🍃 Я видела, как ссорятся терапевты

В прошлом посте я писала о том, что мы часто сравниваем свои отношения с идеализированным образом чужих.
У любой идеализации есть содержание.

И мне хочется задать вопрос: какой образ отношений мы сегодня считаем «правильным»?

За годы в профессии мне довелось наблюдать конфликты между коллегами-психологами.

И знаете что? Нигде я не встречала столько подавленных чувств.

Представьте: люди, которые профессионально владеют техниками коммуникации, сидят и «прорабатывают» конфликт. Каждое слово выверено, каждая эмоция названа и ни одного повышенного тона.
А в воздухе — такое напряжение, что его можно резать ножом.

Вот что странно: эмоции названы — но не прожиты.
Злость, обида и раздражение никуда не делись. Они спрятались за правильными словами и вежливостью.

Это ощущается как гиперстерильность в отношениях — форма отключённости от себя.
Когда вместо «мне больно» мы начинаем спокойно объяснять:
"Спасибо, что поделилась своими чувствами.

Я в свою очередь чувствую что-то среднее между растерянностью и сожалением. И небольшое сопротивление тому, чтобы продолжать этот разговор. Но я здесь."

Но это не только про терапевтов. Это про многих из нас.

Мы живём в эпоху, когда психотерапия возводится на пьедестал религии.
Она обещает нам спасение — от боли, от хаоса, от непредсказуемости человеческих чувств.

Святой современности — это человек, который никогда не взрывается, всегда находит слова для своих эмоций, не реагирует на чужую ярость — он её «контейнирует».
Который спокоен, собран, осознан.
Calm and collected, как говорится.

И образ отношений в нашей религии — это два таких человека рядом.

Они бесконечно разговаривают, никогда не кричат, конфликтуют исключительно через я-сообщения и экологично.

Часто это выглядит так:
снаружи спокойный диалог, а внутри сжатые челюсти, напряжение в теле и ощущение, что тебя снова не услышали.
А после ужасная усталость от подавленных эмоций.

И вот парадокс: пытаясь создать “протерапевтированные “ отношения, мы иногда делаем их менее безопасными.

Потому что в отношениях постепенно появляется негласное правило:
ты можешь быть здесь, только если ты удобен осознан.

Настоящая безопасность — она про другое.

Она про внутреннее знание, что разрыв можно пережить и уверенность, что конфликт не разрушит связь.
Что я могу быть злой, растерянной, грустной, некрасивой в своих чувствах - и меня не бросят.

И настоящая терапия тоже про другое.
Не про такую осознанность, в которой больше ничего не чувствуется.

Она про способность (которая тоже будет не 100% времени) выдерживать живые человеческие переживания — свои и другого — и уметь восстанавливать разрывы, которые возникают в конфликте.

🍃 Когда в отношениях встаёт вопрос: это ещё ок или уже нет

Иногда мы так стараемся «сохранить отношения», что перестаём чувствовать, а как мне в них вообще?
И тогда возникает вопрос: где ещё ок, а где уже слишком больно.

Один из самых частых вопросов, которые мне задают в терапии: «А это нормально?»

Если мы часто ругаемся, но потом миримся — это ок?
Если партнёру часто тревожно, и я постоянно успокаиваю — это ок?
А если мне хочется больше времени для себя, а от партнёра я регулярно слышу, что это его ранит?

Это ок или пора уходить? Как понять, где граница?

Вот что я замечаю: люди, которые больше всего хотят узнать, «нормальные» ли у них отношения, часто ищут разрешения.
Разрешение уйти или разрешение остаться.

И я не могу его дать.

Но я могу дать ориентиры — куда смотреть, чтобы самой понять.

🟢Первый вопрос: что происходит со мной?
Вещи, которые я часто слышу "мой партнер хороший человек?", "а вдруг лучше не будет?" , "ведь человек меня любит по-своему".

Вопрос, который на самом деле стоит задать:

Я в этих отношениях расту — или уменьшаюсь?

Становлюсь смелее, свободнее, живее, теплее, спокойнее? Или становлюсь меньше, тише, незаметнее?

В разрушающих отношениях ты начинаешь исчезать.
Сначала перестаёшь говорить то, что думаешь, потому что проще промолчать.
Потом перестаёшь хотеть того, что хочешь, потому что всё равно не получишь.

И однажды смотришь в зеркало и с ужасом думаешь "Как я здесь оказалась?".

🟢Второй вопрос: там ещё есть любопытство?
Тебе интересно, кем твой партнер становится? Интересно ли, кем ты становишься рядом с этим человеком? Вы ещё можете друг друга удивить?

Отношения — это история, которую вы пишете вместе. Интересно ли вам её писать?

🟢 Третий вопрос: как ваша жизнь в целом рядом с этим человеком?

Мы любим строить фантазии про идеального партнёра — хотя нам нужен лишь достаточно хороший.

Человек, рядом с которым жизнь в целом становится немного лучше, чем была бы без него.
Так ли это для вас, даже если в моменте вы ощущаете разочарование или боль?

Иногда на такие вопросы невозможно ответить в одиночку, потому что внутри слишком много чувств и противоречий.

Если вам сложно самим ответить на эти вопросы, я могу помочь разобраться.

Можно прийти на разовую консультацию или в регулярную работу.

Пишите в личку @rita_ashkenazi — обсудим, как я могу помочь именно с вашим запросом 🤍

#тревожнаябулочка

Вот мои фиджеты (fidget toys), без хотя бы одной схожу с ума, даже на сессиях с клиентами что-то в руках кручу — помогает концентрироваться.

Покажете свои?😍

🍃 Вчера я была клиентом на демосессии групповой терапии.

И одна из первых тем, которая поднялась в группе: тревога в новом коллективе.

Когда никого не знаешь, считываешь других и одновременно думаешь, как считывают тебя.

Интересно, что несколько человек сказали мне, что я выгляжу очень уверенно.
А когда я поделилась, что, конечно же, волнуюсь, я ведь никого здесь не знаю, — это вызвало искреннее удивление.

И я снова подумала о том, что тревога огромная часть нашей жизни.

Она есть у всех: тех, кто выглядит уверенными, тех кто вроде бы все понимает. У терапевтов ее тонна, хотя по идее «мы знаем, как с ней работать».

Я уже больше полугода работаю над курсом по тревожной привязанности.
И у меня накопилось море мыслей, наблюдений и материалов про тревогу.

Поэтому в ближайший месяц, пока я заканчиваю курс, я буду много говорить об этом.

В конце этого процесса я расскажу о возможности присоединиться к курсу.

Часть участников уже внутри, и к ним можно будет присоединиться.

А пока хочу спросить вас 👇

Читатели, помогите выбрать.

Подбираю игрушку для работы с внутренним критиком — какой больше похож на критика? ⬇️

С вашей помощью выбрала критика в более классическом стиле. ❣️

И заодно взяла испуганного внутреннего ребенка)

Теперь хочу показать, как эта работа выглядит, но пока не придумала как))
Вы когда нибудь работали в терапии с внешними объектами?

🍃Тревога и страх — это не одно и то же.

Сейчас смотрю на тревогу и страх через экстремальную ситуацию, в которой оказалась, и их различие становится очень заметным и полезным для обычной жизни.

Мы часто избегаем важных разговоров, откладываем решения и ведём себя так, будто то плохое, чего мы боимся, точно случится.

Чтобы понять, почему так происходит, важно различать два состояния: страх и тревогу.

🟢 Страх — это реакция на конкретную, предсказуемую угрозу.

Есть стимул: сирена, взрыв. Есть действие: бежать в укрытие.
Есть событие ➡️ есть реакция.

🟢 Тревога устроена иначе. Это реакция на собственный прогноз.

Параметры размыты: что именно произойдёт? Когда? Как это на мне скажется? Как я буду справляться?

Например, вы сдали анализы и ждёте результатов.
Фактов ещё нет, есть только ожидание и сотни вариантов развития событий.

Но мозг не любит неопределённость и начинает заполнять её прогнозами.
Попытка мозга закрыть неопределённость — это и есть тревога.

❗️Несколько фактов из нейробиологии тревоги.

1️⃣ Тревога может возникнуть только там, где есть ценность.

Если вы в ситуации, где вы ничего не хотите, не цените и не желаете, тревоги не будет.

- Тревожно просить о повышении: хочется денег, признания, но может быть отказ.
- Тревожно говорить «нет»: хочется побыть в одиночестве, но вдруг на меня обидятся.
- Тревожно менять работу: развития хочется, но можно потерять стабильность.

Если бы не было «хочу», не было бы и тревоги.

2️⃣ В тревоге мозг оценивает две вещи:
- насколько велика возможная опасность
- и насколько я, по ощущениям, смогу с ней справиться

Когда угроза кажется большой, а собственные возможности сомнительными (даже если это не соответствует реальности), тревога усиливается.

3️⃣ В тревоге возможная угроза воспринимается такой как есть или сильнее, а “хочу” ослабевает.
И от эффектов раннего стресса и от непосредственного ощущения опасности.
О раннем стрессе и тревоге в следующем посте

➡️ Различать страх и тревогу важно не теоретически, а практически.

Если я принимаю тревогу за страх, я действую так, будто опасность уже наступила: избегаю, отступаю, закрываюсь и принимаю решения в суженном поле зрения.

Но в случае тревоги реальной угрозы ещё нет ➡️ есть прогноз, который может быть неточным.

Страх требует действия: убежать, защититься, укрыться. Это реакция на факт.

Тревога требует уточнения:

Что именно я сейчас предсказываю? Насколько это вероятно? Что для меня здесь ценно и насколько? Какие у меня есть реальные ресурсы?

Если не различать страх и тревогу, можно всю жизнь защищаться от будущего, которое так и не наступит.

Ещё немного расскажу о влиянии раннего стресса на тревогу и о том, как я работаю с тревогой в терапии: индивидуально и в группах.

Скоро я начну набирать терапевтическую группу, в которой можно будет в том числе работать со своей тревогой, учиться её замечать, выдерживать и возвращать себе чувство опоры.

Если вам это интересно, можно будет написать мне в личные сообщения. ❤️