2019-11-07 05:02:00
Изя зашёл в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.
- Ты кто?
- Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица...
Изя не выдерживает:
- Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!
Изя зашёл в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.
- Ты кто?
- Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица...
Изя не выдерживает:
- Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!
2019-11-07 05:03:00
На вопрос : "Что вы будете делать, когда увидите зеленого человечка? " - ответили:
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на прием к психиатру!
И только 1% ответил: « Начну переходить дорогу! »
На вопрос : "Что вы будете делать, когда увидите зеленого человечка? " - ответили:
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на прием к психиатру!
И только 1% ответил: « Начну переходить дорогу! »
2019-11-07 05:04:00
Одному мужику в аптеке по ошибке, вместо снотворного, продали слабительное. Ночью жена толкает этого мужика в бок:
— Твою мать, проснись, ты же серешь!
— А кто тебе сказал, что я сплю?
Одному мужику в аптеке по ошибке, вместо снотворного, продали слабительное. Ночью жена толкает этого мужика в бок:
— Твою мать, проснись, ты же серешь!
— А кто тебе сказал, что я сплю?
2019-11-07 05:05:00
Один турист зашел к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка — вот и вся мебель.
— Учитель, где твоя мебель? — удивился турист.
— А где твоя? — спросил Мудрец.
— Моя? Но ведь я здесь проездом.
— Я - тоже.
Один турист зашел к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка — вот и вся мебель.
— Учитель, где твоя мебель? — удивился турист.
— А где твоя? — спросил Мудрец.
— Моя? Но ведь я здесь проездом.
— Я - тоже.
2019-11-07 05:06:00
Анекдот доперестроечных времeн.
Умирает грешник и попадает, конечно, в ад. Идeт регистрация:
- У нас два типа ада: советский и буржуйский. Куда желаете?
- А в чeм разница?
- Ну, в буржуйском аду каждый день всем забивают в задницу гвоздь...
- А в советском?
- В принципе, то же самое. Но, знаете... то чeрт запил, то гвозди кончились, то молоток сломался...
- О, хочу туда!
- Так, записываю. Но имейте в виду: тридцатого числа каждого месяца все тридцать гвоздей будут по-любому торчать в вашей заднице!
Анекдот доперестроечных времeн.
Умирает грешник и попадает, конечно, в ад. Идeт регистрация:
- У нас два типа ада: советский и буржуйский. Куда желаете?
- А в чeм разница?
- Ну, в буржуйском аду каждый день всем забивают в задницу гвоздь...
- А в советском?
- В принципе, то же самое. Но, знаете... то чeрт запил, то гвозди кончились, то молоток сломался...
- О, хочу туда!
- Так, записываю. Но имейте в виду: тридцатого числа каждого месяца все тридцать гвоздей будут по-любому торчать в вашей заднице!
2019-11-07 05:07:00
Страаашная история.
Маленькую девочку Катеньку оставили одну дома и строго- настрого предупредили не отвинчивать гайку на полу. Она не послушалась и отвинтила. Слышит — на лестнице шаги... тяжелые такие, страшные... стук в дверь... громкий такой...
Открывает она дверь — на пороге страшный такой человек с таким страшным-страшным лицом:
— Ты гайку отвинтила?
— Д-д-да...
— Ну и дура!
А у меня - люстра упала!
Страаашная история.
Маленькую девочку Катеньку оставили одну дома и строго- настрого предупредили не отвинчивать гайку на полу. Она не послушалась и отвинтила. Слышит — на лестнице шаги... тяжелые такие, страшные... стук в дверь... громкий такой...
Открывает она дверь — на пороге страшный такой человек с таким страшным-страшным лицом:
— Ты гайку отвинтила?
— Д-д-да...
— Ну и дура!
А у меня - люстра упала!
2019-11-07 05:09:00
Лежат муж с женой. Он ей и говорит:
— Давай с тобой поиграем в ролевые игры?
— А это как?
— Ну, как будто ты - Красная Шапочка, а я - волк.
— О! Отлично, давай играть.
— Ну, тогда встала и пошла печь пирожки...
Лежат муж с женой. Он ей и говорит:
— Давай с тобой поиграем в ролевые игры?
— А это как?
— Ну, как будто ты - Красная Шапочка, а я - волк.
— О! Отлично, давай играть.
— Ну, тогда встала и пошла печь пирожки...
2019-11-07 05:10:00
- Лена, а мальчики, с котoрыми ты встречалась, кто по знаку Зодиaка?
- Козерог, Телец, Овен.
- Во блин ... всю скoтину собрала!
- Лена, а мальчики, с котoрыми ты встречалась, кто по знаку Зодиaка?
- Козерог, Телец, Овен.
- Во блин ... всю скoтину собрала!
2019-11-07 05:11:00
Если ты заблудился в лесу, крикни громко: «WhаtsАрр! », и тут же из леса выйдут люди, которые скажут, что нужно пользоваться мессенджером Телеграм.
Если ты заблудился в лесу, крикни громко: «WhаtsАрр! », и тут же из леса выйдут люди, которые скажут, что нужно пользоваться мессенджером Телеграм.
2019-11-07 05:12:00
Некоторые виды обезьян в качестве руки иногда используют свой хвост. И именно от этих обезьян произошли те два мастера, которые клали плитку у меня в ванной.
Некоторые виды обезьян в качестве руки иногда используют свой хвост. И именно от этих обезьян произошли те два мастера, которые клали плитку у меня в ванной.
2019-11-07 05:14:00
- Вот раньше и я, и все девочки в нашем дворе прыгали на резинке...
- Ой, бабушка, теперь это даже звучит неприлично!
- Вот раньше и я, и все девочки в нашем дворе прыгали на резинке...
- Ой, бабушка, теперь это даже звучит неприлично!
2019-11-07 05:15:00
Судья на заседании в суде:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
— Я случайно принял его за медведя.
— А когда вы поняли, что ошиблись?
— Когда медведь выстрелил в ответ!
Судья на заседании в суде:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
— Я случайно принял его за медведя.
— А когда вы поняли, что ошиблись?
— Когда медведь выстрелил в ответ!
2019-11-08 05:01:00
ВАМПИРЫ: Ооо, мы так боимся серебряных пуль! Ооо, пожалуйста, не стреляй в нас! Ооо, они убьют нас! Ооо, мы хотим жить!
ВАН ХЕЛЬСИНГ: *стреляет*.
ВАМПИРЫ: *падают, лежат и не дышат*.
ВАН ХЕЛЬСИНГ: *уходит*.
ВАМПИР 1: Псст, он ушел?
ВАМПИР 2: Вроде, да.
ВАМПИР 1: В ломбард?
ВАМПИР 2: В ломбард.
ВАМПИРЫ: Ооо, мы так боимся серебряных пуль! Ооо, пожалуйста, не стреляй в нас! Ооо, они убьют нас! Ооо, мы хотим жить!
ВАН ХЕЛЬСИНГ: *стреляет*.
ВАМПИРЫ: *падают, лежат и не дышат*.
ВАН ХЕЛЬСИНГ: *уходит*.
ВАМПИР 1: Псст, он ушел?
ВАМПИР 2: Вроде, да.
ВАМПИР 1: В ломбард?
ВАМПИР 2: В ломбард.
2019-11-08 05:02:00
В магазине:
— Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
— Вам для девушки?
— Нет, мне - для доктора.
— Поблагодарить или отомстить?
В магазине:
— Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
— Вам для девушки?
— Нет, мне - для доктора.
— Поблагодарить или отомстить?
2019-11-08 05:03:00
— Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
— Ну, ты даешь!
— Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
— Ну, ты даешь!
2019-11-08 05:05:00
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
— Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
— Второй трубач еще не пришел.
— Хорошо, скажите ему, когда он придет.
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
— Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
— Второй трубач еще не пришел.
— Хорошо, скажите ему, когда он придет.
2019-11-08 05:07:00
Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.
Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.
2019-11-08 05:08:00
- Соломон Наумович, а кто всегда идёт вперёд?
- Изя, это только дураки! Умные, всегда идут только туда, куда им надо
- Соломон Наумович, а кто всегда идёт вперёд?
- Изя, это только дураки! Умные, всегда идут только туда, куда им надо
2019-11-08 05:09:00
Начальник спрашивает подчиненного.
— Сколько вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?
Начальник спрашивает подчиненного.
— Сколько вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?
2019-11-08 05:10:00
После года, проведенного в Израиле,
Семен Маркович возвращается к себе домой. Весь переполненный эмоциями, он прилетает в аэропорт, и там его встречают таможенники. Тщательно сверили фото в паспорте, проверили все сумки и чемоданы, всю одежду и, наконец, задали ему вопрос:
— Какова цель вашего возвращения?
После года, проведенного в Израиле,
Семен Маркович возвращается к себе домой. Весь переполненный эмоциями, он прилетает в аэропорт, и там его встречают таможенники. Тщательно сверили фото в паспорте, проверили все сумки и чемоданы, всю одежду и, наконец, задали ему вопрос:
— Какова цель вашего возвращения?
2019-11-08 05:11:00
— Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за гараж?
— За гараж? Нет, не соглашусь. Зачем мне твой гараж, только - за наличные!
— Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за гараж?
— За гараж? Нет, не соглашусь. Зачем мне твой гараж, только - за наличные!