Все свои посты я пишу из кофейни Даблби экспресс в районе Росбиотеха, потому что мне нужно быть талисманом своего кошкомальчика гей-баристы и нет возможности расслабиться

Я напишу это как пост, чтоб потом опубликовать.

Нужно чуть-чуть поругаться для начала, скажи ей/ему, что она/он писька. Ну понятно, что не писька, а найди причину по которой этот человек вот тотальный Фуфелшмерц. У меня ща слишком хорошее настроение чтоб придумать конкретно.

Обычно, если человек реактивный – обязательно обидное скажет в ответ. Потом нужно оооочень сильно сконцентрироваться на чувстве обиды, прям до дрожи, до вымораживания. Ведь ты правду сказал, матку сказал – а она ещё залупается и вот какие нехорошие вещи думает.

И тут дело не только в обиде, когда мы кого-то любим, то не способны увидеть или придать значимость чьим-то недостаткам.

Далее обесцениваем – нет смысла тянуться к тому, кто обладает омерзительными характеристиками, которые ещё и признать не готов, меняться не хочет, выёбывается на критику. Сравни со всеми остальными, даже незнакомыми. Ведь они такой мерзости пока что в себе не несут, тот кто незнаком априори лучше того, в ком ты узнал врага, ведь зла тебе не сделал.

Вот и откройся всем новым знакомствам, контактам, впечатлениям, которые не принесли разочарования, вдруг они вообще твои соулмейты.

Но я так не делаю, даже если очень хочется иногда, потому что в ком добро нашёл – тот уже брат братский и нечего свою любовь к нему предавать поруганию. Всё хорошее и каждая любовь уникальна по своей природе, а зло банально и типично, так что лучше розовый кварц измазанный в говне видеть, чем говно на розовом кварце воспевать во славу сатане.

«У меня чем хуже, тем больше улыбаюсь. Защитка такая.» — высрал кто-то в своём сборнике хуйни.

Улыбаться, когда плохо, не защитка даже в социальном смысле, а привычка пустой оболочки изображать стабильность. Реальная социальная защитка — это сдвиг фазы поля, а не клоунские улыбочки.

Энергетический метод «Сдвг по фазе»:

1. Cпина должна на какое-то время стать максимально прямая, плечами для этого нужно подвигать сначала типа внутрь, а потом изнутри наружу, пройдя верхнюю дугу. Важно выпрямиться, и расслабиться потом, оставаясь умеренно прямым, а не как лох, которому уролог в военкомате измеряет рост.

2. Смотри мягко-периферически, без фиксации на лицах. Слушай низкий гул города (он повсюду) как реку или тиканье часов перед сном.

3. На каждом выдохе воображай холодный слой в 20 см от кожи. Для простой энергетической защиты нужно медитировать на этот барьер, чтобы чётко его ощущать по желанию. Лучше медитировать с «паролем» активации желательно из одного-двух слогов типа «уголь», «щель», «гол», «хуй».

Всякий раз, когда чувствуешь отсос — сделай один длинный выдох, разомкни челюсть при закрытом рте, прижми язык к нёбу, чуть втяни щёки, подними уголки губ, выпрями спину и активируй «уголь».

Кот Марсоскин из Простатово — мой любимый персонаж.

В тазик бы выдавил

Смотрите, как мы эту вашу нокию 3310 в тазик выдавили!

Всем аулом ели, мощнейший нажор по-раскайфовски с южкой (южинский кружок).