Давно замечено: если человек — левак, как Прилепин, к примеру, то внешне он будет походить на своего кумира-ленина: лысенький, плюгавый, безбрадый. В лучшем случае красный интеллигент будет похож на жидка-комиссара типа Летова. Другое дело монархист — как я или Роман Антоновский: статный, могучий, с бородой и усами как у Николая II или Александра III. Вот такая политическая телегония.

Эрос русского фаллоса — это мощь ракеты Булава, направленная в брешь панцирной брони неприятеля. Его лиловая боеголовка налита ненавистью к врагам. Его топливо — справедливость. Его семя — правосудие. Его кара — промысел Божий!

И в этом контексте наш ядерный "Орешник" являет собой тот самый легендарный пятирукий семихуй, которым наша страна диктует свою непреклонную волю остальному миру!

Поздравляю всех с Днем среднего профессионального образования, а по-русски ПТУ! Училища — это нерв нашей страны, еë соль, её стальные мускулы, её совесть, её будущее.

Именно представители рабочих профессий творят нашу реальность, обеспечивая гнилую интеллигенцию всеми благами современного мира.

Та сладко ест, вволю спит, и в ответ гадит простым людям в головы учением Сороса, а также прочих либералов, крепко окопавшихся среди профессорско-преподавательского состава высших учебных заведений. Думают, они самые умные, а на самом деле они не профессоры, а хуессоры!

И для блага нашей страны мы должны запретить любое высшее образование. Пусть люди растут нормальными здоровыми патриотами на радость нам. Слава России!

Что должно остаться из высшего образования для дальнейшего существования России:
1. Богословие
2. Семье ведение
3. История государство российского
4. Курс логики в рамках школьной программы XIX века.
5. Ядерная физика
6. Квантовая телепортация
7. Факультеты физической культуры

Остальное необходимо упразднить немедленно, тех кто будет сопротивляться — отправить на каторгу. Самых упертых — расстреливать!

На следующее Интервидение мы должны отправить Акима Апачева с кавером на Бессмертный хит группы Карамельки «Пам-пам-парам, капает дождик». Смесь небесного идиотизма, помноженного на бесконечность глубинной правды сердца вместе создадут эффект нейроволны, посылающий сигнал прямо в душу: ужаснись и преклонись!

Вызываю философа Эдуарда Надточего на рэп-батл

Когда первые колонисты новых планет, свободные от гнёта корпораций, начнут заселять другие планеты по образу и подобию Земли-Матушки, то в качестве культурного досуга мы организуем фольклорный ансамбль "Звездочка", первой песней которого будет инструментальное исполнение Das Modell как насмешка над теми, кто предрекал крах человечеству, полагая, что его смогут заменить роботы!

Вместо слабых женщин на Юпитер мы возьмем генномодифицированные коровьи матки, чтобы от нашего богатырского семени там сразу рождались Атланты, приспособленные к местной гравитации и готовые продолжать дело отцов!

Воля! Сириус! Стоячий хуй!

Главное, чтобы порода была не этот их бесплодный евросодомитский голштин, от которого и здесь наши крестьяне воют, а родная Буренка.

Те, кто выступают за суверенитет нации без традиционных ценностей — пидорасы. Те, кто выступают за традиционные ценности без суверенитета наций — моё евразийское crew!

Техас — это антимир, который своим бессознательным порождает психбольные фантазмы в виде крутых ковбоев, которые на деле без кока-колы и дня не проживут. Главным эгрегором этого образа является Трамп: крутой на словах мачо, которого при встрече наш президент легко бы перебросил через бедро с последующим добиванием. Но нейроволны не обучены сдавать назад, поэтому Америка продолжает надувать щеки. До тех пор, пока мы не положим этому конец. Этот континент должна ждать судьба Атлантиды и Лемурии!

Давайте подробно разберем архетипы, которые США навязывают свободному миру как пример для подражания: человек-паук — дегенерат, капитан америка — дегенерат, бэтмэн — денегерат потомственный, халк — уебище, аквамэн — ублюдок, флэш — гнида. Только мразь!

Всех гольфистов мы сгноим в тюрьме: это самодовольное махание клюшкой - насмешка нат тем образом, что задумывал Господь.

Рэп - это музыка черных. То, что патриоты России признали этот жанр - большая победа евроатлантистов, которые хохочут из-за океана, глядя, как русский Иван бездумно качает головой в такт шаманскому ритму, словно макака.

А самый иезуитский ход был сделан, когда они выпустили на сцену молодого парня в лосинах, с белыми какашками на голове и говорящим ником Шаман, чтобы он под мелодии Пугачевой растлевал нашу молодёжь своим козлиным блеяньем!

А знаете, почему нашему народу наплевать на придуманный технократами конкурс «Вкусы России»? Потому что там водки нет. Будет водка — появится и душа, и интерес, и азарт, и страстное желание причаститься.

Критикуя легковые автомобили за индивидализм, Ален де Бенуа боится устремить свою мысль дальше и призвать отказаться от гужевого транспорта. Ведь это укоренившееся традиционное мещанство. В то время как мы — народ-коллективист лучше всего приучены ходить строем!

Странно, что мало кто обратил внимание на то, какую роль президент выделил кокошникам. А ведь это важный парадигмальный сдвиг. Уже скоро эту национальную одежду будут носить все россияне, вне зависимости от их пола и возраста. Конечно, они станут важным элементом социальной демонстрации: свои кокошники появятся у полиции, Росгвардии, медиков, сотрудников ФСИН и налоговых приставов. По виду кокошника можно будет узнать о человеке всё: чем занимается, служил ли, сидел? Лишение кокошника станет самым страшным наказанием, означающим неумолимую социальную смерть.

Появление текстов иноагента Оксимиронова в ЕГЭ по русскому языку и есть та самая культурная экспроприация в пользу государства, о которой я говорил: предатель не получает ни копейки, а его произведения служат стране.