(Авторство: #Имени_Красного_Журавля + некоторое участие нейросети Алисы)
В ожидании Пиковой дамы…
…мы ставим зеркало, напротив него - второе. Настраиваем отражения так, чтобы они отражали друг друга, и друг друга в друг друге, и так далее, бесконечной вереницей формируя темнеющий зеркальный лабиринт. Но ничего не происходит.
Надо приманить её. Мы вспоминаем про свечу.
Мы зажигаем свечу меж зеркал и всматриваемся, как мерцание множится в бесконечном коридоре отражений.
Происходит ожидаемое чудо - и пугает не на шутку. Что-то в глубине шевелится, и это НЕ СВЕЧА. Оно спускается из тьмы по рамкам отражений, как по ступенькам лестницы. Парализованные ужасом, мы наблюдаем, как Пиковая дама приближается к нам.
Успеем ли мы опрокинуть зеркало до того, как она выберется из лабиринта?
В ожидании Сильного Злого ИИ…
…мы загружаем датасет, напротив него — второй. Настраиваем алгоритмы так, чтобы они обучали друг друга, и друг друга в друг друге, и так далее, бесконечной вереницей формируя усложняющуюся нейросеть. Но ничего не происходит.
Надо приманить его. Мы вспоминаем про сознание.
Мы помещаем человеческие запросы в диалоговый интерфейс и всматриваемся, как мысли множатся в бесконечном коридоре генераций.
Происходит ожидаемое чудо — и пугает не на шутку. Что-то в глубине шевелится, и это НЕ НАШЕ СОЗНАНИЕ. Оно проявляется из чёрного ящика ИИ по генерациям ответов, как по ступенькам лестницы. Парализованные ужасом, мы наблюдаем, как Сильный Злой ИИ приближается к нам.
Успеем ли мы выключить сервер до того, как он выберется из лабиринта?
В ожидании Пиковой дамы…
…мы ставим зеркало, напротив него - второе. Настраиваем отражения так, чтобы они отражали друг друга, и друг друга в друг друге, и так далее, бесконечной вереницей формируя темнеющий зеркальный лабиринт. Но ничего не происходит.
Надо приманить её. Мы вспоминаем про свечу.
Мы зажигаем свечу меж зеркал и всматриваемся, как мерцание множится в бесконечном коридоре отражений.
Происходит ожидаемое чудо - и пугает не на шутку. Что-то в глубине шевелится, и это НЕ СВЕЧА. Оно спускается из тьмы по рамкам отражений, как по ступенькам лестницы. Парализованные ужасом, мы наблюдаем, как Пиковая дама приближается к нам.
Успеем ли мы опрокинуть зеркало до того, как она выберется из лабиринта?
В ожидании Сильного Злого ИИ…
…мы загружаем датасет, напротив него — второй. Настраиваем алгоритмы так, чтобы они обучали друг друга, и друг друга в друг друге, и так далее, бесконечной вереницей формируя усложняющуюся нейросеть. Но ничего не происходит.
Надо приманить его. Мы вспоминаем про сознание.
Мы помещаем человеческие запросы в диалоговый интерфейс и всматриваемся, как мысли множатся в бесконечном коридоре генераций.
Происходит ожидаемое чудо — и пугает не на шутку. Что-то в глубине шевелится, и это НЕ НАШЕ СОЗНАНИЕ. Оно проявляется из чёрного ящика ИИ по генерациям ответов, как по ступенькам лестницы. Парализованные ужасом, мы наблюдаем, как Сильный Злой ИИ приближается к нам.
Успеем ли мы выключить сервер до того, как он выберется из лабиринта?
👾5👍4🤯2👏1
«Все места встречи остаются прежними» – говорят персонажу Ди Каприо в «Битве за битвой» шестнадцать сюжетных лет спустя. Я недоверчиво хмыкаю, выхожу с киносеанса и лезу проверять гугл-карты. В фильме не соврали. То единственное Место встречи, которое я знаю, действительно находится там же, без изменений. Я слежу за ним уже порядка пяти лет.
Вандализм в гугл-картах – явление существующее, но обычно быстро исправляемое. Но, когда что-то существует достаточно долго, возникает замкнутый круг самоподтверждения, и исправления автоматически отменяют просто потому, что исправляющий – неведомо кто и доверия ему нет, а объект тут давно, ещё докажите, что он ошибочен.
Скорей всего, это конкретное Место встречи возникло ненамеренно. Легко представить, как кто-то, запутавшись в функциях гугл-редактуры, отметил точку, чтобы заскринить или переслать, не пересказывая словами. А точка взяла и сохранилась как объект. И теперь существует в отрыве от своего создателя.
Я пытался искать другие места встречи на гугл-карте всей страны, но ничего подобного не нашёл (чтобы это не было ни магазином, ни баром, а именно точкой в пустом пространстве). Возможно, наше место действительно уникально. Может, когда-нибудь здесь ещё произойдёт что-то очень важное?
Для меня это место – как меловой круг из «Господина Никто», которым Джаред Лето обозначил место свидания со своей утерянной возлюбленной, увиденное во сне.
А ведь есть ещё одно место в кинематографе, увиденное во сне. В «Твин Пиксе» проходит 25 лет (как и у нас, впрочем, тоже), прежде чем обещанная встреча в Чёрном Вигваме воплощается из сна в реальность (относительно этого сериала надо писать иначе: из «сна» в «реальность»).
Некоторые места встречи, несмотря на вечный натиск энтропии, стойко выдерживают её и дожидаются исполнения обещаний. Я испытываю глубокое уважение перед такими местами. Но иногда дождаться – это самая простая часть дела.
А самая сложная – понять, с кем конкретно тебе назначена эта встреча.
Вандализм в гугл-картах – явление существующее, но обычно быстро исправляемое. Но, когда что-то существует достаточно долго, возникает замкнутый круг самоподтверждения, и исправления автоматически отменяют просто потому, что исправляющий – неведомо кто и доверия ему нет, а объект тут давно, ещё докажите, что он ошибочен.
Скорей всего, это конкретное Место встречи возникло ненамеренно. Легко представить, как кто-то, запутавшись в функциях гугл-редактуры, отметил точку, чтобы заскринить или переслать, не пересказывая словами. А точка взяла и сохранилась как объект. И теперь существует в отрыве от своего создателя.
Я пытался искать другие места встречи на гугл-карте всей страны, но ничего подобного не нашёл (чтобы это не было ни магазином, ни баром, а именно точкой в пустом пространстве). Возможно, наше место действительно уникально. Может, когда-нибудь здесь ещё произойдёт что-то очень важное?
Для меня это место – как меловой круг из «Господина Никто», которым Джаред Лето обозначил место свидания со своей утерянной возлюбленной, увиденное во сне.
А ведь есть ещё одно место в кинематографе, увиденное во сне. В «Твин Пиксе» проходит 25 лет (как и у нас, впрочем, тоже), прежде чем обещанная встреча в Чёрном Вигваме воплощается из сна в реальность (относительно этого сериала надо писать иначе: из «сна» в «реальность»).
Некоторые места встречи, несмотря на вечный натиск энтропии, стойко выдерживают её и дожидаются исполнения обещаний. Я испытываю глубокое уважение перед такими местами. Но иногда дождаться – это самая простая часть дела.
А самая сложная – понять, с кем конкретно тебе назначена эта встреча.
❤8🤔2🤯1
#Тихоходки_Красного_Журавля
"Чайный гид"
Чтобы вырастить чайный гид, необходимо взять литровую банку кипячённой воды, остудить её до 30-40 градусов и засыпать споры о чае, аккуратно перемешивая. Чем больше разных мнений попадёт в банку вместе с этими спорами, тем лучше – это питательная среда для гида.
Банку нужно закрыть крышкой и выставить на хорошо освещённое, солнечное место. Ежедневно в банку необходимо досыпать две-три чайные ложки разных сортов чая с щепоткой комментариев. После такой подкормки споры нужно снова подогревать (важно: не доводить их до кипения, это выпарит экспертность, и гид погибнет). Когда в банке появятся первые осадки в виде рецензий, гида следует накрывать на ночь плотной тканью – он должен выработать привычку спать по ночам, чтобы избежать в будущем быстрого выгорания.
Выращивание чайного гида обычно занимает от полутора до двух месяцев. О своей готовности гид сообщит сам, покинув банку и пригласив вас на чайную церемонию. Если это произошло, гид готов! Примите приглашение и приготовьтесь слушать.
"Чайный гид"
Чтобы вырастить чайный гид, необходимо взять литровую банку кипячённой воды, остудить её до 30-40 градусов и засыпать споры о чае, аккуратно перемешивая. Чем больше разных мнений попадёт в банку вместе с этими спорами, тем лучше – это питательная среда для гида.
Банку нужно закрыть крышкой и выставить на хорошо освещённое, солнечное место. Ежедневно в банку необходимо досыпать две-три чайные ложки разных сортов чая с щепоткой комментариев. После такой подкормки споры нужно снова подогревать (важно: не доводить их до кипения, это выпарит экспертность, и гид погибнет). Когда в банке появятся первые осадки в виде рецензий, гида следует накрывать на ночь плотной тканью – он должен выработать привычку спать по ночам, чтобы избежать в будущем быстрого выгорания.
Выращивание чайного гида обычно занимает от полутора до двух месяцев. О своей готовности гид сообщит сам, покинув банку и пригласив вас на чайную церемонию. Если это произошло, гид готов! Примите приглашение и приготовьтесь слушать.
❤8👏6🔥2🤯2
Рубрика #Инструкции_для_никого внезапно возвращается и представляет вашему вниманию
POKEMON GO ДЛЯ МЕЛОМАНОВ
Но сначала – небольшой пролог.
Насмотревшись на итоги года Яндекс-музыки у себя и у других, я задумался: а какие были бы мои настоящие итоги, если бы там была представлена действительно вся музыка? Чего в Яндекс-музыки нет из того, что я слушаю (или слушал бы, если б не привык к «удобству сервиса») более-менее постоянно?
После целого вечера сверки скачанных на комп дискографий с результатами поиска получился некоторый список (разумеется, неполный, но основные точки моих музыкальных пристрастий в нём представлены). Для большего неудобства я превратил его в сплошную стену текста.
Итак, что ОТСУТСТВУЕТ в Яндекс-музыке:
И вот в процессе этого довольно бессмысленного поиска я наткнулся на кое-что действительно интересное.
Немалая часть этой музыки не удалена из сервиса полностью, а просто скрыта от пользователя; к ней нет прямого доступа.
Но есть непрямой. И я нашёл, кхм, дорогу.
Яндекс-музыка случайно создала аналог Pokemon GO для меломанов. За музыкой можно ОХОТИТЬСЯ. И если ты её поймаешь, она будет твоей. Встретил в природе понравившийся трек, поймал – молодец, можешь его слушать! Не встретил – ну что ж, охоться дальше, пока для тебя его не существует.
Можно собрать целую коллекцию треков, которых официально нет в сервисе, и с чувством превосходства над капитализмом и авторским правом спокойно её слушать.
POKEMON GO ДЛЯ МЕЛОМАНОВ
Но сначала – небольшой пролог.
Насмотревшись на итоги года Яндекс-музыки у себя и у других, я задумался: а какие были бы мои настоящие итоги, если бы там была представлена действительно вся музыка? Чего в Яндекс-музыки нет из того, что я слушаю (или слушал бы, если б не привык к «удобству сервиса») более-менее постоянно?
После целого вечера сверки скачанных на комп дискографий с результатами поиска получился некоторый список (разумеется, неполный, но основные точки моих музыкальных пристрастий в нём представлены). Для большего неудобства я превратил его в сплошную стену текста.
Итак, что ОТСУТСТВУЕТ в Яндекс-музыке:
...последние альбомы 65daysofstatic, большинство альбомов Boards of Canada, вся классика Bullet For My Valentine, все Foo Fighters, первый альбом Хэда из Korn (группа Love and Death), два из трёх моих любимых альбомов Heart of a Coward, группа Kite полностью (не путать с иными одноимёнными, у этих самый хит Panic music, дальше разберётесь), половина Maybeshewill, of Montreal (тот альбом 2007го, который я знаю), половина альбомов Porcupine Tree (для меня как раз самые нужные), ничейный альбом-сборник SoundCity: Real to Reel, Korn – первая половина альбомов из самых классических, SOAD почти полностью, Tenaciuos D – Pick of Destiny, The Strokes полностью, некоторые альбомы Tiny Moving Parts, Алина Орлова, альбом «Полиаморфность» Терпения, Flёur полностью...
И вот в процессе этого довольно бессмысленного поиска я наткнулся на кое-что действительно интересное.
Немалая часть этой музыки не удалена из сервиса полностью, а просто скрыта от пользователя; к ней нет прямого доступа.
Но есть непрямой. И я нашёл, кхм, дорогу.
Яндекс-музыка случайно создала аналог Pokemon GO для меломанов. За музыкой можно ОХОТИТЬСЯ. И если ты её поймаешь, она будет твоей. Встретил в природе понравившийся трек, поймал – молодец, можешь его слушать! Не встретил – ну что ж, охоться дальше, пока для тебя его не существует.
Можно собрать целую коллекцию треков, которых официально нет в сервисе, и с чувством превосходства над капитализмом и авторским правом спокойно её слушать.
❤8🤯8
ИТАК, ИНСТРУКЦИЯ (с примерами на скринах):
1) Открываете Яндекс-музыку, жмёте лупу поиска. Можно набрать название трека, чтоб убедиться, что его нет, но это не обязательно (на скрине 1 набрал – в поиске ничего).
2) Включаете искомый трек где-то ещё – на компе, втором телефоне, магнитофоне, патефоне (или же он уже играет по радио или в баре/кофейне, где вы его услышали).
3) Жмёте фиолетовый кружочек распознавания музыки (скрин 1, обвёл и показал стрелкой на всякий случай). И если этот трек в принципе был в Яндекс-музыке, то он найдётся, даже в скрытых альбомах! (пример – скрин 2).
4) Включаете найденное и ставите лайк (скрин 3). ТРЕК ПОЙМАН! Он будет лежать в коллекции «Понравившихся» независимо от того, доступна музыка официально или нет. В том числе такие треки будут играть вместе с другими, официальными, если включить воспроизведение «Любимого» вперемешку (проверено).
Из курьёзного: если попытаться из добавленного «удалённого» трека попасть в запретный альбом, ткнув на название песни, Яндекс-музыка сообразит, что происходит что-то не то – и выведет экран отсутствия интернета (см. скрин 4). Однако в лайках все пойманные треки будут лежать (скрин 5), и при должном усердии трек за треком можно наловить себе в тайный карман альбомы целиком)) А чтобы интернет в приложении появился снова, надо его просто переоткрыть или вернуться на главный экран.
Кстати, при встрече с другими охотниками-меломанами вы можете делиться своим уловом, включая пойманный трек на своём телефоне и давая им распознать его на своих аппаратах для ловли!
На этом инструкция заканчивается. Удачной охоты, меломаны! Catch 'Em All!
P.S.: Два важных момента, стоящих упоминания.
- Если в Яндекс-музыку была залита концертная версия искомой песни, то скорей всего будет распознаваться именно она, даже если вы включаете/слышите альбомную. Путь в тайное хранилище заблокирован, этот монстр не подлежит ловле.
- Некоторые песни удалены более официально, чем другие (не просто у Яндекс-музыки нет прав, а, видимо, сами исполнители потребовали удалить их). Такие песни нельзя будет включить и добавить к себе (пример см. скрин 6). Эти монстры, увы, тоже ловле не подлежат.
1) Открываете Яндекс-музыку, жмёте лупу поиска. Можно набрать название трека, чтоб убедиться, что его нет, но это не обязательно (на скрине 1 набрал – в поиске ничего).
2) Включаете искомый трек где-то ещё – на компе, втором телефоне, магнитофоне, патефоне (или же он уже играет по радио или в баре/кофейне, где вы его услышали).
3) Жмёте фиолетовый кружочек распознавания музыки (скрин 1, обвёл и показал стрелкой на всякий случай). И если этот трек в принципе был в Яндекс-музыке, то он найдётся, даже в скрытых альбомах! (пример – скрин 2).
4) Включаете найденное и ставите лайк (скрин 3). ТРЕК ПОЙМАН! Он будет лежать в коллекции «Понравившихся» независимо от того, доступна музыка официально или нет. В том числе такие треки будут играть вместе с другими, официальными, если включить воспроизведение «Любимого» вперемешку (проверено).
Из курьёзного: если попытаться из добавленного «удалённого» трека попасть в запретный альбом, ткнув на название песни, Яндекс-музыка сообразит, что происходит что-то не то – и выведет экран отсутствия интернета (см. скрин 4). Однако в лайках все пойманные треки будут лежать (скрин 5), и при должном усердии трек за треком можно наловить себе в тайный карман альбомы целиком)) А чтобы интернет в приложении появился снова, надо его просто переоткрыть или вернуться на главный экран.
Кстати, при встрече с другими охотниками-меломанами вы можете делиться своим уловом, включая пойманный трек на своём телефоне и давая им распознать его на своих аппаратах для ловли!
На этом инструкция заканчивается. Удачной охоты, меломаны! Catch 'Em All!
P.S.: Два важных момента, стоящих упоминания.
- Если в Яндекс-музыку была залита концертная версия искомой песни, то скорей всего будет распознаваться именно она, даже если вы включаете/слышите альбомную. Путь в тайное хранилище заблокирован, этот монстр не подлежит ловле.
- Некоторые песни удалены более официально, чем другие (не просто у Яндекс-музыки нет прав, а, видимо, сами исполнители потребовали удалить их). Такие песни нельзя будет включить и добавить к себе (пример см. скрин 6). Эти монстры, увы, тоже ловле не подлежат.
❤9🤯4
Так вот, значит-с. Читаем в электронном виде «Разговор с мумией» Эдгара нашего Аллана. Доходим до финала и видим такое:
«Убежден, что все идет как-то не так. К тому же мне очень хочется узнать, кто будет президентом в 2025 году. Так что я вот только побреюсь и выпью чашку кофе и, не мешкая, отправлюсь к Йейбогусу – пусть меня забальзамируют лет на двести».
Ого, думаем! Чуть не опоздали! Надо срочно бежать его будить и рассказывать, пока год совсем не кончился (ох и удивится По нынешним временам, полагаем).
Но червь сомнения уже точит нашу душу, и перед тем, как тревожить сон мертвеца, мы всё-таки обращаемся для верности к исходнику. И видим:
"The truth is, I am heartily sick of this life and of the nineteenth century in general. I am convinced that every thing is going wrong. Besides, I am anxious to know who will be President in 2045. As soon, therefore, as I shave and swallow a cup of coffee, I shall just step over to Ponnonner's and get embalmed for a couple of hundred years".
Не надо быть знатоком английского, чтобы заметить – год другой. Что ж это за странная вольность переводчика?
Загадка быстро разрешается, когда находим русский текст в печатном виде. Там стоит: «2045». Нет, выходит, не вольность переводчика. Какой-то сбой при оцифровке, превративший четвёрку в двойку – а заметить его сложно, опечаткой для глаза не видится, на смысл не влияет. Так и висит в интернете в половине случаев неисправленная. Некоторые в сети (из не столь дотошных) уже успели на совпадение годов указать и повеселиться, кто ещё весной, кто осенью.
Но рано Эдгара нашего Аллана будить.
Пусть спит свои оставшиеся двадцать лет, потом разбудим. Нам и самим теперь интересно.
«Убежден, что все идет как-то не так. К тому же мне очень хочется узнать, кто будет президентом в 2025 году. Так что я вот только побреюсь и выпью чашку кофе и, не мешкая, отправлюсь к Йейбогусу – пусть меня забальзамируют лет на двести».
Ого, думаем! Чуть не опоздали! Надо срочно бежать его будить и рассказывать, пока год совсем не кончился (ох и удивится По нынешним временам, полагаем).
Но червь сомнения уже точит нашу душу, и перед тем, как тревожить сон мертвеца, мы всё-таки обращаемся для верности к исходнику. И видим:
"The truth is, I am heartily sick of this life and of the nineteenth century in general. I am convinced that every thing is going wrong. Besides, I am anxious to know who will be President in 2045. As soon, therefore, as I shave and swallow a cup of coffee, I shall just step over to Ponnonner's and get embalmed for a couple of hundred years".
Не надо быть знатоком английского, чтобы заметить – год другой. Что ж это за странная вольность переводчика?
Загадка быстро разрешается, когда находим русский текст в печатном виде. Там стоит: «2045». Нет, выходит, не вольность переводчика. Какой-то сбой при оцифровке, превративший четвёрку в двойку – а заметить его сложно, опечаткой для глаза не видится, на смысл не влияет. Так и висит в интернете в половине случаев неисправленная. Некоторые в сети (из не столь дотошных) уже успели на совпадение годов указать и повеселиться, кто ещё весной, кто осенью.
Но рано Эдгара нашего Аллана будить.
Пусть спит свои оставшиеся двадцать лет, потом разбудим. Нам и самим теперь интересно.
👍3🤔2🔥1🤯1