2019-10-05 05:07:00

— Дорогой, мы с тобой расстаемся!
— Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

2019-10-05 05:09:00

Он может выглядеть как идиот, говорить как идиот, поступать как идиот... Но пусть это вас не обманет - он действительно идиот!

2019-10-05 05:10:00

Только у слабой женщины мужчина во всём виноват!
У сильной он ещё и наказан.

2019-10-05 05:11:00

Первоклассник приходит из школы:
- Все, больше в школу не пойду!
Родители:
- Это почему еще?
- Да наша учительница вообще ничего не знает: постоянно у всех все спрашивает...

2019-10-05 05:12:00

Мы всегда жили так себе, но денег на армию не жалели. Должен же кто-то защищать нашу способность жить так себе.

2019-10-05 05:13:00

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
Интересуюсь, какие ведутся разработки в области унитазов?

2019-10-05 05:14:00

- Скажи, что ты хочешь чтобы тебе подарили на день рождения?
- Велосипед!
- Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок...
- Я на нем буду ездить чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.

2019-10-05 05:15:00

- Скажите, где можно в Дудинке приобрести живую змею?
- В ЗАГСе.

📖 Эффективный бизнес в Telegram

Узнайте как получить море клиентов из мессенджера Telegram для вашего бизнеса или как использовать Telegram для заработка на все 100%.

Получите пошаговое руководство с помощью которого вы сможете построить постоянный источник клиентов для вашего бизнеса с помощью мессенджера Telegram.

💰 Забрать руководство

Всё про обход блокировок, установку, настройку, публикацию, продвижение и заработок простым языком с подробными инструкциями собрано в PDF книге «Telegram для Бизнеса».

💰 Забрать руководство http://15wmz.com/r/go_11.htm

P.S. Это настольное руководство которое может заменить десятки видеоуроков. Пригодиться не только тем у кого уже есть свои каналы, группы, боты в Telegram, но и полным новичкам!

#книга #бизнес #Телеграм #Telegram #руководство

2019-10-07 05:01:00

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка - еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.

2019-10-07 05:02:00

- Я буду рядом, пока весь этот кошмар не закончится.
- Блин, да из-за тебя эта фигня и происходит!

2019-10-07 05:03:00

— Сынок, ты все время ходил мрачный, ничего не хотел делать, думал о самоубийстве, а после свидания с девушкой ты просто ожил, прихорашиваешься, строишь планы на будущее, тебя не узнать. Сколько ни водила тебя по врачам и знахарям, никто не смог тебя вылечить. Какое такое дорогое снадобье или лекарство она тебе дала?
— Просто дала.

2019-10-07 05:05:00

— Доктор, я не могу заниматься ceкcом
— на жену перестал вставать, что делать?
— Приходите вместе с женой, посмотрим.
На следующий день пришли они вместе.
Врач говорит женщине:
— Оголитесь, ложитесь на живот, теперь на спинку, так-так, теперь на четвереньки, вставайте, поднимите ногу на 90 градусов, угу, теперь сделайте мостик. Одевайтесь.
— Ну, что со мной, доктор?
— Все с Вами в порядке, любезный! У меня - тоже не встал.

2019-10-07 05:06:00

— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Чего?
— Отвали, говорю!

2019-10-07 05:08:00

Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.

2019-10-07 05:09:00

Интересный факт:
В природе не существует плохих отзывов о парашютах.

2019-10-07 05:10:00

Жена говорит мне, как выбирать рыбу - "У рыбы должна быть широкая спинка и тупая морда". Теперь я понял, что меня она выбрала по тому же подходу.

2019-10-07 05:11:00

Врач: так неприятно?
Я: да
Врач: а так?
Я: очень неприятно
Врач: а вот так?
Я: может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?

2019-10-07 05:13:00

Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и это правда. Я сделала 10 отжиманий и по ощущениям мне
85.

2019-10-07 05:14:00

- Привет, киска!
- Фу, не люблю кошек.
- А кого любишь?
- Собачек.
- Ну, здравствуй, сучка!

2019-10-07 05:15:00

- Олег пообещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня
Элла.
- Наверно не "Элла", а "Эллочка".
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!