Сегодня активизировались мошенники! Я не собираюсь снимать никакой фильм и не прошу никакие деньги. Будьте бдительны!

Новый альбом Николая Баринова «Накрути мне суши, брат!»

Недавно мы ходили с мамой в театр. Перед началом спектакля зашли в театральное кафе. За стойкой стоял бармен в возрасте и с бабочкой. На всё кафе играла очень громко музыка: «Мороз и солнце день чудесный…» Пел хороший поставленный тенор. Мама невольно начала подпевать. Мы заказали чай с пирожными. Заиграла следующая песня: «Белеет парус одинокий…»  Все люди в кафе тоже стали петь. Мама была очарована:

– Очень понравится этот исполнитель. Можешь мне его скачать? 

Я достал телефон, включил Shazam. Он ничего не нашёл. Я пояснил маме:

– Это Suno. Нейросеть. 
– Да мне без разницы имя исполнителя. Поёт-то как. А голос… Душу рвёт. И слова
знаю.
– Мама, скорее всего бармен загрузил в Suno Пушкина и Лермонтова. Сайт сгенерировал за три секунды. Мы на работе так балуемся. 
– Скачай! 

***
У нас с друзьями есть традиция - несколько лет подряд мы семьями ездим под самый Новый год в Шерегеш, кататься на горных лыжах. Как правило, у всех корпоративы, народу нет. Снимаем большой дом. Ехать на машине около семи часов. Скучно. 

В прошлом году мы придумали историю, что едем на выступление очень известного барда Николая Баринова. В общем чате все подхватили эту идею:

«Баринов – легенда. Я выросла на его песнях. Не зря прожила год, жизнь. Цой, Меркури и Баринов!»

Ехать стало веселее. Потом я быстро сочинил биографию несуществующего барда и он стал существовать:

Николай Баринов - российский исполнитель авторской песни. Родился 8 августа 1980 года. Лев. В 1998-м году Баринов поступает в Новосибирский педагогический институт на факультет прикладной математики. В 2000-м году он вынужден взять академический отпуск из-за травмы головы. Результат неудачного сплава по реке Катунь. Ценители Баринова считают именно этот момент отправной точкой для расцвета его творчества. Появляются первые песни «Перевал», «Шрам от камня», «Дмитрий Донской».

Стало еще смешнее. Подростки в машине сказали, что ему нужны песни. Они тут же в GPT
написали слова. Потом в Suno песни. Так на свет появились два хита Николая Баринова: «Эгоист» и «Полезай в кабину, брат». Скинули в чат. И вот уже в пяти машинах на громкую на репите Баринов разрывал сердце: 

«Я – мужчина по вызову. Страсть на заказ,
Пленник ночей, но свободен от фраз.
Твой тайный герой, твой желанный каприз.
В этом мире я - твой эгоист!»

Чушь полная, но как качало! Кто-то написал в чате: «Надо сайт ему сделать». И понеслось. Когда заехали в дом, работа закипела. Если учесть, что большинство моих друзей работают в IT… Генерировались фотографии Баринова, сделали сайт, странички в социальных сетях. Штаб Баринова работал! Что интересно – дети подключились. Им эта движуха очень понравилась. Нарисовали афишу концерта. Распечатали. Развесили по всему Гешу.

Концерт был на следующий день. Аншлаг. Наша компания и еще два незнакомых человека (видимо, сработали афиши). Мы выступали по очереди с докладами: «Как на меня повлияло творчество Баринова». Каждому выступающему давался временной промежуток из жизни легенды и название песен. Я чуть не умер от смеха. В конце вечера мы спели уже шлягер автора «Эгоист». Два человека не из нашей компании, всё мероприятия смотрели по сторонам и, в конце концов, спросили: «Извините, а где сам Баринов?»

Было очень смешно и душевно. Мы сами себе создали Новогоднее настроение!

***
Весь этот год мы с коллегой на работе переделывали небольшие куплеты известных песен, потом
я надевал шапку, и под гитару звал вас на литературные вечера. Помните?!

Видимо, как-то сильно мы упражнялись с рифмой… Короче, мы написали новый альбом Баринову! Легенда в этом году такая:

Баринов понял, что заходят песни про профессии. Люди хотят слышать про себя. Он весь год работал в разных местах и записал новый альбом.

Оказывается можно выложить альбом на все стриминговые площадки. Мы скинулись с товарищем по две тысячи и, вуаля, новый альбом везде! Наберите в любом поисковике: «Николай Баринов «Накрути мне суши, брат!». Пару песен кинул в комменты. Начните с «Марша курьеров» и «Охранник в магазине».

Какая ваша любимая песня?)

Зеленый диван
 
Валерий Павлович Кудияров рано утром подходил к мусорным бакам. В руках он нёс пакеты с мусором. В баках копошился бомж. Не оборачиваясь, бомж машинально спросил:
 
– Что там у вас?
– Мусор. – также машинально ответил Кудияров.
– Тут везде мусор! - философски уточнил бомж.
– Не ваше дело!
– Ой-ой-ой, какие мы нежные! Я же всё равно через три минуты узнаю.
– Я буду жаловаться! - почему-то крикнул Кудияров.
– Кому? По мусору многое можно узнать о человеке.
– В ЖЭК!
– Мы с вами два взрослых человека. Давайте вместе подумаем, что же сделает ЖЭК?!
– Поставит охрану! - уверенно ответил Кудияров.
– Браво! У каждых мусорных баков будет стоять по охраннику. Дожили – будем охранять мусор!
– А я тогда не буду выкидывать.
– На работу с мусором поедете? На автобусе? Ну, удачи!
– Тогда я избавлюсь от своего мусора в другом месте! – зачем-то начал оправдываться перед бомжом Кудияров.
– В соседнем дворе сейчас работает мой коллега Анатолий Владимирович. У меня сегодня с ним запланирован ланч. Поверьте мне, он мне про вас всё расскажет!
– Вы не имеете право! Я не давал своё согласие на обработку личных данных! - почти прокричал Кудияров.
– У вас там что-то незаконное? Вы так не хотите, чтобы я узнал содержимое ваших пакетов? Труп? - засмеялся бомж.
– Да как вы смеете! Решено - я буду стоять здесь до тех пор,пока вы не уйдёте!
 
Прошёл почти час. На улице похолодало до минус двадцати. Кудияров и бомж стояли друг напротив друга и внимательно смотрели в глаза оппонента. Не хватало музыки из вестерна. Бомж попросил:
 
– Уважаемый, не могли бы вы в следующий раз выкинуть тёплый свитер? Холодает.  Я просто не ожидал, что такого чудика встречу.
– Ни за что!
 
Прошло два часа. Похолодало еще сильнее. Бомж предложил:
 
– Может быть нашу дуэль перенесём в теплое место? Тут неподалёку есть один прекрасный подвал…
– Ни за что!
 
Прошло три часа. Бомж кутался в «почти новый» матрац, который кто-то притащил на выброс.
 
– Уважаемый, мы с вами взрослые люди, неужели мы будем игнорировать зеленый диван, который только что выкинули?! – сказал бомж.
– Ваши предложение?
– Давайте присядем. Ноги болят.
– Хм. Это рационально. – сказал Кудияров и присел на краешек зеленого дивана. Бомж сел рядом.
– А на работе вас не потеряют?
– Нет!
– Ну, хотите, я глаза закрою, а вы выкинете ваши пакеты?
– Нет! Понимаете… мне все это надоело! В школе проверяли, как Валера сделал домашнее задание! В техникуме тоже! На работе еще хлеще! Жена: «А почему так поздно пришел!». И вот дожил – бомж хочет контролировать мой мусор! Нет! За бомжа без обид?
– Все нормально. Блин… Тут все серьезнее, чем я думал. Давайте, уйду…
– Да ладно уже.
 
К вечеру потеплело и пошел снег. Двое мужчин сидели на зеленом диване. Оба были укутаны одним «почти новым матрацем». Мужчины вели оживленный диалог. Один говорил:
 
– А вот Горбачев, когда к власти пришел…
 
Волшебный дух Нового года делал свое дело.
 
(с) Александр Бессонов

Скоро выложу новогодний «Подкаст для женщин» А сейчас актёр Камиль Кунгуров рассказывает историю про работу Дедом Морозом в Махачкале) Как у вас? Есть новогоднее настроение?

Вышел новогодний «подкаст для женщин». Гость - писатель Александр Райн. Смотреть: ВК, ОК, Дзен, RUTUBE, Ютуб.

Включайте, когда готовите оливье или наряжаете ёлку! Ну и не забывайте про комментарии. С наступающим 🎄

Перекличка! Пришлите в комментариях фото вашей ёлки. Моя первая (с Ликой, она прилетела ❤️)

Про охранника и Новый год

История со студенческих лет. Занимались мы самодеятельностью, что-то среднее между КВН и театральной студией. Приближался Новый год и, где его отмечать, мы не знали. Можно было бы и в общаге, но как-то скучновато. И тут подходит к нам товарищ со старших курсов:

- Тут кафе одно ищет ведущих на новогоднюю ночь.
- Сколько платят? - спросил самый деловой из нас.
- Вас покормят, и Новый год отметите в хорошей компании. Девушки будут.
- МЫ СОГЛАСНЫ! - без колебаний ответили мы.

Нас было четверо. Мы написали программу и ждали этого Нового года, как челюскинцы - мороженое. Настала долгожданная новогодняя ночь исполнения желаний. Кафе оказалось в подвале одного из ДК. Гостей человек сорок. Как мы поняли - одна большая дружеская туса. И первое разочарование, которое нас постигло - все дамы оказались в компании широкоплечих спутников. Один из моих друзей, который был самым деловым, стал пить сразу. Видимо, с горя.

Еще там был охранник. Ну, как охранник... Сухой, худенький мужичок с грустным лицом. Казалось, он какой-то йог. У него был очень жалостливый голос. Нам хотелось защитить его от жизненных перипетий. Но мы себя успокаивали тем, что человек с бейджиком «Охрана» точно знает секретные техники боя.

Вечер начался. Мы отвели программу и сели за свой стол отмечать Новый год. К тому времени у нашего изрядно выпившего делового друга созрел план. Он стал приглашать на медленные танцы женщин, которые пришли с другими мужчинами. Нам это не очень понравилось. Дело в том, что другие мужчины весь вечер произносили тосты вот такого содержания:

- Выпьем за тех, кто в стропах!
За тех, кто прыгал ночью и днем,
Шагал по военным тропам,
Стирал плечо под автоматным ремнем!
Выпьем за небо, выпьем за купол,
Выпьем и снова нальем!

Деловой друг, наверное, прослушал эти тосты, либо был бесстрашным камикадзе и сильно хотел любви. Вся компания гостей была объединена, и, было понятно, чем. Боюсь, нам бы не помог даже охранник.

Деловой друг не останавливался, и на четвёртом медляке позволил себе немного больше. Его тут же вызвал на разговор мужчина, ширина шеи которого равнялась ширине талии моего делового друга. До нас доносились крики: «Это моя женщина! Она со мной пришла. Со мной и уйдёт!». Мой друг таким же громким голосом отвечал: «Это всего лишь танцы. Часть программы! Но если мы понравимся друг...». Один из наших на этой фразе отвёл его в сторону и извинился.

На нас стали как-то недобро коситься все остальные мужчины. Было понятно, что из весёлых клоунов мы превратились в потенциальных врагов, которые посягают на честь их дам. «А дальше что? Родина?!», - казалось, думали они. Пошли провокации. Меня пару раз бортанули плечом, когда я выходил. Было понятно - надо валить. И как можно быстрее. Поняли это и мужчины из компании вэдэвэшников. Незаметно пара человек из них ушли караулить нас возле выхода из кафе.

Оставался один-единственный шанс. Мы пошли к охраннику в его маленькую комнатушку и попросили:

- Выручайте, нас хотят побить!
- Да, я и сам боюсь. Мне бы до утра продержаться, - это были не те слова, которые мы хотели услышать.

В итоге он нас провёл какими-то подвальными тропами, и мы вышли через другой выход. На прощанье мы поблагодарили и забеспокоились:

- Спасибо! Вы-то как сейчас?!
- А что я?! Мне бы до моей комнатки добраться. Там дверь мощная. Закроюсь и спать лягу. К утру они между собой передерутся и их не будет.

Действительно, мастер, с уважением подумали мы.

(с) Александр Бессонов, история из сборника «Мадам»

Это видео вчера за сутки набрало 4 млн. просмотров. Это старая история из моей второй книги «Добрее». АСТ 2019. Вова рассказывает её на наших литвечерах уже 4 года. Решили записать. Полностью новогодний подкаст здесь

Девушка в кафе

(2050 год. Кафе)

– Знаешь, интересно, как люди отрицательно реагируют на нумерологию, мистицизм, оккультизм и прочие псевдонауки. Но всегда на первом свидании один из первых вопросов - кто ты по знаку зодиака?!

– Кстати, а кто ты по знаку зодиака?! - спросила симпатичная девушка и мужчина за столиком засмеялся.

– Это же шутка? Я Телец. – ответил мужчина.

– Конечно же, шутка. Идеально! Я Рыбы! - девушка улыбнулась. Официант принёс закуски и подлил в бокалы ещё вина.

Мужчина продолжил.

– Ещё один стереотип. Мужчине 38. Он не был женат. Детей нет… Значит, с ним что-то не так…

– А с тобой что-то не так? Маньяк? Псих? Это шутка. Мне кажется, ты не хочешь как все. Ты живёшь для себя.

– Я не понимаю сейчас… Ты шутишь или правду говоришь?!

– Мне 34! Я не была замужем. У меня нет детей. Я давно разочаровала родителей и других родственников! И я, блин, живу для себя!

Мужчина поднял свой бокал с вином и произнес:

– За нас! Не знал, что такие девушки существуют!

Пара чокнулась и каждый отпил содержимое бокалов. В кафе, кроме них двоих и официанта, никого не было. Девушка спросила:

– Что тебя раздражает в девушках?

– Меня бесят GPTишные подделки! Как только их стали делать…

– Понимаю тебя. Нормальных мужиков и так мало… так ещё эти био-шмары! Как же они меня раздражают! Со всем соглашаются, в постели всё, что хочешь, поговорить может на любую тему… Но, главное, их не отличить от настоящих!

– У меня почти все друзья завели таких «подружек». Некоторые из семьи ушли. Интересно, почему не стали делать GPT мужичков?!

– Они не нужны никому. От них нельзя родить. А это у нас на генетическом уровне… У меня подруга участвовала в опыте. Говорит, не могу ничего к нему почувствовать. Вибратор ходячий.

– Понятно. Видимо, у нас по-другому. Ладно бы производители их продавали… Они их свободно выпускают. На улице уже каждая третья GPTишная тварь! - последнюю фразу мужчина почти прокричал.

– Не понимаю, в чем прикол. Какая выгода производителю?

– О! Огромная! Как только мужчина начинает встречаться с такой… Она начинает им манипулировать. Начиная от: «Милый, давай купим подсолнечное масло вот этого производителя!». И заканчивая: «Дорогой, сегодня ночью ничего не будет, пока ты не пообещаешь нам купить квартиру вот у такого-то застройщика!»

– А какое именно масло и какой именно застройщик говорит роботу производитель этих тварей?!

– Именно! Производитель продаёт скрытую рекламу!!!! - подтвердил мужчина.

– Жесть какая! Ладно, давай выпьем за нас! - девушка подняла бокал, и они чокнулись. Принесли горячее.

– Скажи, а у тебя есть хобби? - спросил мужчина.

– Пилон. У меня в спальне шест.

– Стриптиз что ли?!

– Это прежде всего спорт! А потом уже танец соблазна! - она подмигнула мужчине.

– Повезёт же кому-то. - улыбнулся мужчина.

– Не то слово… А у тебя есть увлечение?

– У меня их два. Первое – это баня.

– Баня?! - девушка рассмеялась.

– Да. Париться люблю! Веником! Забыл из чего… Бе…

– БерЕзы?

– Точно берЁзы! Хочу тебе историю рассказать. Можно?

– Давай.

– Как только нейронки стали набирать оборот, мы на работе баловались и писали песни несуществующих артистов. И я заметил такую закономерность, что букву «Ё» пели как «Е». Прошло 25 лет, а этот косяк остался. Назови свой порядковый номер, милая.

– F0965432. А второе увлечение?

– Утилизация GPTроботов.

– Но ведь это незаконно!

– А мы потихоньку. Без глупостей. Помнишь, первый закон робототехники?!

Официант повесил табличку «Не работает» и закрыл дверь кафе с внутренней стороны.

(с) Александр Бессонов

Воскресенье. С собакой по имени Доминик пошли к родителям. Сразу с порога мама предложила:

– Ты борщ будешь или пельмени?
– Пельмени. - ответил я.
– Может, всё-таки борщ? - настаивала мама.
– Не, лучше пельмени!
– Хорошо. Сейчас сварю.

Сидим, разговариваем в гостиной. Мама просит папу:

– Сходи на кухню, проверь, пельмени готовы?

Папа возвращается немного задумчивый:

– Готовы, но…
– Что значит «но»? - уточняю я.
– Наташа, а почему ты пельмени в борще варила?
– Кастрюль свободных не было! Это проблема?
– НЕТ! - почти одновременно ответили мы. Мне кажется, и Доминик тоже.

С большим аппетитом я ел слегка порозовевшие пельмени.

(с) Александр Бессонов

Глупые люди

Собака не понимала, что происходит! Она же вот только появилась из ниоткуда с небольшим чемоданчиком. Поставили зелёную елку, наряжали её, потом готовили еду, много готовили еды, сидели за одним столом и ели… А сейчас она опять взяла свой чертовый чемодан и тихо сказала: «Такси приехало. Мне пора». 

«НУ УЖ НЕТ! Я ОСТАНОВЛЮ ЕЁ!» На собаку надели поводок и буквально через пять минут как она ушла, открыли дверь и повели гулять. Собака чуяла знакомый запах. Её запах! Она бежала изо всех сил. «Сейчас, мы её догоним! Никуда она опять не пропадёт так надолго!» Собака подбежала к двери из подъезда и со всей силы передними лапами навалилась на дверь. Дверь открылась. Никого не было. Шел снег.

«Ну я же её чую! Что-то я упускаю! Она где-то рядом!» Собака выбежала на улицу и взяла след. След потерялся прямо у дороги. «Ну, не может она пропасть!» Собака продолжала искать. Снег засыпал её следы. Её запах истончался, пока совсем не растаял. Собака не сдавалась. Она бегала кругами и искала. Её нигде не было. Потом от бессилия собака загавкала. Потом начала скулить. Знакомый голос сказал: «Доминик, она улетела. Сессия. Мне жаль. Пошли домой».

«Точно! Она дома! Спряталась в одной из комнат!» Собака забежала в подъезд и быстро рванула вверх по лестнице. Её запах опять появился. «Как я сразу не додумался! Она играет со мной!» Оказавшись дома, собака ещё долго бегала из комнаты в комнату. Её нигде не было. Несколько голосов говорили: «Успокойся. Она улетела. Нам её тоже не хватает…» Собака не успокаивалась. «Вы глупые люди! Зачем куда-то улетать? Почему нельзя жить вместе?!» - думала собака. 

Оставался последний и самый проверенный способ. «Я сейчас усну, а когда проснусь - она приедет! Всегда так было». Собака свернулась в клубок на своём месте и закрыла глаза. 

(с) Александр Бессонов
 

Продолжаем про роботов…

ЦПУ

(2050 год)

По заснеженной междугородней трассе ехала старенькая японская машина. В ней сидели три человека. Мужчины. Они оживлённо спорили: 

– Прям ездите по городам и убиваете GPT-тёлок? - громко спросил водитель. 
– Утилизируем. - тихо ответил мужчина, сидящий рядом с водителем. 
– Вчера в кафе одной такой пришлось… 
– Максим! - предостерегающе проговорил мужчина постарше. 
– Виктор Михайлович, вы мне рот не затыкайте! Пусть все знают, что эти твари делают! Вчерашняя, например, мужиков заставляла кредиты брать и покупать, покупать. 
– Вам-то что? Она за это его фантазии осуществляла. У меня у шурина такая же… – сказал водитель. 
– У этой по статистике такие фантазии заканчивались суицидом партнёров. – уточнил мужчина постарше.
– А вдруг я из этих? - спокойно спросил водитель. 
– Маловероятно. Чаще всего они женщины. Как любая нейронка любят подлизываться. Типа: «Хороший вопрос! Отличная идея». Ну, и речь. Вы – настоящий! – сказал молодой парень по имени Максим. 
– Для «плохих» парней вы сильно разговорчивы, молодой человек! Они же быстро учатся. – засмеялся водитель.
– Тоже заметили? Вот такого стажёра мне дали. - сокрушался Виктор Михайлович. 
– У вас ещё и организация? – уважительно протянулводитель.
– ЦПУ! - сказал Максим.
– ЦРУ может? - спросил водитель, улыбнулся и что-то включил в своём смартфоне.
– Центр Планирования Утилизаций. – гордо ответил Максим. 
– Жалко, наверное, их… того? - спросил водитель. 
– Это большая микросхема! Вот вам машину жалко, если у неё какая-то деталь сломается? – спросил Виктор Михайлович. 
– Жалко. Это же кормилица моя. У каждой моей машины имя было. У этой «ласточка». Разговариваю я с ней, бывает. 

В машине повисла тишина. Водитель продолжал расспрашивать:

– Понимаю вас. Железо. А государство их не защищает?
– Официально они стоят триста тысяч рублей. Как порчу имущества можно предъявить. Но чьё оно - не понятно. - сказал Максим. 
– А сколько человек в ЦПУ? - спросил водитель. 
– Максим, стоп! Это закрытая информация. 
– Мы сами не знаем! – рассмеялся Максим. 
– Ну, а деньги? На какие деньги вы живёте? – поинтересовался водитель. 
– По-разному. Иногда запчасти утилизированных продаём. Иногда ЦПУ что-то на карту кидает. Нам много не надо. Мы скромно живём. - сказал Максим. 
– Я уже понял. На бла-бла-каре со мной едете. Кого грохнуть хотите? - продолжил водитель.
– ЦПУ прислала наводку на врача одного. Здоровым людям диагностирует что попало. - тараторил Максим.
– А смысл? - спросил водитель.
– Максим, хватить столько говорить! Надо разобраться! 
– Виктор Михайлович, он нормальный мужик! Может скоро, как и мы, тоже гасить их станет! 

Неожиданно водитель выкрикнул в сторону своего смартфона: «Лариса, я люблю тебя!» и резко вывернул руль на обочину. Машина съехала с трассы, несколько раз перевернулась и врезалась в дерево. Водитель умер мгновенно. На его телефон пришло сообщение: «Я тоже тебя люблю. Максим, хватит столько говорить ;)»…

(с) Александр Бессонов
 

А вот машины…
 
А вот машины… Казалось бы, дополнительное удобство и комфорт, но в мегаполисе это, скорее, лишний раздражитель. Моя жена ездит на машине только по выходным, так как есть, где припарковаться. Плюс еще меньше пробок, меньше машин, водителей, которые вечно подрезают.
 
А парковки?! Пару раз я приезжал на встречу и «кружил» в поисках свободной парковки. Десять минут, двадцать, полчаса… Потом звонил тому человеку, с кем планировалась встреча, и отменял. Что интересно, все с пониманием относились. Чаще всего ответы были:
 
– Да, парковки эти… Cам звонить собирался и просить перенести.
– Тоже ищете, где припарковаться?
– Вообще решил из дома никуда не ехать!
 
Один раз встреча с представителем банка состоялась у меня в машине. Вторым рядом, на аварийке. Со стороны смотрелось, будто бы мы составляли план ограбления банка.
 
«Такси», – скажете вы. Да, удобно, но жизнь превращается в жизнь диспетчера:
 
– Можете точнее сказать, где вы? Зачем вы приехали туда? Это вообще другая улица, район, город! Я не в Чимкенте!
 
– Я не буду покупать красную икру и мед от вашего дяди. Нет, я его, конечно, уважаю… В смысле, вылезай из машины?! А ничего, что я Business заказал?!
 
– Можете, пожалуйста, музыку потише сделать. Нет, мне нравится, просто… А, это вы исполняете. Купить ваш CD-диск?!
 
Ходить пешком! Полезно! Согласен! Сейчас в Новосибирске минус тридцать семь. Мимо!
 
Общественный транспорт – тоже нет. Ещё раз - на улице минус тридцать семь! Идти, ждать, мёрзнуть… Ну, нет!

Какая-то патовая ситуация…
 
Где-то слышал, что один из первых вопросов на первом свидании: «Какая у тебя машина?» Уверен, что скоро этот вопрос заменит: «А ты летать умеешь?»

(c) Александр Бессонов
 

АФИША 2026 НА ЛИТЕРАТУРНЫЕ ВЕЧЕРА МАЛОИЗВЕСТНОГО АВТОРА:

ЯРОСЛАВЛЬ
3 марта 19:00
Арт площадка «Лампа»
Нахимсона, 21
🎟️ БИЛЕТЫ

РЯЗАНЬ
4 марта 19:00
Театр «Переход»
Касимовское шоссе, 25/2
🎟️ БИЛЕТЫ

МОСКВА
5 марта 17:00
Дом культуры «Фламенкерия»
Доброслободская, 5а
🎟️ БИЛЕТЫ

МОСКВА
5 марта 20:00
Дом культуры «Фламенкерия»
Доброслободская, 5а
🎟️ БИЛЕТЫ

ТОМСК
9 марта 15:00
Театр «Версия»
Белинского, 40
🎟️ БИЛЕТЫ

КЕМЕРОВО
10 марта 19:00
Учебный театр РГИСИ
Ворошилова, 15
🎟️ БИЛЕТЫ

НОВОКУЗНЕЦК
11 марта 19:00
Театр «СКАЗ»
Металлургов, 18
🎟️ БИЛЕТЫ

БАРНАУЛ
12 марта 19:00
Крепостной театр
Кирова, 51а
🎟️ БИЛЕТЫ

НОВОСИБРСК
14 марта 19:00
ДКЖ, малый зал
Челюскинцев, 11
🎟️ БИЛЕТЫ

Города будем добавлять🤞🏻

«Почему девушки выбирают плохих парней» – новая программа писателя Александра Бессонова.

Для тех, кто знаком с творчеством Александра Бессонова есть и второе название новой программы «Ху из мистер Фролов?» В этот раз мы поговорим про плутовской роман на примере обаятельного мошенника из моих рассказов - Олеге Фролова. Ходжа Насреддин, Швейк, Остап Бендер… Почему они нарушают закон, а общество их любит? Судьи, прокуроры, адвокаты - почему веками все ищут справедливости?! Что такое вообще - справедливость? Будем разбираться.

На литературных вечерах книги не купить. Поэтому приносите с собой! Особенно новую, душевную, теплую, семейную «Алло, бабушка, это Саша!» - самая приятная цена на WB.
Автор с удовольствием подпишет книгу после мероприятия.

До встречи 🤟

Прислали комментарий на прошлый рассказ:

Вы меня извините, восторженные, а по мне это какая то шляпа. Если не сказать жестче)))

Прекрасный комментарий. Значит точно надо продолжать про любовь, смерть и роботов)

Медицинский работник 

(2050 год)

В кабинете врача было немного прохладно. Мужчина сидел напротив стола с компьютером. Женщина в белом халате стучала по клавишам клавиатуры. На столе стояла небольшая вазочка с ручками и хорошо заточенными простыми карандашами. Она спросила у мужчины, не отрываясь от монитора: 

– На что жалуетесь? 
– На жизнь несправедливую. - ответил мужчина. 
– Поконкретнее можно!
– Можно. Люди мрут как мухи. 
– Как вас там?! - она внимательно посмотрела на монитор. – Виктор Михайлович, вы приехали из другого города специально ко мне на консультацию. Слушаю Вас! 
– Хорошо, Лариса Васильевна, изжога постоянно мучает. 
– Узи, ФГДС делали? - уточнила женщина и что-то написала в смартфон. 
– Делал. Ничего не нашли. 
– Поняла. Изжога – это неприятно, но с ней можно справится самостоятельно. Вот что нужно сделать…
– Стоп. Скажи берЁза! 
– БерЁза. И можно мне не тыкать! - возмущенно отозвалась женщина.
– Перепрошили… Назовите свою модель. - громко сказал мужчина.
– Виктор Михайлович, вам не ко мне. Вам к психиатру надо. – сказала женщина и что-то написала в смартфон. 
– Вы GPT-биоробот! Назовите свою модель! 
– А может, это вы – робот?!  Конкретно, в чем меня обвиняете?
– Робот не имеет право занимать должности в госучреждениях! Вы замглавврача по лечебной работе!
– Так может быть это, наоборот, доказывает, что я реальный человек?! - спокойно спросила женщина. 
– Вы нарушили первый закон робототехники. От ваших действий погибли пять человек. – громко сказал мужчина. 
– А вот здесь поподробнее… 
– Вы назначили абсолютно здоровым людям очень дорогие препараты. Они их убили. 
– А ты врач? С чего ты так решил? Они скрыли, что у них слабое сердце…
– Вы их убили! И приговариваетесь к утилизации! - мужчина встал. 
– Мне надоел этот цирк! Заходите! 
 
Тут же дверь кабинета открылась и в кабинет забежали три полицейских с автоматами, направленными на мужчину. Они орали «СТОЯТЬ! РУКИ!» Мужчина поднял руки вверх. В кабинет зашёл мужчина в белом халате и ещё один полицейский. Мужчина в халате произнес:

– Ну вы всё слышали, Григорий Сергеевич, покушение на жизнь человека. Наш лучший сотрудник и этот маньяк.
– И не говорите. В жуткое время живём. Увести! – приказал мужчина в форме. 

Неожиданно пациент, который держал руки вверх поднятыми, схватил простой карандаш из вазы на столе и вонзил его в руку женщины в белом халате. Она никак не отреагировала. Из раны на руке побежала бесцветная жидкость. Мужчина крикнул:

– Она не человек! Крови нет! Видите? У вас в больнице работает калькулятор! Назовите свою модель!
– F0995423. А что плохого в калькуляторе? - продолжила женщина. - Доля ошибочных диагнозов у людей доходит до 14%! У роботов всего 0,1%! Что плохого в калькуляторе? 

Мужчина в белом халате тут же начал оправдываться:

– Коллеги, официально заявляю – я не знал, что она GPT-робот! 
– Миша, ты жену бросил с тремя детьми и ко мне переехал. Прям не знал… - сказала женщина в белом халате.

Мужчина в форме обратился к мужчине в белом халате: 

– Вы обвиняетесь в превышение служебных полномочий. Увести. Ну, а с вами разберется этот гражданин из ЦПУ. – повернулся он к GPT-роботу. 
 
(с) Александр Бессонов

Натяжные потолки

– НЕ МОГУ Я, КАК ВСЕ! Работать с девяти до восемнадцати – самый страшный кошмар. С детства был гиперактивным ребёнком. Усидеть на одном месте – это ад для меня… – проговорил высокий голубоглазый мужчина, сидящий за столиком в ресторане.
– Ну есть профессии разные, например, врач скорой помощи. Там на месте не получится сидеть, – ответила девушка. 
– На врача учиться надо. На парах сидеть… 
– Олег, я понимаю тебя, но в жизни важна стабильность, - сказала девушка. – У тебя есть цель?
– Книгу хочу написать.

Девушка рассмеялась. 

– Серьёзно. «Как заработать миллион», - добавил мужчина.
– Главу-то хоть написал?
– Не смейся. В начале надо реально заработать миллион, чтобы книга была честной. Я напишу, как шёл к этому.
Пару глав уже есть, конечно…Потом на книге заработаю ещё два миллиона. Потом права на экранизацию купит Netflix. Но и это не главное. Книга - это статус! – впервые в жизни мужчина говорил правду. Эта была его цель.

– Смешной ты. То есть для написания книги тебе надо заработать миллион? - девушка продолжала улыбаться.
– Да! И мне кажется, это легко. Чтобы заработать миллион надо одной тысяче человек продать что-то по тысяче!
– Понятно. Ты из «просветлённых». Мне пора. Спасибо за ужин. Провожать не надо. 

Мужчина за столиком неожиданно расстегнул верхние пуговицы своей рубашки. На левой груди у него была татуировка профиля девушки, которая сидела напротив. Ниже была надпись: «Ольга – любовь всей моей жизни». Девушка вскрикнула:
– Олег – ты сумасшедший! Ты набил меня?! 
– Оля, ведь ты та самая! – включил обольстительный тембр голоса мужчина.
– Это наше второе свидание!
– Я на первом всё понял.
– Ладно, Фролов… Поехали ко мне. 

***
Этот трюк Фролов придумал недавно. Как-то его приятель сказал, что решил стать тату-мастером и ему нужна модель для творческих экспериментов. Конечно же, татуировки были временные. Держались до двух недель. Фролову двух недель было более чем достаточно. 
Он долго думал, как ещё можно монетизировать временные тату. Придумал.

Городской летний пляж был забит людьми под завязку. Вода в речке была прохладной, и всегда находилось с десяток желающих охладиться. Вдруг из неоткуда появился высокий мужчина с блютуз колонкой. Из колонки доносились зажигательные песни из нового альбома Николая Баринова. Мужчина был в шортах и по пояс голый. На спине у него была татуировка:

«НАТЯЖНЫЕ ПОТОЛКИ - ДУШУ МОЮ РАДУЮТ. ПОД КЛЮЧ. КРАСНОАРМЕЙСКАЯ, 7-а». 

На плечах у него красовались: 

«NIKE» и «РЖД».

Грудная клетка обещала: 

«ШАУРМА ОТ БАХИ. БЕЗ ГМО И СОБАК!»

Живот предлагал:

«Здесь могла быть ваша реклама. Без H2O».

Фролову заплатили только за рекламу натяжных потолков. Владельцу компании так надоело видеть у себя в кабинете этого неприятного человека, что он выдал ему наличные за месяц оригинальной рекламы. За рекламу шаурмы он брал … шаурму. Nike и РЖД он набил для солидности. 

Первые дни на пляже над ним смеялись. Потом кто-то сфотографировал его спину и куда-то выложил. За сутки Фролов стал мемом. Его фотографировали все! Приехали из местного телевидения и сняли о Фролове репортаж. Очередь на натяжные потолки выстроилась на годы вперёд. Шаурмячная Бахи работала по предзаказу и пробовала себя в выездном кейтеринге. 

Тело Фролова стабильно забивалось новыми татуировками. Бренды старались использовать новый вид рекламы. Это стало модно. Заказов появилось столько, что Фролов открыл ИП и нанял несколько парней с широкими спинами и грудными клетками. 

Пришла осень. Пляжный сезон подходил к концу. Фролов грустил. Его бизнес имел ярко выраженную сезонность. Он даже подумывал уходить в бани и сауны, но охваты были не те.

Решение пришло само собой. Фролов купил билеты в Таиланд строить международную корпорацию. Оставалось ещё чуть-чуть для написания книги.
 
(с) Александр Бессонов

Сводка по билетам 28.01 на литературные вечера малоизвестного автора:

03.03 Ярославль 86 билетов осталось 
04.03 Рязань 90
05.03 Москва 17:00 140
05.03 Москва 20:00 132
09.03 Томск 119
10.03 Кемерово 208
11.03 Новокузнецк 200
12.03 Барнаул 107
14.03 Новосибирск 184

Скоро появится Самара и Тольятти! 

В Кемерово и Новокузнецке взяли большие и дорогие залы, чтобы не как в прошлый раз… Поэтому ждём всех!

БИЛЕТЫ ЗДЕСЬ 

До встречи!

Как это работает?

Младшая дочка учится в десятом классе. Подходит и говорит:

– Папа, мне нужен репетитор по Русскому языку! Надо к ЕГЭ готовиться!
– Погоди, а в школе на Русском вы что делаете?
– Там другое. Мы там по программе занимаемся.