситуации, где с ним не хочется связываться. Тем самым, его детская травма обслуживается и подтверждается. ✔️

То есть он ведет себя так, чтобы натыкаться на те же отказы, нежелание иметь с ним какое-то дело, которые, если разобраться, вполне логичны. Но не для него. Он, попадая в такое, подтверждает свои убеждения насчет себя – вот же доказательство.

Приведу пример из моей работы. Вы же ЗА примеры-случаи, я думаю? 😉

Как-то раз ко мне обратилась клиентка с той самой травмой отвержения. Это выяснилось не прям сразу, но довольно быстро. Пришла она с запросом о сложностях в выстраивании отношений. Доверия нет, там столкнулась с ложью, там опять обман… И вроде бы довольно неплохо стала с помощью терапии от этого отходить, но совсем отойти не захотела.

Сотрудничество с привычным поведением оказалось сильнее сотрудничества со мной. Она стала сливать некоторые моменты в нашей работе, постепенно сливаясь с терапии вообще. Тут нарушила договоренность, тут соврала, тут сказала одно, а сделала другое…

Разумеется, я проявил некоторое терпение к ее поведению и в этот раз, и в другой и в третий… Но границы уступчивости должны быть, и в итоге я отказал ей в возможности обратиться ко мне.

Со своей стороны я четко понял, что клиентка навязывает мне свою игру, а она… получила своё привычное отвержение! Психолог отказался со мной работать – вот, даже здесь меня отвергли, так и знала! 😒

В общем, ваши травмы и так хорошо работают против вас бессознательно. Не нужно им помогать сознательно. Иначе выходит, что они работают не против, а ДЛЯ вас.

Ну а травмы желательно поправлять. Всяких травматиков с комплексами сейчас вокруг уж очень много. Давайте пробовать выделяться тем, что будем поздоровее. ❤️‍🩹

Константин Ларин

«Истеричку включил»

Услышал такое в знакомой семье. Примерный контекст: «Олег никак не может найти, где припарковаться, уже истеричку включил».

Довольно безобидная вроде бы фраза, но стоит разобрать.

За словами – отношение, а какое тут отношение? Тут осуждение за проявление раздражительности – неодобрение чужих чувств. 🤔

«О господи, что тут такого?! Что вы к словам придираетесь?!» 🙄

Да-да, частая реакция, когда мы касаемся простых, привычных, но не очень хороших вещей, которые могут приводит к соответствующим последствиям. 🤨

Подобное неодобрение-осуждение содержит в себе запрет и попадает в одно из родительских посланий «не чувствуй». Оно же (послание) дается не прямым текстом, а как раз как-то так – через слова транслируется: «Твои чувства неправильные. Чувствовать, что ты чувствуешь, – неправильно. Ты не должен».

Попадая в такое, можно… попасть. Послания в принципе для взрослого человека – неприятные воздействия, так как у всех нас есть детская часть личности, которая улавливает такое. А если вы попадете еще и в то, что у него реально было в детстве, то готовьтесь к негативу.

В общем, такие вот поступки из серии «ну что тут такого?» вредят и генерируют в том человеке, к кому они, ответ вам.

Советы психолога 🙂

Не надо воспитывать (переделывать) партнера. Он – партнер, вы ему – не родитель, он вам – не ребенок. Прям осознавайте это, напоминайте себе и притормаживайте себя при необходимости, так как это штука разрушительная.

Не покушайтесь на чужие чувства, на свои тоже. Подавляемое все равно найдет свой путь, только уже нездоровый.

Сегодня особенный день – день, в который мы (ну, некоторые из нас, ладно) выступаем против путешествий кукух! ✋

Путешествуйте сами, а они пусть держатся. С вами. ✊

С Днем Психического Здоровья!

Вкладывайтесь в него, способствуйте ему. Это нужное дело.

А еще так совпало, что у автора этого канала (то есть меня) сегодня День Рождения. Вот так совпало.

Работая с чужим психическим здоровьем, слежу и за своим. 😉

Многие проблемы в отношениях с людьми возникают (и усугубляются) из-за невыстроенности личных границ.

Опасность заключается не только в том, что вами пытаются пользоваться, не принимая особо в расчет вас самих – как наглый потребитель или тираничный родитель по отношению к ребенку, а еще и в том, что нарушитель очень быстро привыкает «к хорошему», и вот вы уже это должны, а так не должны. 😕

Очень часто не дает обозначать и отстаивать свои личные границы страх – страх обидеть другого. То есть если вы откажете, не сделаете так – человек обидится. А вам бы этого не хотелось.

Давайте посмотрим, что тут.

Вот человек обижается на ваш отказ, несогласие. И? Что это для вас значит?

В этом страхе отзывается ваша детская часть. В основном обида ассоциируется с тем, что человек теперь отстранится от вас («Все, я с тобой не разговариваю!») – значит, как бы отвергнет. А это глубокий и мощный страх!

Напомните себе в таком случае, что вы сейчас не маленький ребенок, и такое «отвержение» не является угрозой вашей жизни. Ситуация давно другая.

Напомните себе о том, что другой может испытывать разные чувства, в том числе и обиду. Вы не испытываете удовольствия от того, но и принимаете. 😔

Ну и вообще, обида – это детское чувство. Видя обиду, вы видите привычный человеку детский «инструмент», которым он привык пользоваться и пользуется.

Да, такое бывает, но вам личные границы нужны. Всем личные границы нужны. И работа с ними – одно из тех дел, которое не про комфорт.

Константин Ларин

P.S. На тему этого страха я уже писал тут.

О последствиях насилия

Если человеку в детстве (подростковом возрасте, юности) довелось пережить какое-то насилие, то, оказавшись жертвой тогда, он может оставаться ей и сейчас. Пусть на первый взгляд не скажешь, но все же есть в нем такое.

Насилие могло быть физическим, сексуальным, моральным. Иногда это разовый эпизод, иногда это происходило многократно – травмировать, оставить отпечаток в психике и личности человека может, как один раз, так и то, что было периодически или регулярно.

Последствия у травмы насилия могут быть различные. Мы сейчас обратим внимание на пару часто встречающихся.

1️⃣ Жертва приходит к ошибочному умозаключению типа: «Раз со мной так поступили (поступали), значит я этого как-то заслужила (я какая-то не такая), и такое поведение по отношению ко мне – это нормально». 😔

👉 Нет, это ненормально. Произошедшее не означает, что это с вами что-то не так. Дело прежде всего в том, кто позволял себе такое обращение с вами – у него в голове что-то не в порядке, и поэтому он так.

И сейчас обращаться с вами подобным образом ненормально. И вы имеете полное право решать, как с вами можно, а как нельзя. Вы имеете право отстаивать себя при попытках как-то самоутверждаться за счет вас. Вы можете не смиряться, а противодействовать, чтобы выбраться из своего привычного отношения к отношению некоторых других к вам.

2️⃣ Жертва приходит к ошибочному умозаключению, что с плохим в жизни ничего не поделаешь, всё бесполезно.

👉 Не обобщайте (это одна из ошибок мышления). То и тогда не означает всё и теперь всегда.

Чтобы отойти от такого нездорового смирения с судьбой нужно набирать опыт, когда вы справляетесь с чем-то – с какими-то проблемами, требующими решения – эдакими вызовами из окружающего мира. Всякий раз напоминая себе после: «Произошло вот это, но я вот так – я могу с этим справиться!» 💪

И помните, что пережитое насилие не обязует вас оставаться жертвой этого насилия. Да, такое было, с этим уже ничего не поделать. Но можно поделать с последствиями, которые есть сейчас.

Константин Ларин

Одни из самых непростых взаимоотношений, которые нам приходится выстраивать – это между собой и обществом. Начинается оно (общество) для нас в детстве – с семьи; и потом к нему добавляется-добавляется, и вот мы имеем то, что имеем.

Сложность в этой теме в том, что при всем уважении к своей личности, нам надо нормально быть в обществе – не жить в борьбе, и при этом сильно фильтровать то, что оттуда в нас идет.

Например, общество точно не способствует формированию наших здоровых личных границ. Что нам тут активно насаждают? Крайности. ⬇️⬆️

⛓️‍💥 Терпи, и в конце концов не выдерживай и срывайся (а потом ещё и вини себя за это).

⛓️‍💥 Есть противоположность предыдущему: никакого терпения! чуть что не так – сразу как-то активно реагируй (возмущайся, бросай).

⛓️‍💥 А ещё: доводи, а потом закономерно получи (и переживай или недоумевай, почему так).

Знакомо? Модельки-то привычные и повсеместно в ходу. Как считаете, вам такие подходят? 😉

То есть со стороны общества мы имеем постоянные попытки притянуть вас к крайности. А то, что между ними, встречается редко, практикуется нечасто, многим вообще неизвестно. 🧐

Поэтому своё (а не чужое) мы формируем в пространстве между всем тем – определяем подходящий для себя баланс между терпением-принятием и непринятием-отказом.

Вот над этим и работаем.

Константин Ларин

Обычно случаи из практики психолога – это про работу с клиентом – как и что там в ней пошло. Тут – про несостоявшегося клиента и такой момент, как предоплата. 🤨

Мне вообще редко звонят, в основном пишут (мессенджеры прочно заняли свое место в нашей жизни), а тут позвонил человек, хотел записаться на очный прием прямо сегодня. Прямо сегодня возможности не было (у меня запись всегда заранее и удачного стечения обстоятельств не случилось), поэтому предложил ему ближайшие варианты. Вроде определили подходящий.

Отправил ему в мессенджер, как договорились, основные организационные моменты, среди которых у меня пункт «предоплата». Человек, как говорится, слился, сказав, что «уже оплаченная услуга ничего не стоит». Причем этого ответа я от него, можно сказать, добился, поскольку он посчитал уместным для себя просто изменить свое решение, не говоря ничего. 🫤

Ну... «молодец». 👍

Предоплата – это момент такой. В моей работе для всех, кто обращается ко мне, особенно впервые, она обязательна, и производится в полном размере.

Да, для потенциального клиента может быть вообще некомфортно переводить деньги непонятно кому, кто вроде как психолог* (если он не по рекомендации – там обычно нормально). Но тут важен и взгляд с другой стороны. 👀

* Я не вроде как, я действительно. 😎

Надо понимать, что обращающийся потенциальный клиент для психолога – гораздо больше непонятно кто, и к нему доверия еще меньше, чем у него ко мне.

О психологе обычно есть какие-то данные в интернете в открытом доступе, да и репутация для него имеет значение. Если же обращается какой-нибудь абстрактный Сергей или, например, Ольга, то... кто это? Ничего неизвестно; человеку очень легко исчезнуть также неожиданно, как он возник. Даже аватарки у того, кто пишет, часто нет. Контакт, номер телефона и все. Репутация – это не про него. Да и вообще, представившийся может быть на самом деле не Сергеем и не Ольгой. 🤔

А ты же для него начинаешь работу ДО вашей встречи. Ведь это не только непосредственно консультация-сессия в кабинете. Это резервирование времени в этом самом кабинете (а это арендная плата), это перенос другого возможного желающего куда-то (а ему то время тоже может быть подходило) – это подготовка места для того самого Сергея (той самой Ольги).*

* Имена выдуманные. Несостоявшийся клиент – не Сергей и не Ольга, если что.

Кроме того, люди к нам обращаются не от хорошей жизни. И, когда человек записывается, он обычно не в самом нормальном состоянии. Что-то может перещёлкнуть, и через полтора часа он передумает, а работа-то подготовительная уже проведена.

Так что оплата в полном размере хоть как-то удерживает особо колеблющихся от того, чтобы поддаться передумыванию, и они приходят. Понимают для себя, что уже оплаченная услуга стоит того, и в следующий раз (если такой потребуется) идут без каких-то сомнений насчет этого. Ну или не идут. Поддаться сомнениям-сопротивлению и остаться с ними тоже можно. Выбирайте.

Ну а насчет звонившего у меня есть предположение. Учитывая его желание прийти вот прямо сегодня, манеру разговаривать и ответ в итоге, я подозреваю, что там история про отношения, переживания из-за того, что кто-то не соответствует его ожиданиям, и его привычка решать за другого, как должно быть, которая и сказывается на его отношениях.

Константин Ларин

Виктимблейминг

Виктимблейминг – это обвинение жертвы, пострадавшей в результате чего-то (обычно от другого человека) в том, что она сама виновата. 👈

Да, есть такое явление, на которое надо обратить внимание. Негативных моментов тут два.

1️⃣ Это очень глупое, мягко говоря, поведение по отношению к человеку, которому довелось пережить какое-то потрясение (насилие, грубое обращение, преступление против него). Ему и так досталось, а окружающие добавляют, иногда даже с каким-то злорадством.

Вероятно, такое поведение идет из дурных семейных моделей, где было как бы актом воспитания. Угодил ребенок в какую-то переделку – надо его отругать, пристыдить, обвинить – он от этого должен осознать, и... больше в такое не попадет.

Но через такое «воспитание» человек реализует собственную несостоятельность, свои негативные переживания, с которыми ОН не знает, как быть. Пострадавшего и его истории тут, получается, нет.

Так не нужно себя вести. Жертве это не помогает, и приводит к укреплению состояния жертвы, чувству брошенности и прочему. Поэтому у нас много ситуаций, где стоило бы помочь, замалчивается. Пострадавшие не только переживают случившееся с ними, но и часто боятся осуждения, а потому не рассказывают ничего. Жертвы сохраняют это в себе, пытаются «запаковать», что приводит к каким-то последствиям, искажающими их личность, и уж точно не способствующим психическому здоровью.

2️⃣ Есть в виктимблейминге еще один негативный момент.

Жертвы бывают разные, далеко не все они такие бедные пострадавшие. Есть и наглые, агрессивные, использующие то, что с ними случилось, для манипулирования окружающими, пытаясь подстроить их под себя.

Быть жертвой для них выгодно, потому что «раз я жертва, то мне должны», а это перспективно.

К психологу такая жертва может прийти чтобы обслуживать свое состояние, но не выходить из него. Ей нужны сочувствие, поддержка, и услышать то, что ей хотелось бы.

Если она услышит что-то другое, то может подтянуть сюда подходящее для себя понятие из психологии – ага, виктимблейминг. 🤨

В психологической работе обслуживать состояние человека, которое он принес в себе, можно можно до бесконечности. Поддержка, разумеется, нужна. Но с поддержкой можно оставаться, а можно двигаться дальше. Важен рост. Поэтому, разбираясь с тем, что произошло, мы обычно находим эдакие «точки ответственности» в поведении жертвы – то, на что она может повлиять. Не для обвинения, а, чтобы поняла, что делать (не делать), дабы такого не повторилось. Всё. То есть разбор ситуации происходит ради роста на таком опыте.

Но тема ответственность для такой жертвы – это не про возможности, а про вину. Она упорно видит в этом попытку обвинения, намёк. И конструктивное разбирательство воспринимается примерно так: «Всё понятно, то есть вы хотите сказать/намекаете на то, что я сама виновата. Всё с вами ясно...». И для нее это виктимблейминг.

«Если вы не говорите мне то, что я хочу – это виктимблейминг». Здесь – навешивание ярлыка для защиты своего состояния, которое выгодно.

Сейчас в обществе сложилось представление, что жертва – пассивный объект случившегося, и говорить что-то о ее ответственности неправильно. А это далеко не всегда так.

Практические выводы

🔹 После случившегося надо поспособствовать тому, чтобы жертва пришла в порядок, в том числе помочь с доверием. Для этого помогающему надо быть постабильнее, посильнее, чем она сейчас.
🔹 Нравоучения неуместны!
🔹 Только после того, как она подсобралась», и у нее появился ресурс (на это уйдет какое-то время), можно перейти к «разбору полетов» – дать понимание, чтобы сделать выводы для НЕповторения случившегося.
🔹 Жертвы бывают разные, и попадают в свои истории они тоже по-разному.

Константин Ларин

В дополнение к предыдущему посту, о том, что жертвы бывают разные.

1️⃣ Случай изнасилования несовершеннолетней девочки (ребёнку еще и 10 лет не было). Она открыла дверь какому-то постороннему мужику, и вот так произошло.

Знаете, что сразу сделала мама, узнав об этом? Правильно, отругала ее. За то, что открыла дверь постороннему.

Вот это виктимблейминг, так как ребенок, возрастом меньше 10 лет, подвергся сексуальному насилию, и добавлять ему такой «воспитательный» момент – только усугублять. ❌

2️⃣ Мужчина (возраст 30+) с компанией. Все в подвыпившем состоянии, навеселе. Показал какому-то случайно встреченному ими человеку неприличный жест. 🖕 Человека это задело, и он оперативно перешел к действиям, в результате чего физический урон получила вся компания. Незнакомец хорошо умел драться.

Жертва ли тут тот самый мужчина 30+? Вполне. Он точно в драку не собирался лезть, собственное поведение казалось ему безобидной шуткой. И мы тут едва ли одобрим действия того, кто навешал всей их компании. Но можно ли в этом случае сказать, что жертва не виновата?

3️⃣ Женщина (возраст 40+), очень увлеченная психологией. Пришла за поддержкой в своем жизненном состоянии, но не выходом из него.

Если услышанное ею не попадало в то, что она хотела услышать, то в ней сразу включался эдакий воинствующий подросток с вызовом во внешнем виде и словах: «Это вы так считаете! А я так не считаю! Ой, это все ваше восприятие!»

Постоянно напоминала: «Ну а что вы хотите?! У меня мать была нарциссом, а муж абьюзером, поэтому я такая». Но все ее подростковые всплески агрессии, если что-то не по-её, повторялись и дальше. Причем только в условиях, которые казались ей более безопасными – психолог сохранял свою терапевтическую позицию и не давил на нее. В других ситуациях с другими людьми она сразу сливалась.

А пришла с запросом, что ей не хватает дружеских отношений. 🫤

К чему я такие примеры привел? К тому, что случаи с жертвами (как в общем-то и любые другие) нельзя обобщать – везде важна конкретика. И поведение по отношению к жертвам тоже бывает уместно разное: где-то надо не свое мнение высказывать о произошедшем, а помочь, а где-то и держаться подальше от жертвы.

Константин Ларин

У нас же тут перед прошедшими выходными День психолога был (22 ноября). И вот так, вскоре после него, я хотел бы поделиться некоторыми наблюдениями.

Несколько лет назад мы в своей профессиональной среде говорили о том, что постепенно в обществе проявляется психологическая культура – медленно, но люди понимают, чем полезна наша профессия, обращаются к психологам. А сейчас вдруг мы обнаружили себя не там, куда начали двигаться. 🫤

Ситуация сейчас такова, что большинство людей не понимают, кто такой специалист-психолог и чем он может помочь. В общественном сознании психолог – это представитель странной профессии, не имеющей отношения к науке, который уже не «душевед» и не «мозгоправ», а блогер, гуру, предприниматель. Для него важно привлекать внимание, подписчиков, продавать свои консультации, курсы. То есть он ассоциируется с интересным – что иногда можно послушать, почитать, но не с полезным (а зачастую и жизненно необходимым). Вот как-то так получается.

Информационный хаос вокруг способствует тому, что профессиональная подготовка психолога вообще отходит куда-то на задний план. Профессиональная подготовка – это не полученный диплом, если что. На первом плане оказываются: продвижение себя, работа на себя, а не на кого-то, подчеркивание своей деятельностью и подписчиками своей значимости («Мое мнение – это теперь не просто мое мнение, а мнение психолога!»), плюс «я могу говорить и получать за это деньги», «я могу делать это, не выходя из дома»…

«Ммм, привлекательно. Я тоже так хочу! Куда лучше пойти учиться на психолога?»

🙄

Но где здесь про помощь другим в наведении порядка в голове? Здесь все только про тебя, как бы психолог. А наша профессия подразумевает, чтобы ты не зацикливался на себе.

В результате странных как бы психологов становится больше, а людей, у которых поменьше проблем в голове, меньше не становится.

Отдельно мешает добавление некоторыми личностями с дипломом к тому, что они предлагают, карт таро, астрологии, и еще чего-нибудь эдакого. Это оставляет мало шансов простому человеку сориентироваться в том, кто такой психолог, и чем, и как он может помочь.

В общем свалка какая-то. И на этой свалке приходится искать нормальных специалистов, как говорится, днем с огнем. К счастью они все же попадаются. Но прочие (психоблогеры, психогуру, психопредприниматели) прямо-таки заваливают собой. Уж очень легко сейчас получить документ о том, что ты психолог.

Кто-то может подумать, что я такой критикой сам хочу выделиться – «Смотрите, какие сейчас психологи, но вот я-то!..» Нет, я и без этого прекрасно осознаю, какой я. Но периодически и мне надо некоторых клиентов перенаправлять, и я также сталкиваюсь с трудностью, а к кому же? Кого не унесло от сути этой профессии?

Константин Ларин

История ко вчерашнему посту. Про таро.

Был у меня как-то клиент. Пришел с запросом, что плохо может в жизни что-то делать сам – нужен кто-то направляющий, иначе он будет сидеть и ничего не делать, даже понимая, что надо бы.

В конце первой консультации он с такой легкой загадочной улыбкой сообщил: «Не знаю, верите ли вы в такое, но меня к вам таро привели».

Ого, любопытно.

Как выяснилось, он побывал до этого у таролога-психолога, где карты подсказали, что ему нужен наставник. И вот я вполне мог бы подойти в качестве такового.

Красиво. Карты указали, что нужен наставник, и тогда успех. 👍

НО, если перевести на психологический язык. Побудительные пинки и руководство нужны не достойному ученику, а ребёнку. Клиент застрял в детской позиции. А таролог-психолог дал ему направление не в сторону развития и самостоятельности, а на поиск себе «родителя», который будет говорить, что делать, ну а в основном сам организует ему хорошую жизнь.

Однако про наставника звучит как-то приятней, согласитесь?

Несмотря на это, я, эксперимента ради, аккуратно попробовал что-то директивно клиенту продвинуть: «Давайте договоримся так, и вы сделаете так». Он... правильно, ничего не сделал – не выполнил указание «наставника».

На следующем сеансе на мой вопрос: «Что так, почему не сделали?» он ответил: «Не знаю, я же к вам, собственно, и пришел, чтобы вы мне сказали, почему я не делаю».

😐

Таким образом, тут незрелая личность, живущая ожиданием чудесного – вот появится кто-то взрослый и все ему организует без его участия.

Я, конечно, не знаю, как устроено мироздание и как оно проявляет себя через карты таро. Но в рамках своей профессии увидел (небезосновательно, кстати) вот такое.

Так что психотерапия и всякие прочие методы могут вести не просто разными путями, но и к разному. Кто на что потратит время и к чему придет?

Константин Ларин

Про вашу самооценку

Несколько разъяснений на тему самооценки. Постоянно в работе вылезает такое, поэтому рассказываю всем.

1️⃣ Самооценка – это только звучит просто и привычно. Обычно под этим словом скрывается что-то более глубокое. И до этого хорошо бы дойти, раз эта тема для вас актуальна.

Если не докопаться до сути, то вы будете обречены постоянно искать подпитку своей самооценки в других людях или достижениях. И тут в общем-то нет ничего плохого, но главный вопрос, что с вами будет БЕЗ этой подпитки? 😕

2️⃣ Если ваше отношение к себе чутко реагирует на кого-то (то есть человек ведет себя с вами так, что ваша самооценка повышается или понижается), то как раз «сАмо» вам здесь не хватает. И управляет вами что-то чужое. Давно.

А это не очень хорошо, так как поддерживает вас в первоначальной проблеме, на которой возникают сопутствующие проблемы, не дает внутренне подрасти; и вообще автономность – вот, к чему мы стремимся. В здоровом варианте, разумеется. В нездоровом можно стремиться к чему угодно. 🤔

3️⃣ Самооценка не сводится к вашей успешности или неуспешности в какой-то сфере жизни. Она сказывается там, но находится в вас.

Самооценка – это не ваша личная жизнь, не работа или еще чего-то. Это то, что у вас всегда с собой, и с чем вы устраиваете свою личную жизнь, ходите на работу, зарабатываете деньги и прочее. Поэтому никакое ваше внешнее достижение (и его демонстрация) не попадает туда, куда надо бы, и не преобразовывает ваше отношение к себе.

Здесь надо, чтобы изнутри наружу.

Константин Ларин

Если вас обесценивают

Перейдем от темы самооценки (предыдущий пост) к обесцениваниям. Они там неподалеку.

Справиться со многими ситуациями, когда от человека в вашу сторону идет какой-то негатив, часто помогает понимание такого его поведения. ☝️

Если кто-то говорит вам о вас что-то, от чего вы потом переживаете и сомневаетесь в себе, то... не торопитесь переживать и сомневаться.

Обесценивание – это в основном не про вас, а про того, кто обесценивает. Поэтому не стоит «примерять» на себя сказанное.

Это не характеристика, это инструмент. Причем примитивный. 🫤

Необоснованно высказывая вам что-то нелицеприятное (а может и не вам, а у вас за спиной), человек на самом деле лишь показывает вам свою стратегию поведения – так он привык проявлять то, что в нем. А вы – лишь объект.

Так что ничего в вашей личности он не разглядит, из-за чего можно было бы потом задуматься: «Блин, а может правда я...?»

Однако к вам все же вопросы есть. Что за ситуация, где вы сталкиваетесь с обесцениванием? Так, допустим, вы поняли, что дело не в вас, сохранили внутреннюю стабильность, но как вы поступите в ответ на такое к вам?

Кому-то достаточно понимания, и можно относительно спокойно взаимодействовать дальше, а кому-то лучше будет дистанцироваться от такого человека.

Константин Ларин

Сегодня я подготовил для вас своего рода тест, позволяющий посмотреть, кто есть кто в ваших отношениях. Вы можете приложить эту проверку к своей текущей ситуации, к той, которая была, или к «если бы так случилось».

Итак, представьте, что ваш партнер (однозначно небезразличный вам человек) предпочел кого-то вам. 👤

Прислушайтесь к себе, что в вас происходит, какие чувства, мысли? 🫢

1-й вопрос: на кого там злость?

– на того, кого предпочли вам?
– на партнера?
– на себя?

2-й вопрос: что вы сделаете на этой злости?

– сдержитесь, так как не хотите раздувать эту ситуацию в конфликт (но запомните)?
– перейдете в размышления, а может тот, кого предпочли вам, чем-то лучше, и надо поработать над собой (и вы, в общем-то, сами виноваты в этой ситуации)?
– пойдете и сделаете что-то в отместку (не с партнером, но ему, чтобы «раз он так, то я тогда вот так!»)
– попадете в состояние растерянности от того, что близкий человек не будет давать того, что давал, и как же вы теперь?

Понятно, что этим возможные реакции не ограничиваются, но все же постарайтесь хотя бы приблизительно склониться к одному из предложенных вариантов.

Зафиксируйте для себя ответы. Дальше я расскажу, о чем это может говорить, и на что вам стоит обратить внимание, чтобы подстраховаться от подобного.

Константин Ларин

Уф, конец года и сопутствующий ему недостаток энергии сказывается и на мне (да, вроде крутой специалист-психолог, но человек же при этом) – пост-продолжение хотел выложить раньше, но вот дописал его только сейчас. 🤷🏻‍♂️

Поэтому вспомните, о чем мы, и что там вы про себя отметили. ⬆️

Разбираем, что получилось.

Для начала напомню, что такая самопроверка не означает, что всё дело в вас. Ответственность партнера это никак не убирает.

Те чувства и мысли, которые вы уловили, могут указывать на вашу роль в отношениях, к которой вы склонны. А партнеру от вас достается соответствующая. Эту склонность можно считать слабым местом, так как вы бессознательно будете выбирать определенных людей. И потом возникают вопросы «Ну почему мне все время попадаются какие-то… такие?» 😕

Есть, конечно, в жизни и случайности, но в отношениях срабатывает бессознательный выбор.

👀 Смотрим, на кого направлена злость

Злость на того, кого предпочли вам, может говорить о том, что основную ответственность вы возлагаете на него. Значит, ваша склонность – занимать родительскую позицию в отношениях, а партнер – как бы ребенок.

С чем здесь работать: с собственной позицией родителя, иначе так и будете выбирать «детей» (а по паспорту далеко уже не детей).

Злость на партнера может говорить о том, что ответственным вы считаете его, поскольку он для вас более зрелый, сознательный, и не так должен себя вести по отношению к вам. То есть в нем вы видите родительскую фигуру, а сами склонны к детской позиции. И злитесь из-за того, что «родитель» отдал свою любовь и внимание кому-то вместо вас.

С чем здесь работать: с оставшимися (и неудовлетворенными) ожиданиями от своих родителей, которые теперь достаются партнеру.

Злость на себя может говорить о том, что вы и всю ответственность склонны брать на себя, а ответственность другого вами не признается. Вы готовы слишком много делать для него (заботясь и/или контролируя), лишь бы он не оставил вас. То есть здесь под вашим стилем поведения в отношениях есть страх.

С чем здесь работать: с этим глубинным страхом.

👀 Дальше смотрим, что вы там с этой злостью

Если вы подавите гнев, но, как говорится, осадочек останется, и вы будете носить его в себе, думая, как бы это партнеру когда-нибудь предъявить, то, помимо страха, что вас оставят, у вас скорее всего будет перекос в «делать прежде всего для других».

Что нужно: учиться делать для себя, достаточно заботиться о себе. Чтобы другим вы помогали не из «Посмотри, я так делаю в доказательство, что я хорошая (хороший)!», а потому что можете. Без обслуживания своего страха и без доказывания.

Также здесь: все подавленное и носимое в себе, осадочки всякие обязательно вычищать психотерапией, поскольку такой незаметный груз плохо сказывается на здоровье. ⚠️

Если вы считаете, что так случилось из-за вас (там кто-то лучше, вы оказались хуже, и надо измениться ради другого), то здесь те же рекомендации, что и в предыдущем пункте, плюс разобраться с тем, чего это вы себя оцениваете, как «хуже и требует улучшения».

Если вам нужно своими действиями «переиграть» ушедшего партнера, сделать что-то, что могло бы его зацепить, обесценить, то в жизни вы много сил тратите на внешнюю презентацию, создание своего образа для получения на него внимания. Получаете – вроде как удовлетворены собой, а если нет, то нет.

Что нужно: учиться рационально мыслить, так как у вас перекос в сторону эмоций, и, самое главное, – это поработать с собственным отношением к себе. Потому что к внешней презентации вас подталкивает непринятие себя.

Ну а если вы в такой растерянности, что, словно без другого и вы не вполне есть, то вам нужно работать с самостоятельностью – учиться не получать от другого, а добывать самим.

Константин Ларин

Подборка техник

Дорогие читатели!

Напоминаю вам, что фишка моего канала и моей психологической деятельности вообще – применение. Психология для нас – то, что позволяет не наломать дров (ну или перестать ломать), и строить из имеющегося материала нечто интересное и более приятное. Насколько получится. 😉

Я сделал для вас подборку техник, опубликованных на канале, которые вы можете применять самостоятельно. Пользуйтесь. Люди многое теряют, стремясь найти что-то эдакое, новое, игнорируя или забывая про простое, способное им помочь. ☝️

1. Если вам не нравится, как вы реагируете на какие-то ситуации
2. Чтобы не утратить силы
3. Для преодоления тревоги
4. Для неудачных дней
5. Работа с психологическими установками
6. Для решения неустраивающих жизненных ситуаций
7. Для организации дел в хаосе жизни
8. Работа с ожиданиями
9. Если в жизни не появляется что-то или кто-то
10. Работа с убеждениями
часть 1
часть 2
часть 3
часть 4

Ну и я намерен продолжать делиться с вами подходящими материалами. 🤘

Константин Ларин

Ситуация: токсичная знакомая

Суть: у девушки есть знакомая, которая почти при каждой встрече норовит как-то ее задеть, показать, что она в чем-то не очень. И с красотой у неё что-то, и с умом, и вообще живет она не так.

Высказывается это без какой-то откровенной злобы, но постоянно.

Девушка не разделяет мнения знакомой, как-то отстаивает себя, отвечает, может делать это с юмором. Но потом осознает, что все же что-то из сказанного ее зацепило, и боится, а вдруг действительно это так?

Что делать?

Да, есть такие люди, контакт с которыми – это попадание в атмосферу того, что вы какие-то не такие и словно виноваты. Возникает напряжение, раздражение, вы стараетесь что-то противопоставить человеку (защититься), и словно оправдываетесь.

В таком случае надо определить для себя: а такая знакомая вам вообще зачем? Если она не приносит вам пользы (воздействие на вашу психику для «тренировки» пользой не считаем), то прекратите общаться и все. Так можно.

Для чего вам снова попадать в ее привычную манеру себя вести, подвергаться откровенно токсичному воздействию, тратить какие-то силы на то, чтобы противостоять?

Не нужно держаться за тех, кто вам вредит!

Если же человек чем-то вам выгоден, или, например, вы по какой-то причине вынуждены контактировать с ним, то тогда надо укрепить себя, чтобы вы были более устойчивы к такому «излучению».

Во-первых, понимайте и помните, что некоторые люди могут тупо ляпать что-то, не имеющее отношение к тому, как на самом деле. Признаем такое их своеобразие, но не вляпываемся добровольно в ляпнутое. 🙂

Во-вторых, стоит посмотреть на ваши уверенность, стабильность и сомнения в себе. Если необоснованное мнение кого попало легко сказывается на них, то вам тут есть, с чем поработать. Как говорится, если вас что-то цепляет, значит из вас что-то торчит.

Константин Ларин

Чуть больше года назад я выложил подборку своеобразных запросов от клиентов. Ничего оттуда не утратило актуальности – с подобным ко мне продолжают приходить. А дальше или запрос меняется и становится реалистичным, или клиент разочаровывается и перестает быть клиентом – он же другого хотел. 🤷🏻‍♂️

Давайте вернемся и разберемся, почему такие запросы не оправдываются.

🗯 Не давать собой манипулировать, продолжая играть по чужим правилам.

Тут вопрос: а зачем продолжать играть по навязываем правилам? В ответ обычно что-то типа: «Но если я это, то другой чего-то...» – то есть вылезает страх вызвать у манипулятора злость, обиду, разочарование или еще что. Вот это и тормозит.

Однако столкновение с реакцией того, кто удерживает вас в своих правилах, – неотъемлемая часть выхода оттуда. Манипулятор никогда не отнесется спокойно к тому, что вы выходите из-под его контроля. Это вызовет у него негативную реакцию, страх перед которой не дает вам не давать ему манипулировать.

🗯 Хочу гармоничные партнёрские отношения, в которых всё будет только по-моему.

Так не получится. Должно быть равноправное, принимаемое вами место для другого. Причем настоящего другого, а не такого, каким ему следует быть, по-вашему. Ну или ваши отношения не будут партнерскими, а будут про власть или потребление ресурсов одного другим, со всеми вытекающими оттуда последствиями. 🙁

Если вы хотите, чтобы в ваших отношениях было что-то другое, а не установление власти и потребление, то, прежде всего, признавайте другого другим, и не теряйте его под своими ожиданиями, требованиями и разочарованиями.

🗯 Хочу как-то выделиться, показать свою особенность, будучи как все.

Вот на такой запрос у меня нет примерных набросков. Во-первых, сейчас очень сложно выделиться, когда огромное количество людей занимается тем же. Тем более такими же способами.

Во-вторых, тут важно конкретизировать, в чем вы хотите выделиться, и для чего вам это? Тогда будет больше шансов нащупать свой путь в хаосе выделяющихся и показывающих свою особенность. 🧭

🗯 Хочу, чтобы мой абьюз признавался правильным, а потому это не абьюз.

Абьюз – это всегда насилие, но тот, кто его совершает, практически всегда убежден, что в его случае это правильно и уместно: сливать на другого негатив, ставить другого на место; напоминать, кто здесь главный; наказывать (в том числе физически или лишением чего-то), если что-то не по-его, и прочее – он так воспитывает, чтобы было «правильно».

Так что тут некому такое признавать. Абьюз либо есть, либо нет – вы либо проявляете насилие и вредите другому, либо нет.

🗯 Хочу, чтобы он был самостоятельным, ответственным, инициативным, но под полным моим контролем.

Ваш полный контроль означает непредоставление ответственности другому. А без этого ему невозможно быть самостоятельным и инициативным. Он может быть либо послушным вам, либо сопротивляющимся вам.

Даже не конкретизируя, от кого вы такого хотели бы, надо смотреть на ваше стремление контролировать. Оно подходит не везде и не всегда.

Константин Ларин