Я ненавижу свои проблемы с питанием, не могу питаться казалосб бы нормальной едой. Ка ктолько мне чудится что то не так мой аппетит пропадает, яблоки для меня начали казаться гадкими, на вкус как будто землю ешь. Когда я сьел тот суп с кашей и макоронами я старался очистить желудок от осознания того чо там происходит но у меня не вышло. Единственное блять что я могу жрать из нашей столовки это хлеб, батон, чай, сыр, кефир, йогурт, пюре-эти продукты я ем без отвращения. И что меня пугает этого никогда не было раньше, да я мог пропустить прием пищи но отвращение и привередливости к обычной еде у меня никогда не было.Щас еще плюсом я не ем сладкое и пока не могу себе покупать продукты те от которых меня не воротит. Это отвращение снкчало появляется в глазах причем очень неожиданно, а потом в голове а если я продолжу то и в желудке. Я ненавижу это. Мне бы хотелось чего то пизжец каллорийного как я хз шавухи, мои мысли вещают мне о сладком или большом но по понятным причинам я не могу пока это есть.Мне жутко чувствовать свой скелет особенно в ногах, локтях, бедрах, каждый раз такое чувство будто кожа порвется и я буду ходить с открытыми костями.

#тейк

1-это был просто щп про меняльник
2-я вешу 55 кг при росте 168 см.
3-болею рпп 3 года.
4-какашка, я впервые в длительной ремиссии
5-довели, худею до 48
#тейк

всем сап, как то я писала сюда "что делать, если закончилась мотивация жить". моя проблема заключается в том, что у меня есть легкая дипрессия, но не точно, т.к. моим родителям похуй на мои просьбы сходить провериться. она началась еще в начале этого года, в январе 5 числа, по сути. изи за смерти питомца, к которому была привязанность. а сейчас я толи ненавижу кое какого человека, то ли скучаю по нему... мы с ним были так сказать лучшими друзьями, очень похожи в интересах, характерами и внешностью. пообщались мы с ним 2,5 месяца и у меня пропал к нему интерес. до окончания общения, он мне нравился даже больше чем друг. а сейчас он или поменял акк в тг, либо я не знаю. у меня есть подруга которая с ним общается, она мне часто про него напоминает. что мне делать с этой хуйней.
#тейк

Я просрала всё своё время(
Это ужас, я не успеваю с самодельной и самой важной частью подарков подругам и парню на новый год. Я не знаю, когда мне их делать: ни времени, ни сил. А ещё завтра будет месяц, как мы встречаемся и я хотела подарить ему что-нибудь. Знаю, может звучать смешно и глупо, всего месяц ведь, но я его очень люблю и мне даже не нужен повод для того, чтобы подарить ему что-нибудь милое (особенно сделанное своими руками), а тут я беру и обламываю всё. Я ужасно расстроена и разочарована в себе. Проблема в том, что я за сегодня невыносимо устала, впереди у меня полуторачасовая тренировка, а после нее ещё дз. Ах да, ещё и душ, что занимает пол вечера (из-за длинных волос я банально не могу быстро помыться, а голова грязная до невозможности уже). Я не знаю, каким чудом я должна успеть всё это за вечер, так ещё и с силами почти на нуле, но я так хочу обрадовать своего любимого завтра(

#тейк

тв/кв: суицид, проблемы с родителями и с общением в целом

здравствуйте. мне бы хотелось выговориться и получить совет, т.к. обсудить это просто не с кем. бувально два дня назад мама сказала что хочет покончить с жизнью из-за меня. у меня тогда была истерика и я чуть не вышла в окно сама.
предыстория.
в последний месяц мне особенно плохо. я чувствовала себя очень одиноко и непонимала свои эмоции. поэтому я ходила к психологу. на нашей последней встрече она сказала что все люди одиноки, мне надо просто смириться с этим, не все умеют поддерживать, нужно больше понимать других, еще что мне нужно давать моим родителям учиться делать какие-то базовые дела типа готовки и сюсюкаться с ними как с детьми (ало у меня от них жизнь буквально зависит, либо я готовлю еду всем, либо мы все дружно помираем от голода, самый тупейший пример), и еще что мне не нужно сдаваться, ведь физически и ментально больной человек как я 100% выдержит учебу 6 дней, работу на пвз и хозяйство по дому, мммм.... у меня хронические сильные боли кстати. и она сказала что мои потребности никогда не восполнятся, что я не найду родительскую фигуру, что я жду что все будут какими-то идеальными и вот короче мне так не надо (я не жду, я просто жду что люди будут выполнять свои обязанности что вполне логично)

так вот после этого у меня были очень сильные суи мысли. очень сильные. если бы мы тогда не встретились с парнем, я думаю я бы еще тогда что-то наделала.

и еще факт, я лежала в психушке из-за попытки роскомнадзора пару лет назад и после этого мне каждую ночь снились кошмары с больницей в течение года. да и хороших воспоминаний оттуда нет, мне там только хуже стало

в тот день мы созвонились с моим парнем, говорили об этом всем... цитирую "если ты сама не знаешь как справляться, доверься другим. ходи к [психологу], она профессионал в своем деле, она очень хорошо относится к своей работе, мне она помогла, может тебе правда стоит принять одиночество?" чтобы понимать, в тот день после психолога мы вместе пришли к решению что не слышала она меня. потом он еще сказал, что мне стоит снова лечь в ту больницу, после которой мне стало хуже, может там не будет так плохо, и в общем в этом роде.
недавно он еще признался мне, что "неосознанно подстраивался" все пол года и в общем он не готов к общению каждый день, по сути просто притворялся. также, в тот день я чувствовала много вины, что может это из-за меня, часто извинялась (он знает что я так делаю потому что боюсь осуждения), опять же, цитирую "я понимаю, что ты чувствуешь вину, но я говорю что все хороошо. больше неприятно когда я говорю это, а ты продолжаешь извиняться или говорить как любишь меня...", также он называл мои извинения привлечением внимания, как-то заставлял насильно показывать одну фотку (я не показала все равно), потом, спустя долгое время, оказывается он тоже считал, что мое "нет" было привлечением внимания для него........
в начале самых отношений, как-то мы прекрасно проводили время, смеялись вместе. и тут, он спросил меня, "ты не против что я смотрю на других?", я, не подразумевая никакой опасности за этим вопросом, сказала что все нормально и спросила почему, ответ убил😂😂 "потому что красивые". он буквально поворачивался назад и смотрел кому-то вслед, когда мы проводили вместе время... еще, я у него спрашивала, что если я наберу вес, и он немного запинался и спустя паузу говорил "нууу ничего, мы будем ходить в качалку и ты не пополнеешь". тогда я не придала этому значения, как и тому, что он буквально запрещал мне есть сладости которые я купила на свои деньги, работать на работе, которую он считал что слишком непростая и непродуктивная для меня... что было потом - это вробще тьма. он успел сказать, что человек, который меня выставил на поосмешище ему нравится, а потом сам и ахуел что так говорил, успел сказать что "если ты так разговариваешь с матерью, не удивительно что вы часто ругаетесь" тогда моя матушка специально выделяла что мне нельзя есть еду (по диете), которая мне нравится, при этом ставила мне ее на стол прям перед моим носом.
#тейк

потом как-то неудачно пошутила и я ее спародировала, в целом ничего обидного даже не сказала ей, общалась ее тоном, потом вообще говорил что-то про провоцирование и назвал мой способ мышления омерзительным... да даже самый тупой пример, что он никогда не на моей стороне:
я играла в онлайн игру и меня захуисосили ни за что, база. типа плохо играла. ну, и я обуждала с ним, что тот человек вообще ахуел так делать, идет он нахер, и что мне не понравилось как он сам играл, на что я получила ответ, что по факту он играл лучше и был прав, "но я же не оправдываю что он тебя обзывал, это не норм". или вот я пожаловалась что с соседями по палате в больнице не разговариваем, даже не здороваемся... сначала он вроде как называл это странным, но потом такой "ну не всем хочется общаться, это нормально" эмм причем здесь это??? и его психолога дорогую я тоже ну никак не обзывала, я не говорила о ней ничего, просто что я боюсь к ней идти. или вот как-то он пытался манипулировать что если я не буду спать, то и он не будет, а потом будет ходить невыспавшийся КОГДА Я БУКВАЛЬНО НЕ МОГУ ЗАСНУТЬ БЕЗ СНОТВОРНОГО ПОТОМУ ЧТО НУ Я ХЗ ОРГАНИЗМ ТАКОЙ. а, ну и конечно же, он постоянно думает что я не хочу улучшить свою жизнь если я не делаю как он сказал, так что мне приходится ему постоянно доказывать😁😁😁
эта психолог - это тоже отдельная тема, долго писать..

но если возвращаться к той теме 2 дня назад, тогда я еще написала подруге... в целом, мы почти не общаемся, но тип она говорила что я могу на нее положиться, а я как дура верила. когда я попросила у нее совета по поводу парня, она начала просто говорить про своего бывшего, а вот 2 дня назад я ей рассказала про мать и что тип ну мне пиздец хуево, она такая "мне тоже много что родители говорили, я же справилась, и ты справишься🙄" блять тебе никогда мать такого не говорила, тебя не пиздили в детстве за какую-то хуйню типа "не хотеть спать"... я не знаю, мне почему-то очень больно
еще она винит меня за мои мысли, с которыми я пытаюсь бороться. последнее мое сообщение "прости пожалуйста" осталось просто прочитанным, она даже не спросила как я после этого.
а больше у меня никого нет. я пыталась написать другим, но они просто игнорили или начинали жаловаться на свои проблемы я хз... это выглядит будто я только и пишу ради поддержки, но нет, я сама очень, слишком уж часто поддерживаю других, просто спрашиваю как у них дела, а меня даже никто толком и не спрашивает. я просто уже устала. лучше не общаться ни с кем, чем так
я вот хотела спросить... правда ли то, что они делают - не очень норм, или это со мной что-то не так хз... и вообще, существует ли такая вещь как "здоровые отношения", в которых тебе 99% комфортно?

#тейк

Как избавиться от чувства стыда? Типа... Я раньше очень часто прибегала к манипуляциям, как осознанно, так и без умысла. И продолжаю это делать. Никак не могу избавиться от своих привычек, и они часто играют мне на руку, но я понимаю, насколько это ужасно. Я не знаю, что делать.

#тейк

Сука, за что мне 16 и я не могу просто посреди ночи сорваться и уехать на велике за три версты три пизды. Моему парню пиздец как плохо, я очень за него боюсь. Меня пугает его низкое давление, высокий пульс, так ещё и температура подскочила. Я боюсь, что его не отпустит. Очень боюсь. Сука, я хочу к нему поехать, но родители вообще думают, стоя я сплю блять. Да и его семья как-то не одобрит.. Сука, почему это происходит? Да простят меня все и вся за такое, но я боюсь, что он умрёт... Я уже на грани паники. Если его не отпустит, я сойду с ума. Я сука не засну, пока у него не упадёт пульс до нормы и не выполняется давление. Мне страшно, очень страшно. Я почти рыдаю, меня уже даже подташнивает. Я просто в отчаянии

#тейк

мне ужасно плохо. давно так плохо не было. у меня просто нет сил как-то жить, выбираться из этого. у меня совершенно никого нет... а многие люди просто обманывали меня. также у меня возможно, даже скорее всего, есть птср, хроническав сильная депрессия
сейчас 7 утра, мое тело будто не греется, мне очень холодно даже под двумя одеялами. даже на АД и рецептурных успокоительных я не могу уснуть. я думала, что высплюсь, а в итоге поспала ну... часов 5? мои эмоции будто работают против меня. то я ничего не чувствую, лишь апатию, то агрессию, непонимание, то боль, то грусть, то тревогу... я не могу контактировать с людьми.меня всегда начинает трясти, даже если я не ощущаю себя прям плохо, я даже не считаю что завишу от их мнения. будто я живу в каком-то бесконечном аду... я пыталась получить профессиональную помощь, но это было менее чем эффективно. я просто... не знаю, чего я вообще хочу. ничего. не хочу никакой учебы. хочу просто лежать... я устала

#тейк

Я устала что либо делать, я хочу чокопай.🌟

#тейк
🌹 - я тоже, купите кто-то нам чокопайки, ну пожалуйста

Ты кв сексы трахи

Здравствуйте, мне немного неловко об этом писать, пожалуйста, только без осуждения(
У меня есть парень, нам обоим по 16 лет и мы хотим близости. Но именно что заниматься сексом страшновато, дело ответственное, мы оба переживаем, мало ли какие гандоны быват, так что решили пока подождать. Только вот ебаться-то хочется, поэтому мы решили, что обойдёмся взаимодрочкой. И МНЕ СТРАШНО. Блять, мне кажется я так возбужусь, что кончу за секунду. Или вообще испугаюсь и словлю паничку (да, в прошлый раз, когда мы были близки, снимая кофту, я почувствовала, что если не продышусь – взорвусь). Да и вообще я члены-то видела только в анон чате от индусов, я не умею дрочить блять, у меня нихера не выйдет и он не получит кайфа. А ещё я стесняюсь своего тела. Не только в том плане, что неловко раздеваться при нём, а именно касательно внешности. Я хотела бы похудеть хоть немного, но он приходит ко мне уже в четверг, тут без шансов. Сколько бы он не говорил, как любит мою фигуру, а я переживаю, что ему всё же покажется моё тело уродливым, как только он увидит меня без красивой одежды, такой, какая я на деле есть. Он меня очень любит, как и я его, но блин, мне так страшно его разочаровать. Я ещё и в своём стиле снова паникую и хочу всё к херам собачьим отменить, хотя уже пол месяца жду, когда ж мы наконец поебёмся. Короче помогите, как перестать загоняться? ((

#тейк

блять когда то я сделала очень не поправимое я помогла в интернет трвле сука мне кажется я никогда от этого не отмоюсь я была мелкой и тупой меня тянет тошнить от себя когда я это вспоминаю я делала это только ради чьего то одобрения и внимания я никогда не смогу отмыться от этой грязи я всегда буду с этим чувством вины я всегда буду грязнрй я незнаю что мне делать как от этого избавиться

#тейк