2019-11-23 05:15:00

Хорошо погулявший муж пришёл домой поздно ночью и крадётся, чтобы никого не разбудить.
- Витя, а скока время?
- Десять часов, Надя.
- Я слышала, что часы пробили один.
- И чё? Ты что хочешь, чтоб они тебе и ноль пробили?

🔥 Какая лучшая покупка в Черную Пятницу?

По нашей версии — участие в 3-Недельном Онлайн-Челлендже Трансформации Состояния в Мастера Действий "Действия 10Х 4.0", чтобы за 3 недели декабря обрести внутреннюю СИЛУ СОВЕРШАТЬ ДЕЙСТВИЯ, КОТОРЫЕ ПРИНОСЯТ ДЕНЬГИ за $19! + бонус—полная запись САММИТ 10Х!… Deal or deal?

Нас никогда не учили как создавать ресурсное состояние хотя это САМОЕ ВАЖНОЕ в жизни! 😩

От него зависит АБСОЛЮТНО ВСЕ.

Хотите новые результаты? Прибыльный бизнес, новый автомобиль, красивый дом, отпуск на островах?
Измените сначала состояние. 💪
Это то, чего мы для вас хотим.
Поэтому в эту черную пятницу вы можете забрать систему жизни в ресурсном состоянии за $19!

А для тех, кто оплатит онлайн и поможет «разгрузить» отдел продаж — еще один бонус — полная запись САММИТ 10Х (15! выступлений ТОП-экспертов бизнеса), цена которой $97…

Жмите сюда, чтобы на следующей странице забрать и оплатить этот "золотой" пакет!

#срочно #ЧернаяПятница #BlackFriday #Скидки #Действия #Трансформация #ДЕНЬГИ #GoldCoach #ИванЗимбицкий

2019-11-25 05:01:00

Гаишник останавливает машину за превышение скорости.
- Да не мог я скорость превысить.
- Почему это не мог, вот же у нас радар есть.
- Да потому что я к теще еду.

2019-11-25 05:02:00

- Как у тебя с деньгами?
- Ким Кардашьян.
- Так же много, как у нее?
- Нет, большая жопа.

2019-11-25 05:03:00

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.

2019-11-25 05:04:00

Женщина - существо хрупкое, но стервозное. Поэтому, хотя женщин и следует носить на руках, но иногда их нужно ронять — для острастки.

2019-11-25 05:05:00

После фразы генерала « Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание...

2019-11-25 05:07:00

Сидит рыбак поздно вечером у реки, рыбу ловит.
Вдруг слышит крик:
— Ой, б%я!
Потом опять:
— Ой, б%я!
И все ближе и ближе. Он испугался, схватил дубину, замахнулся, ждет.
Вдруг из кустов высовывается здоровенный такой мужик и только успевает спросить " Спички есть? ", как рыбак со всей дури бьет его дубиной по голове.
Мужик:
— Ой, б%я!

2019-11-25 05:08:00

Девушка приводит парня для знакомства с родителями.
- Папа, познакомься, это Славик!
- Чудесно! А мы как раз совершенно случайно садимся обедать.
- Славик, на вас накрывать?
- Папа, мы на минутку!
- Я не тебя спрашиваю!
- Славик, так как?
- Спасибо, но я с детства приучен слушаться женщин!
Из кухни с полным подносом входит мама.
- Вася, не порть нам зятя!
- Славик, иди мой руки и садись за стол!

2019-11-25 05:09:00

- Светочка , а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
- Та не, то я фужером натерла.

2019-11-25 05:10:00

Я решил путешествовать по миру пока не потрачу все свои сбережения. По моим подсчётам я буду дома где-то в 19-30.

2019-11-25 05:11:00

Мужик пришёл к врачу:
- Доктор! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание пройдёт!

2019-11-25 05:12:00

Выписка из читательского билета Светы К. из Иваново:
Апрель 1991 года - Взята книга «Как выйти замуж за олигарха»
Май 1994 года - «Как выйти замуж за миллионера»
Август 1998 года - «Брак по расчёту - тренд нашего времени»
Сентябрь 2001 года - « Как удачно выйти замуж»
Сентябрь 2004 года - «Как не остаться одной»
Октябрь 2008 года - «Почему быть одной не так уж и плохо»
Январь 2013 года - «100 доказательств того, что все мужики - козлы»

2019-11-25 05:13:00

- Я слежу за своим телом.
- Круто! И как оно?
- На данный момент собирается идти бухать.

2019-11-25 05:14:00

Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
Нет проблем, велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
Извини, братан, возьми свои 10000.
Велосипедист:
С каждого.

2019-11-25 05:15:00

— Подай мне, пожалуйста, простой карандаш!
— На!
— Но он же - красный!
— А что, красный для тебя - слишком сложный?

2019-11-26 05:02:00

Табачный магазин. Заходит лётчик:
- Мне наши.
Продавщица даёт ему "ТУ-134".
Заходит космонавт: - Мне наши.
Продавщица даёт ему "Космос".
Заходит пограничник: - Мне наши.
Продавщица даёт ему "Друг".
Заходит зэк: - Мне наши.
- Это какие-такие ваши?
- А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили?
Заходит программер: - Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок:
- А это какие?! !
- Дура, а ты чё - думала, что Ява - это только остров?!

2019-11-26 05:03:00

Приходит мужик в аптеку за презервативами, смотрит , а за прилавком молоденькая девушка стоит. Весь застеснялся не знает как спросить!
— Девушка мне надо этоо, ну ээттоо, ну как его, пальто?
Девушка догадалась чего хочет мужик и говорит:
— Ну, если к вашему пальто нужен меховой воротник, то я работаю до 7.

2019-11-26 05:06:00

- Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.
- Это моржихи что ли?
- Ну, одна - да, а другая - ничего так, симпатичная.

2019-11-26 05:08:00

Негр в белом костюме входит в автосалон и задумчиво смотрит на машину.
Продавец ему:
- Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
- Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю я о бабах...