Siamo qua.
Un anno.
Un anno preciso dal mio trauma.
Oggi più che mai soffro la mia fobia del tempo.
Un anno fa ho ricevuto il peggior trattamento della mia vita da due delle persone più vicine che ho mai avuto nei miei 24 anni di vita.
Mai avrei pensato di poter soffrire così.
Mai avrei pensato di avere accanto persone capaci di tanto.
Non posso nemmeno dire che sono persone orrende, che sono feccia, che sono subumani.
Lo penso, la rabbia me lo fa pensare, ma non lo sono.
Sono persone come altre, capace di ferire. Lo han saputo fare bene, per allontanarmi. Per farsi odiare. Per rigettare l'odio su di me. Per non accettare la mia sofferenza. Per voler imporre il loro egoismo annullandomi.
Io oramai non sono altro che un ricordo cancellato per loro, che vivono felici. Un segno di gesso spalmato a caso su una lavagna di una scuola che nemmeno frequentano più.
Io invece, oggi, sento ancora le loro parole incise sulla mia carne, sulle mie ossa, sul mio cervello.
"Se avessi voluto davvero ucciderti avresti fatto di peggio", una delle tante.
Forse questa la porterò con me nella tomba.
Ricordo tutto così vividamente.
Ed io tendo a cancellare i ricordi.
Mi dispiace essere così sensibile, ma son anche fiero di esserlo.
Voglio ripetere una frase che dissi 8 mesi fa, a cui credo ancora.
Preferisco essere triste avendo sofferto tutto questo, che essere felice sapendo di aver schiacciato qualcun altro.
Un giorno riuscirò a ritrovare di nuovo me stesso, forse trovando le forze e la sensibilità anche grazie a questo evento.
Non perdonerò mai quello che mi è stato fatto. Mai.
Sono stato a letto in completa isolazione per 3 mesi e sono stato abbandonato in preda a tentati suicidi e self-harm. Sono stato manipolato fino a che la mia volontà non è diventata nulla e mi sono chiuso.
Io me le porterò dietro per sempre, che mi piaccia o meno.
Soffro di PTSD ogni giorno.
Grazie.
Spero possiate non essere felici.

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pisi gaeming

(P)

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