Романтический миф о моногамии

…он же миф о «двух половинках» или миф о вечной любви.

Феномен романтического мифа появился в европейской культуре примерно две-три сотни лет назад, когда обществу необходимо было решить вопрос бесконтрольного распространения ЗППП и случайных беременностей. Пока социальная жизнь людей была ограничена их маленькими агломерациями (деревнями, сёлами или малочисленными городами), проблема не имела серьёзного масштаба, но когда мы стали массово перемещаться на большие расстояния, вот тогда начались глобальные эпидемии сифилиса и «бастардов».

Единственным эффективным в то время способом оказалось взять уже имеющиеся религиозные доктрины, которые диктовали не возжелать жены ближнего, и превратить их в нарратив о «любви». Сделать так, чтобы люди не просто боялись случайных связей, а сами стремились найти одного избранника и прожить с ним всю жизнь. Ведь браки в то время считались исключительно социально-экономическим, а иногда политическим союзом. Любовь там вообще не фигурировала, как компонент (ну только если кому-то жутко повезло), поэтому измены, несмотря на религиозные пугалки, не были чем-то из ряда вон выходящим и/или осуждаемым.

Именно в эту эпоху появились буквально все знакомые вам истории, предания и сказки, воспевающие моногамную любовь, как наивысшую человеческую ценность. Не верите? Посмотрите эпосы других эпох и увидите разницу. Преимущественно будут истории о героизме, преданности идеи, завоеваниях и открытиях, но не о том, как мальчик искал девочку, чтобы жить с ней долго и счастливо до скончания времён. Даже там, где любовь фигурировала (Одиссея и Пенелопы, например), она была скорее сопровождением к главной теме героического эпоса, но никак не центральным смыслом повествования. И уж тем более, никакой массовой акцентуации не было на верности единственному партнёру.

Впервые этот термин я услышала лет семь назад от американской психотерапевтки Эстер Перель. Я уже рекомендовала вам её книги, и не поленюсь сделать это снова; пока это единственная исследовательница, которая собрала показательную статистику по семейным парам и наложила её на социо-антропологические данные. Если вы интересуетесь взаимосвязью отношений, секса и долгосрочной семейной перспективы, почитайте.

В следующем посте объясню, как миф о моногамии воплощается в нашей жизни сейчас. А пока дам возможность аудитории, взращенной на нём, размять пальцы, чтобы написать в комментариях «да иди ты на хрен, мои бабушка с дедом вместе пятьдесят лет и до сих пор любят друг друга, никогда не изменяли и были счастливы».

⬆️ продолжение

Романтический миф о моногамии диктует нам, что вершина личного человеческого счастья – это найти свою вторую половинку; человека, который до конца жизни будет совмещать для вас три ведущие социальные функции: «родителя» (на него можно положиться, он всегда поможет, позаботится, решит проблему), «друга» (с ним легко, весело, комфортно, он мой partner in crime) и «любовника» (страстный секс, сильные эмоции, тактильность, нежность). Я бы даже предложила для упрощения «родителя» и «друга» объединить в модное нынче слово «партнёр», и пусть оно будет про ответственность, честность, надёжность, поддержку, теплоту и вот это всё.

Ключевая фраза здесь – «до конца жизни». Потому что если вдруг одна из функций отваливается, например, из отношений уходит страсть, романтический миф объяснит это тем, что это просто не тот человек. Или вы если, не дай бог, представили в своих фантазиях другого, или, того хуже, влюбились в кого-то вроде коллеги по работе. Тогда романтический миф говорит: срочно расставайся, потому что это Не Тот Самый, Не Твоя Судьба.

И тогда мы возвращаемся к поиску. Снова находим того, кто кажется Тем Самым. В случае удачи - проходит от трёх до семи лет, и снова какая-то функция отваливается. Либо страсти с головой достаточно, но никакой стабильности и надёжности, либо всё есть, но скучно, потому что сплошная рутина, либо опять секса нет. Но вполне возможно, уже появились дети, поэтому ради них мы терпим свой дефицит или пытаемся сублимировать: заводим интрижки на стороне, уходим с головой в работу, добываем эмоции в чужих романтических историях.

Та жизнь, которую я сейчас описала, называется «серийная моногамия». Именно она является естественным для нашего вида социальным устройством, но так как я миллион раз про неё писала (например, вот здесь), повторяться не буду.

Но как избавиться от влияния романтического мифа, если мы все буквально выросли на нём? Если наши представления о том, какими должны быть отношения и для чего они нам нужны, сформированы вот этими книгами и сказками про «жили долго и счастливо, и умерли в один день»?
А самое главное, нужно ли вам от него избавляться? Для большинства честным ответом будет «нет, не нужно». Потому что любая перепрошивка сознания - это крайне трудоёмкая штука, требующая терабайты нейрокогнитивных ресурсов, отлаженый годами навык рефлексии и много свободного времени на неудачные попытки. А жить с теми установками, к которым привык – легко, потому что делать для этого ничего не требуется.

Но если вы из тех неутомимых исследователей глубин собственного разума, кого не пугают трудности, продолжим в одном из следующих постов

"Роковое влечение" и почему это не любовь

Был в вашей жизни человек, к которому у вас нездоровое сексуальное влечение? Он, например - очевидно мудак или сука, и вам не подходит. Ни во что вас не ставит. Бесперспективный. Гиперэмоциональный, или наоборот, сухарь. У вас нет диалога. Вы понимаете, что ваши отношения обречены или нереализуемы, но вы раз за разом возвращаетесь к нему ради приятно тянущего чувства, поглощающего, сильного, как сам оргазм, которое появляется от одного его объятия, от одного взгляда, да что там - даже от ожидания вашей встречи. И секс, разумеется, у вас такой, который ни с чем нельзя сравнить. После него всё кажется пресным, пыльным, серым.

Вы вроде и хотите избавиться от этой зависимости, вы даже пытаетесь. Но раз за разом вас откидывает обратно, как наркомана к заветному порошку. И первое время, пока вы с ним, всё сказочно хорошо, но потом опять происходит надлом, который "открывает вам глаза" и заставляет разочаровываться. Может быть, это и есть любовь?.. Но если любовь - почему всё так сложно?

Как только не романтизируется эта фигня, каких только гипотез я на эту тему не слышала. На самом деле эта штука называется "позитивная травма", и с ней в той или иной форме сталкивались почти все.

Позитивная травма появляется тогда, когда после продолжительного эмоционального застоя и психической размеренности у вас появляется сильный источник эмоций. Вы буквально прилипаете к нему, не замечая очевидных минусов, как умирающий от жажды будет пить из грязной лужи и стонать от наслаждения, не обращая внимания на муть в воде. Намеренно утрирую, чтобы была видна суть.

Как это работает на уровне биохимии мозга, если очень упрощённо: дофамин и некоторые другие нейромедиаторы, отвечающие за состояние кайфа, не выделяются раз за разом в ответ на одно и тоже действие. Поэтому размеренная жизнь приводит к эмоциональному застою, а со временем и к уменьшению эмоционального диапазона. Когда в это состояние влетает мощный источник дофамина, мозгом моментально создаётся нейронная связь, фиксирующая этот объект как спасение от рутины. А если к вашей рутине добавлялся вялотекущий хронический стресс, залипалово станет ещё мощнее, потому что окситоцин невероятно круто его глушит.

Контакт с этим человеком выдёргивает вас на другой уровень эмоций, рывком расширяет эмоциональный диапазон. И если вы пробудете в этом состоянии дольше двух-трёх недель (а обычно так и происходит, никто не дурак обламывать себе удовольствие), у вас сформируется что? Правильно, привычка. То есть та самая нейронная связь. По такой же схеме люди привыкают к никотину и другим наркотическим веществам. Иронично, что это нейронная связь будет с вами всегда, она не умрёт и не распадётся, она может только "потухнуть". Да, алкоголик или наркоман - это действительно на всю жизнь, ибо любая доза активизирует спящую связь почти моментально. Нельзя недооценивать силу привычки, как говорят мудрецы :)

Это и называется позитивной травмой. Почему-то все думают, что травма - это когда поломался обо что-то плохое, но нет, поломаться можно и о хорошее.

Хорошие новости - если позитивная травма мешает вам жить, её можно пофиксить психотерапией (говорят, хорошо помогает EMDR), тренировкой рационально-критического мышления и методом контролируемого внешнего принуждения. Лично я бы рекомендовала заниматься этим в любом случае, потому что чем более человек осознан, проработан и психологически зрел, тем меньше его шансы попасть в созависимые отношения (созависимость - это когда вам друг без друга смертельно плохо. Не просто плохо, а невыносимо).

А можно ничего с ней не делать, потому что жить жизнь "дофаминового наркомана" - когда тебе то очень хорошо, то очень плохо, а между этими состояниями скучно - это тоже выбор, и даже со своими плюсами. Многие творческие люди, кстати, добровольно идут в эту биполярку, потому что им кажется, что они так наиболее продуктивны. Короче, выбор за вами :)

Что такое EMDR

Упоминание в прошлом посте EMDR вызвало много вопросов в личку, поэтому отвечу всем сразу этим постом. Заранее извинюсь перед спецами, потому что для понимания буду максимально упрощать информацию.

EMDR - аббревиатура с английского, которая расшифровывается как "десенсибилизация и переработка движением глаз", по-нашему ДПДГ. Вся терапия построена на использовании забавной фишки нашего мозга: при определённых движениях (в частности, глаз) мозг рефлекторно включает функцию усиленной обработки информации, в том числе, эмоционального опыта. Даже если это опыт из далёкого прошлого.

В мозгу - упрощенно говоря - есть Центр обработки информации. В том числе, он отвечает за установление полезных для нас физических и эмоциональных реакций (например - сунул руку в огонь, обжёгся; Центр в себя записал, что больше так делать не надо, но и смертельно бояться огня тоже лишнее, он всё-таки греет). А если в нашей жизни случилось что-то плохое, то задача Центра - запустить процесс самоисцеления психики, то есть сделать выводы, как больше не допустить подобного, выкинуть это из верхних слоёв памяти и жить дальше. Но иногда он даёт сбой, и в этом случае появляется то, что называется травмой. Задача EMDR в том, чтобы достать тот опыт, который был обработан неправильно, снова запустить Центр и заставить его обработать информацию, как полагается, сделав правильные выводы.

Как это выглядит на примере с позитивной травмой, про которую писала вчера. Вот вы раз за разом возвращаетесь в свои больные отношения, потому что Центр ошибочно зафиксировал их, как самый сильный из возможных источников дофамина, а информацию о том, что человек вам совершенно не подходит и жизнь своей мечты вы с ним не построите, упорно стирает из памяти. На EMDR-сессии вам придётся доставать воспоминания о вашей жизни до, во время и после, совершая некоторые странные движения телом. Центр активизируется, но теперь он не во власти эмоций, поэтому видит полную картину - да, источников дофамина в мире много, ваше будущее для вас важнее, да и вообще - какая это нафиг любовь, если вас в грош не ставят?.. Ну и, собственно, всё, дальше вы идёте по жизни с этой новой установкой, которая уже не просто шаткий "голос разума", а закреплена на глубинном уровне, там, где бессознательное.

Поэтому с помощью EMDR успешно лечат всякие травмы (вот тут рекомендация ВОЗ, тут исследования эффективности в целом), созависимые отношения, в том числе с родителями, фобии, ПТСР, тревожные расстройства, дофига чего ещё. Метод не даёт стопроцентную гарантию на полное избавление от травмы, но эффективность высокая сравнительно с другими. И первые результаты видно довольно быстро.

Теперь ответ на часто задаваемый вопрос: куда пойти лечиться. Тут, как и с условным выбором врача, всегда трудно, потому что найти своего получается далеко не всегда с первого раза. Всё, что я могу делать - рекомендовать людей, которых знаю лично.

Но если КПТ-шников у меня относительно много, то по EMDR знаю только одного специалиста, который точно работает ответственно, дёшево и оч хорошо: это Лиса. Фантастическая девчонка, ламповая, уютная, бережная, как самая близкая подруга или даже мама, но сильный профессионал. Можете её тг-канал почитать/посмотреть, узнать чуть побольше про методы терапции, и если по вайбу откликнется - идите не раздумывая.

К слову, не все травмы требуют лечения. У любой травмы есть как минусы, так и обязательно плюсы. Но если ваша мешает вам жить полноценную, счастливую и здоровую жизнь, ей обязательно стоит заняться; благо, сейчас это можно сделать, не выходя из дома и не потратив сильно много денег.

Избавиться от больной созависимости, чтобы узнать, что такое взрослая, спокойная и ответственная любовь - уж точно стоит.

Ваши варианты в комментарии ⬇️

Половое поведение VS родительское поведение.

Я вам уже рассказывала, что наше либидо, то бишь желание заниматься сексом, обитает в нашей голове в области переднего гипоталамуса. И говоря обо всех романтических и околоромантических чувствах, которые способен испытывать человек, учёные смело утверждают: их контролирует всего две зоны в головном мозге. Одна отвечает за половое поведение, вторая – за родительское.

Как это выяснили? Если коротко: брали подопытных, нафигачивали на них кучи датчиков, клали в томограф и делали всё остальное, чтобы фиксировать активность мозга. Задавая им разные вопросы, показывая видео и картинки, заставляя общаться со знакомыми и незнакомыми людьми, учёные смотрели, где именно в их башке вспыхивают электрические импульсы. Соответственно, где есть активность – там рабочая зона.

В моменты, когда подопытный испытывал сексуальное возбуждение, у него загоралась зона полового поведения.

Когда человеку показывали кого-то, кого он по-настоящему любит – супруга, ребенка, родителя – у него горела зона родительского поведения.

Зоны «романтической любви» - то есть места, где бы всегда одновременно работали и сексуальное желание, и родственная привязанность – обнаружено не было. Потому что понятие такой любви придумали мы сами; а в нашей голове есть родственная привязанность, а есть желание трахнуть. Всё, что существует посередине, является продуктом работы высшей психики, социальной мифологии, общественного мышления и тэдэ.

Для нашего мозга существует только понятие «любовника», то есть того, с кем срочно надо размножиться, и «родственника», то есть члена стаи. Которого мы, конечно, любим, но размножаться с ним вовсе не обязательно.

Это та причина, по которой людям крайне тяжело построить одновременно доверительные и страстные отношения. Моя практика показывает, что это получается в лучшем случае у одного процента пар. Потому что для такой задачки со звёздочкой придётся обойти древнейшие, как весь род млекопитающих, эволюционные механизмы.

А мы пока, хотя и умные, но всё ещё довольно ленивые животные, которыми во многих жизненных ситуациях до сих пор руководит миндалевидное тело, а не префронтальная кора.

Но хвала науке – если есть ум, знания и мотивация, всё возможно.

Всё, что на эту тему имеет сказать доказательная наука, я знаю. Поэтому мне интересно послушать вас. Расскажите, пожалуйста, что у вас происходило с сексом в долгих (пять и более лет) отношениях? Как разруливали?

Романтический миф - 3

Финалим историю про романтический миф, здесь первая часть, тут вторая.

Итак, предположим, что мы решили переформатировать устаревшую прошивку о любви. Значит, первый шаг уже сделан: мы признаём, что социальная биология человека не соответствует нормам межполовых взаимоотношений, в которых мы воспитывались; и нельзя ожидать от партнёра, что он до конца дней будет закрывать все твои социальные потребности.

Теперь нам нужно заместить старую концепцию новой, потому что природа не терпит пустоты. Тут вы вольны выбирать, но самая, как показывает практика, поколенчески комфортная концепция в нашем веке индивидуализма звучит примерно следующим образом:

"То, что отношения конечны, как и сама жизнь, не делает их плохими или бессмысленными. Настоящая любовь - это когда ты интересы близкого человека системно ставишь наравне со своими. Доверие, честность, поддержка и совместное развитие важнее эмоциональных качелей. Романтическая любовь - не единственный смысл жизни, но один из главных, стоящих рядом с дружбой, детьми, карьерой, саморазвитием и социальной ответственностью".

Предположим, мы её приняли. Дальше начинается основная работа: все свои паттерны поведения в романтических отношениях нужно перестроить согласно этим новым установкам. Например - теперь мы присматриваем партнёра среди людей, которые имеют схожие с нашими принципы, моральные установки и планы на семью. Особенное внимание обращаем на то, насколько хорошо получается с человеком улаживать конфликты, договариваться и приходить к компромиссу.

Навсегда забываем про сильные эмоции, как главный критерий в выборе постоянного партнёра. Потому что это критерий важный, но не главный: эмоции часто появляются там, где есть комплиментарность травм, и такие отношения будут яркими, но не крепкими, а иногда даже разрушительными. В эмоциях мы теперь полагаемся не на силу, а на их созидательность и стабильность: комфорт, чувство защищённости, взаимное вдохновение, тепло и нежность, доверие. И всё это не от случая к случаю, когда звёзды сойдутся, а постоянно. Всегда.
Мы трезво оцениваем себя и свои запросы. Если запросы слишком высокие - пытаемся стать лучше, вместо того, чтобы создавать иллюзию собственной крутости.
Мы не ждём, что человек будет читать наши мысли, и проговариваем всё словами через рот. В том числе смысл слов, которые часто используются в разговоре: что для вас обоих означает "любовь", "ответственность", "страсть", "ревность", "брак", "семья" (удивитесь, насколько по-разному люди иногда понимают одни и те же явления).
Мы подробно проговариваем наши ожидания друг от друга, от отношений и совместного будущего, и то, что мы можем предложить друг другу.
Мы говорим о себе только правду и отказываемся от общения через манипуляции, хитрости и обман.
Мы не ждём и не требуем от человека в отношениях ничего, что находится за пределами первичных договорённостей. А если у нас вдруг появились дополнительные ожидания или требования - говорим о них сразу, подкрепляя аргументами, откуда они вообще взялись.
Помним, что человек субстанция непостоянная, мы меняемся сами и готовы принять изменения партнёра. Под эти изменения будут подстраиваться наши договорённости.
Показателями высокого качества своих отношений мы считаем не эмоциональные качели, а взаимное развитие (партнёр делает нас и нашу жизнь лучше, и наоборот), прогресс (мы движемся к совместным целям), комфорт и стабильность. При этом регулярно сверяем свои ощущения по этому поводу.
Если наши ожидания и/или планы на жизнь изменились настолько сильно, что прийти к взаимокомфотным договорённостям уже не получается, мы не тянем кота за яйца и расходимся, сохраняя тёплые отношения.

Ну и etc. Подробный гайд расписывать не имеет смысла, потому что в тот момент, когда вы по-настоящему захотите партнёрства и будете для него достаточно зрелыми, вам самим станет понятно, что и как надо делать.

А если не захотите, потому что "стабильность это скучно", или "в этом недостаточно чувств", или "буду ждать свою вторую половинку" - это тоже выбор. Ваш личный. Тогда этот текст просто не для вас :)

Парная нюдсуббота и знакомства!

Решила добавить разнообразия, поэтому сегодня буду трясти с вас парные нюдсы - с друзьями, подругами и партнёрами :)

На видео админский состав нашего уютного канала, я и @Maxggchd. Кстати, девочки, наш Макс - красив, умён, обеспечен, в самом расцвете сил и совершенно свободен. Это я ни на что не намекаю, конечно, но вот там выше я его аккаунт указала…

Правила нюдсубботы у нас прежние: мы собираемся в комментариях и все, начиная с меня, делимся сексуальными фото и видео. Если на нюдсе вы не одни, то убедитесь сначала, что второй участник дал свое разрешение на публикацию!

А ещё - к фото и видео своих прекрасных тел, если мы желаем познакомиться, сразу добавляем немного информации о себе: город, возраст, предпочитаемый формат (FWB - секс по дружбе, ONS - секс на одну ночь, LTR - серьезные отношения). Если вы не готовы к коммуникации, надо это уточнить текстом (например, написать: «не знакомлюсь»)- иначе любое фото будет расцениваться как призыв к общению 😈

Самое важное, что нужно помнить: наши нюдсы должны находиться в рамках политики соцсетей (мы не можем исключить наличия детей и подростков в комментариях). В общем, НИКАКОЙ ПОЛНОЙ ОБНАЖЕНКИ, ничего такого, за что вас могли бы забанить в соцсетях. Да, обнажённую грудь тоже нельзя. Контент вне этих правил админам придётся удалять, а особо непонятливых нарушителей - банить!

Мы начинаем, вы продолжаете.
Погнали ⬇️

История про «лебединую верность», с которой я хохотала в голос.

Очень в тему романтического мифа, конечно 🤣

Полезные позы в сексе

Вы у меня уже знаете, что секс - это не только очень приятно, а ещё и полезно, если заниматься им правильно и регулярно. И особенно полезно бывает превращать секс в тренировку группы мышц, поднимающей задний проход (МПЗП), частью которой является лонно-копчиковая (она же лобково-копчиковая) мышца, отвечающая, в том числе, за качество эрекции, как мужской, так и женской, и даже силу оргазма. Про то, как и зачем тренировать мышцы тазового дна, писала здесь, но как-то не пояснила сразу - а стоило бы! - что одной из лучших тренировок для вас будет сам секс. Но не в любой позе, а в определённых.

Для того, чтобы движениями задействовать мышцы тазового дна, нам нужно нагружать нижнюю часть тела, а именно мышцы бёдер, ягодиц и пресса, которые частично входят в функциональный тандем. По моему опыту, есть одна поза, которая абсолютно лидирует по такой нагрузке. Это "ягодичный мост", правда, чуть по-разному исполненный в женском и мужском варианте.

Для девчонок: вы находитесь ровно в такой позе, как если бы исполняли озвученное упражнение (лежите на спине с согнутыми ногами, и из этого положения поднимаете таз), а партнёр двигается перед вами, стоя на коленях и слегка придерживая за ягодицы. Но именно слегка, потому что если он будет держать вас на весу целиком, никакого толка не будет.

У парней ягодичный мост исполняется тогда, когда девушка сверху в позе наездницы, но двигается не она, а вы под ней, тоже слегка согнув ноги в коленях и опираясь на пятки. Для лучшего эффекта девушка должна опереться на руки и привстать, чтобы амплитуда движения была больше. Здесь, кстати, очень важно содействие партнёрши: если она не зафиксирует тело достаточно жёстко, качественно исполнить не получится, она будет просто подпрыгивать на вас и плюхаться обратно, и устанете вы в разы быстрее.

Для тех девчонок, кто уже научился изолированно управлять мышцами, неплохой будет поза обратной наездницы. Для лучшего эффекта можно сесть на корточки. Если сконцентрировать внимание на работе ягодичных мышц, результат тоже будет неплохой.

Ну и вообще, раз уж зашла такая тема, я напоминаю, что секс - прекрасная физкультура, в которой можно при желании нагрузить все группы мыщц. Знаете, парни, как круто качается бицепс, когда ты держишь её на весу?.. И уж куда приятнее, чем тягать гантели в окружении потных кряхтящих мужиков :)))
К слову, так как я не самый большой специалист по спорту, с удовольствием почитаю комментарии от тех, кто уже освоил секс, как полезную физическую нагрузку. Какие позы предпочитаете? В каких больше всего заметили спортивные результаты?

Я люблю её, но не хочу

Почему-то в последнее время мне всё чаще и чаще приходят вопросы от девчонок про синдром Мадонны и блудницы. Если очень коротко - это сексуальная патология, при которой мужчина может либо любить свою избранницу, либо хотеть, и из-за этого теряет сексуальный интерес к женщине, как только начинает ценить её и уважать.
В сознании мужчины с СМБ ещё в период полового созревания происходит расщепление женской фигуры на два образа: "мать", "святая женщина", достойная восхищения и уважения, и "проститутка", "порочная женщина", которая существует чисто для секса. Так как два этих образа взаимоисключают друг друга, во взрослой жизни у мужика животная страсть никогда не сочетается с любовью - для отношений они выбирают женщин из первой категории, но не хотят и не могут иметь с ними качественный, разнообразный и взаимоприятный секс, а с "проститутками" получают бешеные оргазмы, но не хотят иметь серьёзных отношений, потому что не видят такую будущей матерью своих детей.

Ещё тогда, когда я писала про этот синдром, я обращала внимание на то, насколько он распространён в той или иной мере именно у нас. Если в западной культуре он был на пике лет 15-20 назад, а сейчас сходит на нет, то у нас в самом расцвете. Всплески эти частично связаны с эмансипацией женщин; с тем, насколько массово мужчины признают женщин такими же полноценными людьми, как и они сами. Мы на этот путь уже вступили, но ещё не прошли, и у нас до сих пор навалом парней, которые воспринимают секс, как способ доминации; в парадигме, где женщина покорно "даёт", а мужчина по праву "берёт". В их вокабуляре обязательно будут выражения типа "я её трахнул", или "ей воспользовались" (если секс женщины происходил не с ним). Женщина, у которой было много партнёров, априори в их воображении будет неразборчивой и/или недостойной, потому что она позволяла разным людям собой "пользоваться". И порно они смотрят соответствующее: в сюжетах обязательно кто-то должен быть унижен, иначе не считается.

Не меньше влияет убеждение, что секс это грязно и стыдно (которое было отчасти верно в те эпохи, когда презервативов ещё не существовало: женщины, в которых половые инфекции живут и размножаются куда лучше, вместе с сексуальной активностью моментально приобретали гонорею, сифилис и хламидии). Когда во время секса ты "свеху", ты удовлетворяешь свою потребность, это ещё куда ни шло, но вот если ты просто "лежишь под кем-то", а в тебя спускают всякие жидкости, это совсем фу. Оттуда же растёт пацанский страх перед страпонами или даже невинным массажем простаты: "если в тебя проникли, ты автоматически вошёл в униженное положение".

Люди с СМБ, как правило, не представляют качественный и страстный секс без физического и эмоционального проявления собственной (всегда только собственной!) власти: приказать, взять за волосы, плюнуть, дать пощёчину, где-то сделать чуть-чуть больно. Секс без всего этого кажется им каким-то тухлым, неполноценным, безэмоциональным, в полсилы. Мужчины с СМБ будут активно дрочить на тех самых порочных и грязных девчонок, привлекать их к одноразовым отношениям и может быть даже влюбляться, но другим глазом косить на "приличных девочек", которые "никому не дают", подбирая себе такую в качестве будущей жены.

Собственно, так и возникает синдром Мадонны и блудницы. Потому что ну как можно плевать в рот уважаемой достопочтенной супруге, боже упаси? Ей же этим ртом ещё ваших детей на ночь целовать (а секс это же грязь, помним)!..
Развитие событий в этой патологии, если её не лечить, всегда примерно одинаковое: первое время мужчина сублимирует или терпит, потом срывается и идёт по "проституткам" (в кавычках, потому что речь не про трудяг эротического фронта, а скорее про всех девчонок, которые любят секс и занимаются им без обязательств).

Я ни в коем случае не упрекаю парней, которые завязли в СМБ. В той картине мира, где в сексе есть только подчиняющийся и подчиняющий, который фактически дрочит другим человеком, женская участь действительно кажется пиздец какой незавидной. И здорово, что на самом деле это не так :)

Продолжение завтра.

Женские форумы как отдельный вид искусства

Финалим обсуждение синдрома Мадонны и блудницы разговорами о том, как от него избавиться.

Для тех, кому лень читать первый пост: в патриархальной модели отношений мужчина часто видит женщину в роли либо заботливой матери (Мадонна), либо страстной любовницы (блудница). В рамках одной личности их совместить нереально, отсюда у мужика возникает внутренний конфликт, при котором он или любит-уважает свою мадам, либо страстно хочет, но никогда не всё вместе.

Первое, что нужно сделать, это избавить партнёршу от ореола святой женщины. Для этого, как рекомендует Эстер Перель, она должна начать вести себя со своим избранником, как "блудница". Постоянно инициировать секс, присылать голые фотки, отчаянно флиртовать, быть развратной, да хоть даже требовать денег за интим. И в постели ни в коем случае не лежать бревном в ожидании, когда всё закончится.
Такое чрезмерно сексуализированное поведение от "хорошей девочки" рано или поздно приведёт к уменьшению расщепления архетипов: у психики не останется никаких вариантов, кроме как признать, что разделение было неверным, и никаких мадонн с блудницами просто не существует, как диснеевского добра и зла.

А мужчина для разрешения этой ситуации обязан избавиться от убеждения, что секс - это грязно, а женщины, которые его любят - порочны. Как это сделать без грамотного психотерапевта я плохо представляю, поэтому топаем на поиски врача. Не обязательно сексолога, кстати.
По поводу вида терапии: по всем исследованиям с внутренними конфликтами лучше всего справляется когнитивно-поведенческая.
Параллельно: вычищайте из окружения мамкиных пикаперов, "самцов" с их делением на "альф и омег", адептов Маркаряна, да и вообще всех, кто доказательной науке предпочитает гипотезы закомплексованных и необразованных чуваков из интернета. До тех пор, пока женщина по-настоящему не будет признана вами полноценным человеком, просто с половыми органами другой формы, от синдрома Мадонны и блудницы вы не избавитесь. Да это и не самое худшее, что будет караулить вас в 21 веке :)

Ну и тут отдельная сноска для девочек, которые пока ещё не нашли своего избранника: чем справляться с бедами внутри чужой головы, проще сразу найти того, кто от них избавлен. У молодого поколения, например, таких проблем практически нет - они гораздо адекватнее и спокойнее относятся и к сексу в целом, и к гендерным ролям внутри процесса в частности.
Так что даже если ваш краш мускулист, щедр на подарки и комплименты, обещает счастливое будущее и красиво ухаживает, но в его вокабуляре проскальзывает "она ему дала", "он её трахнул", "ей воспользовались" и прочие очевидные признаки, что секс для него - это акт доминирования над слабой особью, то ну его нафиг.

Правда ли, что у девушек, которые долго живут вместе, синхронизируются менструальные циклы?

Девчонки наверняка хоть раз слышали про эту теорию. Ну потому что звучит отлично - такая прям чисто девочковая цахейла, girl power, часть команды, часть корабля...
Но нет, конечно. Это такая же неподтверждённая и устаревшая гипотеза, как телегония.

Она называется “эффектом Мак-Клинток”. Жила-была в Штатах 1971 году психологиня Марта Мак-Клинток, которая опубликовала чисто наблюденческое исследование, будто бы менструальные циклы женщин-однокурсниц в колледже синхронизируются из-за совместного проживания. Под юбки она им, конечно, не заглядывала, но просила вести менструальные календари, а потом их сравнивала. Наблюдаемое совпадение циклов она объясняла работой феромонов. Тех самых, которые у человека вообще не работают, ага.

Конечно, все последующие исследования этого вопроса показали тучу проблем с методологией первоначального эксперимента, включая статистическую случайность и искажения данных. Те, которые проводились уже в 21 веке и с более строгим контролем, не смогли воспроизвести эффект синхронизации даже частично (например, исследование 2006 года, опубликованное в журнале Human Reproduction, не нашло никаких доказательств гипотезе).

Но што ж получается, эта хитрая Марта просто наврала?
Вряд ли.
Поскольку длина менструального цикла варьируется от 21 до 35 дней, естественные колебания могут приводить к временному совпадению начала менструации и иллюзии синхронизации. Плюс - на эти колебания дичайше влияют изменения в питании и стресс (например, серьёзные экзамены), и эти факторы объединяли девчонок из одного колледжа.

Ну а феромоны не работают вообще, вазоназальный орган у хомо сапиенсов давно атрофирован, иначе бы ходили и нюхали друг другу попы, как котики и собачки. И да, духи с феромонами - маркетинговая чушь. Если вам кто-то их впаривает, можете смело от моего имени посылать в то, что нюхают котики с собачки.