Итак, по просьбам подписчиков:

СЛОН-МОНГОЛ И ХИТРЫЙ ХОХОЛ
(басня)

Однажды некий слон буддийской веры
решил карпатские обследовать пещеры.
Путевку у себя в Монголии купил,
сел в поезд и семь суток пил,
а на восьмые, очи размежив,
в окне увидел надпись «Мiсто Львiв».
«Ох, хобот мне в капот и зад макаки в дышло!
Однако, быстрой у меня дорога вышла!
Жаль, проводница, курва, не дала –
и вовсе уж не так она мала».
Слон подхватил пальто и чемодан
и обратился к пробегающим хохлам:
«Але, хохлы, где тут у вас Карпаты?
Че скуксились, че морды как лопаты?»
Хохлы в испуге разбежались, лишь один,
какой-то в шапочке немецкой господин,
сказал: «Ты хто, свыня-мутант, або москаль?» --
«Я слон-монгол, вот видишь, свастика?» -- «Зиг хайль! --
восторженно салютовал хохол. –
Ты, хлопчик, наш. Ну що, пишлы до гир, монгол?»
Хохол идет-кряхтит, слон резво семенит,
на шее цепь со свастикой звенит.
Хохол решил, что свастика фашистская,
а свастика хорошая, буддистская!
Вот город кончился, пошли поселки, хаты.
«Дывысь, браты, яка свыня носата!» --
послышалось то там, то сям, и скоро
заклацали ружейные затворы.
К хохлу-фашисту обратились из-за тына:
«От, брат! Яка щастлыва ты людына!
Як цього кабана ты будэшь убываты,
нэ почурайся, панэ, клыкнуть нас до хаты!»
Смекнул хохол-фашист: есть выгода в слоне,
хоть вроде он и брат, а можно съесть вполне.
Ведь у фашистов как оно бывает?
Кто поглупей, того другой фашист съедает.
Привел хохол слона в карпатские пещеры
и дал ему вина, портвейна, там, мадеры,
пятнадцать ведер выпил слон
и погрузился в сон.
Хохол решил: одын його я нэ забью.
А коль позвать на помощь братию свою,
слонячьим салом надо будет поделиться,
и что останется? Що, браты, залышиться?
Пишлы вы к бису, голоштанные селяне!
Мой слон вам не какой-то хрен в сметане,
его я сам убью и сало закопчу,
и сам съем столько, сколько захочу.
Но спьяну наш хохол так рассудил:
пока слон спит, его б я закоптил,
а там и резать будет полегчей,
поскольку мясо станет помягчей.
Развел костры вокруг слона –
и вот те на!
Слон как вскочил, как заревет!
Ногами топает, деревья, скалы бьет!
Затоптан был хохол с эсэсовскою шапкой,
и мощные дубы лежат на нем охапкой.

Мораль у басни будет в целый лист:
кто носит свастику, тот не всегда фашист,
а если ты хохол и любишь сало,
тебе и трех слонов, наверно, мало.

Умер стихотворец Бахыт Кенжеев. Помнится, при каких-то случайны встречах в полубогемных шалманах предъявлял мне с пьяных глаз, что вот не надо было называть группу "Бахыт-Компот". Дебил, блять, говорил я, в Казахстане чуть не каждый второй носит имя Бахыт, и мальчики, и девочки. Сейчас понимаю, что, видимо, сидя в своем крысином в углу в Онтарио, забивал в поисковик "Бахыт", и на первых полосах видел не себя, любимого, а какую-то московскую группёху, во главе с курносым русачком. Потом он за каким-то лядом придумал мальчика - сетевого поэта по имени Теодор Степанцов. Что публиковал под этим ником - хз, наверно, бред какой-то. Лениво было открывать. Дебил, блять. Покойся с миром.

***
Возрадуйтесь Тютчев и Пушкин,
Вопите, кагалы чертей!
На месте пивной разливушки
Открылся салон для ногтей.

Подростки-девчонки, старушки
Под стук заскорузлых лаптей
Приходят, а выйдут - игрушки!
Ура вам, салоны ногтей.

Свою дорогую Анжелу
Отправил я в энтот салон.
Приходит: "Не трожь мое тело,
Прокисший вонючий муфлон,

Вон складки какие под брюхом
На пиве своем нарастил.
Ни сном бы тебя и ни духом
Я лучше б не знала, дебил.

Давай, от меня отселяйся 
В другие пивные края".
Совсем таки йобу далася
Анжелка родная моя.

С тех пор мне не нравится Тютчев,
И Пушкин не нравится мне,
Анжелкины ногтики лучше
Уж были б по локоть в говне,

Искала б корявой клешнею
Под пузом креветку мою,
Чем так вот обидно со мною.

Чувырла, корова, убью.

В РЕСТОРАНЕ

Балтийский угорь был горяч
И свеж, и призывал к разврату.
К тебе подсел какой-то хач,
И я почувствовал утрату.

Утрата в голове жила,
Покуда я не съел поллитра,
И, ухмыльнувшись: "Как дела?", -
Не расколол хачу макитру.

Хач рухнул с криком "Вах-вах-вах,
Зачем дерешься, Ванька пьяный?
Дрались бы так за Карабах
И против гада Пашиняна!

Забыли русские про нас,
А мы ведь тоже христиане!
Чо смотришь, брат? Горит Кавказ,
Пропали бедные армяне!"

Пока он в уши мне свистел,
Девчонка сдриснула куда-то.
А сзади братья во Христе
В меня палили из травмата.

https://news.1rj.ru/str/kbrvdvkr/21672

Поздравляем братьев-сербов с Видовданом!

Косово – это Сербия!

Федор Достоевский

Жил на свете таракан

Жил на свете таракан,
Таракан от детства,
И потом попал в стакан,
Полный мухоедства.— Господи, что такое? — воскликнула Варвара Петровна.
— То есть когда летом, — заторопился капитан, ужасно махая
руками, с раздражительным нетерпением автора, которому мешают
читать, — когда летом в стакан налезут мухи, то происходит
мухоедство, всякий дурак поймет, не перебивайте, не перебивайте,
вы увидите, вы увидите… (Он всё махал руками).Место занял таракан,
Мухи возроптали.
«Полон очень наш стакан», —
К Юпитеру закричалиНо пока у них шёл крик,
Подошёл Никифор,
Бла-го-роднейший старик.Тут у меня ещё не докончено, но всё равно, словами! —
трещал капитан.

***
...Печень, зачем ты просила отставки
Целых три дня, чуть не лопнув вчера??
Стоили ль эти профуры, мерзавки,
Чтоб наебениться с ними сутра?

Чтобы ебошить весь день и, проснувшись,
Сызнова в штопор уйти на всю ночь?
В зеркало глянул, видком ужаснувшись,
Кто остановит, кто сможет помочь?

Кум неожиданно в гости нагрянул:
"Что, не попробуешь мой самогон?"
Зря на него я так жалобно глянул -
Сразу я чурка, обсос и гандон.

Кум к корешам усквозил поутряни -
Бывшим десантникам типа "стройбат".
Сердце колотится, хрипы в дыханье,
Жидкое серево - вот результат.

Слава хоть богу жена и дочурка
Летом на даче, не видят меня:
Штабелем кости, ну, точно как чурка,
Что за проклятие, что за фигня!

Только очухался - звОнит Мадина,
Так, бля, трезвонит - не скажешь "звонИт"?
Что тебе, прелесть моя, Буратино?
Пить и ебаться? Ты точно суннит?

Ты хоть арбуз притащи из ларька-то,
Пусть тебе выберет старый Мамед.
С бабой восточной встречаться пиздато,
Моет посуду и штырит омлет.

После Мадины спокойно и лунно,
Смотришь на звёзды и видишь Памир.
Но прилетел вдруг из Таллинна Гуннар -
И пизданулся мой сказочный мир.

Гуннар - эстонец армейской закваски,
Немногословен, но, сука, частит,
"Будем" и "прозит", и "ёлки-моталки" -
Тостов немного, но снова штормит.

Гуннар смотался на переговоры -
Шпроты согражданам  бывшим толкать.
Тестюшка с дачи привёз помидоры:
"Сынку, болеешь?" - с ним жахнул опять.

В летнем угаре я свечкою таю,
Жду с вожделеньем всегда сентября,
Дни до приезда ребёнка считаю.
Дочке - пятерки, мне - жизни заря!