Я тут задумался над банкротством физлица. Своим то есть. Там с долгами капец просто, заколебался платить. А послать в жопу банки — это не то же самое, что послать в жопу конкретных людей, которые тебе помогали. Банки можно, банки не стыдно. Но не суть.

Информация о банкротстве физлиц висит на каждом углу, как рожа Брежнева из любого утюга. Кому верить? Поневоле засомневаешься. Когда информацию не ищешь в поте лица, а тебе тычут ей в морду, отпихивая друг друга, информация такая сильно теряет в стоимости. Соответственно, вальяжно и неторопливо изучаю все, что попадается, параллельно советуясь с нейросетью.

И вот что расскажу. На мне сработала очень крутая воронка. Та самая, от упоминания которых из-за инфоцыган тошнит уже. Серьезно. Слышу «воронка», «продажи», «личный бренд» — сразу тошнота к горлу подступает, настолько уже заколебали эти термины пихать к месту или не к месту. Но случилось то, что случилось — была воронка, я в нее попал. И не жалею.

В общем, в яндексе пролистнул первые рекламные позиции — это 3-5 результатов запроса, как правило. На второй половине страницы начал копаться внимательнее. Вот что сработало:

Один. Бесплатный сайт. То ли на фигме, то ли на тильде, то ли еще на каком-то юкозе. То есть, слепить такой лендинг — страничку — может любой пользователь, немного покопавшись в настройках. Платишь только за хостинг, чтобы страничка в интернете обслуживалась и была, а не висела в виде документа на твоем рабочем столе.

Два. На сайте информации минимум. Описано честно, кто может рассчитывать на банкротство, кто не может. Что ожидает, если ступил на этот путь. И призыв в конце: велкам в мой канал, все расскажу. Мне стало интересно, я заинтересованное лицо. Перешел.

Три. А в канале как раз прикольные кейсы из жизни и опыта юриста, занимающегося таким банкротством. Целевой канал для целевой аудитории. Посты выходят не часто, но каждый — полезный. Личный опыт, примеры судебных решений, факапы и из-за чего они возникли, какие успешные дела, какие люди, почему влезают в долги и почему банкротство — это норм такое решение.

Поняли, да? Максимально просто, но в то же время свои 5-6 тысяч канал имеет. И не просто любопытных читателей, которые ради историй пришли, а уже прогретую аудиторию.

Вот такая простая, но эффективная воронка. Сами тгк не индексируются поисковиками, поэтому нужна прослойка для этого в виде сайта или лендинга. Делается это на коленке, стоит недорого даже с учетом хостинга. Люди гуглят проблему, попадают на сайт (сео-оптимизированный, естественно, но для этого нейросети есть), читают, понимают, что тут и есть их решение — и идут в телегу. Уже прогретые, уже за конкретным результатом. Класс? Ну да.

Так что если ведете какой-то канал с продажами, а не просто ку-ку фа-фа, то это самый простой способ раскрутиться с минимумом затрат. Но, конечно, писать надо все же интересно и полезно. А иначе люди придут — и уйдут. Нафиг вы им, скучные-то...

Сегодня о простом. Как вы знаете из школьной программы, есть три типа речи: описание, рассуждение, повествование. Суть понятна?

Так вот в коротком жанре описания должно быть мало, а рассуждения в идеале вообще не быть. Это всё вспомогательное. Основа — повествование. То есть, читателю интересно действие. Оно и должно стать главным в вашем посте.

Как это на практике? Например, классическая история, как Ваня Петров пошёл из точки А в точку Б, но в точке Б было занято Петей Ивановым, и Ваня, будучи не в силах терпеть, обосрался.

Можно ли пуститься в описание, рассказывая, во что Ваня Иванов был одет, какая у него причёска и почему цвет лица отличается удивительной краснотой? Конечно, но описание — дополнение к повествованию, не само по себе. Вот чтобы сделать более яркой возникшую пикантную ситуацию — вполне.

Можно ли рассуждать, что было бы, если бы Ваня не мешал портвейн с молоком и не закусывал селёдкой? Если хотите превратить свой пост в говно — пожалуйста. Но читателю это не нужно, читателю насрать на твои мудрости, как блаженно тужащемуся Пете Иванову насрать было на страдания Вани Петрова. Читатель и сам мудрый, он и сам рассуждать умеет.

Понятно в целом, да? В нашем малом жанре больше движухи и меньше рассусоливаний.

Впрочем, какого хрена? В любом жанре.

Я тут подушню немного, хоть и обещал, что не... Сегодня вышел пост в основном канале, про мошенников, которые крякнули телегу моего товарища и попытались занять от его имени денег.

Случай не первый. И хотя, казалось бы, уже почти все знают, как защитить аккаунт, все равно нет-нет да и попадется кто-нибудь из хороших и светлых людей по наивности. А значит проведу для этих хороших и светлых людей ликбез по защите своего акка.

Если вы умные и хитрые, сами все знаете, то просто не читайте.

В общем, вся безопасность живет в настройках, как понимаете. «Настройки» — «Конфиденциальность». А дальше делаем вот что.

1. Облачный пароль. Включаем. Это восемь цифр, которые надо ввести при авторизации с нового устройства. Сделайте так, чтобы они не совпадали с датой вашего рождения. Но и чтоб не забыть, конечно.

Кто-то берет дату рождения и прибавляет к каждой цифре один. И делает паролем. К каждой. Сложно взломать, легко набрать, невозможно забыть.

2. Почта для входа. Указываем свою почту. Каждый раз, когда будете входить с незнакомого устройства, на почту придет код доступа. При каждом входе он новый.

Надеюсь, вы понимаете, что пароль для самой почты должен быть сложным, а аутентификация входа двухфакторной?

3. Код-пароль. Его вроде надо вводить, когда открываешь телеграм, даже если закрыл его на своем же телефоне минуту назад. Сперва пользовался, потом забил. Занимает много времени, да и бестолково.

Можете использовать, если не лень, но это больше на случай, если потеряете телефон. Тут уж лучше защитить саму мобилку от постороннего доступа, чем отдельно телегу.

4. Устройства. Показывает, со скольких гаджетов вы сейчас авторизованы. У меня конкретно три: рабочий планшет, домашний комп и мобильный телефон. Периодически заглядываю, чтобы убедиться, что я вышел из аккаунта с рабочего компа или какого-нибудь левого там, например.

Если зайти в «Устройства», то внизу будет крутая фича: Автоматически завершать сеансы. Это через сколько система отключить авторизованный гаджет от аккаунта, если ты с него не заходишь в телегу. Варианта четыре: неделя, три месяца, полгода, год. Естественно, ставить надо неделю. Проще потом заново войти в акк, чем рисковать просрать доступ к гаджету, а заодно и к телеграму своему.

Это прям простые, но хорошие способы защиты. Если у вас есть личный канал, то их необходимо юзать, а то просрать любимое детище легче легкого.

❗️Ну и плюс посмотрите в настройках самого канала, сколько говна добавили в администраторы. Повыбрасывайте ненужное к чертям, все эти боты, тгстаты и прочие кренделя. Ну их нафиг, спокойнее будет.

Плохо: Машины не ставить! Возможно повреждение вашего автомобиля во время проведения работ.

Хорошо: Осторожно, есть риск повредить машину.

Совсем хорошо: Не ставьте машину, можем поцарапать.

Идеально: Валите к херам отсюда со своей машиной.

Самое тупое, что можно сделать в плане творчества — измерять его в сравнении с чужим успехом. Типа, нахера мне что-то делать, я все равно не срублю ярд и не заслужу мировую славу, меня не возлюбят миллион женщин или миллион мужчин (нужное подчеркнуть). А значит че? Правильно — нахер мне вообще надо распыляться?

Нахер мне писать посты в свой канал с сотней подписчиков? Нахер мне вести свой Дзен, который не удается монетизировать? Зачем мне рассказывать про свои небольшие победы, которые по сравнению с сильными мира сего выглядят клоунадой?

Хотел написать что-то пафосное типа "Если ты так думаешь, то ты мудак, поздравляю", но нет, я и сам так думаю, а я не мудак.

Не хочется распыляться на вселенские мудрости типа "путь в десять тысяч ли начинается с одного шага" и тому подобное. Просто пойми одно: мир делится на творцов и потребителей. Если в твоем канале сто подписчиков, пятьдесят подписчиков, три подписчика — значит ты им для чего-то нужен. Ты для них маяк, ты для них путеводитель. Пофиг, в мир богатства или хорошего настроения, правильного вектора жизни или выбора нужной бутылки в алкомаркете.

Ты — путеводная звезда. И ты делаешь жизнь этих твоих подписчиков интереснее, понятнее, проще, лучше. Иначе бы они на тебя не подписывались.

Их было бы не сто, а миллион, но ты (я) ни хера не делаем почему-то, чтобы этот миллион о нас узнал.

Не мы говно бестолковое. А о нас, полезных-крутых-интересных, мало кто знает.

Вот и все.

Сейчас скажу обидное, но вы не обижайтесь. Потому что обидеть я никого не хочу. В общем, все вся работа «на дядю» делится на холуйскую и проектную.

Холуйская — когда ты находишься в тени начальства, тебя это устраивает, изо дня в день выполняешь свою — нередко сложную, интеллектуальную, мудрую — работа. Проектная — когда ты работаешь над каким-то проектом, который в дальнейшем станет твоим кейсом и затащит тебя выше.

Причем, холуйская и проектная — не равно «начальник» и «подчинённый». Знаю и начальников немалых, и депутатов, и чиновников, которые занимаются своим делом, занимаются хорошо, они молодцы, делают жизнь людей лучше и приятнее. Но проектами они не занимаются. А если занимаются, то профит репутационный от этих проектов получает другой.

При этом, есть и подчиненные, рядовые служащие, которые нарабатывают портфель. Например, журналист, который взялся за какое-то журналистское расследование и преуспел в нём. Или фотограф, который, работая в штате, отправляет свои подборки на конкурсы и занимает места.

Проект в моем понимании — это та херня, которая показывает, что ты со своим результатом можешь быть нужным и успешным на месте повыше. Не просто работа ради работы, а работы ради результата, который не стыдно будет показать для повышения, когда ты засидишься на текущем месте.

А если все-таки обидно, то давайте слово «холуйский» заменим на какое-нибудь другое. На какое? Нормальный, например.

ЗЫ. Почему уточнил «на дядю» наверху? Потому что, кмк, все фрилансеры — проектники по умолчанию. Сделал дело, принял заказчик — плюсик тебе в портфель.

Ёпт, нельзя толкать к себе. Так же, как и тянуть от себя. Просто толкай.

За такую журналистику, конечно, надо расстреливать.

Давайте по пунктам разберём этот абзац, как в школе разбирали предложения. Только не морфологически, а человечески.

Не «в две тысячи двадцать шестом», а «в 2026-ом». Если уж на то пошло, то и вовсе «с 2026-го». Или через год опять разрешат?

Не «будет действовать запрет для разворота автомобильного транспорта», а «запретят разворачиваться». К тому же, не для разворота запрет, а на разворот. Даже сам свою белиберду не вывез.

Дальше вообще слёзы кровавые. Автор явно с отличием закончил курсы ублюдочной канцелярщины. Напиши «Запрет введут для снижения ДТП и нарушений».

Вся новость займёт три предложения. Остальное можно отдать под бэкграунд. Это когда в конце дают ссылки на похожие материалы. Типа «напоминаем, что ранее запретили какать на улице» или «а ещё в Тюмени поскользнувшийся толстяк придавил маршрутку».

Ну и всё, чё воротить-то...

ЗЫ — можно ещё добавить статистику в бэк, кстати. В прошедшем году было столько-то аварий, постоянные пробки и так далее. Чтобы читатели понимали, с хера ли вообще баня-то пала.

Положите им дозреть так 🤦‍♂🤦🤦‍♀ Автор писать туда ок.

Кликбейт не удался. И да, материал — унылое говно, как бывает примерно всегда с кликбейтами. В тексте речь идёт не просто про кислые, а про недозрелые мандарины. И под заголовком пишут, как им дозреть.

Как сделать зрелые кислые сладкими — читайте под катом без регистрации и смс. Надо просто посыпать их горой сахара. Получится хрень, но сладкая.

Вообще распознать кликбейты в публикации не так уж сложно. Есть несколько правил. Вот два, самых простых:

1. Слишком интригующий заголовок. То есть, такой, за которым видится что-то очень важное. Раньше вы этого не знали, но теперь кажется, что жизнь испортится, если срочно не прочтёте. Говоря проще, если видите в превью материала что-то типа «За стирку теперь штраф. Жильцов предупредили о новых правилах ЖКХ» — там ничего интересного нет. Продравшись через кучу рекламных баннеров на всю страницу, прочтёте, что изменились тихие часы в крупных ЖК.

2. Новость, которая должна потрясти мир, но почему-то о ней вы узнали только в этом сомнительном издании. Например, трагически погибла Пугачёва. Ахаешь, кликаешь. Переходишь на рекламный сайт, потом на ещё один рекламный, потом на третий, потом выключаешь один баннер, другой, третий, даёшь согласие на обработку данных — и читаешь, что где-то в Мухосранке умерла старейшая жительница, сорокашестилетняя Лариса Витальевна Пугачёва.

С одной стороны, все, кто играет на наших низменных чувствах, наглые пидорасы, и их надо блокировать без права прощения. С другой же, раз пока не блокируют, то вы тоже можете взять на вооружение эти приёмы. Вдруг придётся биться за читательское внимание. Доверия не будет, но клики соберёте.

— Извините, а можно выпить чаю?
— Чая нет.

Вот почему в одном случае мы говорим «чаю», а в другом — «чая»? Ведь и то, и это — родительный падеж, отвечающий на вопросы «кавочиво?»

Вся фишка в том, что раньше жизнь была ярче падежей было больше раза в два. И один из таких нюансовых капризулек — количественно-отделительный падеж, который отпочковался от родительного. И когда мы говорим «налить чаю», «насыпать чесноку», «прибавить ходу» или «задать жару» — это вот как раз он, ленинградский почтальон.

И порой этот проказник бывает куда уместнее родительного падежа, своего старшего брата. Ведь, к примеру, «выпьем кофейка» — по правилам родительного — звучит максимально тупо.

Как эта информация поможет вам в жизни? Да никак. Но можно повыделываться, когда предлагают испить коньяку субботним утром. А потом согласиться.

Не ссым, канал не угнали, просто я не успел объяснить, чё к чему перед тем, как пропал интернет )

К чему такое идиотское название, друзья? Дело в том, что каждый человек потенциально супергерой. Не хреномен, который переламывает рельсы своими детородными органами (или перекусывает — опционально по половым признакам). А в плане — если долго и целеустремленно заниматься любимым делом, то станешь большим профи в нем. Помните, как функционалы в "Черновике" Лукьяненко? Вот так и про любого человека.

Буду вам тут втирать про тексты, мотивацию, эмпатию, журналистику (пригодится, поверьте). В общем, про все то, чем пользуюсь в жизни уже много лет и считаю это офигительно полезным. Чтобы вы почерпнули эти данные из справочника супергероя (на самом деле я выменял его у местного бомжа в переходе) и мотали на ус или бороду (опционально по половым признакам)

Изначально канал назывался "Карпов, не душни", но почти все, что я делал в нем, это душнил. Поэтому переписываем конституцию, теперь тут можно душнить. Но — в сторону супергеройства. В конце концов, человек-алкаш — тоже супергерой, не правда ли?

Вот прекрасный ответ потребителя, почему надо вести соцсети и прокачивать свой бренд. Плевать — слесарь ты, сантехник, автомеханик или ассенизатор. Покажешь миру, что ты делаешь свою работу на отличненько — заберут именно тебя с рынка.

Для чего в тексте нужен бэкграунд

В любой интересной истории, даже если это всего лишь пост в блоге, должны быть сюжет и бэкграунд. Это составляющие элементы, которые вытащат пост из мусорной кучи, отряхнут его, приоденут и представят вполне приличным человеком.

С сюжетом все в целом понятно. В нём что-то происходит, есть какой-то результат. Но сейчас я хотел бы остановиться на важности бэкграунда. Что это вообще такое и зачем ему столько внимания?

Бэкграунд — это окружение сюжета, которое позволяет понять читателю подробности происходящего, уловить настроение. Вот очень простой пример одного из последних постов. Про пешеходный светофор с очень коротким циклом.

Сюжет линеен и прост: зеленый горит коротко, из-за этого пешеходам приходится торопиться, что выглядит смешно. Что в посте бэкграунд? По сути, это первые два абзаца. Описание дороги, её важности для пешеходов и подводка к тому, что двадцати секунд зелёного светофора для пешеходов мало. Дальше начинается действие.

Без этих абзацев читатель бы не понял, почему летят старушечьи костыли по кустам, почему все на низком старте и вообще почему ведут себя как идиоты? Зачем бежать, если можно идти? Зачем торопиться, если двадцать секунд — это более, чем достаточно.

Понимаете? У вас в голове всегда картина выглядит полной. Но читатель забраться в голову не может, он видит только то, что вы написали. Поэтому нужны пояснения, описания. Нужен бэкграунд.

То же самое с персонажами. Если во главе сюжета не просто что-то происходящее, а происходящее с кем-то конкретным, то расскажите немного про этого героя. Кто он такой, почему попадает в такие ситуации. Передайте бэкграундом нужное настроение читателю. И тогда история зайдёт на ура.

(из справочника супергероя. Стр. 84)

Как сделать нескучной авторскую речь

Минус бэкграунда, как и любой авторской речи — она может быть затянута. Автор передает читателю какую-то мысль, но если она тянется больше двух-трех абзацев, читатель может заскучать. И как тогда быть?

Есть один беспроигрышный вариант. Встречайте: его величество — диалог! Да. Если авторский текст засунуть в обсуждение между персонажами, восприниматься он будет легче. Почему? Причины три:

1. Он разбивается на тезисы. Каждая прямая речь — отдельный тезис, отдельная мысль. В диалоге таких тезисов много, читается текст не монотонно.

2. Персонажи оживляют визуально текст лучше, чем речь автора, которая по умолчанию воспринимается занудно.

3. Речь персонажей можно разбавлять междометиями, эмоциями, словами-паразитами, которые в этом случае вполне уместны. Читается опять же более живо, чем поток размышлений.

Сравните. Пример из недописанного пока рассказа:

I. Авторское:

Виктор Аркадьевич, режиссер небольшой драматической труппы под сводами местного ДК "Железнодорожник" угрюмо смотрел на сцену. Он был уверен, что с этой командой каши не сваришь. Играть не умеют, текст забывают. Но самое ужасное — не верят в свои роли, не погружаются в них. На сцене ведут себя так, словно стесняются своей игры. Виктор понимал, что раскрыть, раскрепоститься, пробить стену в душе — это его задача как режиссера. И пока эта задача ему не дается. Но вариантов нет, надо работать, работать и еще раз работать. И тогда он докажет всем, что зря его, Виктора Аркадьевича Страхова, списали со счетов!

Мне, конечно, судить объективно сложно свои тексты. Но уверен, что второй вариант прочтется намного легче:

II. Разбиваем на диалог

— Ну они непробиваемы, Валя, понимаешь?! Сколько я с ними ни бьюсь, играть так и не научились! Текст забывают, но это хрен с ним, выучат. А вот что делать с исполнением?! Они не верят! Они не погружаются! Стыдно говорить такое, но они… Они будто стесняются своих ролей, понимаешь, Валя?

— Да, есть такое, — вздохнул Валентин, — надо как-то пробивать эту стену в душе, раскрывать, раскрепощаться. И это пока у тебя не получается.

— Да это и у Немировича бы не получилось вместе с Данченко! — махнул рукой Витя, он же Виктор Аркадьевич Страхов, режиссер небольшой драматической труппы, собравшейся под сводами кружка в местном ДК “Железнодорожник”.

— Ну, вариантов нет, надо работать. Других актеров все равно не будет. А для тебя это шанс показать себя, проявить. Доказать, в конце концов, что рано тебя списали!

Есть разница в восприятии?

(из справочника супергероя. Стр. 86)