همه‌چیز گذرا و پایان‌پذیره دوستانم! پس معاشقه‌های بسیار داشته باشید و برقصید.

‏هنوز شب شده یا نشده به من ربطی ندارد. هیچ چیز به من ربطی ندارد. کاش هیچ چیزی به من ربطی نداشت.

اسم شب:
انگار شبی هستم در کوهستان که در تنهایی بی‌روح بسر می‌برم.

‏دیروقت است. خسته‌ام. تنهایی مثل خالیِ ورم‌کرده و تاریک توی خمره‌ای سربسته اتاق را پُر کرده. خوابْ پناه‌گاهِ خوبی‌ست: «خواب و فراموشی».
-مسکوب

اسم شب:
اینقدر حرص پاره شدن بادبان ها رو نخورید کف کشتی سوراخه. بیاید شل کنیم و از غرق شدن لذت ببریم.

برای دیدن آیات الهی به دشت و دمن بزن شهریوری.

‏بچه ...تنها راه زیبا شدن، ابطال تعهد نسبت به همه چیزه. باور کن که دغدغه آدم رو میفرسته تو کوچه.

اسم شب:
‏ایکاش وقت داشتم و تمام روز کف اشپزخونه دراز می‌کشیدم و فکر می‌کردم که وجود ندارم و جریان زندگی آروم می‌شد و کم کم از بین میرفت.

نیاز دارم یکی رو “آقا محمدحسین آقا” صدا کنم. هی صدا کنم. هی.

اسم شب:
نفرین خدایانت دامنم رو گرفته. تمام خیال‌پردازی‌هام مملو از نکبت شده‌اند.

اگر درصد خطا رو در نظر نگیریم و بخوام با احتمال حرفم رو بگم، مدت مدیدی هستش که خشم، خم، غم، تنش، فقدان، یک‌پارچگی من رو مادر به عزا کرده. مسائل رو به قدری برای خودم کلان و پیچیده‌تر از کلان و پیچیده بودن خودشون کردم که دست‌هام درد میکنه.
انرژی و تایم زیادی رو برای یک مسئله خرج کردن، اشتباهه، که من این کار رو کردم. امشب متوجه شدم من هنوز خیلی بزرگ نشدم که بخوام اینقدر مسائل رو بزرگ کنم.
از اینکه از خودم مراقبت نکردم از خودم معذرت میخوام.
همچنین و همچنان بیچاره پدرم هستم، چون این روزها خیلی بیشتر از گذشته مراقبتم کرده.
غزاله عزیزم، میدونم سختته ولی تلاشت رو بکن کمی، کمتر خودت رو برنجونی و بیشتر مدارا کنی.
امضا/قازلّه.

خداوندا! که اگر خدا بخواهد، هستی؛ انسان‌های بزرگ‌دل و بزرگوار، پول و آرامش را زندگی من زیاد کن. آمِن.

کتف چپم درد می‌کنه، تنها به این فکر می‌کنم که درختی داره سر بر میاره از داخلم بزنه بیرون و من وارد تناسخ بشم و به همون درخت و اینا تبدیل شم.

راستش اگه درخت بودم، مفیدتر از اینی که هستم بودم. پس به نفع همه‌‌ست که این درد کتف تبدیل به رویش درخت بشه.

اسم شب:
کاش یه نخود تریاک داشتم. یا یه چیز سنگین‌تر. می‌خوام هوشیار نباشم. مخدر بیارید.

بعد از سی‌چهار روز سکوت در اینجا خواستم اعلام بکنم زنده‌م ولی اینجا لال‌ام و چیزی نیست که قابل گفتن من باشه، هرآنچه هست و هست رو بهتر از من شاهد هستین.
اینجا چیزی نیست تا روزی که با حال ساز بیام و حرفی بزنم.
فیلم پروفایل اینجا مربوط به اسفند سال پیش تو سنندج هستش، روزی می‌نویسم که دوباره سنندج یا هرجای این خاک با دل خوش برقصم.
زنده باشین نزدیک و دورهای من.
امضا
قازلّه.

می‌مونم چون اگه الان بمیرم دستم از گورم بیرون می‌مونه، وقت هلهله زدن باید باشم من. نهایتا هرچی شد به بابام بگین خاکش به سر‌مه.

دَدَ کاش می‌تونستم برات از ماجراها بدون لاپوشونی بگم و باز تو مسئله رو رفع میکردی، کاش میتونستی دوستم رو از زندون بیاری بیرون،
آخه تو «وَمَكَرُواْ وَمَكَرَ ٱللَّهُۖ وَٱللَّهُ خَيۡرُ ٱلۡمَٰكِرِينَ» من هستی.
کاش خیلی چیزها دَدَ.

امروز مدام میگم:
“مشتی گرت از خاک وطن هست بسر کن.”