Две недели коллега был в отпуске. В его отсутствие я ставил на колонках ненавязчивые сеты с Cercle, слушали фоном на троих, всех всё устраивало. Успели послушать половину всего канала.

Теперь этот коллега вышел на работу, и за первые пять минут я от него услышал: «Слушай, ты или потише сделай, или наушники одень». Ок, допустим, надел. Сижу, слушаю один. В офисе висит мёртвая тишина и уныние.

Почему бы на радостях не отъебаться? Нет, теперь этот меломан ебаный приходит, смотрит, что я слушаю музыку в наушниках и начинает со мной пиздеть, бля, не затыкаясь, просто нести какую-то хуйню, на которую мне поебать. Когда заёбывает его слушать, я уже и за монитор украдкой прячусь, и включаю обратно музыку, и отвечаю сквозь неё невпопад, но нет, он оборачивается, смотрит на меня, и ждёт ответа. А если обращается и я не отвечаю, начинает махать руками, пока не начну реагировать. Блядь.

Сейчас он пропиздел двадцать минут подряд.

Мораль: не будьте мудаками.

Из того, что на один экран поместилось. Не до конца потому, что там везде на последних минутах интервью.

Быть французом — это знать, что тебя открыв рот будет смотреть весь мир, и каждую неделю выпускать видео, где интервьюхи исключительно на французском языке без субтитров.

Я вообще недолюбливаю французов и французский.

• Во-первых, язык. После родной речи мне физически сложно воспринимать слова, в которых половина букв на хуй не нужна. Mersi boku? Хуй там плавал — merci beaucoup. Beau, блядь, coup. Бо-ку.

Однажды мне понадобилась в тех краях вода. Узнав, что она пишется как «eau», я попытался сказать это вслух. Еау. Эау. Ио. Ауе, ёпта. Оказывается, эти три буквы читаются КАК ЧЕТВЁРТАЯ БЛЯДЬ, которой среди них нет — «ö» (примерно как «лё», только без «л»). В тот миг моя вера во французский язык рухнула окончательно.

Это не говоря про имена собственные типа Hermes, Lutens и Louboutin. Если с жирмесом и лабутенами ещё туда-сюда понятно, то как кличут бедного Серёжу, не знает вообще никто. Лютанс? Лютен? Лютан? Лютенс? В каждом бутике свой положняк. Возможно, дизайнер сам не в курсе и с утра кидает монетку, чтобы определить, как величать себя сегодня. Да, это я ещё про Vetements не вспоминал.

• Во-вторых, язык и французы. В эпоху Наполеона на френче говорили как на основном иностранном языке. В эпоху Трампа не все знают, где находится Франция, и что в эпоху Ричарда Львиное Сердце английский язык, ныне ставший международным, очень много понапиздил из норманно-французского. По этой причине французы жутко бесятся и стараются лишний раз напомнить о своём (проёбанном) превосходстве и более старшем возрасте, говоря на инглише с чудовищным акцентом.

Выглядит этот акт бытовой доминации так же величаво, как батя, срущий при гостях с открытой дверью. То есть, ни слова из «английской» речи лягушатников не понятно, общаться невозможно, уши режет, зато они очень довольны своей несгибаемостью.

Живописный случай: волею судеб я проживал в Бостоне с французом, который отпахал не то семестр, не то больше в американской магистратуре (чсх его диссер был про сыры). Может, он таки сумел обучиться владению иностранной речью? Хуй — он вёл себя как лингвистический партизан в тылу врага. Раз нормально общались, вдруг он смотрит на меня и говорит:
— I'm angry.
— Well I'm sorry.
— I'm angry (до сих пор помню эту фрикативную «р»).
— How can I help you?
— We can go eat.
— It will calm you down?
— What?
— You said you're angry.
— No, I'm a n g r y. I want to eat.
— So you're hungry huh?
— Yes, I'm angry.

А-н-г-р-и, бля. Французы на английском не просто не стараются говорить понятно, они стараются не стараться говорить понятно. На конференциях лучше, когда они прямым текстом говорят на французском: так хотя бы знаешь, что ничего не поймёшь, и не пытаешься вникать (ну и не огорчаешься, что вроде учил в школе инглиш, а ни слова не понятно). Ясное дело, это проявление неуважения не к английскому языку, а к слушателю, но какая разница, когда честь нации под угрозой.

• В-третьих, французы. Это только в фикции французская лень и небрежность очаровательны. На деле у них не «лень» и «небрежность», а похуй и срачуга: негры-дворники просыпаются к обеду, мётлами размазывают звериное говно по земле и уходят обратно спать, остальные просыпаются и как ни в чём по нему топают. Откуда на земле говно? Ну так хозяева-то слишком «витают в облаках», чтобы элементарно прибирать за питомцами. Кроме шуток, даже на набережной Сены близ Эйфелевой башни можно без проблем поскользнуться на блевоте и упасть в дерьмо. Если бы я сознательно захотел такое времяпровождение, то поехал бы лучше на набережную канала Грибоедова. У нас хотя бы моют, когда грязно, а не забрызгивают духами. Вы ещё не слышали про парижский синдром? Самое время.

В общем, сыры у французов вкусные, булка хрусткая, но в головах лишь красота и искусство, а их одних мне не хватает.

Парижский синдром — психическое расстройство у туристов после посещения Франции и сильного несоответствия ожиданий реальности.

en.wikipedia.org/wiki/Paris_syndrome

Если вы досмотрели Твин Пикс и не поняли, что именно посмотрели, то посмотрите ещё и это видео, тогда всё станет понятнее.

https://youtu.be/AIcHVhpckb0 #говорю

На площади Гагарина был продуктовый магазин, который держал индус с русской бабой. Индус был пиздец вежливый и каждую покупку комментировал в стиле "Да, прекрасный выбор, зеленое очаково 2,25 это определённо хорошее пиво, прекрасного вечера, друзья".

Научный факт: бензин практически нельзя поджечь сигаретой.

Дело в том, что если сигаретой не затягиваться, у неё относительно низкая температура тления. Кроме того, у бензина легко воспламеняются пары, а не жидкость. В открытом пространстве его сложнее поджечь, потому что пары улетучиваются.

Вот искрой от зажигалки поджечь уже проще, поэтому эффективнее будет появляться на заправке с уже подожжённой сигаретой. Главное, не пытайтесь кидать её в бензиновую дорожку, как фильмах — скорее всего, это не прокатит, только сигу испортите.

https://www.scienceabc.com/eyeopeners/can-cigarette-ignite-light-puddle-gasoline-fire.html

Google выпустили Google Home — беспроводной смарт-динамик с голосовым помощником Google Assistant. Недавно также была представлена версия в чёрном цвете — Google Homie: она отзывается только на команды, начитанные рэпом.

Высокие технологии по-русски — это когда в кулуарах беседы сплошь про дэйта майнинг, дип мэшин лёнинг, ньюрал нэтуёкс и блокчейн, а на весь туалет только один ДИСПЕНСЕР сортирки, от которого при каждом походе в «переговорные» нужно отрывать портянку и брать с собой.

Зато дверные ручки внутри кабинок — вот они, технологии! — все обмотаны туалетной бумагой, и пользователи унитаза после посещения доматывают её, чтобы следующий коллега не оконфузился. Краудфандинг, лоукал коммьюнити дивэлопмэнт, мьючуал кэр, юник юзер икспириенс.

Забыл добавить об оригинальном решении для вешалок: в стенки кабинок элегантно ввёрнуто по хлипкому саморезу. По одному, конечно, бюджет же не резиновый, и вообще, ходить облегчаться нужно налегке.

Понял тут, что «юник юзер икспириенс» может полноправно начинаться как со слова «unique», так и с «eunuch».

dictionary.cambridge.org/pronunciation/english/eunuch

Не считая традиционной рекламы, текст хороший.

Именно сейчас где-то на Шаболовке снимается "Голубой огонек". Толпа никому не нужных людей собралась, чтобы который год подряд поулыбаться с пустым взглядом для монтажных перебивок. Грим с трудом будет скрывать следы полудюжины пластических операций, фонограмма поможет меньше шевелить искусственными губами. Так подумать, Хеллоуин — действительно русский праздник, просто у нас дремучие темные силы выползают с двухмесячной задержкой.

В то же время хочется верить, что где-то в Москве кто-то договорился о куче рекламных контрактов, арендовал помещение и снимает такой "Голубой огонек", который не вызовет желания лупить по вене винт. Где главные интервьюеры страны — BRB и Дудь — споют эксклюзивно написанный трек в популярном жанре "трэп". Где Хаски на пару с Фейсом перепоют "Пять минут" под бит. Где Хованский с Лариным будут перебрасываться шутейками на вставках. 

Хочется верить, что это все-таки снимут, смонтируют и выпустят по таймеру ровно в первую минуту нового года. И потом, ближе к началу трудовой недели, по цифрам рейтингов и просмотров всем наконец-то станет понятно, что старые звезды умерли, а поп-культура в России выглядит совершенно иначе. Не как Лолита Милявская или Николай Басков. Она носит татуировки под глазами или козыряет щербинкой на зубе. Она спрашивает, сколько ты зарабатываешь, а потом заставляет пройти тест на пидора. 

Хотите знать о ней больше — подписывайтесь на @mediathisis. 

Там быстро, доходчиво, в гифках и мемах рассказывают об актуальных вещах: киберпанке, проклятии «Первого канала», крутых сериалах про порнобизнес и самом главном — вкусе южнокорейской жвачки.

Подпишитесь на @mediathisis — там рассказывают так, что Папа Римский наложил бы в штаны, если бы они у него были.

Голубой огонёк, «где Хаски на пару с Фейсом перепоют "Пять минут"», с учётом реалий 2k17-го будет звучать примерно так:

А после того, как Хаски × Фейс добьют Фару, тот с Бульваром даст что-нибудь из ихнего, будет этакий вечер неожиданных рокировок и дружеских музшаржей.

Господа и господамы, нужен ваш совет по теме «Московский гастрономический фестиваль».

Дело в том, что весь октябрь в Москве множество ресторанов (более сотни) предлагают какие-то невротъебенные особые наборы кулинарной еды за 1900₽. Кто-нибудь ел, какие отзывы, какие рекомендации? Стоит куда-нибудь сходить, или лучше взять десяток обедов в кфс / бутылок крафта?

Пожалуйста, поделитесь знаниями в чате @mosmemos или в личке @DxxxN. Спасибо.

afisha.ru/msk/restaurants/uchastniki-moskovskogo-gastronomicheskogo-festivalya

К примеру, сет в LevelDva, где есть угорь с голубым рисом и тыквенным муссом, попахивает вкуснятиной.

А вот сет во White Rabbit попахивает наебаловом.

Официальный сайт Московского гастрономического фестиваля с фотографиями как заведений, так и блюд предлагаемых ими дегустационных сетов.

http://mgf.gastronomic.ru/participants