2019-10-03 05:09:00

Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство...

2019-10-03 05:10:00

— Оцените степень своего занудства по 10 бальной шкале.
— 3. Нет, 4. А вам точно или Вы просто так спрашиваете? Если точно, 3,5. Точнее 3,49. Но уж если быть совсем точным3,4(9).

2019-10-03 05:11:00

— Не, мне животных дома заводить нельзя. У меня даже кукушка в часах — и та сдохла.
— Как это сдохла?
— А вот так. Часы не той стороной к стенке прибил.

2019-10-03 05:12:00

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет ... Но румяней и белее одновременно не бывает, дура! ...

2019-10-03 05:13:00

Вот раньше большая пачка презервативов была на 12 штук, и было очень удобно. А потом сделали по 10 штук. И в чем прикол? Остальные 2 месяца в году не долбаться что ли?

2019-10-03 05:14:00

- Слушай, а пятый размер груди - это много?
- Ну, Семенович знаешь? Вот, как у нее.
- А какой же тогда шестой?
- Ну, это тоже как у нее, но только задница.

2019-10-03 05:15:00

-... и не забудь полить огород!
— Тут дождь идет.
— Ничего страшного, возьми зонтик.

2019-10-04 05:01:00

В детстве нам часто говорили: "Вырастешь - поймёшь".
Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?

2019-10-04 05:02:00

Компания засиделась за полночь. Один:
- Петрович, а что у тебя дома часов нет?
Как время узнаёшь?
- Дык у меня пионерский горн.
Гудит в него. Тут же сверху:
- Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи!
На следующий день просыпаются кто где упал. Тот же:
- А утром, Петрович, как время узнаёшь?
Тут горн тебе не поможет.
- Это просто, - стучит кулаком в стену.
- Вася, пить будешь?! !
Оттуда:
- В восем утра?!

2019-10-04 05:03:00

- Здравствуйте, я Алексей Краснов. Я буду у вас жить.
- С чего это?
- Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
- Да.
- Лицензионное соглашение до конца читали?
- Кто же его читает?
- Ну вот, а там, в конце про то, что я буду у вас жить.

2019-10-04 05:04:00

- Пойдем в ресторан?
- Не могу, у меня низкокалорийная диета.
- Классно! А как она называется?
- Финансовая.

2019-10-04 05:05:00

— О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
— Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется гад, который тебя разбудит.

2019-10-04 05:06:00

На собеседовании:
- Назовите качество, которое Вы считаете в себе худшим.
- Излишняя прямота.
- Странно, я считаю это плюсом...
- Да мне пофиг, что ты там считаешь.

2019-10-04 05:07:00

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.

2019-10-04 05:09:00

На двери аудитории, где препод принимал зачёт, кто-то разместил плакатик:
"Студентка, если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать. "

2019-10-04 05:10:00

- В вашей допинг пробе нашли 0 промилле мельдония. Вы дисквалифицированы.
- Ноль!
- Но ведь мельдоний!

2019-10-04 05:11:00

А вы заметили, что с улиц постепенно исчезают таксофоны? Это, чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы!

2019-10-04 05:12:00

— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно.
— В баню подвезете?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да, в общем-то, все равно... Вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр@хаемся. Хотелось бы для логического завершения каким-нибудь пид... сам морду набить!

2019-10-04 05:13:00

- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
- Пишущая машинка, что ли?

2019-10-04 05:14:00

Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую - вспоминаем первую...

2019-10-04 05:15:00

Холодильник - мой самый близкий друг. Он уже двадцать лет стоит у меня на кухне и ни разу не сказал, что пить холодное пиво – это вредная привычка. А три мои бывшие жены говорили…