2019-10-17 05:04:00

Когда Петрович написал, что плачет после ceкcа, все ухмыльнулись. Но потом посочувствовали, когда вспомнили, что письмо пришло не с курорта, а из тюрьмы.

2019-10-17 05:07:00

- Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
- Ах он сукин сын!

2019-10-17 05:08:00

— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
— Она что, сдохла?

2019-10-17 05:09:00

— Сегодня прочитал вашу книгу.
— Последнюю?
— Думаю, что да.

2019-10-17 05:10:00

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади.
Оборачивается — жена стоит голышом, обворожительно-нежно на него смотрит.
Программист:
— Извини, милая, но комп занят...

2019-10-17 05:11:00

— Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
— А руки у нее большие?
— Ну, точно, как у вас.
Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
— Может быть, и туфли для жены посмотрим? У нее нога - прямо, как у вас.
Примерили и туфли.
— Ну, спасибо вам большое.
— Что-нибудь еще хотите купить?
— Вы - такая любезная! Понимаете, вообще-то, жена меня за прокладками посылала...

2019-10-17 05:13:00

Императрица российская Мария Федоровна, рожденная в Дании, кириллические буквы часто путала с латинскими.
Когда перед высочайшей четой предстали крейсеры "Рюрик" и "Ижора", Мария Федоровна громко прочитала название:
— Пюпик!
— Дорогая, название второго корабля прошу тебя не читать, — тут же отозвался Александр III.

2019-10-17 05:14:00

Друзья, я живу в Москве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать "Понаехали тут! ".

2019-10-17 05:15:00

Беседуют две толстые старые девы. Одна:
— Представь, вдруг стук в дверь и голос:
« Это я, любовь всей твоей жизни! ».
Другая:
— Да, ладно. Торты не разговаривают.

2019-10-18 05:01:00

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!

2019-10-18 05:02:00

Если дерешься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой, ПОТОМУ ЧТО ОН НЕ СМОЖЕТ ДАТЬ СДАЧИ.

2019-10-18 05:03:00

Сантехник звонит в дверь. Открывает молодая хозяйка, а у неё за спиной огромный дог рычит. Хозяйка:
- Не бойтесь, он кастрированный.
- Да я, собственно, боюсь, что он покусать может...

2019-10-18 05:04:00

— Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А может, и не на одного...

2019-10-18 05:05:00

— Он был настолько храбр, что спал, высунув одну ногу из-под одеяла!
— Был?
— Был...

2019-10-18 05:07:00

— Когда от меня ушла жена, возникло огромное ощущение пустоты в доме...
— А как было при ней?
— Ну, кое-какая мебель у нас в квартире все же была.

2019-10-18 05:08:00

Когда женщина гладит вас по голове - не обольщайтесь... Она проверяет в какую сторону башка откручивается.

2019-10-18 05:10:00

— Я кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда! ?
— Вчера принес.
— Зачем?!
— Кота купить давно хотел.

2019-10-18 05:11:00

Боярский, по телефону: "Слушай, давай, я через часик подъеду? А то я только что из душа вышел, пусть хоть немного шляпа подсохнет. "

2019-10-18 05:12:00

После ареста Стрельцова в 1958 году, через два года сборная СССР по футболу завоевала кубок Европы...
Чтоб подстраховаться, за 2 года до Евро-2020 арестовали сразу двоих...

2019-10-18 05:13:00

- Как настроение? Боевое?
- На боевое лицензии нет. Поэтому только травматическое.

2019-10-18 05:14:00

Моя жена всегда боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но тут в ее жизни появился я, и с легкостью объединил эти два страха в один.