Имел честь недавно познакомиться с человеком по имени Виктор Меламед. Он художник, преподаватель, автор книг, музыкант. Очень клёвая персона.
Им был изображён график, который меня очень впечатлил (как и Меламеда, когда он его увидел где-то). Делюсь им с вами.

Начнём с закуски:

Со следующего поста я хочу выключить комментарии. Вернуть этот тг-канал к былому виду, несущему ощущение, что я пишу в пустоту, и написанное не подразумевает отклика. В таких условиях рождается нечто иное, можно быть более искренним, нежели когда ты «в помещении с остальными». Благодарю вас за все комменты и истории, которыми вы делились ответ - это было клёво. Просто этот тг-канал (по крайней мере, сейчас) для меня важен другим.

Теперь главное блюдо:

Дела таковы, что я в Индонезии (на Бали, если точнее). Не то чтобы у меня был обратный билет и какие-то чёткие планы на возвращение. Пришло время конкретно попутешествовать, повпитывать новое и перетрясти свои представления обо всём вообще (благо такая возможность у меня есть). Если кого здесь интересует, будет ли как-то функционировать группа в это время: группа будет выпускать песни. Буду стараться, чтобы это происходило как можно чаще. Спасибо ещё раз, что пришли на недавние концерты. Не верю, что они были последними, но считаю, что они совершенно точно были важными.

Десерт:

Моё намерение писать всякую херню в этот тг-канал твердо как никогда (просто теперь это будет некая тропическая херня). Хорошего всем дня!

Нечто, напоминающее остров с двумя извергающимися вулканами - не лучшее, что можно увидеть на дне чашки кофе, находясь на острове с двумя действующими вулканами

Сидел во дворике вечерком, посматривал вокруг и увидел вдруг силуэт величаво идущего по соседней крыше варана. Огромного варана, метра полтора длиной. Я настолько офигел, что, конечно, ничего не успел снять - настоящий чёртов динозавр! Через секунды три он уже скрылся.

Начался поиск изучения варанов посредством сети Интернет.
Ютуб намекает на то, что мне повезло, что он не обратил на меня внимания, ибо:
«Комодский варан съедает оленя живьём», «Варан против буйвола», «Варан в деле».

Мужик, сдававший в аренду лежаки и представившийся Мартином, спросил меня (на английском), откуда я. Я ответил.
- А, - говорит, - Россия. Даа, сейчас непросто, да. Россия, Европа, везде сейчас нелегко. Все сидели по домам два года, бизнеса нет, всем тяжело.
- Ну, - говорю, - у России сейчас ещё и отдельные проблемы помимо этого.
- Даа, знаю, везде это сейчас. И здесь то же самое, брат.

Ммм туристические разговоры

Честно говоря, мне пофиг, куда попадать - в ад или в рай. Один хрен я везде буду сидеть работать

Ты заходишь в кафе. В нём просторный зал с длинными столами, гробовая тишина, и нет ни одного посетителя. Зато есть целая футбольная команда скучающего индонезийского персонала в жёлтой униформе. При твоём появлении они вскакивают и стоят на тебя смотрят, всем своим видом демонстрируя намерение о тебе позаботиться. Один из них тебя приветствует и спрашивает, чего надобно. Ты говоришь, что хочешь поесть. Вы все перемещаетесь к шведскому столу, где этот человек начинает накладывать то, что ты выберешь. Ты особо не понимаешь ни что перед тобой лежит, ни каких-либо объяснений человека на эту тему, кроме совсем базовых. Да и не то чтобы они долетали до мозга - на этот процесс, стоя рядом полукругом, смотрят семь человек. Ты что-то там спрашиваешь неловко про еду, надеясь, что этот парень просто сделает всё красиво и побыстрее освободит тебя от этой сцены. Наконец, имея на руках тарелочки с чем-то явно компромиссным, идёшь к столу.
Часть персонала снова садится на свои места и начинает скучать, часть рассредотачивается по залу. Без своего участия эти ребята тебя не оставляют до самого конца, периодически поглядывая, нормально ли ты там ковыряешь вилкой этот странный боб в своей тарелке.

Не то чтобы этот обед был трагедией (он, кстати, был дрянной), но, скажем так, до приза за непринуждённую атмосферу этому заведению очень далеко.

Свежие индонезийские новости:

Спросив меня, откуда я, и получив ответ, что я из России, девушка на кассе в супермаркете сказала, что такой страны не знает.



(Я переспросил её. Нет, она не знает)

Что-то вспомнилось. Еду я как-то в институтские годы в метро с двумя одногруппниками. Сидим, молчим, о чём-то своём думаем. Тут один из них говорит, с претензией немного:
- Смотри, напротив мужик, расселся как барон Мюнхаузен, да? Не, ну скажите?
Мы с другим чуваком глянули на мужика. Он и правда сидел не очень стандартно: очень прямо, грудь колесом, не облокачиваясь на спинку, ноги расставлены в стороны. Этакий гусар.
- Не, ну пиздец расселся, как Барон Мюнхаузен. Подойти бы и прям с ноги ему по яйцам пиздануть, да?

Есть в жизни моменты/шутки/фразы, которые дороги сердцу по непонятным причинам. Их нельзя объяснить, да и нечего в них объяснять.

Пришли мы как-то с Саней в некий кафе-бар на дискотеку Саши Рокнролла. Приходим, видимо, слишком рано, не было ничего, что говорило бы о том, что тут будет диско. Наконец, видим Сашу Рокнролла, он там что-то делает, чекается, носит какие-то вещицы.
Мы такие между собой, разводя руками (я не помню, кто из нас это произнёс):
- Слушай, ну пришли мы точно куда надо. Но по-моему это не диско Саши Рокнролла.
По-моему это просто Саша Рокнролл.

Кажется, у меня начинается. Смотрю на пальмы эти все, произношу с интересом: «Прикинь, как бы тут было в снегу»

Не то чтобы это что-то фантастическое, но солнце и тени в Индонезии идут в обратную от России сторону

Разобрался с этой темой с солнцем, идущим задом наперёд. Всё объясняется просто, на самом деле

Захожу в индонезийскую аптеку. Подходит консультантка. Спрашиваю, нет ли вот этого антибиотика? Говорит, да, есть. Пошла за ним. Приносит лекарство, ставит его и ещё какой-то флакон на стойку перед кассиром.
С вас столько-то, говорят. Говорю «окей», лезу за деньгами, а самого занимает этот непонятный дополнительный флакон, приставленный к моему лекарству.
Стою поглядываю на него. Вроде на нём изображена печень (с которой цель моего визита едва ли связана). Пытаюсь как-то объяснить себе, что это ок, чтобы не лезть в разбирательства. Может ли быть, что это некий комплект лекарств, идущий в связке ну просто не разлей вода? И даже заводить об этом разговор как-то неудобно, типа, чел, ну ты чего, тут все берут эту банку с печенью ко всему. И стар и млад знает, что она идёт сама собой, что ты как мудак взъелся на эту банку?
Делаю, тем не менее, заходик.
⁃ А что это? - спрашиваю.
Получаю ответ примерно такой, какого и ожидал - на очень ломаном английском, что это что-то нужное, два раза в день, то, сё, - в общем, от этого ответа стало ещё грустнее. Видимо, мне впаривают какой-то бад, типа облегчающий работу печени в связи с принятием лекарства.
Смотрю на цену. Она существенная. И изрядную её часть составляет, я так понимаю, этот непрошеный ливерный пассажир. Этот момент, наконец, позволил беспокойным водам моего сомнения сформироваться в волну, и я произнёс:
⁃ Я возьму только вот это. - Говорю я, показывая на нужное мне лекарство.
⁃ Окей! - Сказала девушка и унесла флакон, как будто его и не было. Ах, вот оно как. Что ж, не самой прочной оказалась эта связочка лекарств - как только запахло жареным, печёночный дал дёру. Я оплатил лекарство и ушёл.

Блин, мне это нравится. Заливаешь на Ютуб видео, и в случае, если нет субтитров, Ютуб просит назвать причину, по которой их нет. Я сбит с толку, не привык, что от меня вот так по какой-то причине требуют объяснений таких вещей. Блять, ну проебался я, чё! Ну честно, сорян, Ютуб. В следующий раз точно будут, последний раз такое дерьмо!

Хожу теперь как будто виноватый

Друзья, есть некие новостишки. Несколько месяцев назад я начал рисовать мультфильмы, описывающие всякую забавную фигню из моей жизни (в общем, как и этот тг-канал). Потом жизнь перестала быть забавной, и эта идея была отложена в долгий ящик.
Прошло какое-то время. Жизнь, конечно, забавнее не стала, но желание заняться мультфильмами вновь появилось. Желание это (тьфу-тьфу-тьфу) видится мне достаточно большим, идей для мультфильмов - тонна.
Я создал-таки каналы на Ютуб и Инстаграм, выложил туда всё сделанное ранее, а также (па-ба-бааам!) выложил совсем новый мульт, доделанный вчера.
Буду очень рад вашим подпискам, лайкосам, если вам по нраву это дело, и всему такому прочему.

Ссылки:
Канал на Ютуб (как вы поняли уже, там без субтитров, ну я честно сделаю в следующий раз)):
https://youtu.be/Hik9Z1EYVAA
Наверное, именно подписке на Ютуб-канал я был бы рад вдвойне, т.к. это новая для меня платформа, да и вообще, там это всё смотреть лучше.

Аккаунт в инсте:
https://instagram.com/jizn_ivana?igshid=YmMyMTA2M2Y=

Ещё я ради эксперимента сделал аккаунт с английской версией мультфильма:
https://instagram.com/ivanslifecartoons?igshid=YmMyMTA2M2Y=
Честно, не знаю, что из этого получится. Может, как в случае с музыкой на английском, это будет странным опытом, а может, кому-то будет интересно, посмотрим.

Конечно, я не гарантирую, что контент будет пополняться молниеносно (вернее, я даже гарантирую, что это будет НЕ молниеносно, т.к. это очень кропотливое дело), но обещаю, что буду всё это делать с любовью)
Буду рад вашему обществу!
Хорошего всем денька!

Я лет восемь читал Твиттер Курта Воннегута, думая, что он жив

Пожалуй, одна из самых странных и непонятных вещей, которые я видел в жизни, это китаец с пластмассовыми волосами.
Я видел его лет десять назад в Москве на Красносельской. Это был азиат (честно говоря, не знаю, почему было решено, что он сразу китаец) лет 40-50, довольно пролетарского вида, в светлой рубашке, с очень странным не то головным убором, не то имитацией волос на голове. В общем, на нём как будто была какая-то пластмассовая или пластилиновая шапочка по форме волос, как у человечка из Лего. Она не была надета поверх волос - она их заменяла. Но при этом она их заменяла, прямо скажем, спустя рукава. Эта штука даже не старалась своим рельефом изобразить какую-то «причёску», она служила чисто утилитарным обозначением. Она не говорила нам «Этот человек имеет вот такие волосы из пластмассы, вот тут у него пробор, тут чёлка, и в целом он выглядит стильно, да, это не заменяет настоящих волос, но согласитесь, в этом что-то есть». Она скорее говорила «Грубо говоря, вот тут у этого чувака волосы».

Что это было? Какова функция у такой странной штуки, одновременно и имитирующей волосы, и совсем не старающейся ими быть? Может, какая-то лечебная шапка? Может, это некие дежурные временные пластиковые волосы в качестве замены основным после какой-то процедуры? Может, это просто азиатская мода?
Может, в конце концов, хреновая маскировка каких-то незадачливых инопланетян?

Забавно, что изначально об этом человеке мне рассказал мой друг Женя, тоже, если не ошибаюсь, увидевший его на Красносельской. Женя вот точно так же мне описывал его, как я описал выше, и я не особо понимал, о чём он. А потом, через, может, полгода-год увидел сам.

Я понимаю, может, это какая-то совсем банальная бытовая херня, о которой вы давно знаете, а я о ней рассказываю как о каком-то НЛО. Но ей-богу, я пытался гуглить это. Ноль результатов. Больше никогда не видел этого ни воочию, ни в сети (хотя, казалось бы, сегодня любая забавная херня становится достоянием общественности). Я даже не уверен теперь, что видел это, поскольку ну совсем единичный случай это был. Кто-нибудь видел что-то подобное?

Примерно так выглядел этот человек. Нет, его шапка не ездила туда-сюда, это постановка!

Записал вокал для новой песни. Полагаю, мои индонезийские соседи познали сегодня некоторое дерьмо.
Вообще, мои соседи, я думаю, это люди, всегда ожидающие завершения работы над новым материалом ТС с не меньшим нетерпением, нежели поклонники.