Женщины и мужчины, хотите вы или нет, мы сегодня с месье Котом рассказываем про наши любимые парфюмы. Потому что, а кто нам запретит?

1. Kilian Black Phantom “Memento Mori". Описывать его сложно, потому что никуда не деться от ненавистного нам слова «роскошный». Но он именно такой. Идеально сидит на мехах, жемчугах и прочих лухари-атрибутах. Когда проходишь по улице — за тобой тянется пряный, сладковатый восточный шлейф. Для зимы идеален, летом может быть душноват. Но это уже третий флакон, который стремится к нулю.

2. Byredo Mojave Ghost. Что тут скажешь? Ну Байредо! Кто его не любит — просто жизни не нюхал. И ароматов не слушал. Mojave Ghost — опьяняюще цветочно-древесный. При этом очень интеллигентный: носи не хочу в любой день и в любую погоду.

3. SIGNATURE Emerald. Не самый известный бренд, не самый известный аромат, зато какой приятный! Как мужчина, который не требует разделить счёт за кофе. Как ушки нашего месье Кота. Горьковато-цитрусовый, с пряными оттенками — буквально обволакивает и говорит: «Я тебя люблю, хабиби».

Месье Кот тем временем распоясался и требует восполнить запасы на Randewoo, где нынче скидки до 55% плюс еще 10% по нашему же промокоду 10GALOCHKA, если в корзину накидать банок на сумму сверх 2500 рублей.

А что ещё годно: можно использовать конструктор ароматов — набрать три разных пробника, упаковать в красивую коробку и носить в не менее красивом тревел-флаконе.

Для подарка в праздники — вещь!

Удивительно, насколько дизайнерам нравятся волосы. Меркинов им мало — подавай наряды в стиле Чубакки.

Вот, например, показ Чарли Ле Минду — модельера, стилиста, парикмахера. Понятно, что тема волос ему близка. Поэтому на Неделе моды в Париже он выпустил моделей в тёпленьком.

Говорит: «Мне нравятся волосы на теле человека — это наш мех». Костюмчики своеобразные — в гости не сходишь, от московских морозов не спрячешься. Но подход к созданию моделей интересный: Ле Минду закупал волосы с соблюдением этических норм.

«У меня есть дилеры, которые находят людей, продающих свои волосы, — говорит он. — И я слежу за тем, чтобы продавцы получили достаточно денег, чтобы прокормить себя». Для этой коллекции он использовал волосы из Перу, Северной Африки, Восточной Европы и Азии.

А классики говорили, умом Россию не понять ¯\_(ツ)_/¯

Дорогие дети, утренняя загадка. Где Чэд Смит из RHCP, а где Уилл Ферелл?

Угадавшему наш главный приз — старое доброе ничего!

Подсказок не будет.

😀 — Чэд справа; ❤️ — Уилл справа.

Надысь смотрел датский сериал «Истребитель гадов». В главной роли — Пилу Асбек. Приятный мужчина, 43 года, усы, борода — есть на что девочкам посмотреть.

Правда, в сериале его изуродовали — на то кино и датское. Ходит волосатый, с длинными усами на манер «Песняров», но всё равно красивенький.

Значит, в чём замес. Звать нашего героя Смайли, работает он в «печально известном Уличном патруле» и слывёт одним из самых жестоких полисменов. Потому что отчаянно громит плохишей, поплёвывая с высокой колокольни на закон.

Вы спросите, почему патруль вдруг «печально известный»? Бюро ненужных знаний спешит ответить: в 1960-1970 годах существовал специальный отдел по работе с неблагополучными гражданами. Проституированные дамочки, наркоманы, мелкие воришки, сутенёры, дилеры — всё это было головной болью патруля.

Проблема в том, что отдел жил как бы по собственным законам и был, по сути, закрытой командой. Сотрудников обвиняли в излишней жестокости, ксенофобии, коррупции — во всех смертных грехах. И кино вроде всё это показывает, но дорогой зритель не может отделаться от вопроса: «Ну и в чём они неправы?» Сериалец, кажется, сам не до конца решается на этот ответ.

Так что патруль по большей части показан не печально известным. Его сотрудники, скорее, действуют жестоко в силу обстоятельств — поди поработай на улицах, где царит беспредел. В конце сезона есть задел на второй, и тогда, возможно, нам наконец покажут всю мощь датской жестокости. Но пока не вышло.

В остальном, кино добротное: сотрудники патруля носятся по улицам, некрасиво обращаются с коллегой-женщиной (но мы помним: 1960-1970 годы), неприлично хохмят, убивают злодеев, превышая полномочия.

Для американских боевиков, если помните, это обычное дело.
И да, совсем забыл сказать: любителям тягучего скандинавского нуара смотреть необязательно. Сериал бодрый и динамичный. Что, впрочем, его не портит.

Всех обнял,
ваш Валерий.

Щас кое-кто в Галочке тоненько завизжал от восторга: оказывается, некоторые фермеры надевают на мелких телят тёплые шапочки, чтобы те пережили проще морозы.

Совершенно непонятно, почему дизайнеры не взяли модель на вооружение — уж куда лучше волос, извините, на сисечках. Смотрите, как бы мы с вами гордо шагали по городам и весям. Ушки — шик!

Долго не могли понять, кого напоминает Колобок, про которого в 2026-м выйдет целый фильм.

А потом кааааак поняли!

То Ждун, то Чебураха, то Колобок, то Скуф.

Столько напастей на нашу голову. Марс в Венере, что ли? Или что происходит?

Рубрика «Зырьте чо!» На просторах этих ваших интернетов нашли очаровательное. Японцы придумали манекены, которые показывают, до чего удобны костюмы бренда. А ирландцы, судя по всему, пошли дальше в своих фантазиях и установили в магазинах что-то вроде недовольных подростков.

Так и кажется, что кукла сейчас оживет и пробасит недовольно: «Ну, мааааааам!» Требуем доставки парочки для наших отпрысков — очень красиво и вместе с тем наглядно.

Чуть не пропустили очаровательное безумие! В базилике Святого Лаврентия, что в Лучине, недавно появилось «знакомое, удивительно современное лицо», как пишет итальянская прэсса.

Чье же оно, чье? Как вы можете догадаться по нашему талантливому (нет) коллажу, херувим на фреске подозрительно напоминает премьер-министра Италии, а именно Мелони. Разумеется, в обществе разразилось знатное кококо.

Министерство культуры на пару с Римской епархией затеяли расследование, как неблагочестивый лик угодил на и без того довольно уродливую фреску. В 2000 году ее сваял Бруно Валентинетти, посвятив работу последнему королю Италии Умберто II. Не так, ох, не так, наверное, представлял монарх произведение в свою честь.

В ходе расследования выяснилось, что сравнительно недавно фреска потребовала реставрации. И угадайте, кто приступил к работам? Правильно, синьор Валентинетти!

Сначала художник отнекивался от идеи, что лик списан с политика правых взглядов, но затем признал — изображение и правда «слегка похоже», но полностью повторяет первоначальное, и вообще — Ватикан все знал. Сейчас же на месте ангела-Мелони красуется белое пятно.

Кстати, подобные вольности позволяли себе и художники из великих. Каноническая история — про Микеланджело и «Страшный суд».

Когда папский чиновник по имени Бьяджо да Чезена возмутился обилием обнаженных тел на картине, Микеланджело слегка обиделся и подарил судье преисподней Миносу лицо этого склочного дяденьки.

Так чиновник и увековечен: на голове ослиные уши, а тело обвивает змея, которая в то же время кусает мужчину за пенис.

Слушьте, ну и денёк — разразился ещё один восхитительный скандалец. Имя ему — «пенисгейт».

Итак, в чём замес. WDA обещает выяснить, правда ли, что лыжники-прыгунцы с трамплина колят себе в член гиалуронку. Инъекции способны увеличить самое дорогое на 1-2 сантиметра.

Прочитав эту новость, наш любитель спорта Валерий пришёл в ажитацию. «Не верю! Пловцам нужнее!» — вскричал он.

Но не совсем так. Инъекции делаются перед замерами костюмов, и те шьются размером побольше. Тут внимание: оказывается, чуть более свободная, чем обычно, форма позволяет спортсмену лететь дольше и приземляться дальше.

«Пытливым умам слава!» — поём мы песню.

Ps. Ребзя, кто подскажет ребятам, что пора начать увеличивать попку в сторону бразильской?

После просмотра очередных фильмов с Андреем Игоревичем Смоляковым и Юрой Борисовым вдруг подумалось — до чего же эти двое похожи.

Не внешне, конечно, если не объединять по лысине. Не по манере игры — сравнивать артистов дело неблагодарное, а уж классных — тем более. Не по типажу.

Но у обоих открытые, располагающие лица, мягкий, обволакивающий голос и редкое при таких данных умение играть кого угодно: и бунтарей, и отважных борцов с несправедливостью и мерзавцев.

Какая-то кармическая, простите-с, связь.

Йес ор ноу?

Большинство звёзд: продумывают каждый образ, тратят на стилистов миллионы.

Фил Коллинз, всегда одетый, как задрот:

Только посмотрите, какого красивенького дяденьку нам надуло! В апреле мы уже признавались в страстной любви к «Догме» и её создателям. И желали, чтоб Кевин Смит поскорее сделал продолжение.

И вот, судя по всему, слегка приглаженный искусственным интеллектом Мэтт Дэймон — наша курочка! — рассказывает, что случится с Локи в сиквеле истории.

Так и говорит: «Аланис Морисетт, то есть Боженька, не отправил меня в ад, а вернул на землю. И, спасибо небесам, не в Висконсин, а на Средиземное море, где меня нашли итальянские рыбаки. Я не знал, кто я такой — у меня случилась амнезия. Говоря другими словами, я заново родился. Ждите меня, такого возродившегося!

PS. И да, если ваши детки, глядя на меня, скажут: "Этот Локи не Хиддлстон", просто ответьте им, что я стал Ангелом смерти ещё в 1990-х, когда это не было модным».

Короче, что известно про вторую «Догму». Кевин Смит наконец-то вернул себе права, которые долгое время были у Харви Вайнштейна. Ироничный тон изложения сохранится, мало того, ожидается ещё больше шуток про религию и всяческие институции, что звучит почти невозможно на фоне ситуации в Штатах. Как бы не запретили Смиту его веселье.

Тем не менее, ждём, надеемся и верим, что продолжение «Догмы» выйдет в следующем году. Да хоть бы и в 2028 — всё равно классно.