Телефонные мошенники заставили меня выпить водки прямо с утра, не дожидаясь нового года.

Кстати, если Движение первых внедрило в качестве униформы бомбер, то у Юнармии есть модные берцы. Но модный стафф необходимо доработать цветовой дифференциацией шнурков. К примеру, красные должны носить активисты, помогающие учителям. Зеленые — лидерам сдачи вторичного продукта. Белые — отличникам боевой подготовки.

Смерть желаний, годы и невзгоды,
Мне на всё на это поебать.

Слава России!

Назло телефонным мошенникам выпил водки с утра и сегодня.

На примере дерьмократов из КНДР мы можем наблюдать, что станет со страной, если отдавать слишком мало денег: пуская огромные бюджеты на культуру и науку, они только в этом году смогли запустить свою первую атомную подводную лодку.

Владимир Соловьев — лакмусовая бумажка, которая позволяет отличить настоящего патриота от доппельгангера, которая лишь притворяется таковым, но завистливо скулит, когда Президент награждает тех, кто этого действительно заслужил. А вы сами попробуйте 1400 дней без сна круглыми сутками сидеть в душной студии с небольшими перерывами на поездки к линии боевого столкновения.

Сегодня Израиль признал Сомалиленд, завтра он признаёт содружество донбасский республик в составе независимых регионов Российской Федерации!

Только благодаря предпринятым страной титаническим усилиям по игнорированию глобального диспозитива, на Чукотке никогда не было и не будет Макдональдса.

Сообщив о том, что шестидневка никак не повлияет на здоровье россиян, бывший министр здравоохранения Геннадий Онищенко расписался в том, что он никакой не академик, а мудак обдрисный. Потому что нормальное медицинское светило его уровня должно требовать шестидневку в России на основании того факта, что она только пойдёт на пользу погрязшим в праздности гражданам. Укрепит иммунитет, вернёт радость жизни, улучшит аппетит. Но даже в этом случае остаётся одна проблема: целое воскресенье граждане остаются предоставлены сами себе, а значит могут инициировать потенциально опасную ситуацию. Чтобы минимизировать эти риски, вместе с ведущими психиатрами страны мы разработали воскресное расписание строителя вечной России:

5:45 Подъём, водные процедуры.
6:00 Исполнение гимна.
6:05 Продолжение водных процедур, закаливание, обтирание.
7:45 Утренняя зарядка.
8:45 Прибытие в церковь шаговой доступности для участия в Божественной литургии, причастие.
11:00 Завтрак.
11:15 Воскресный субботник.
13:15 Волонтёрская деятельность.
16:00 Обед.
16:15 Плетение маск-сетей.
18:00 Спортивный час.
19:00 Ужин.
19:15 Культурный досуг.
20:00 Домашние хлопоты.
21:00 Просмотр итогового выпуска новостей.
22:30 Молитва, подготовка ко сну.
23:00 Сон.

Целились в Путина, попали в Трампа!

Поздравляю всех с новым 2026 годом. Прошлый был сложным, но и новый не сулит ничего, кроме вызовов. Именно поэтому мы должны его прожить как нация победителей. Завоюем остров Змеиный и будем оттуда телепатически диктовать свою волю всей земле. А следом, ка вернём Байконур, нас ждут меж планетарные путешествия. Затем - межгалактические. И в итоге мы станем равны богам!

Также, как организм избавляется от этанола, Земля стремится очиститься от нефти. Поэтому наша глобальная сверхзадача стать главным экспортером черной жижи. Очистим Русь назло врагам!

Антидепрессанты — это лицедейство. Уродливая маска. Фальшь и радужная блевотина! Попытка сконструировать нового человека механизмами биовласти. В то время, как у настоящего человека традиции есть только один антидепрессант: стакан водки в левой руке и острый нож в правой!

Я попал во временную петлю: утром проснулся в 2026 году, а вечером оказался в 2025.

Антон Долин из за границы запрещает мне смотреть в Новый год дилогию "Один дома" с великим гением современности Дональдом Трампом и требует, чтобы я включил 5 часов Бергмана. Пошёл ты нахуй, Долин! Может тебе ещё и Трудно быть Богом включить в праздники?

Лучше я включу комедию с Мокалеем Калкиным и каждый раз, когда он на экране бьёт по шарам старуху Европу в лице дебилов-разбойников, буду заключать в своём желудке алхимический брак русской водки и настоящей американской кока-колы, провозглашая тост за нашу победу над гегемонией мирового глобализма!

Братья и Сестры! Звонил Джей ди Вэнс. Весь в слезах. Говорит, этой ночью украинские беспилотники атаковали Вашингтон. В качестве доказательств предоставил фотографии. Говорит, что пока Европа на их стороне, США бессильны. Боюсь, мы стоим на пороге третьей мировой войны!

В качестве ассиметричного ответа было решено бомбить Каракас.

Лучше вместе ебанём по Тбилиси!

Друг интересуется: в Пхеньяне есть аналог нашей Рублевки?

Пользователи соцсети Х снова высмеяли прошедший в Вашингтоне прошлогодний парад к 250-летию американской армии. По их словам, мероприятие тогда организовали крайне плохо.

Собрал комментарии:

👉 "Выглядит как парад в детском саду";

👉 "Они идут не строевым шагом и все равно умудрились сбить ногу";

👉 "Если сравнить с военными парадами в России или Китае, то наш будет выглядеть как Специальная Олимпиада парадного мира";

👉 "А где зрители? Никого нет".

Добавлю от себя: Коммерсанты воевать не умеют. Они живут за чужой счёт, а своего не было никогда. Поэтому они тогда даже маршировали не в ногу.