Хотите проду дайте знать , а то может я вообще зря решил делиться подобным тут, подробности диагноза до сих пор знают единицы самых близких людей, я же принял его и ставить на себе крест из за этого не намерен, как бы тяжело мне не было…

хотя месяц назад меня еще мучали мысли и размышления о суициде

Уникально или у многих так❓
Такое возможно только от большой и настоящей любви, Мама в этом случае просто легенда. Выстроить такие взаимоотношения, как мне кажется, давольно таки не просто.
В детстве когда Мама с Папой разошлись я даже этого не заметил, хотя начал появляться другой мужчина рядом с Мамой, но я почему то даже не задавался вопросами, мне было 10-11 лет. Отец купил квартиру в Новой Игирме и мы с сестрой и Мамой переехали сюда, а отец первое время приезжал , оставался на ночь и как будто все так и должно было быть. Первое время, это я уже узнал спустя много лет, отец даже хотел набить лицо Жени, видимо за то что «отец упустил Маму». В 12 лет я уехал в Питер и даже не помню момента, как они начали так общаться, что спокойно могут сидеть за одним столом, ходить в баню и тд
Как по мне это супер достойно!
У отца уже есть любимая женщина, он счастлив…

Не знаю, Вам вообще интересно ли подобные темы?
Я просто подмечал это давно и мне было реально интересно, как часто такое взаимоотношение встречается в жизни
Ну согласитесь же, что это не просто
Когда ты любишь человека, он от тебя уходит…наверное это все было сделано ради нас, совместных детей, но переступить в этом через себя далеко не каждый сможет, это надо очень много здравомыслия

У многих так же? Я был уверен, что не за что не вернусь жить обратно, это же деревня, я достоин большего. Круговорот событий, сначала в Санкт-Петербурге 12 лет, с перерывом в мои 15 на Новосибирск, затем Москва 3 года и последний город где я пожил, прежде чем вернулся окончательно на родину, оказался Екатеринбург.

Куча событий, ты в центре внимания, жизнь бьет ключом-не на радоваться, но в один момент, бац!
При чем осознание того, что все вело к этому, приходит только сейчас, когда ты уже будто ничего не можешь поменять…

И вот находясь дома, в Сибири Иркутской обл Нижнеилимском районе в рп Новая Игирма уже почти 3 месяца я не знаю что хотел бы поменять, прошлая жизнь будто забывается.
Я знаю что мне завтра во вторую смену выходить в цех на работу и сразу включается тумблер принятия, а вначале было тревожно. Это начинает пугать, не уже ли это меня устроит?
А деревню я люблю и всегда к ней с теплом относился, просто я сюда приезжал на Новый год, да летом отдохнуть на пару недель…

⚡️Ссылка на релиз - http://dnkmusic.ru/dushittt

«Что имеем-не храним, потерявши плачем»
Трек «Душит» был написан после года расставания, примерно. Казалось бы уже пора отпустить, но я никогда не забуду те слова, которые окончательно подвели черту…Расстались в сообщениях после 6 лет совместной жизни, наверно на тот момент иначе не поступить было. Я в Москве, дама в Питере.
Не хочу и не могу вспоминать о том времени, выговорился на тот момент что чувствовал в треке
Приятного прослушивания(ссылка в шапке), можете поделиться в комментариях как Вам, после прослушивания

Когда только вышел из кабинета, было не большое даже облегчение. Долго обдумывал и решил, что стоит попробовать. Мне всегда нравилось транслировать свою жизнь, сейчас меня вообще это спасает от дурных мыслей, дает свежий глоток.
Стримы на твиче, это там где начнется мой новый путь и я очень надеюсь вы меня поддержите, а я постараюсь чтобы вам было интересно. По сути из планов у меня поездка в Москву через Красноярск, в кармане 100к рублей. Есть еще один единомышленник, который снимет нам хату на первое время, а вот что мы будем там делать я вообще пока без понятия. Одна мотивация-это Мама, любым способом поднять денег ей на зубы, ремонт дома, гараж и машину. Как я буду к этому идти вы сможете наблюдать в прямом эфире.

Пугает ли меня это? Скорее задумываюсь о том как я буду выглядеть, хочется оставаться самим собой, чтобы ни что не могло меня сломить. От просмотров и ваших реакций я получаю заряд сил, наверно так или иначе вы мой путеводитель…

На днях запущу тут в деревне прямой эфир, в котором уже наконец поведаю вам о своем диагнозе, познакомлю с Ромой(чел который носил мне в ребу покушать), сходим в зал , заскочим на футбол и более подробно с вами пообщаемся о дальнейших планах.
Приятного просмотра господа и дамы❤️

Завтра первый стрим в 10:00 по мск стартую
Заходите, пообщаемся по душам
Я если честно столько прогонял и готовился эмоционально, так мне это тяжело дается, но уже сделал шаг в эту сторону. Столько вашей поддержки, безумно воодушевляет. Я сейчас такой без эмоциональный, надеюсь откликнется мое состояние и вам будет интересно на трансляции. Если я буду молчать значит мне нечего сказать😅(голова еще медленно варит)

Друзья, пауза сегодня по стриму
Чувствую что я еще не готов(

От души, родные🫂
Испытал новые чувства…
Еще просмотрю стрим, проанализирую
Долго переживал и готовился эмоционально к эфиру, в итоге решился и не жалею
Не знаю что дальше будет происходить, что Вам показывать и рассказывать, чтоб было интересно, я ща такой тугодум

Пытаюсь продолжать жить…
Каждый день борьба с самим собой, на днях хотел зайти в церковь, а она оказалась закрыта, не удели всевышний спит?Или он всегда с нами?
Окружающие люди, так тепло ко мне относятся , хочется как то отблагодарить их, хотя бы своей улыбкой, но не всегда это выходит у меня.

Мысли по поводу Москвы:не рано ли мне еще?вдруг та суета повлечет последствия, та скорость снова вызовет приступ…И что мне вообще делать дальше?так же продолжать жить день отто дня?Как вообще построить планы?Есть ли смысл вообще в чем то?

«Просто период такой», а что если…

Во первых всех с Наступающим!🎆
Во вторых и в главных, жизнь показывает что не стоит полагаться на свои планы…Мы всего лишь человеки, у нас есть возможность безусловно, но у Всевышнего на тебя свои планы. Порой тебе кажется, что ты на верном пути, ведь ты чувствуешь себя счастливым и цель к которой ты идешь кажется так близко. Неожиданно происходят такие события, которые тебя ошеломляют и кажется, что ты уже никогда не выберешься, а это лишь направления Господа, он уже не раз пытался до тебя достучатся…А что именно он хочет и в чем видит мою миссию?
Это уже предстоит пройти…Всегда казалось я лучше знаю, что мне надо, а сейчас кажется что все есть и пусть мое состояние не самое лучшее под конец года, но я выбрал «еще один шанс»
На что этот шанс?надеюсь на лучшую жизнь

Обнимаю и поздравляю каждого кто не сдается и верит в себя❤️
А кто сомневается обнимаю вдвойне, я такой же как и ты!

Может это отличный шанс вывести себя из зоны комфорта. Погрузить туда где я еще не был. Давно хотел еще начать заниматься боями, но никак руки не доходили. С одной стороны есть риски, мне вообще запрещено получать по макушке, с моим диагнозом, с другой это испытание, пройдя через которое я надеюсь что приду к себе живому и уже с чувствами, но так же и могу откинутся.
Я собирался в Москву, зарабатывать 5 миллионов в прямом эфире для Мамы … но не понимал как
Как будто сама судьба подкидывает возможность
Мне 💯 % будет сложно, я еще 2 месяца назад лежал в психоневрологическом отделении…
Соперник, который бросил мне вызов, когда то играл со мной в двух командах, он тоже футбик
Успел глянуть кусочек стрима где он с Райзеном сидел и поднимал эту тему…ощущение сложилось, что ему нужна помощь, но он сам не знает какая.Взгляд очень потерянный, видно что ему не просто воспринимать то, как он живет. Он хочет что то поменять, но не знает как. Вот и пошел на поводу
у этого интригана…Видимо на что то надеясь

Я еще не принял конкретного решения, не понятны сроки, гонорар и надо ли мне сейчас это.

Маривана оказалось для меня под запретом, она расшатала мою психику до того что мне поставили диагноз в первой ребе подозрение на шизофрению, но выйдя из больницы в тот момент я вообще к этому диагнозу не отнесся в серьез, пропил 8 месяцев колеса, с помощью спорта и родных пришел в себя и уехал в Москву, где 3 года жил без каких либо последствий: курил снова(я же предполагал, что мне подсунули химию и поэтому меня так накрыло), пил. Это не было в каких то больших дозировках, но так сказать присутствовала. И вот весной 2025 года у меня случается второй приступ, было столько различных моментов, после которых это началось, но я до сих пор не могу понять с какого все началось…Перед тем как Жека за мной приехал, я попал в больничку в мск, сначала на день в психоневрологическое отделение, а потом как у меня обнаружили амф*тамин перевели в нарколочику. Я не употреблял ничего кроме мариваны, до сих пор загадка откуда у меня это вещество оказалось в крови.

Я даже думал что меня вербуют, думал на людей которые были рядом в момент употребление мариваны, думал на дедов с которыми меня связала жизнь в парной и я решил помочь им раскрутить баню: хуй знает че было в чае который они мне наливали. Сеанс после бани в виде железных бубнов отправил меня в астрал, я видел глаза тигра, который бежит по пустыни прям напротив меня, а я как будто лечу на большой скорости, улетел в космос короче…Имеет ли сейчас это вообще значение?я сам пытаюсь разобраться