Каманду.

https://news.1rj.ru/str/nataliacyberia/627

Сегодня Роз Сябитов театрально «навис» сверху надо мной, сидящей за рабочим столом и такой: «Что вот это вот значит?», имея в виду свою подавляющую позу.

Так что значит такое «доминирование»? Чаще всего - это проявление своей власти. Как животные распушают хвосты или стараются выглядеть больше или выше. Только человек не всегда хочет просто напугать, а хочет проявить свою власть над другим.

В групповой терапии есть упражнение. В паре один должен показать молча свою власть над партнером. А второй должен в это время наблюдать за своими чувствами.

У всех, над кем «властвуют» чувства разные: от страха и жалости до агрессии. Проявляют власть часто одинаково: встают повыше, чтобы «повиснуть» над другим. Но очень интересно, что почти никто не отходит подальше от нависшего над ними «властителя», хотя правилами это не было запрещено.

А для вас что такое власть?

Так вот понимание власти от ума проявляется для кого-то в ответственности, для кого-то в подавлении воли другого. А если прочувствовать эту власть над другим человеком, то там можно обнаружить ощущение вседозволенности, могущества и право распоряжаться чужой жизнью. Это и есть встреча со своей Тенью, которую мы боимся, отвергаем и о которой не хотим знать.

Длительные любовные отношения с партнером нарциссического типа сопровождаются изменением самооценки второго партнера и нарушением у него способности
тестировать реальность, влекут за собой размытие психологических границ и формируют ощущение собственной недостаточности.

Из статьи Гуриной, доцента кафедры социальной
психологии и виктимологии факультета психологии

В современным человеке много детерминизма, который ищет причинно-следственный связи, с одной стороны. А с другой стороны - много веры в чудеса.
Кажется, раз поступил ты правильно, благородно, как герой. Или пожертвовал собой ради добра, так обязательно за этим последует награда: лягушка превратится в царевну, принц поцелуем пробудет ото сна, а сверху еще мешок золота насыпят.

В жизни такое не случается, а хорошая карма за правильные поступки может в этом воплощении даже и не промелькнуть.

И тогда, кто-то решает больше никогда не следовать «светлой» стороне, потому что, а вдруг она совсем и не светлая на самом деле. А кому-то достаточно утешения в том, что, по крайне мере, ты сам себе не предал, сделав тот выбор, что сделал.

На то, нужно ли человеку, готов ли он делать такие выборы влияют еще и инстинкты.

Ниже ссылка на тест Гарбузова для определения доминирующего инстинкта - фиксированной в генетическом коде программы приспособления, самосохранения и продолжения рода, отношения к себе и к другим.

Чаще всего люди отмечают результаты, как точно про них.

https://psytests.org/typo/garbuzov.html

Из хороших новостей по результатам теста тех, кто поделился в комментариях. Среди нас нет психопатов и Сталина😁

Когда ярко выражен один или два типа, а другие нет, то это говорит об инстинктопатиях, что очень рядом с психопатией.

У Сталина главенствовал инстинкт доминирования, подавивший все остальные инстинкты, кроме инстинкта самосохранения.

В целом, чем больше разнообразия в проявленных типах, тем более творческой и яркой личностью является человек.

Всех причастных с днём волонтёра. Без вас мы бы справились, но это было бы намного сложнее и нас в итоге осталось бы меньше.
Низкий поклон.

Зазеркалье - нежное, безумное, наше.

Когда говорят: «в ссоре виноваты оба», то в этом есть правда, но частично.

Поделить вину 50 на 50 практически невозможно. Есть всегда зачинщик, на котором все-таки ответственности больше. Но есть и вторая сторона, которая может «подливать масло в огонь», может уйти в глухую молчаливую оборону, что тоже иногда не способствует улаживанию конфликта.
Есть и не сразу очевидные вещи, которые раздувают неприятную ситуацию.
Так, к примеру, в недавнем неожиданном для меня публичном конфликте я как человек допустила две большие ошибки, в чем моя доля вины. Первое - я поступилась своими принципами в угоду развлечения. Второе - позволила (дословно) нарушить свои границы. Последнее очень важно для урегулирования конфликта, когда человек объясняет другому, что ему так неприятно, и что так в с ним нельзя.

В целом, поиском виноватых должен заниматься суд. В межличностных отношениях этот поиск ни к чему не приводит. Обычно это перекладывание ответственности друг на друга лишь затягивает конфликтную ситуацию.

Не пишу, потому что два дня была психологическая группа, и после неё нужно время для осознания и проживания.

И еще раз убеждаюсь, какие мы все тонко устроенные. У всех какие-то крючки в прошлом, за которые мы цепляемся и тянем их на протяжение всей жизни, заплетая линии своей судьбы.

Кто-то живет с ними, не зная, за что зацепился. Кто-то хочет расплести свои узлы, а кто-то решает оставить их. Вот и сегодня был интересный человек, который решил оставить себе всё, потому что пока еще больно вступать туда, где тот самый «крючок».

Вот вам задачка на воскресенье.

Тяжелая неуправляемая вагонетка несется по путям и скоро раздавит пятерых людей.

Но у вас есть переключатель стрелки, вы можете поменять пути, и тогда погибнет только один.

При решении дилеммы, подумайте, чем вы в первую очередь принимаете решение: эмоциями или умом?

«Проблема вагонетки» - мысленный эксперимент английского философа, который ставит задачи этики, нравственности и утилитаризма.

В плане психологии нас интересует то, как эмоции влияют на принятие решения. И все, кто написал комментарии (если это было первое, что пришло в голову) приняли решение от ума. «Есть ли там близкий», «Как затормозить вагон», «Одна жертва лучше, чем 5». Кто-то решает вообще не вмешиваться в ход судьбы: раз так получилась, то не зачем брать на себя ответственность за переключение рычага.

Однако все больше исследований показывает, что развитый эмоциональный интеллект помогает быстрее и эффективнее принимать верные решения, чем IQ. Даже такие, как на этой картинке :)

С «Проблемой вагонетки» на рельсы в комментариях уже положили всех и начали судить, кто достойнее на остаться в живых:)

И тут хочется поговорить о тех, кто всегда судит других без каких-либо нравственных дилемм. Это свойственно высокомерным людям, которые считают, что их ценности и убеждения должны разделять все. А кто не разделяет, тот - виновен!

Высокомерный человек всегда находится выше других, всегда держит окружающих на расстоянии, и это всё очень энергозатратно.

Часто такие люди склонны говорит в общем, рассуждать о мире во всем мире, но никогда не про себя.

Откуда берется высокомерие? Оно рождается из чувства стыда. «Я недостаточно хорош», «Со мной что-то не так», поэтому чтобы об этом никто не узнал, я заберусь повыше и оттуда осуждающе буду смотреть на мелких людишек.

Третий день лечусь народными способами, правда, без результата. И я всегда перепроверяю эти средства, потому что в детстве я ошпарила ногу кипятком, а бабушка помазала мне её растительным маслом, что категорически делать нельзя. И это уже было не просто очень больно, а больно так, что мне впервые пришло осознание, что мы все смертны)))

Давайте о хорошем. Хотя говорят, что хорошее дело браком не назовут, но я лично не согласна.

Вступление в официальные отношения - один из этапов развития и перехода отношений на новый уровень. А то, что не развивается в природе, умирает. Тоже самое и с отношениями.
Можете не согласиться, но, в целом, в браке ничего не меняется, кроме того, что ты 100 раз подумаешь прежде, чем всё бросить и «гори всё огнем». А ещё, что в реанимацию пустят без лишних вопросов))

Для женщины брак - это, безусловно, уверенность и посыл от мужчины «я выбрал тебя». Не знаю, какой основной мотив у мужчин, но мне очень понравилось, как мой друг ответил на вопрос, почему он женился на своей девушке: “Я хотел называть её «Моя жена»».

У некоторых людей по поводу брака в голове сидят образы, которые они сформировали из своих семей, из семей друзей, а кто-то даже из фильмов.

Эти образы могут быть негативными или позитивными. Могут быть идеализированные, поэтому, если «не так, то никак». Могут быть пугающими, поэтому «на фиг и не надо». И все эти образы создают условие, что только так, и по-другому быть не может.
Но прикол в том, время «образцовой» семьи, где в 8 утра ушел на завод, а в 18:00 вернулся, раз в год от профсоюза съездил семьей в санаторий, прошли.

И тут важно ответить самому себе на вопрос: это навязанный образ или это то, что я действительно хочу? И осознать, что каждые отношения создают свою уникальную семью, где схем и вариаций масса. Со своими традициями, устоями, развлечениями и зонами ответственности.

Вышла статья о дефиците счастья у русских женщин, где пишут о том, что «Еще один фактор, усиливающий парадокс женского счастья, — культурный «баг». Русская женщина традиционно ассоциируется с образом, способным «и коня на скаку остановить, и в горящую избу войти». Отсюда возникает убеждение: «Я должна справляться со всем сама».

И я, общаясь с женщинами с запросами про «одиночество», «усталость» и подобное, всегда слышу про «силу», а вместе с ней и про желание поддержки и «чтобы меня пожалели».

Когда задаешь вопрос: «А какая ты слабая?», то ответы от «омерзительная» до «уязвимая». И в этом действительно много и культурного кода, и генетической памяти, и частных случаев женщин из их детства, где быть слабой было небезопасно.

Первый шаг снять это напряжение от «абсолютной силы» состоит в осознании того, что желания поддерживать или жалеть сильного человека ни у кого не возникает. И что быть иногда слабой - это нормально и безопасно. У всех бывают периоды, когда ты оказываешь поддержку, а бывает, когда тебе нужно на кого-то опереться.

Вопрос от Изольды: «Зачем в современных реалиях вступают в брак?».

Сейчас действительно официальных отношения все менее популярны. Экономические факторы объединять свои ресурсы уже не столь значимы, чтобы подстраиваться и испытывать периодически неудобства с другим человеком.

Из того, что слышу я, почему решаются на брак:

- дети должны рождаться в браке
- пора переходить на новый уровень отношений
- «эгоистичные» потребности типа: это моя жена, а не просто девушка
- ради «галочки»

Ваши варианты в комментарии.

Классную тему подняли про ответственность.
Для многих ответственность - это что-то такое тяжелое, взрослое, скучное, ограничивающее, где много «должен». Но кто более свободен: взрослый или ребенок?
Конечно, взрослый. Беря на себя ответственность, появляется свобода выбора действий. Настоящей свободы без ответственности не бывает. И с этим пониманием «должен» превращается в «могу», что уже как-то не так давит.
И замечено, что в семьях, где зоны ответственности и принятие решений, определены, конфликтов меньше.

Самый грустный район в Нью-Йорке - Брайтон Бич.
Попадаешь туда, как в машине времени, в год 92: люди в примерно такой же одежде из 90х, хамоватые продавцы в магазинах и даже тетёчка в пирожками на улице и ценником, написанном на бумажке. И вся грусть еврейского народа на улицах и побережье.

И вот смотрю я видео релокантов и узнаю эту печаль на их лицах, когда они рассказывают, как их обманули местные или о чем они жалеют за 2 года. И даже в самых их счастливых роликах, где огромное событие - это открытие русского магазина в их городе, все равно звучит тоска.

А я лежу на диване в Москве с только что привезенной доставкой, смотрю на них и ехидно улыбаюсь.