2019-12-07 05:01:00

— Ты - сова или жаворонок?
— Судя по моим регулярным недосыпам, я - озлобленный медведь-шатун.

2019-12-07 05:02:00

— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У Вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— У Вас крысы есть?!
— Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
— А кто это?
— Извините, забыл представиться...

2019-12-07 05:03:00

Даже если ведешь исключительно здоровый образ жизни, завести его дальше гробовой доски все равно не получится.

2019-12-07 05:04:00

- Папа, когда ты был маленьким, у тебя гироскутер был?
- Не было.
- А квадрокоптер?
- Тоже не было.
- Планшет?
- Не было у меня никакого планшета.
- У тебя хоть что-нибудь было?
- Не помню.
- Что ты вообще из своего детства помнишь?
- Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было! Нет, это у вас детство стремительно проходит, а вспомнить нечего.

2019-12-07 05:05:00

— А сейчас, детишечки, мы устроим конкурс, вы будете рассказывать мне стишки! А победит тот, кто первым принесет Дедушке
Морозу штопор.

2019-12-07 05:06:00

Из дневника:
"Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва.
Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого — ради каких-то восьми дополнительных минут... "

2019-12-07 05:07:00

Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда "Черные пятницы" уже закончатся, а новогодние скидки - еще не начнутся.

2019-12-07 05:09:00

Беларусь — она словно большой
МакДональдс: всегда есть картошка, все убирают за собой, а на стене висит портрет лучшего работника последних 24-х лет.

2019-12-07 05:10:00

— Этот Дед Мороз все перепутал, — сказал призывник.
— А в чем дело? — спросил его товарищ.
— Пятнадцать лет назад, перед Новым годом, я просил его подарить мне военную форму.
И вот только теперь я ее получил...

2019-12-07 05:11:00

Менеджер большой компании вызывает нового работника.
— Как вас зовут?
— Иван.
Менеджер, слегка нахмурившись:
— Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям
— Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?
— Противный. Иван Противный.
— Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

2019-12-07 05:12:00

Разговаривают два охотника:
- Ты, когда на кабана идёшь, какой патрон используешь?
- Исключительно дымный!
- Он что, сильно бьёт?
- Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.

2019-12-07 05:13:00

— Представляшь, я вчера принимала ванну, и в этот момент выключили свет.
— И что?
— И что... Пришлось принимать ванну при свечах.
— Хм... Гламурненько!
— Какое там! Прикинь, лежишь, как в склепе, по углам свечи горят.
— Хм... Готичненько!

2019-12-07 05:14:00

Помоги родственнику пропиской-работой-деньгами, и узнаешь, что ты — сволочь и скотина, потому, что у тебя - дом больше, и зарплата твоя - выше.

2019-12-07 05:15:00

- Ты кто по знаку зодиака?
- Рак.
- Хорошо. А свистеть умеешь?
- Умею.
- Просто отлично. Может, рванём в горы?

2019-12-09 05:01:00

- На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.
- Та чо - варёную колбасу в оливье не класть?

2019-12-09 05:02:00

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

2019-12-09 05:03:00

- Уже достала эта предновогодняя хуета!
- Может суета?
- И она.

2019-12-09 05:04:00

- Мам, а давай братика заведем!
- Ну, знаешь, деточка... Я... Я бы завела, но нам папа не разрешит.
- А давай подождем, папа в командировку уедет - а мы тихонечко заведем!

2019-12-09 05:05:00

Смарт телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей всё время переключаются на каналы с жёстким порно...

2019-12-09 05:07:00

Мальчик-садист прочёл с табуретки деду
Морозу всего Пастернака.

2019-12-09 05:08:00

Военный поступил в мединститут.
Экзамен.
- Разрешите войти.
- Да, конечно, проходите, берите билет.
- (марширует до стола, тянет билет)
Билет номер 35. Разрешите отвечать?
- Слушаю вас.
- Вопрос 1. Черепная коробка. Черепная коробка является вместилищем головного мозга и также защищает его от внешних механических воздействий, в том числе ударов палкой. Вопрос 2. Голеностопный сустав. Голеностопный сустав служит наполнителем для сапога, который в свою очередь является связующим элементом между стопой и коленным суставом. Вопрос номер 3. Влагалище.
Влагалище - это детородный орган, который служит для пополнения личного состава вооруженных сил.
- Отлично, молодой человек. Но у меня вопрос к вам, который ни на что не повлияет, но мне просто интересно: Вы знаете, где оно, влагалище, находится?
- Разрешите отвечать?
- Я весь во внимании
- Наклоняем черепную коробку к голеностопному суставу. Большой палец своей правой руки опускаете на фалангу в моторное масло. Прикладываете к позвоночнику и ведете вниз. Второй щелчок - это оно.