2019-11-16 05:09:00

- Бэлла, говорят в твоих жилах течёт цыганская кровь. Скажи, а ты гадать по руке можешь?
- А чё тут сложного-то. Давай сюда руку. Тааак, Валерий, Ваши линии на руке говорят о том, что их надо мыть.

2019-11-16 05:11:00

На стене лифта надпись: "Все бабы дуры! "
Ниже другим почерком: "Не все! "
Еще ниже приписка явно мужским почерком:
"Девочки, не ссорьтесь! "

2019-11-16 05:12:00

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
— Ну, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
— Где сортир, я вас спрашиваю?! ?
Тогда бармен ему отвечает:
— Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gеntlеmеn". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!

2019-11-16 05:13:00

Из почтовой переписки:
- Абрам, по-моему, наши письма вскрывают.
Посылаю тебе в этом письме мой волос.
- Изя, всё нормально! Волос получил!
- Абрам, а я его в конверт не клал!

2019-11-16 05:14:00

Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время, договорившись, что непотребщину будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков...

2019-11-18 05:01:00

— Алле, это техподдержка?
— Да, говорите.
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— "Рекорд-312".
— Скотчем приматывайте, прямо по центру экрана...

2019-11-18 05:02:00

— Товарищ полковник, тут призывник утверждает, что у него - бронхит, гастрит, артрит, уретрит, — Пи$дит?
— Нет, пи$дита нет, парень все же.

2019-11-18 05:04:00

Как можно у Газпрома украсть газа на 30 миллиардов? Народ требует выложить пошаговую инструкцию в открытый доступ

2019-11-18 05:05:00

Не люблю аудиокниги.
Мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он.

2019-11-18 05:06:00

Преподаватель, заканчивая лекцию:
- Я кончил. Вытрите с доски.

2019-11-18 05:07:00

Сапожник спросил у писателя:
— Интересно, а вы сами придерживаетесь ли всех тех истин, которые проповедуете в своих книжках?
— Но ведь вы тоже не носите все туфли, которые вам приходится шить, не правда ли? — ответил писатель.

2019-11-18 05:08:00

Жена попросила купить большую сковородку.
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?

2019-11-18 05:09:00

Объявление:
"Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице. Если придут все четверо, буду рада."

2019-11-18 05:10:00

Оптимист верит, что после Рогозина на отечественную космонавтику назначат настоящего профессионала из отрасли.
Пессимист полагает, что на амбразуру бросят какого-нибудь парикмахера или ветеринара. А реалист недоуменно поднимает брови: « Космонавтика? После
Рогозина? »

2019-11-18 05:11:00

- Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- Так и лапша на ТВ немаленькая, внученька.

2019-11-18 05:12:00

— Забыл название сайта, сайт этот... как его?
— Какой?
— На котором - вся наша фигня
— Госуслуги?
— Точно, спс

2019-11-18 05:13:00

Молодой мастер становится взрослым профессионалом тогда, когда понимает, что "много работать" и "много зарабатывать", это — далеко не всегда взаимосвязанные вещи.

2019-11-18 05:14:00

Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку.
В течение 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды, не выдержав, заглянул в коробку и, к своему удивлению, обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12035 евро в монетах и мелких купюрах.
Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее:
— 40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в твою коробку. Пожалуйста, объясни мне, что все это значит?
— Каждый раз, когда я тебе изменяла, я выпивала после этого бутылку пива и пустую бутылку клала в коробку. — отвечала жена. Муж замолчал удивленно и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в командировках, и эти три измены, наверное, вовсе не так уж страшны, думаю, я могу ей это простить". Но тут он вспомнил о деньгах, также находящихся в коробке.
— Что это, собственно, за деньги и откуда они? — спросил он жену.
— Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась, я сдавала пустые бутылки, а полученные за них деньги также клала в коробку!

2019-11-18 05:15:00

— Василий Иванович, Анка — провокатор!
— Не может быть, Петька, с чего ты взял?
— Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, снимая штаны... а у них там - партийное собрание...

🔆 💯 Советов админу в Telegram

СОДЕРЖАНИЕ

• Группы для администраторов
• Каналы для администраторов
• Покупка или продажа каналов и групп
• Реклама с бонусом

📋 Список каталогов в Telegram

• Каталоги каналов, ботов и групп
• Группы для ВП
• Группы для бесплатной рекламы
• Группы для покупки и продажи рекламы
• Биржи рекламы
• Группы для участия в МЕГАх

📋 Список сайтов-каталогов

• Сайты-Каталоги каналов, ботов и групп в Telegram
• Добавление каналов, ботов и групп Telegram в Reddit
• Комментарии с рекламой каналов, ботов и групп в Telegram
• Каталоги каналов, ботов и групп Telegram в ВКонтакте

💡 Советы админу в Telegram • Советы по созданию и продвижению Telegram-каналов.

🎬 Обучающее видео • Список видеоуроков по работе в Telegram.

🤖 Боты для Админов • Списки ботов для каналов и групп в помощь админу в Telegram.

♨️ Идеи для создания каналов Telegram • Читай и создавай интересные каналы в Telegram!

💰 Монетизация каналов Telegram • идеи по монетизации ваших каналов и групп.

📥 Файлы бесплатно • для администраторов социальных сетей.

🗣 Советы Бывалых • рекомендации от других опытных пользователей Telegram.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО

✅ Чек-листы
⁉️ Результаты опросов
🗣 Наша группа/чат
🤖 Инфо-Бот
📖 Словарь
⭐️ СПОНСОРЫ
👍🏻 ВЕЧНАЯ реклама
🏆 Super продвижение
📝 Написать администратору

Понравилась книга? 📢 Расскажи Друзьям!

2019-11-19 05:01:00

Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…