2019-10-07 05:10:00

Жена говорит мне, как выбирать рыбу - "У рыбы должна быть широкая спинка и тупая морда". Теперь я понял, что меня она выбрала по тому же подходу.

2019-10-07 05:11:00

Врач: так неприятно?
Я: да
Врач: а так?
Я: очень неприятно
Врач: а вот так?
Я: может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?

2019-10-07 05:13:00

Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и это правда. Я сделала 10 отжиманий и по ощущениям мне
85.

2019-10-07 05:14:00

- Привет, киска!
- Фу, не люблю кошек.
- А кого любишь?
- Собачек.
- Ну, здравствуй, сучка!

2019-10-07 05:15:00

- Олег пообещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня
Элла.
- Наверно не "Элла", а "Эллочка".
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!

2019-10-08 05:01:00

Пассажирский лайнер падает в океан.
Командир приглашает бригадира проводников в кабину:
— Маш, все равно уже конец. Выйди к пассажирам и, чтобы паники не было, развлеки их как-нибудь... .
Маша выходит в салон:
— Уважаемые пассажиры! Сейчас наш экипаж проведет экперимент. Мы нырнем под воду, вынернем и полетим дальше !
... . Самолет с грохотом падает в воду.
Среди обломков и вещей всплывают два одессита, и один, струйкой выплевывая воду:
— Жора, я не понял хохмы! Все полетели дальше, а мы - остались... .

2019-10-08 05:02:00

Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!

2019-10-08 05:03:00

В кабак, молча, входит мужчина с дворнягой, садятся за столик. Мужчина говорит во весь голос:
— Я хочу поспорить с каждым из Вас, что моя собака умеет разговаривать.
Все посетители с радостью принимают спор. Хозяин говорит:
— Шарик, голос.
Но дворняга не произнесла, ни звука.
— Голос! Голос!
Собака, решительно, не хочет начать говорить. Мужчина расплачивается с посетителями и уходит злой на весь мир. Выходит из кабака и говорит собаке:
— Ты зачем меня подставил? ? Мы потеряли много налички!
На что дворняга отвечает:
— Да только представь на минутку, сколько мы завтра поднимем с этих лохов!

2019-10-08 05:04:00

Разговаривают два дембеля. Один:
— Я в армии потерял автомат и теперь должен выплатить армии 100 000 рублей штрафа.
— Ничего себе! Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают пойти на дно вместе со своим кораблем.

2019-10-08 05:05:00

В детстве спать было наказание, а теперь — мечта.

2019-10-08 05:06:00

У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой.
Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось:
- А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно.
Доктор спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

2019-10-08 05:07:00

- Из-за сильных морозов сорвались концерты Филиппа Киркорова в Якутии.
- В который раз природа встает на защиту человека!

2019-10-08 05:08:00

Два старика беседуют. Один:
— Знаешь, я думаю, что моя жена умерла.
— А где она?
— Все еще в постели.
— Холодная?
— Да, как обычно, но на кухне - бардак.

2019-10-08 05:09:00

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
В общем, еле закопали...

2019-10-08 05:10:00

Дама по телефону:
— Почему я продаю своего разговаривающего попугая? Потому, что вчера эта сволочь пыталась сдать меня в аренду на пару часов!

2019-10-08 05:11:00

Дама жалуется психиатру:
— Мой муж каждый день совершает нечто странное: за завтраком он выпивает чашечку кофе, а потом грызет чашку так, что от нее одна ручка остается.
— Да, странно. Ручка, ведь - это самое вкусное.

2019-10-08 05:12:00

Две подруги на банкете. Первая:
— О, какое у тебя платье!
— Правда, красивое?
— Оно - как дистиллированная вода.
— Такое же чистое?
— Нет, такое же безвкусное.

2019-10-08 05:13:00

- Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я просыпаюсь.
- Это тараканы в голове фотоаппарат купили!

2019-10-08 05:14:00

- Зашибись дорогой - 10 лет вместе живём … Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.

2019-10-08 05:15:00

— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!

2019-10-09 05:01:00

Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось.
Староста:
- В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц.
Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.