Когда говорят: «в ссоре виноваты оба», то в этом есть правда, но частично.

Поделить вину 50 на 50 практически невозможно. Есть всегда зачинщик, на котором все-таки ответственности больше. Но есть и вторая сторона, которая может «подливать масло в огонь», может уйти в глухую молчаливую оборону, что тоже иногда не способствует улаживанию конфликта.
Есть и не сразу очевидные вещи, которые раздувают неприятную ситуацию.
Так, к примеру, в недавнем неожиданном для меня публичном конфликте я как человек допустила две большие ошибки, в чем моя доля вины. Первое - я поступилась своими принципами в угоду развлечения. Второе - позволила (дословно) нарушить свои границы. Последнее очень важно для урегулирования конфликта, когда человек объясняет другому, что ему так неприятно, и что так в с ним нельзя.

В целом, поиском виноватых должен заниматься суд. В межличностных отношениях этот поиск ни к чему не приводит. Обычно это перекладывание ответственности друг на друга лишь затягивает конфликтную ситуацию.

Не пишу, потому что два дня была психологическая группа, и после неё нужно время для осознания и проживания.

И еще раз убеждаюсь, какие мы все тонко устроенные. У всех какие-то крючки в прошлом, за которые мы цепляемся и тянем их на протяжение всей жизни, заплетая линии своей судьбы.

Кто-то живет с ними, не зная, за что зацепился. Кто-то хочет расплести свои узлы, а кто-то решает оставить их. Вот и сегодня был интересный человек, который решил оставить себе всё, потому что пока еще больно вступать туда, где тот самый «крючок».

Вот вам задачка на воскресенье.

Тяжелая неуправляемая вагонетка несется по путям и скоро раздавит пятерых людей.

Но у вас есть переключатель стрелки, вы можете поменять пути, и тогда погибнет только один.

При решении дилеммы, подумайте, чем вы в первую очередь принимаете решение: эмоциями или умом?

«Проблема вагонетки» - мысленный эксперимент английского философа, который ставит задачи этики, нравственности и утилитаризма.

В плане психологии нас интересует то, как эмоции влияют на принятие решения. И все, кто написал комментарии (если это было первое, что пришло в голову) приняли решение от ума. «Есть ли там близкий», «Как затормозить вагон», «Одна жертва лучше, чем 5». Кто-то решает вообще не вмешиваться в ход судьбы: раз так получилась, то не зачем брать на себя ответственность за переключение рычага.

Однако все больше исследований показывает, что развитый эмоциональный интеллект помогает быстрее и эффективнее принимать верные решения, чем IQ. Даже такие, как на этой картинке :)

С «Проблемой вагонетки» на рельсы в комментариях уже положили всех и начали судить, кто достойнее на остаться в живых:)

И тут хочется поговорить о тех, кто всегда судит других без каких-либо нравственных дилемм. Это свойственно высокомерным людям, которые считают, что их ценности и убеждения должны разделять все. А кто не разделяет, тот - виновен!

Высокомерный человек всегда находится выше других, всегда держит окружающих на расстоянии, и это всё очень энергозатратно.

Часто такие люди склонны говорит в общем, рассуждать о мире во всем мире, но никогда не про себя.

Откуда берется высокомерие? Оно рождается из чувства стыда. «Я недостаточно хорош», «Со мной что-то не так», поэтому чтобы об этом никто не узнал, я заберусь повыше и оттуда осуждающе буду смотреть на мелких людишек.

Третий день лечусь народными способами, правда, без результата. И я всегда перепроверяю эти средства, потому что в детстве я ошпарила ногу кипятком, а бабушка помазала мне её растительным маслом, что категорически делать нельзя. И это уже было не просто очень больно, а больно так, что мне впервые пришло осознание, что мы все смертны)))

Давайте о хорошем. Хотя говорят, что хорошее дело браком не назовут, но я лично не согласна.

Вступление в официальные отношения - один из этапов развития и перехода отношений на новый уровень. А то, что не развивается в природе, умирает. Тоже самое и с отношениями.
Можете не согласиться, но, в целом, в браке ничего не меняется, кроме того, что ты 100 раз подумаешь прежде, чем всё бросить и «гори всё огнем». А ещё, что в реанимацию пустят без лишних вопросов))

Для женщины брак - это, безусловно, уверенность и посыл от мужчины «я выбрал тебя». Не знаю, какой основной мотив у мужчин, но мне очень понравилось, как мой друг ответил на вопрос, почему он женился на своей девушке: “Я хотел называть её «Моя жена»».

У некоторых людей по поводу брака в голове сидят образы, которые они сформировали из своих семей, из семей друзей, а кто-то даже из фильмов.

Эти образы могут быть негативными или позитивными. Могут быть идеализированные, поэтому, если «не так, то никак». Могут быть пугающими, поэтому «на фиг и не надо». И все эти образы создают условие, что только так, и по-другому быть не может.
Но прикол в том, время «образцовой» семьи, где в 8 утра ушел на завод, а в 18:00 вернулся, раз в год от профсоюза съездил семьей в санаторий, прошли.

И тут важно ответить самому себе на вопрос: это навязанный образ или это то, что я действительно хочу? И осознать, что каждые отношения создают свою уникальную семью, где схем и вариаций масса. Со своими традициями, устоями, развлечениями и зонами ответственности.

Вышла статья о дефиците счастья у русских женщин, где пишут о том, что «Еще один фактор, усиливающий парадокс женского счастья, — культурный «баг». Русская женщина традиционно ассоциируется с образом, способным «и коня на скаку остановить, и в горящую избу войти». Отсюда возникает убеждение: «Я должна справляться со всем сама».

И я, общаясь с женщинами с запросами про «одиночество», «усталость» и подобное, всегда слышу про «силу», а вместе с ней и про желание поддержки и «чтобы меня пожалели».

Когда задаешь вопрос: «А какая ты слабая?», то ответы от «омерзительная» до «уязвимая». И в этом действительно много и культурного кода, и генетической памяти, и частных случаев женщин из их детства, где быть слабой было небезопасно.

Первый шаг снять это напряжение от «абсолютной силы» состоит в осознании того, что желания поддерживать или жалеть сильного человека ни у кого не возникает. И что быть иногда слабой - это нормально и безопасно. У всех бывают периоды, когда ты оказываешь поддержку, а бывает, когда тебе нужно на кого-то опереться.

Вопрос от Изольды: «Зачем в современных реалиях вступают в брак?».

Сейчас действительно официальных отношения все менее популярны. Экономические факторы объединять свои ресурсы уже не столь значимы, чтобы подстраиваться и испытывать периодически неудобства с другим человеком.

Из того, что слышу я, почему решаются на брак:

- дети должны рождаться в браке
- пора переходить на новый уровень отношений
- «эгоистичные» потребности типа: это моя жена, а не просто девушка
- ради «галочки»

Ваши варианты в комментарии.

Классную тему подняли про ответственность.
Для многих ответственность - это что-то такое тяжелое, взрослое, скучное, ограничивающее, где много «должен». Но кто более свободен: взрослый или ребенок?
Конечно, взрослый. Беря на себя ответственность, появляется свобода выбора действий. Настоящей свободы без ответственности не бывает. И с этим пониманием «должен» превращается в «могу», что уже как-то не так давит.
И замечено, что в семьях, где зоны ответственности и принятие решений, определены, конфликтов меньше.

Самый грустный район в Нью-Йорке - Брайтон Бич.
Попадаешь туда, как в машине времени, в год 92: люди в примерно такой же одежде из 90х, хамоватые продавцы в магазинах и даже тетёчка в пирожками на улице и ценником, написанном на бумажке. И вся грусть еврейского народа на улицах и побережье.

И вот смотрю я видео релокантов и узнаю эту печаль на их лицах, когда они рассказывают, как их обманули местные или о чем они жалеют за 2 года. И даже в самых их счастливых роликах, где огромное событие - это открытие русского магазина в их городе, все равно звучит тоска.

А я лежу на диване в Москве с только что привезенной доставкой, смотрю на них и ехидно улыбаюсь.

Я все чаще начинаю замечать девушек, которые походили на всякие курсы личностного роста, где психологические понятия заменяют тем, что, видимо, лучше продается.

Так, эти личностно выросшие женщины начинают путать сохранение личных границ с грубостью и хамством, уверенность в себе с самоуверенностью, а право быть собой с неуважением к окружающим.

И они никогда не придут к настоящему психологу, потому что все их запросы уходят к Вселенной, а их одиночество не потому что никому неприятно быть рядом с человеком, которому интересен только он сам, а потому что, по их мнению, никто до их высокой планки не дотягивает.

Ребята, от некоторых антибиотиков хуже, чем от самой болезни.
И как мало надо для счастья, когда они заканчиваются 😄

Поздравляем парней из ФСБ, всех причастных и наших друзяк с их профессиональным праздником!
Ребята у вас дохуя работы и ещё больше в будущем 😅
Так что поработаем.

Зазеркалье - нежное, безумное, наше.

Наши мысли и установки влияют на эмоции и поведение. При помощи осознания и проработки «проблемных» мыслей можно изменить поведение и эмоциональное состояние.

Используя технику АВС можно самостоятельно улавливать нерациональные мысли и переводить их продуктивные.

Для этого нужно в таблицу тремя столбцами записать:

А - активирующее событие

После свидания парень мне не позвонил и не написал

В - мысли и установки

«Я ему не понравилась». «Свидание провалилось»

С - Последствия

Действия: Я написала сообщение сама, но не отправила.

Эмоции: Я испытала обиду и злость на себя.

В данном случае мысль «Я ему не понравилась» - это умозаключение по поводу того, что думает другой человек. Это может быть правдой, а может быть ошибочным представлением.

Поэтому продуктивная установка может быть:

«Возможно, мои выводы обо мне или о свидании преждевременны. Всего лишь 6 утра, и он ещё может позвонить».

«Он может быть ещё занят, и нет ничего страшного, если я сама позвоню и спрошу, как дела, если мне действительно хочется встретиться ещё».

Также можно задать себе вопрос, как в этой ситуации повел бы себя другой человек (друг).

По началу техника требует усилий, но с привычкой образ мышления автоматически будет меняться на более конструктивный и продуктивный.

С возрастом, с ростом ответственности и в нынешней обстановке поддерживать позитив и предновогоднее настроение не всем хочется и можется. Особенно, когда твой персональный мир отличается от мира тех, кто далек от СВОшных дел. И тут снова образуется пропасть между теми, кто продолжает жить плюс-минус, как жил 3 года назад, и теми, кто вовлечен.

Создать себе настроение можно и достаточно просто, но важно помнить о том, что всегда есть выбор: не хочется - не надо.

А многих будто учили: если принято радоваться, то нужно радоваться. Нужно чувствовать то, что якобы должны сейчас чувствовать все. Получается, такое насилие над самим собой.

Но иногда надо позволить себе грустить даже тогда, когда все ликуют. Не портить, конечно, другим настроение, но через "позволение" себе расслабиться и чувствовать себя так, как чувствуется, уйдет дополнительная тревога и, возможно, даже появится чувство ожидания Новогоднего чуда.

Что все точно делают перед новогодними праздниками - это имитируют работу)

На днях выкатили результаты 50 летнего исследования зависимости между эмоциональным интеллектом и уровнем дохода. Еще одно подтверждение того, что EQ важнее, чем IQ. Те, кто понимал свои эмоции и умел ими управлять, к 30 годам достигали финансовой стабильности, покупали своё жильё и занимались инвестициями.

Если вас в детстве не научили распознавать свои чувства, то хорошая новость состоит в том, что повышать свой эмоциональный интеллект можно в любом возрасте.

Например, скачать табличку с чувствами и эмоциями из Интернета и подсматривать туда, чтобы распознавать, что сейчас вы чувствуете, тем самым прокачивая свою эмоциональную «мышцу». Почитать книгу «Я чувствую… Что?» или хотя бы для начала понять базовые эмоции из мультика «Головоломка».