#похожденияДмитрияАнатольевича
— "Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда, говно собачье..." Ну нет, это перебор.
— Дмитрий Анатольевич, вот вы где.
— Привет, Вова. Годя, перепиши вот этот кусок. Ты меня искал, да?
— Да, искал. Вы Несю давно видели?
— Она в отпуске третий день, а что?
— К родным полетела?
— Секунду, Вов... Так, "орангутан полутораухий" убери. Извини, срочное дело.
— Угу, мне уже показали твоё срочное дело, Дима.
— А чего он твиттер свой раззявил?!
— Да ничего-ничего. Ты мне лучше объясни, зачем Неся в отпуск по воздуху отправилась?
— Так она же пресноводная, у неё от солёной воды кожа портится. А она как раз после байкальского спа, покрасоваться дома хотела.
— Понятно. А нельзя было иначе её домой доставить на финальном этапе?
— ... Парашюты заметили, да?
— Заметили? Нам пришлось повесить британцам все радары вокруг Лондона, чтобы её не заметили, Дмитрий Анатольевич!
— А, то есть у бритых что-то висело не на полшестого, но мы это исправили?
— Дима!
— Я с ней поговорю.
— Ладно. Ну ка, можно?
— Конечно!
— Хм-м-м. Годя, фраза "Подпрыгивай, когда говоришь, блоха чубайсоцветная" - это слишком тонко, он не поймёт. Тем более, что это он для тебя крошечный. Попробуй что-то более прямолинейное. И ещё, Дмитрий Анатольевич.
— Да?
— Скажите ибн Горыну, что к Йеллоустоуну мы его в отпуск не отпустим.
— Ну ладно. Слушай, я ещё кое-что хотел спросить. Ты эту пару резюме видел?
— Кого? Это... Это кто? Лаосцы?
— Нет, это наши. На Родину возвращаются.
— Слоны?
— Вова, мы сейчас с Годей речь допишем, и я тебе всё объясню.
Новости:
1. в Британии произошли масштабные отключения авиационных радаров вокруг Лондона.
2. Трамп попытался поругаться с Медведевым в соцсетях.
3. Лаос подарил России двух слонов.
— "Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда, говно собачье..." Ну нет, это перебор.
— Дмитрий Анатольевич, вот вы где.
— Привет, Вова. Годя, перепиши вот этот кусок. Ты меня искал, да?
— Да, искал. Вы Несю давно видели?
— Она в отпуске третий день, а что?
— К родным полетела?
— Секунду, Вов... Так, "орангутан полутораухий" убери. Извини, срочное дело.
— Угу, мне уже показали твоё срочное дело, Дима.
— А чего он твиттер свой раззявил?!
— Да ничего-ничего. Ты мне лучше объясни, зачем Неся в отпуск по воздуху отправилась?
— Так она же пресноводная, у неё от солёной воды кожа портится. А она как раз после байкальского спа, покрасоваться дома хотела.
— Понятно. А нельзя было иначе её домой доставить на финальном этапе?
— ... Парашюты заметили, да?
— Заметили? Нам пришлось повесить британцам все радары вокруг Лондона, чтобы её не заметили, Дмитрий Анатольевич!
— А, то есть у бритых что-то висело не на полшестого, но мы это исправили?
— Дима!
— Я с ней поговорю.
— Ладно. Ну ка, можно?
— Конечно!
— Хм-м-м. Годя, фраза "Подпрыгивай, когда говоришь, блоха чубайсоцветная" - это слишком тонко, он не поймёт. Тем более, что это он для тебя крошечный. Попробуй что-то более прямолинейное. И ещё, Дмитрий Анатольевич.
— Да?
— Скажите ибн Горыну, что к Йеллоустоуну мы его в отпуск не отпустим.
— Ну ладно. Слушай, я ещё кое-что хотел спросить. Ты эту пару резюме видел?
— Кого? Это... Это кто? Лаосцы?
— Нет, это наши. На Родину возвращаются.
— Слоны?
— Вова, мы сейчас с Годей речь допишем, и я тебе всё объясню.
Новости:
1. в Британии произошли масштабные отключения авиационных радаров вокруг Лондона.
2. Трамп попытался поругаться с Медведевым в соцсетях.
3. Лаос подарил России двух слонов.
🤣1.04K👍191😁75😢1
Все же понимают, что это только ПЕРВОЕ АВГУСТА? А дальше ещё 30 дней.
Я это к чему: весь попкорн за выходные не съедайте.
Я это к чему: весь попкорн за выходные не съедайте.
🤣717😁135👍83🤔18😱11
Forwarded from ФЛАГИ В ДЕЛЕ - мемы и сериал
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Если ставишь ультиматумы медведю, играя в call of duty,то не спрашивай, по кому раздаётся call. Потому что медведю на ультиматумы плевать.
😁423🤣215👍86
(18+) #санкционныеВойны Глава 5. Часть 7
США: (задумчиво) Мне нужна Нобелевка.
Исландия: А мне нужна…
США: Заткнись. Мне нужна Нобелевская премия мира!
Соседние страны: Твою ж мать. Он опять.
США: Подеритесь кто-нибудь! Я вас разниму и получу за это Нобелевку.
Венесуэла: А не пошёл бы ты в жопу с такими идеями?
США: И ты заткнись, чувырла подвальная! О, Россия! Ты же за мир во всём мире?! Помирись с Украиной, она тоже миролюбивая!
Россия: (осматривая два разрушенных моста и недобро хмурясь) Переговоры с ней я как раз начала... Миролюбивая, значит?
Украина: А ещё я сожгла сорок российских самолётов! Нет, пятьдесят! Нет, сто! Нет, двес… (подсчитывая взлетающие российские бомбардировщики и сопоставляя с общим известным ей количеством) Нет, десять… Нет, три… Нет... Помогите!
Белоруссия: (тихо) Россия, а сколько?
Россия: (невозмутимо) Недостаточно, чтобы меня ослабить. И достаточно, чтобы меня разозлить.
США: Но вы же заключите мирный договор?! Я буду миротв…
Россия: (уволакивая верещащую Украину) Заключим, заключим. Не упирайся, тебя там никто не съест. Она не ест свинину.
США: (настороженно) Кто «она»?
Турция: (накрывая стол) Я снова дипломатический хаб. Я снова дипломатический хаб.
США: (в ярости) Россия, что это значит?!
Россия: Мы идём на переговоры. Украина, будешь держаться за Молдавию – я и её туда дотащу.
Молдавия: (отбиваясь от Украины) Я не хочу туда!
Украина: (пытаясь удержаться) Я тоже не хочу!
Турция: (обиженно) Как зерном торговать, так хочешь, а как переговоры, так не хочешь?! Обидно, слюшай! Обидно!
Россия: (продолжая волочить Украину) Идём, Украина, идём. Где начали три года назад, там и продолжим.
Украина: Помогите!
Россия: Не упирайся. Ты ещё не дослушала лекцию о твоей истории.
Украина: (в ужасе) НЕ-Е-ЕТ! НА ПОМОЩЬ!!!
США: (с угрозой) Турция, если ты получишь Нобелевскую Премию раньше меня…
Украина: (пытаясь уползти) Помогите! Россия мне ультиматумом грозит!
Россия: (невозмутимо) О чём ты?
Украина: Твои требования – это ультиматум! Я никогда не пойду на такое!
Россия: Прекрасно. Тогда переходим к событиям Переяславльской рады.
Украина: (меняясь в гербе от ужаса) Не-е-ет! Спасите!
ЕС: Россия, если ты не заключишь мир на условиях Украины, то я против тебя ТАКИЕ санкции введу!
Россия: (заинтересованно) Какие? Страшнее, чем США против тебя вводит?
ЕС: Это не санкции! Это просто тарифы, по переносу срока ввода которых мы уже договариваемся...
Россия: (ухмыляясь) Табуреточку нужной высоты подбираешь, чтобы в задницу его метко целовать?
ЕС: Заткнись! Я против твоего газа сейчас санкции введу, и ты...
Франция: Погоди, погоди! Какие санкции? Против какого газа?
ЕС: Российского. Ты что, всё ещё его покупаешь?!
Франция: Нет-нет, что ты, что ты! Но может пока паузу возьмём? А то у Бельгии вот проблемы могут быть.
ЕС: Бельгия, ты российский газ покупаешь?!
Бельгия: Что ты?! Ни в коем случае! Но если санкции ввести сейчас, то у Франции могут проблемы быть. И у Испании... И...
ЕС: Ты о чём, Бельгия? Франция что, тоже российский газ покупает?!
Сербия: Ты в этом году особо тупой?
ЕС: Чего?! Да я тебе...
США: (расталкивая окружающих) Драка? Где драка? А за разнимание драк нобелевку дают? Я хочу Нобелевскую премию! Дайте мне Нобелевскую премию мира!
Сербия: (подсказывает) А ты знаешь, США, есть и другие Нобелевские премии.
США: (заинтересованно) Какие?
Сербия: (невинно улыбаясь) По экономике. А ты слышал, что экономика должна быть экономной?
США: Слышал? Слышал?! Да это я придумал!
Сербия: (вкрадчиво) Ты же крутой эконом, да?
США: Да я самый крутой экономик в мире!
Швейцария: (вполголоса) Понятно. Надо прятать деньги.
США: (выуживая навороченный калькулятор) У меня… У меня тут… Во! Калькулятор, считающий снижение бюджетных расходов!
Соседние страны: (настороженно) Почему они тогда у тебя растут?
США: (тыча в кнопки) Отвалите! Сейчас он досчитает идеальные орбиты для спутников. Так… О, снизить расхо… Какие списки? Ты охренел?! Какие ещё списки?! Чего?! Хрен я тебе билль отменю, он прекрасен! Ты считать научись сначала! Кто ёбу дал?! Я ёбу дал?! Какая третья партия?! Ах ты падла кнопчатая!
США: (задумчиво) Мне нужна Нобелевка.
Исландия: А мне нужна…
США: Заткнись. Мне нужна Нобелевская премия мира!
Соседние страны: Твою ж мать. Он опять.
США: Подеритесь кто-нибудь! Я вас разниму и получу за это Нобелевку.
Венесуэла: А не пошёл бы ты в жопу с такими идеями?
США: И ты заткнись, чувырла подвальная! О, Россия! Ты же за мир во всём мире?! Помирись с Украиной, она тоже миролюбивая!
Россия: (осматривая два разрушенных моста и недобро хмурясь) Переговоры с ней я как раз начала... Миролюбивая, значит?
Украина: А ещё я сожгла сорок российских самолётов! Нет, пятьдесят! Нет, сто! Нет, двес… (подсчитывая взлетающие российские бомбардировщики и сопоставляя с общим известным ей количеством) Нет, десять… Нет, три… Нет... Помогите!
Белоруссия: (тихо) Россия, а сколько?
Россия: (невозмутимо) Недостаточно, чтобы меня ослабить. И достаточно, чтобы меня разозлить.
США: Но вы же заключите мирный договор?! Я буду миротв…
Россия: (уволакивая верещащую Украину) Заключим, заключим. Не упирайся, тебя там никто не съест. Она не ест свинину.
США: (настороженно) Кто «она»?
Турция: (накрывая стол) Я снова дипломатический хаб. Я снова дипломатический хаб.
США: (в ярости) Россия, что это значит?!
Россия: Мы идём на переговоры. Украина, будешь держаться за Молдавию – я и её туда дотащу.
Молдавия: (отбиваясь от Украины) Я не хочу туда!
Украина: (пытаясь удержаться) Я тоже не хочу!
Турция: (обиженно) Как зерном торговать, так хочешь, а как переговоры, так не хочешь?! Обидно, слюшай! Обидно!
Россия: (продолжая волочить Украину) Идём, Украина, идём. Где начали три года назад, там и продолжим.
Украина: Помогите!
Россия: Не упирайся. Ты ещё не дослушала лекцию о твоей истории.
Украина: (в ужасе) НЕ-Е-ЕТ! НА ПОМОЩЬ!!!
США: (с угрозой) Турция, если ты получишь Нобелевскую Премию раньше меня…
Украина: (пытаясь уползти) Помогите! Россия мне ультиматумом грозит!
Россия: (невозмутимо) О чём ты?
Украина: Твои требования – это ультиматум! Я никогда не пойду на такое!
Россия: Прекрасно. Тогда переходим к событиям Переяславльской рады.
Украина: (меняясь в гербе от ужаса) Не-е-ет! Спасите!
ЕС: Россия, если ты не заключишь мир на условиях Украины, то я против тебя ТАКИЕ санкции введу!
Россия: (заинтересованно) Какие? Страшнее, чем США против тебя вводит?
ЕС: Это не санкции! Это просто тарифы, по переносу срока ввода которых мы уже договариваемся...
Россия: (ухмыляясь) Табуреточку нужной высоты подбираешь, чтобы в задницу его метко целовать?
ЕС: Заткнись! Я против твоего газа сейчас санкции введу, и ты...
Франция: Погоди, погоди! Какие санкции? Против какого газа?
ЕС: Российского. Ты что, всё ещё его покупаешь?!
Франция: Нет-нет, что ты, что ты! Но может пока паузу возьмём? А то у Бельгии вот проблемы могут быть.
ЕС: Бельгия, ты российский газ покупаешь?!
Бельгия: Что ты?! Ни в коем случае! Но если санкции ввести сейчас, то у Франции могут проблемы быть. И у Испании... И...
ЕС: Ты о чём, Бельгия? Франция что, тоже российский газ покупает?!
Сербия: Ты в этом году особо тупой?
ЕС: Чего?! Да я тебе...
США: (расталкивая окружающих) Драка? Где драка? А за разнимание драк нобелевку дают? Я хочу Нобелевскую премию! Дайте мне Нобелевскую премию мира!
Сербия: (подсказывает) А ты знаешь, США, есть и другие Нобелевские премии.
США: (заинтересованно) Какие?
Сербия: (невинно улыбаясь) По экономике. А ты слышал, что экономика должна быть экономной?
США: Слышал? Слышал?! Да это я придумал!
Сербия: (вкрадчиво) Ты же крутой эконом, да?
США: Да я самый крутой экономик в мире!
Швейцария: (вполголоса) Понятно. Надо прятать деньги.
США: (выуживая навороченный калькулятор) У меня… У меня тут… Во! Калькулятор, считающий снижение бюджетных расходов!
Соседние страны: (настороженно) Почему они тогда у тебя растут?
США: (тыча в кнопки) Отвалите! Сейчас он досчитает идеальные орбиты для спутников. Так… О, снизить расхо… Какие списки? Ты охренел?! Какие ещё списки?! Чего?! Хрен я тебе билль отменю, он прекрасен! Ты считать научись сначала! Кто ёбу дал?! Я ёбу дал?! Какая третья партия?! Ах ты падла кнопчатая!
🤣822😁110👍79
Мексика: (вполголоса) Он что, спорит с калькулятором?
Бразилия: (вполголоса) Физика ему давно не нравилась. Теперь и математика не угодила.
Колумбия: Я просто хочу чтобы все знали: этот калькулятор ему передавала не я.
США: (барабаня калькулятором по столу) А хрен тогда тебе новые батарейки! Что?! Хрен мне, а не порно по спутнику?! А тогда хрен тебе, а не оплата запусков! И поглядим, кто тут экономный!
Сербия: Так ты же очень экономный?
США: Конечно! Я такой экономный, что мне даже потолок долга не нужен!
Страны ЕС: (поглядывая на счёты) Пиздец…
США: Эй, блохи! А вы экономные?!
Страны ЕС: (проверяя бюджеты) Эээ... Мыы...
США: (отложив калькулятор и достав блокнот) А ну показывайте, как вы экономите!
Сербия: (тихо) Будет списывать.
США: Заткнись.
Франция: Я... Я экономная! У меня даже бюджет сверстан.
ЕС: У тебя не учтено выделение 6 миллиардов на помощь Украине.
Франция: (всхлипывая) Я что должна вечно ей помо...
США: (отмахиваясь) Неэкономная.
Германия: Я не экономная. Но у меня мощная экономика!
США: (тихо) Ещё не всё вывез? (громко, с сомнением) Правда?
Германия: У меня рост промышленного производства! А если я ещё и прекращу выплаты Ук...
ЕС: (грозно) Чего?!
США: (тихо) Экономные, мать вашу. (громко) Тут есть хоть кто-то, кто экономный?!
КНДР: (ехидно) А ты готов прожить на миске риса?
Япония: У тебя есть рис?! Дай! Дай!!!
США: Так, пошли вы на хрен со своей Нобелевкой по экономике. Я хочу нобелевскую премию мира!
Россия: (дорисовывая челябинскую кукуху для психбольницы) Кукушка-кукушка, сколько ещё в мире отбитых осталось?
Украина: (бегая кругами) А-а-а!!! Помогите!
Россия: (вздыхая) Понятно. Можешь не отвечать.
Белоруссия: (участливо) Теперь кто тебя кроме природы обидел?
Украина: (продолжая бегать кругами) Интернет! Интернет не ловится!
Белоруссия: (напевает) Интернет не ловится, что же там стряслось? Гегемону молится, не жалея слёз.
Украина: (огрызаясь) Заткнись! Я и без спутников… А-а-а!!! Герань с реактивным двигателем!
Россия: (с горшком и гаечным ключом) Понравилось? У меня их много.
Украина: (с угрозой) Да я тебе…
Россия: Теперь переходим к периоду феодальной раздр…
Украина: А-а-а!!! Помогите!!!
ЕС: (в шоке наблюдая за происходящим) США, может ты…
США: Кого бы помирить. Мне нужна Нобелевская Премия мира! Дайте мне Нобелевку!
ЕС: (нервно) Дайте ему Нобелевку!
Сербия: (вздыхая) Дайте ему селёдки.
США: Чего?! Слышь, ты…
Израиль: (дочитав заявление МАГАТЭ) О! Иран! Ты чего?!
Иран: (устало) Отвали.
Израиль: Нет, Иран, ты чего?! (очень громко) Иран вот-вот создаст ядерное оружие! Уже вот-вот!
Иран: (устало) Ты уже тридцать лет одно и то же орёшь. Отвали.
Израиль: Ты не посмеешь создать ядерное оружие! Я тебе не позволю.
Иран: (устало) Не мешай, когда взрослые страны разговаривают. США, нормально же общаемся, чего этот жук-навозник…
США: Израиль – независимая страна и имеет право на принятие собственных решений.
Страны Ближнего Востока: (устало) Понятно, опять будут ругаться. В который ра…
США: Нобелевка! Сейчас я их замирю!
Страны Ближнего Востока: (седея) Вот теперь жопа.
Израиль: (нажимая кнопки на пульте) Иран, ты чего?!
Иран: (зверея) Ай! Больно! А ты чего?!!
Израиль: (запуская ракеты по Ирану) Иран, тебе...
Иран: (запуская ракеты по Израилю) Это тебе хана!
Израиль: (пытаясь сбить иранские ракеты) А-а-а!!! Помогите, мне Иран сдачи даёт!
Иордания: (тоже пытаясь сбить иранские ракеты) А-а-а!!! Помогите! Они же в меня прилетят!
Турция: (тоже сбивая иранские ракеты над Иорданией) А-а-а!!! Помогите Иордании, на неё иранские и мои ракеты падают!
Иран: Турция, ты сама сбиваешь их над Иорданией.
Турция: Отвали! Это солидарность мусульманских стран?
Иран: (косясь на прикрываемые Иорданией Израиль) Мусульманских?
США: Всем стоять! Миротворец тут! Иран!
Ирак: (в шоке) Ты? Миротворец?? Ты???
США: (громко) Иран, ты немедленно прекращаешь стрелять по Израилю, или будет как прошлый раз!
Иран: (не прекращая стрелять по Израилю) То есть ты собрался обосраться, как и прошлый раз?
США: (тихо) Ну прекрати ты палить.
Иран: (тихо) Шавку свою сначала утихомирь.
Израиль: (громко) Иран, тебе...
Бразилия: (вполголоса) Физика ему давно не нравилась. Теперь и математика не угодила.
Колумбия: Я просто хочу чтобы все знали: этот калькулятор ему передавала не я.
США: (барабаня калькулятором по столу) А хрен тогда тебе новые батарейки! Что?! Хрен мне, а не порно по спутнику?! А тогда хрен тебе, а не оплата запусков! И поглядим, кто тут экономный!
Сербия: Так ты же очень экономный?
США: Конечно! Я такой экономный, что мне даже потолок долга не нужен!
Страны ЕС: (поглядывая на счёты) Пиздец…
США: Эй, блохи! А вы экономные?!
Страны ЕС: (проверяя бюджеты) Эээ... Мыы...
США: (отложив калькулятор и достав блокнот) А ну показывайте, как вы экономите!
Сербия: (тихо) Будет списывать.
США: Заткнись.
Франция: Я... Я экономная! У меня даже бюджет сверстан.
ЕС: У тебя не учтено выделение 6 миллиардов на помощь Украине.
Франция: (всхлипывая) Я что должна вечно ей помо...
США: (отмахиваясь) Неэкономная.
Германия: Я не экономная. Но у меня мощная экономика!
США: (тихо) Ещё не всё вывез? (громко, с сомнением) Правда?
Германия: У меня рост промышленного производства! А если я ещё и прекращу выплаты Ук...
ЕС: (грозно) Чего?!
США: (тихо) Экономные, мать вашу. (громко) Тут есть хоть кто-то, кто экономный?!
КНДР: (ехидно) А ты готов прожить на миске риса?
Япония: У тебя есть рис?! Дай! Дай!!!
США: Так, пошли вы на хрен со своей Нобелевкой по экономике. Я хочу нобелевскую премию мира!
Россия: (дорисовывая челябинскую кукуху для психбольницы) Кукушка-кукушка, сколько ещё в мире отбитых осталось?
Украина: (бегая кругами) А-а-а!!! Помогите!
Россия: (вздыхая) Понятно. Можешь не отвечать.
Белоруссия: (участливо) Теперь кто тебя кроме природы обидел?
Украина: (продолжая бегать кругами) Интернет! Интернет не ловится!
Белоруссия: (напевает) Интернет не ловится, что же там стряслось? Гегемону молится, не жалея слёз.
Украина: (огрызаясь) Заткнись! Я и без спутников… А-а-а!!! Герань с реактивным двигателем!
Россия: (с горшком и гаечным ключом) Понравилось? У меня их много.
Украина: (с угрозой) Да я тебе…
Россия: Теперь переходим к периоду феодальной раздр…
Украина: А-а-а!!! Помогите!!!
ЕС: (в шоке наблюдая за происходящим) США, может ты…
США: Кого бы помирить. Мне нужна Нобелевская Премия мира! Дайте мне Нобелевку!
ЕС: (нервно) Дайте ему Нобелевку!
Сербия: (вздыхая) Дайте ему селёдки.
США: Чего?! Слышь, ты…
Израиль: (дочитав заявление МАГАТЭ) О! Иран! Ты чего?!
Иран: (устало) Отвали.
Израиль: Нет, Иран, ты чего?! (очень громко) Иран вот-вот создаст ядерное оружие! Уже вот-вот!
Иран: (устало) Ты уже тридцать лет одно и то же орёшь. Отвали.
Израиль: Ты не посмеешь создать ядерное оружие! Я тебе не позволю.
Иран: (устало) Не мешай, когда взрослые страны разговаривают. США, нормально же общаемся, чего этот жук-навозник…
США: Израиль – независимая страна и имеет право на принятие собственных решений.
Страны Ближнего Востока: (устало) Понятно, опять будут ругаться. В который ра…
США: Нобелевка! Сейчас я их замирю!
Страны Ближнего Востока: (седея) Вот теперь жопа.
Израиль: (нажимая кнопки на пульте) Иран, ты чего?!
Иран: (зверея) Ай! Больно! А ты чего?!!
Израиль: (запуская ракеты по Ирану) Иран, тебе...
Иран: (запуская ракеты по Израилю) Это тебе хана!
Израиль: (пытаясь сбить иранские ракеты) А-а-а!!! Помогите, мне Иран сдачи даёт!
Иордания: (тоже пытаясь сбить иранские ракеты) А-а-а!!! Помогите! Они же в меня прилетят!
Турция: (тоже сбивая иранские ракеты над Иорданией) А-а-а!!! Помогите Иордании, на неё иранские и мои ракеты падают!
Иран: Турция, ты сама сбиваешь их над Иорданией.
Турция: Отвали! Это солидарность мусульманских стран?
Иран: (косясь на прикрываемые Иорданией Израиль) Мусульманских?
США: Всем стоять! Миротворец тут! Иран!
Ирак: (в шоке) Ты? Миротворец?? Ты???
США: (громко) Иран, ты немедленно прекращаешь стрелять по Израилю, или будет как прошлый раз!
Иран: (не прекращая стрелять по Израилю) То есть ты собрался обосраться, как и прошлый раз?
США: (тихо) Ну прекрати ты палить.
Иран: (тихо) Шавку свою сначала утихомирь.
Израиль: (громко) Иран, тебе...
🤣703👍130😁67👎1
США: (тихо) Слушай, Израиль, может...
Израиль: (ухмыляясь) Видел видео, которое я тебе скидывал?
США: (бледнея) Откуда это у тебя?
Израиль: (нагло ухмыляясь) Робинзон Крузепштейн с острова передал. Сиди и рассказывай, кто Кеннеди убил. И на Иран фас!
США: (с угрозой) Слышь, ты...
Израиль: Ой, что-то кнопка «Отправить» зачесалась.
США: (тихо) Паскуда. (громко) Эй, Иран! Немедленно капитулируй перед Израилем, а не то...
Иран: (тихо-тихо) США, это тут твои военные базы?
США: На что ты намекаешь?
Арабские страны: (бледнея) Вы... Вы о чём там шепчетесь?
США: А вы сидеть! Команды «голос» не было! (тихо) Иран, ну дай мне показать, что я тут главный. Тебе сложно что ли?
Иран: Тебе самому сложно.
США: Мне?! Мне сложно?! (громко) Иран, немедленно капитулируй, или...
Иран: Ай! Ты, скотина! Миротворец, значит?!
Ирак: Вот два раза так же делал. Пока болтает о мире, сам уже бомбардировщики отправил.
США: Все видели?! Ядерные объекты Ирана уничтожены!
Россия и Китай: Твои бомбы не пробьют скалу, в которой расположены иранские ядерные объекты.
США: (гордо) А я сбросил бомбы точно в вентиляционную шахту.
Китай: Вентиляционную шахту, ведущую к самому центру объекта, могут возвести только такие же идиоты, какие у тебя «Звезду Смерти» проектировали. Где сейсмические удары, где...
США: А-а-а!!! Иран! Паскуда! Мои базы!
Иран: (невозмутимо) Понравилось?
Арабские страны: Иран! Оставь нас в покое!
Иран: А вы причём? Я бью по американским базам.
Арабские страны: Они на нашей территории!
Иран: И это просто совпадение, да? Как там с авиаперелётами? Ой, ракета у нефтезавода упала.
США: Слышь, Иран, ты...
Арабские страны: США, свали уже! Мы подпишем петицию, чтобы тебе вручили Нобелевку, только свали отсюда!
США: Иран, ты будешь ещё бить по Израилю?
Иран: (отмахиваясь) Там уже бить некуда.
Израиль: Да ещё бы одна моя ракета, и тебе пришёл бы каюк!
Иран: Чего? Это всего половина моей ракеты, и тебе настал бы...
Израиль: Да всего четверть моей ракеты, и тебе...
Арабские страны: (вздыхая) Всё, можно считать, что они помирились.
США: Вот видите?! Я миротворец! Я все войны в мире побежу... Победю...
Сербия: (подсказывает) Подеблю.
США: Подеблю!
Мексика: (вздыхая, тихо) Какой же он подебил...
США: И в честь этой победы, а так же в честь моей великой победой над Германией...
Германия: В июне какого года ты меня победил?
США: Я провожу... Военный парад! Всем построиться в коробки... Танки! Нужны танки...
Великобритания: Ты только с лошадьми не обосрись.
США: Отстань. Танки... Где танки?
Украина: (подсчитывая имеющиеся Abrams) У меня.
Россия: (подсчитывая имеющиеся у неё трофейные Abrams) У меня больше.
США: Суки... Обойдусь БМП! Пехота, в ногу шагайте! Не улыбайтесь как олигофрены! В ногу! Да хоть как-нибудь шагайте! Хотя бы не упадите!
Венесуэла: (наблюдая за парадом) Мда...
США: Ни слова.
Франция: А я своего стеснялась.
США: Ни слова!
КНДР: Я бы за такое проведение парада и правда изобрела бы зенитный миномёт...
США: Заткнись!
КНДР: И расстреляла бы всех ответственных. Вообще всех.
США: Заткнись, я сказал! Всем кому не нравится мой парад, санкции введу! Это не просто парад! Это парадище!»
Вьетнам: Испугал мангуста коброй.
США: Ах ты...
Вьетнам: (демонстрируя значок «Я вступаю в БРИКС») Гегемон, а гегемон? А у тебя такой есть?
США: (отмахиваясь) Так! Я провёл парад! Я победил все войны. Давайте мне Нобелевскую премию мира!
Швеция: США, ты в курсе, что это немного не так работает?
Израиль: Я за! Я за то, чтобы США дали Нобелевскую премию мира! За то, что он победил Иран!
Иран: Когда это он меня победил?!
Израиль: Ты чего?!
Иран: А ты чего?!
Арабские страны: (умоляющими голосами) Да уймитесь вы, а то этот долбомон опять сюда припрётся!
США: А какие ещё бывают Нобелевские премии?
Швеция: По физике, по...
США: О! А вот мой новый настоящий американский телефон! Годится на Нобелевскую премию по физике?
Южная Корея: (подозрительно) Это там не мой сенсор в камере?
Китай: (подозрительно) Это там не мои аккумуляторы и экран?
Тайвань: (подозрительно) Это там не мой процессор?
США: Не твой! Ты когда у меня завод наконец откроешь?!
Израиль: (ухмыляясь) Видел видео, которое я тебе скидывал?
США: (бледнея) Откуда это у тебя?
Израиль: (нагло ухмыляясь) Робинзон Крузепштейн с острова передал. Сиди и рассказывай, кто Кеннеди убил. И на Иран фас!
США: (с угрозой) Слышь, ты...
Израиль: Ой, что-то кнопка «Отправить» зачесалась.
США: (тихо) Паскуда. (громко) Эй, Иран! Немедленно капитулируй перед Израилем, а не то...
Иран: (тихо-тихо) США, это тут твои военные базы?
США: На что ты намекаешь?
Арабские страны: (бледнея) Вы... Вы о чём там шепчетесь?
США: А вы сидеть! Команды «голос» не было! (тихо) Иран, ну дай мне показать, что я тут главный. Тебе сложно что ли?
Иран: Тебе самому сложно.
США: Мне?! Мне сложно?! (громко) Иран, немедленно капитулируй, или...
Иран: Ай! Ты, скотина! Миротворец, значит?!
Ирак: Вот два раза так же делал. Пока болтает о мире, сам уже бомбардировщики отправил.
США: Все видели?! Ядерные объекты Ирана уничтожены!
Россия и Китай: Твои бомбы не пробьют скалу, в которой расположены иранские ядерные объекты.
США: (гордо) А я сбросил бомбы точно в вентиляционную шахту.
Китай: Вентиляционную шахту, ведущую к самому центру объекта, могут возвести только такие же идиоты, какие у тебя «Звезду Смерти» проектировали. Где сейсмические удары, где...
США: А-а-а!!! Иран! Паскуда! Мои базы!
Иран: (невозмутимо) Понравилось?
Арабские страны: Иран! Оставь нас в покое!
Иран: А вы причём? Я бью по американским базам.
Арабские страны: Они на нашей территории!
Иран: И это просто совпадение, да? Как там с авиаперелётами? Ой, ракета у нефтезавода упала.
США: Слышь, Иран, ты...
Арабские страны: США, свали уже! Мы подпишем петицию, чтобы тебе вручили Нобелевку, только свали отсюда!
США: Иран, ты будешь ещё бить по Израилю?
Иран: (отмахиваясь) Там уже бить некуда.
Израиль: Да ещё бы одна моя ракета, и тебе пришёл бы каюк!
Иран: Чего? Это всего половина моей ракеты, и тебе настал бы...
Израиль: Да всего четверть моей ракеты, и тебе...
Арабские страны: (вздыхая) Всё, можно считать, что они помирились.
США: Вот видите?! Я миротворец! Я все войны в мире побежу... Победю...
Сербия: (подсказывает) Подеблю.
США: Подеблю!
Мексика: (вздыхая, тихо) Какой же он подебил...
США: И в честь этой победы, а так же в честь моей великой победой над Германией...
Германия: В июне какого года ты меня победил?
США: Я провожу... Военный парад! Всем построиться в коробки... Танки! Нужны танки...
Великобритания: Ты только с лошадьми не обосрись.
США: Отстань. Танки... Где танки?
Украина: (подсчитывая имеющиеся Abrams) У меня.
Россия: (подсчитывая имеющиеся у неё трофейные Abrams) У меня больше.
США: Суки... Обойдусь БМП! Пехота, в ногу шагайте! Не улыбайтесь как олигофрены! В ногу! Да хоть как-нибудь шагайте! Хотя бы не упадите!
Венесуэла: (наблюдая за парадом) Мда...
США: Ни слова.
Франция: А я своего стеснялась.
США: Ни слова!
КНДР: Я бы за такое проведение парада и правда изобрела бы зенитный миномёт...
США: Заткнись!
КНДР: И расстреляла бы всех ответственных. Вообще всех.
США: Заткнись, я сказал! Всем кому не нравится мой парад, санкции введу! Это не просто парад! Это парадище!»
Вьетнам: Испугал мангуста коброй.
США: Ах ты...
Вьетнам: (демонстрируя значок «Я вступаю в БРИКС») Гегемон, а гегемон? А у тебя такой есть?
США: (отмахиваясь) Так! Я провёл парад! Я победил все войны. Давайте мне Нобелевскую премию мира!
Швеция: США, ты в курсе, что это немного не так работает?
Израиль: Я за! Я за то, чтобы США дали Нобелевскую премию мира! За то, что он победил Иран!
Иран: Когда это он меня победил?!
Израиль: Ты чего?!
Иран: А ты чего?!
Арабские страны: (умоляющими голосами) Да уймитесь вы, а то этот долбомон опять сюда припрётся!
США: А какие ещё бывают Нобелевские премии?
Швеция: По физике, по...
США: О! А вот мой новый настоящий американский телефон! Годится на Нобелевскую премию по физике?
Южная Корея: (подозрительно) Это там не мой сенсор в камере?
Китай: (подозрительно) Это там не мои аккумуляторы и экран?
Тайвань: (подозрительно) Это там не мой процессор?
США: Не твой! Ты когда у меня завод наконец откроешь?!
🤣789👍118😁93
Тайвань: (вздыхая) Вот кто меня, блядь, за язык-то тянул?
США: Кто не откроет у меня свой завод, тому санкции!
Россия: (ехидно) Я не открою у тебя свой завод. Давай, вводи против меня санкции.
США: Хватит ржать над моими угрозами! Я серьёзно!
Россия: (кивает) Да-да-да.
ЕС: (нашёптывает) США, а ты же понимаешь, что если Россия победит на Украине...
США: И что? Это не моя война!
Страны ЕС: (нашёптывает) А чья? Ты же сам отказался разговаривать с Россией. Так что это твоя война.
США: Это был не я!
Сербия: А я думала, что у него только в период выборов двуцветная биполярочка.
ЕС: (нашёптывает) США, весь демократический мир смотрит на тебя. Если Россия победит Украину, то ты не можешь считаться миротворцем.
США: Что?! Россия, мирись с Украиной!
Россия: А если нет?
США: Я Украине оружия дам!
Украина: (с надеждой) Дашь?
США: Не помиришься с Россией – не дам!
Сербия: (пакуя коробку) Не помирится – не дашь. Не помирится – дашь. США, ты сам в своих требованиях ещё ориентируешься?
Россия: (строго) Сербия.
Сербия: (невинным голосом) Да-да?
Россия: (строго) Что в коробке?
Сербия: Содержимое.
Россия: (строго) Я всё вижу. Не думай, что ты тут самая хитрая.
Сербия: (распаковывая коробку) Не думала, даже не думала.
Украина: Эй! Мои ракеты!
Сербия: Обратись к США. Может он тебе индейскую избу фигвам пришлёт.
Россия: Сербия, сза...
Сербия: (скучающим голосом) Да знаю я, знаю. У меня там капканы расставлены.
Белоруссия: Россия у нас осенью будет сочинение «Как мы провели лето?»
Россия: Будет.
Белоруссия: И что напишем?
Россия: Правду. Как всем миром пытались вручить идиоту Нобелевскую Премию мира, пока он Третью Мировую не устроил.
США: Кто не откроет у меня свой завод, тому санкции!
Россия: (ехидно) Я не открою у тебя свой завод. Давай, вводи против меня санкции.
США: Хватит ржать над моими угрозами! Я серьёзно!
Россия: (кивает) Да-да-да.
ЕС: (нашёптывает) США, а ты же понимаешь, что если Россия победит на Украине...
США: И что? Это не моя война!
Страны ЕС: (нашёптывает) А чья? Ты же сам отказался разговаривать с Россией. Так что это твоя война.
США: Это был не я!
Сербия: А я думала, что у него только в период выборов двуцветная биполярочка.
ЕС: (нашёптывает) США, весь демократический мир смотрит на тебя. Если Россия победит Украину, то ты не можешь считаться миротворцем.
США: Что?! Россия, мирись с Украиной!
Россия: А если нет?
США: Я Украине оружия дам!
Украина: (с надеждой) Дашь?
США: Не помиришься с Россией – не дам!
Сербия: (пакуя коробку) Не помирится – не дашь. Не помирится – дашь. США, ты сам в своих требованиях ещё ориентируешься?
Россия: (строго) Сербия.
Сербия: (невинным голосом) Да-да?
Россия: (строго) Что в коробке?
Сербия: Содержимое.
Россия: (строго) Я всё вижу. Не думай, что ты тут самая хитрая.
Сербия: (распаковывая коробку) Не думала, даже не думала.
Украина: Эй! Мои ракеты!
Сербия: Обратись к США. Может он тебе индейскую избу фигвам пришлёт.
Россия: Сербия, сза...
Сербия: (скучающим голосом) Да знаю я, знаю. У меня там капканы расставлены.
Белоруссия: Россия у нас осенью будет сочинение «Как мы провели лето?»
Россия: Будет.
Белоруссия: И что напишем?
Россия: Правду. Как всем миром пытались вручить идиоту Нобелевскую Премию мира, пока он Третью Мировую не устроил.
😁782🤣597👍192💩2
#похожденияПетроваиБоширова
— Тащи! Тащи, Толик!
— Отпустите! А ну отпустите, сволочи!
— Тащи! Раз, два, взя...
— Отпустите меня назад!
— Сначала три желания!
— Какие три, вы оборзели?!
— Во-первых, рыбка ты наша, сделай нам пятьдесят бочек французской конины. Двадцатилетней.
— Тридцатилетней!
— Саня, не лезь! Во-вторых, напусти полчища медуз на французскую АЭС.
— Толик...
— Саня, погоди. А в-третьих...
— ВЫ ЧТО ТУТ ДЕЛАЕТЕ?!
— Ой! Шеф?! Саня, невод! Невод держи! Ай, ушла!
— Вы тут что, браконьерствовали?! Вы что про АЭС сказали?! Что вы сделали?!
— Шеф, это не мы! Это рыбка!
— Какая рыбка ещё рыбка?!
— Золотая! А ещё у нас полсотни бочек настоящего французского коньяка!
— Конины, Толик.
— Чего?
— Конина там. Мясо. Тридцатилетнее. Вяленое.
— ВЫЫЫ!!!
— Шеф, это тоже не мы! Это всё рыбка! У ней унутре нейронка сбойная, запросы не понимает!!!
Новость (опять забыл, да) : полчища медуз забили трубы системы охлаждения крупнейшей французской АЭС "Гравлин", что привело к остановке 4 из 6 реакторов (2 последних на ремонте) https://www.kommersant.ru/doc/7957557
— Тащи! Тащи, Толик!
— Отпустите! А ну отпустите, сволочи!
— Тащи! Раз, два, взя...
— Отпустите меня назад!
— Сначала три желания!
— Какие три, вы оборзели?!
— Во-первых, рыбка ты наша, сделай нам пятьдесят бочек французской конины. Двадцатилетней.
— Тридцатилетней!
— Саня, не лезь! Во-вторых, напусти полчища медуз на французскую АЭС.
— Толик...
— Саня, погоди. А в-третьих...
— ВЫ ЧТО ТУТ ДЕЛАЕТЕ?!
— Ой! Шеф?! Саня, невод! Невод держи! Ай, ушла!
— Вы тут что, браконьерствовали?! Вы что про АЭС сказали?! Что вы сделали?!
— Шеф, это не мы! Это рыбка!
— Какая рыбка ещё рыбка?!
— Золотая! А ещё у нас полсотни бочек настоящего французского коньяка!
— Конины, Толик.
— Чего?
— Конина там. Мясо. Тридцатилетнее. Вяленое.
— ВЫЫЫ!!!
— Шеф, это тоже не мы! Это всё рыбка! У ней унутре нейронка сбойная, запросы не понимает!!!
Новость (опять забыл, да) : полчища медуз забили трубы системы охлаждения крупнейшей французской АЭС "Гравлин", что привело к остановке 4 из 6 реакторов (2 последних на ремонте) https://www.kommersant.ru/doc/7957557
🤣473😁441👍58🔥3
#похожденияДмитрияАнатольевича
— Сергей Викторович, вы не забыли вещи в самолёте?
— Конечно нет, Владимир Владимирович.
— Вячеслав Викторович (Володин), вы тоже тут?
— Конечно, Владимир Владимирович. Но я с пересадкой до Пхеньяна.
— Андрей Рэмович, и вы здесь.
— Так точно, Владимир Владимирович..
— И служба охраны здесь?
— А куда же без них.
— Коллеги...
— Да, Владимир Владимирович?
— А кто тогда остался охранять кнопку?
— ... Вот блин...
*тем временем в Москве*
— Ну Михаил Владимирович (Мишустин).
— Нельзя, Дмитрий Анатольевич.
— Никто же не запрещал! К чему эта инициатива?
— Дима. То, что забыли запретить - не повод разрешать.
— Ну Миш, тебе жалко что ли?
— Нельзя.
— Кужугетович, ну хоть ты ему скажи!
— Дмитрий Анатольевич,нам категорически запретили подпускать вас к пульту.
— Вот жадины! Сами, небось, нажимаете...
— Миш, может скажем ему, что мы только один раз по сборочной линии ракет "Сапсан" нажали, и всё?
— Тихо! Услышит!
Новости: российская делегация отправилась на Аляску для переговоров с делегацией США. Одновременно с этим Вячеслав Володин отправился с визитом в КНДР. Одновременно с этим выведены из строя конструкторское бюро и производство баллистических ракет "Сапсан"
— Сергей Викторович, вы не забыли вещи в самолёте?
— Конечно нет, Владимир Владимирович.
— Вячеслав Викторович (Володин), вы тоже тут?
— Конечно, Владимир Владимирович. Но я с пересадкой до Пхеньяна.
— Андрей Рэмович, и вы здесь.
— Так точно, Владимир Владимирович..
— И служба охраны здесь?
— А куда же без них.
— Коллеги...
— Да, Владимир Владимирович?
— А кто тогда остался охранять кнопку?
— ... Вот блин...
*тем временем в Москве*
— Ну Михаил Владимирович (Мишустин).
— Нельзя, Дмитрий Анатольевич.
— Никто же не запрещал! К чему эта инициатива?
— Дима. То, что забыли запретить - не повод разрешать.
— Ну Миш, тебе жалко что ли?
— Нельзя.
— Кужугетович, ну хоть ты ему скажи!
— Дмитрий Анатольевич,нам категорически запретили подпускать вас к пульту.
— Вот жадины! Сами, небось, нажимаете...
— Миш, может скажем ему, что мы только один раз по сборочной линии ракет "Сапсан" нажали, и всё?
— Тихо! Услышит!
Новости: российская делегация отправилась на Аляску для переговоров с делегацией США. Одновременно с этим Вячеслав Володин отправился с визитом в КНДР. Одновременно с этим выведены из строя конструкторское бюро и производство баллистических ракет "Сапсан"
😁602🤣467👍157🔥32
#похожденияПетроваиБоширова
— Копать!
— Шеф, это издевательство!
— Копать, я сказал! Пока всю картошку не откопаете - ни одного рапорта не подпишу!
— Шеф, можно мы хотя бы не со всего гектара её вдвоём копать будем?
— Отставить нытьё! Копать!
— Дайте хоть ложки вместо швейных иголок, Шеф!
— Отставить! Копать!
— А хотите анекдот, Шеф? Встречаются уставшие от погони американский и немецкий контрразведчик посреди склада боеприпасов в Гамбурге...
— И что?
— А два русских разведчика оттуда вот такие таблички "Не курить" уволокли.
— Ах вы!!!
— Ай! Нет, Шеф! Это не те самые! Эти мы из Луизианы утащили... ой...
— Копать! Копать, гады! Отставить иголки! Зубочистками копать!
Новости:
1. в порту Гамбурга загорелся склад. И слышно много взрывов https://news.1rj.ru/str/tass_agency/333616
2. взрыв произошёл на заводе ГСМ в Луизиане https://news.1rj.ru/str/rian_ru/311991
— Копать!
— Шеф, это издевательство!
— Копать, я сказал! Пока всю картошку не откопаете - ни одного рапорта не подпишу!
— Шеф, можно мы хотя бы не со всего гектара её вдвоём копать будем?
— Отставить нытьё! Копать!
— Дайте хоть ложки вместо швейных иголок, Шеф!
— Отставить! Копать!
— А хотите анекдот, Шеф? Встречаются уставшие от погони американский и немецкий контрразведчик посреди склада боеприпасов в Гамбурге...
— И что?
— А два русских разведчика оттуда вот такие таблички "Не курить" уволокли.
— Ах вы!!!
— Ай! Нет, Шеф! Это не те самые! Эти мы из Луизианы утащили... ой...
— Копать! Копать, гады! Отставить иголки! Зубочистками копать!
Новости:
1. в порту Гамбурга загорелся склад. И слышно много взрывов https://news.1rj.ru/str/tass_agency/333616
2. взрыв произошёл на заводе ГСМ в Луизиане https://news.1rj.ru/str/rian_ru/311991
Telegram
ТАСС
📹 В Гамбурге при пожаре в порту пострадали пять человек, сообщает агентство DPA.
Из-за одного из взрывов обломки упали на автомобиль, ехавший по близлежащему шоссе. Дорога была перекрыта на несколько часов.
Видео: ТАСС/Ruptly
✔ Подпишись на ТАСС / Мир
Из-за одного из взрывов обломки упали на автомобиль, ехавший по близлежащему шоссе. Дорога была перекрыта на несколько часов.
Видео: ТАСС/Ruptly
✔ Подпишись на ТАСС / Мир
🤣693👍131😁66🔥54🤔6
*читает новости про Непал*
Мда. Напомните мне больше не искать для новых частей какую-нибудь страну, в которой "ну совсем ничего не происходит и не произойдет". Напомните. А то я их, кажется, сглазил.
*читает дальше*
Мдааа...
Мда. Напомните мне больше не искать для новых частей какую-нибудь страну, в которой "ну совсем ничего не происходит и не произойдет". Напомните. А то я их, кажется, сглазил.
*читает дальше*
Мдааа...
😁937😢177🤣135😱65🔥63
(18+) #санкционныеВойны Глава 5. Часть 8
США: (бодро) Давайте, все вместе! Мы – влиятельные страны!
Страны «Большой семёрки»: (уныло) Мы – влиятельные страны.
США: (бодро) Мы крутые!
Страны «Большой семёрки»: (уныло) Мы – крутые.
США: (бодро) А кто самый крутой?
Страны «Большой семёрки»: (уныло) Ты самый крутой.
США: (бодро) Отлично! Повторяйте это раз в неделю и будете такими же крутыми, как я!
Япония: (тихо) А нахуя мы уже полгода это каждый день повторяем?
Италия: (очень тихо) Потому что этот дебил не помнит, что вчера было.
США: (бодро) А теперь взяли и отправились раздавать парфюм имени меня всем своим колониям!
Франция: Каким колониям? Он совсем ёбнулся?
Япония: (очень тихо шипя) Тихо ты!
США: А те, кто не будет раздавать парфюм имени меня, попадут под раздачу пиздюлей!
Франция: Твою мать… А почему они сами не разбирают твой парфюм?! Ты же гегемон! Ты же одним словом можешь убедить всех делать то, что тебе нужно, да?
США: Да! Я – гегемон! И я сейчас покажу, чем должен заниматься гегемон!
Страны НАТО: (с надеждой) Чем?
США: Вести весь мир за собой!
Страны НАТО: (безнадёжно вздыхая) Да блядь…
Италия: (тихо) То-то мы все в пизду катимся с таким ведущим.
Великобритания: (нашёптывая) А ты знаешь, гегемон, что не все страны согласны с твоей гегемонией?
США: Со мной все согласны! А против тех, кто несогласен, я такие тарифы введу, что…
Куба: (ехидно) И против кого ты уже включил свои тарифы?
США: Заткнись.
Великобритания: (шепчет) А вот Россия тебя не слушает.
США: Как это не слушает?! А ну вызовите её сюда! Франция, вот ты и вызовешь!
Франция: Почему я?!
США: Потому что я гегемон и так захотел!
Франция: Так она не берёт трубку!
США: Поугрожай ей чем-нибудь. Она тут же обратит на тебя внимание.
Великобритания: Точно. У Азербайджана же получилось, и у тебя получится.
Азербайджан: (стараясь не отсвечивать, тихо) Я ей поугрожал, можно мне теперь домой?
Великобритания: Нельзя, угрожай России дальше.
Азербайджан: (с опаской косясь на Россию) А она точно меня не отпиздит?
Великобритания: Точно-точно. Ты под моей надёжной защитой.
Грузия: (ехидно) О да, у Великобритании очень надёжная защита. Слушай-слушай. Великобритания плохого не посоветует.
Великобритания: Заткнись. Франция, поугрожай России… Чем-нибудь.
Россия: (с оглоблей, не обращая внимания на крики) Лето, значит, мне портить?
Украина: А-а-а!!! Помогите!
Россия: (снова размахиваясь) Угрожать мне, значит?
Украина: Спасите!
Страны ЕС: Украина, не сдавайся! Мы с тобой!
Украина: Почему вы со мной, а пиздит она только меня?!
Россия: Потому что знают, что рядом с тобой лягут.
Страны ЕС: Украина, не веди переговоры с агрессором, пока он не сдастся!
Украина: Так она не хочет сдаваться!
Страны ЕС: Так побеждай её! Сама до такого не можешь додуматься?
Белоруссия: (ехидно) И правда, как это она сама не догадалась до такого простого решения.
Россия: (снова размахиваясь) Деньги у меня воровать?
Украина: А-а-а!!!
Франция: (с телефонной трубкой) Украина, терпи! Ты почти победила! Алло?
Россия: Алло?
Франция: Алло, Россия?!
Россия: Алло?
Франция: Наконец-то я до тебя дозвонилась! Россия, я собираю против тебя Коалицию Желающих! Ты готова сдаться?!
Россия: (сдерживая смех) Алло? Кто это?
Франция: Перестань делать вид, будто ты меня не слышишь!
Россия: (сопровождая танкеры «теневого флота» корветом «Бойкий» через пролив Ла-Манш) Алло, ничего не слышно. Перезвоните, когда у вас перестанут квакать лягушки.
Франция: (зверея) Ах ты сука! Я тебе покажу!
Россия: Что? Учти, у меня можно показывать далеко не всё, что ты привыкла демонстрировать.
Франция: (в бешенстве) Тварь!!! Коалиция Желающих! Общий сбор!
Сербия: (с интересом) Это у вас там что, клуб анонимных посланных нахуй?
Франция: Заткнись! А вы пиздуйте сюда быстрее! Что вы еле плетётесь, как на военных манёврах?
Страны «Коалиции Желающих»: (собираясь, тихо) Как ты заебала. Почему мы собираемся только когда ты по ебальнику получаешь или без правительства остаёшься?
США: (бодро) Давайте, все вместе! Мы – влиятельные страны!
Страны «Большой семёрки»: (уныло) Мы – влиятельные страны.
США: (бодро) Мы крутые!
Страны «Большой семёрки»: (уныло) Мы – крутые.
США: (бодро) А кто самый крутой?
Страны «Большой семёрки»: (уныло) Ты самый крутой.
США: (бодро) Отлично! Повторяйте это раз в неделю и будете такими же крутыми, как я!
Япония: (тихо) А нахуя мы уже полгода это каждый день повторяем?
Италия: (очень тихо) Потому что этот дебил не помнит, что вчера было.
США: (бодро) А теперь взяли и отправились раздавать парфюм имени меня всем своим колониям!
Франция: Каким колониям? Он совсем ёбнулся?
Япония: (очень тихо шипя) Тихо ты!
США: А те, кто не будет раздавать парфюм имени меня, попадут под раздачу пиздюлей!
Франция: Твою мать… А почему они сами не разбирают твой парфюм?! Ты же гегемон! Ты же одним словом можешь убедить всех делать то, что тебе нужно, да?
США: Да! Я – гегемон! И я сейчас покажу, чем должен заниматься гегемон!
Страны НАТО: (с надеждой) Чем?
США: Вести весь мир за собой!
Страны НАТО: (безнадёжно вздыхая) Да блядь…
Италия: (тихо) То-то мы все в пизду катимся с таким ведущим.
Великобритания: (нашёптывая) А ты знаешь, гегемон, что не все страны согласны с твоей гегемонией?
США: Со мной все согласны! А против тех, кто несогласен, я такие тарифы введу, что…
Куба: (ехидно) И против кого ты уже включил свои тарифы?
США: Заткнись.
Великобритания: (шепчет) А вот Россия тебя не слушает.
США: Как это не слушает?! А ну вызовите её сюда! Франция, вот ты и вызовешь!
Франция: Почему я?!
США: Потому что я гегемон и так захотел!
Франция: Так она не берёт трубку!
США: Поугрожай ей чем-нибудь. Она тут же обратит на тебя внимание.
Великобритания: Точно. У Азербайджана же получилось, и у тебя получится.
Азербайджан: (стараясь не отсвечивать, тихо) Я ей поугрожал, можно мне теперь домой?
Великобритания: Нельзя, угрожай России дальше.
Азербайджан: (с опаской косясь на Россию) А она точно меня не отпиздит?
Великобритания: Точно-точно. Ты под моей надёжной защитой.
Грузия: (ехидно) О да, у Великобритании очень надёжная защита. Слушай-слушай. Великобритания плохого не посоветует.
Великобритания: Заткнись. Франция, поугрожай России… Чем-нибудь.
Россия: (с оглоблей, не обращая внимания на крики) Лето, значит, мне портить?
Украина: А-а-а!!! Помогите!
Россия: (снова размахиваясь) Угрожать мне, значит?
Украина: Спасите!
Страны ЕС: Украина, не сдавайся! Мы с тобой!
Украина: Почему вы со мной, а пиздит она только меня?!
Россия: Потому что знают, что рядом с тобой лягут.
Страны ЕС: Украина, не веди переговоры с агрессором, пока он не сдастся!
Украина: Так она не хочет сдаваться!
Страны ЕС: Так побеждай её! Сама до такого не можешь додуматься?
Белоруссия: (ехидно) И правда, как это она сама не догадалась до такого простого решения.
Россия: (снова размахиваясь) Деньги у меня воровать?
Украина: А-а-а!!!
Франция: (с телефонной трубкой) Украина, терпи! Ты почти победила! Алло?
Россия: Алло?
Франция: Алло, Россия?!
Россия: Алло?
Франция: Наконец-то я до тебя дозвонилась! Россия, я собираю против тебя Коалицию Желающих! Ты готова сдаться?!
Россия: (сдерживая смех) Алло? Кто это?
Франция: Перестань делать вид, будто ты меня не слышишь!
Россия: (сопровождая танкеры «теневого флота» корветом «Бойкий» через пролив Ла-Манш) Алло, ничего не слышно. Перезвоните, когда у вас перестанут квакать лягушки.
Франция: (зверея) Ах ты сука! Я тебе покажу!
Россия: Что? Учти, у меня можно показывать далеко не всё, что ты привыкла демонстрировать.
Франция: (в бешенстве) Тварь!!! Коалиция Желающих! Общий сбор!
Сербия: (с интересом) Это у вас там что, клуб анонимных посланных нахуй?
Франция: Заткнись! А вы пиздуйте сюда быстрее! Что вы еле плетётесь, как на военных манёврах?
Страны «Коалиции Желающих»: (собираясь, тихо) Как ты заебала. Почему мы собираемся только когда ты по ебальнику получаешь или без правительства остаёшься?
😁549🤣504👍102🔥41💩1
Франция: Что за чушь?! Мы собираемся потому, что Россия угрожает Украине! А ещё она вместе с Китаем и Ираном осуществляют на меня гибридные атаки! И это замедляет принятие мною решений…
Словакия: (тихо) А я её предупреждала, что веганский сыр плохо скажется на умственных способностях. А не верила…
Франция: (продолжает) Россия определённо хочет напасть на всех нас, на свободную Европу… Германия, можешь, когда скручиваешь своих протестующих, рты им заклеивать, а то их крики мне думать мешают?
Германия: (продолжая крутить своих протестующих) Они имеют право говорить, что хотят! У меня свобода слова.
ЕС: Правильно, Германия! В свободной Европе каждый вправе иметь свою собственную точку зрения и поз… Кто там что-то у тебя пророссийское пиздит?! А ну заткни ему рот! Пришли самолёт, я пришлю тебе кляпы.
Германия: (мрачно) У меня нет свободных самолётов.
ЕС: Как это нет? Тогда пришли военный транспорт.
Сербия: (достав попкорн) Да-да-да, Германия! Отправь ему свой военный самолёт. Давай, подними его в воздух.
Германия: Заткнись!
Сербия: (почёсываясь) Ой, нет, погоди, я камеру настрою. Как лучше назвать ролик, «Люфтбабаххе» или «Цеппиздынь»?
Германия: (закрывая собой военный транспорт от Сербии) Отъёбись от моего самолёта!
Сербия: (почёсываясь) А что у вас там за сборище придурков? Евровидение?
Страны «Коалиции»: (обиженно) Мы не Евровидение! Мы - Коалиция Желающих!
Сербия: (расстроенно) А-а-а, понятно. А то я думаю; почему такая толпа пидарасов, а никто не поёт.
Страны «Коалиции»: Чего?! Ах ты сука!!!
Сербия: (продолжая почёсываться) Слушайте, а когда Россия Украину наконец отпиздит, вы как будете называться? Коалиция-не-очень-то-и-хотевших?
Россия: (настороженно) Сербия, ты что, протесты подхватила?
Сербия: (почёсываясь) Да само пройдёт, не переживай.
Россия: (задумчиво покачивая оглоблей) Ну как знаешь…
Украина: (пытаясь уползти) Помогите!
Россия: (размахиваясь) Переговоры срывать?!
Украина: А-а-а!!! Спасите!!!
Страны «Коалиции»: Пиздец… США, посмотри, как одна страна мучает другую! Посмотри, с каким удовольствием она её геноцидит!
США: (отвлёкшись от изобретения нового одеколона «Аромат рыжей чёлки») Если вы ещё раз что-то пизданёте про Израиль, то…
Израиль: (запуская ракеты по Ходейде, А-Салафу и Рас-Иссе) То я так уебу по Йемену, что…
Йемен: (запуская ракеты по Тель-Авиву и Ашкелону) На ворах и гербы горят.
США: Чего?!
Йемен: (с ситом для песка, ехидно) Ничего-ничего. Хорошие авианосцы, США. Застрахованы?
США: (отводя авианосцы) Даже не думай опять искать что-то в пустыне!
Йемен: (с ситом для песка, ехидно) А то что, тарифы на импортируемые ракеты введёшь, чтобы долетала только половинка от каждой?
США: (тихо) Сука песчаная. (громко) Израиль никого не уничтожает!
Иран: (саркастическим тоном) Конечно-конечно. Он вместе с тобой Ривьеру на месте Газы строит.
США: О Ривьере речи не было! Я просто говорил о том, что регион будет восстановлен!
Арабские страны: Тобой? Или кем?
США: Восстановлен! Отъебитесь!
Индия: (задумчиво) А удобная у него амнезия…
США: Такая доступна только крутым гегемонам! А ну все вместе, кто самая крутая страна в мире?!
Мексика: Я лучше женюсь на крокодиле, чем буду участвовать в твоих ебучих перформансах.
США: Чего?! Сейчас я покажу вам всем, как настоящий гегемон решает проблемы! Эй! Израиль!
Израиль: (что-то подсчитывая) А?
США: Я крутой?
Израиль: (что-то подсчитывая) А ты за меня?
США: Конечно да!
Израиль: Тогда крутой. (вполголоса) Гой.
США: А я достоин Нобелевки?!
Израиль: А мне можно херачить по Ирану?
США: (тихо) Израиль, а ты не подохуел?
Израиль: Вопросом на вопрос могу отвечать только я или тот, кто списков не боится.
США: (бледнея) Б… Бл…
Израиль: (снисходительно улыбаясь) Достоин, достоин. Радуйся.
США: (гордо) Все слышали?!
Весь мир: Это пиздец… Ты хоть понимаешь, что под его дудочку из-за списка пляшешь?
США: Какого списка?
Индия: Нет, нахуй такую амнезию. Всю карму попортит.
США: Какого списка?
Словакия: (тихо) А я её предупреждала, что веганский сыр плохо скажется на умственных способностях. А не верила…
Франция: (продолжает) Россия определённо хочет напасть на всех нас, на свободную Европу… Германия, можешь, когда скручиваешь своих протестующих, рты им заклеивать, а то их крики мне думать мешают?
Германия: (продолжая крутить своих протестующих) Они имеют право говорить, что хотят! У меня свобода слова.
ЕС: Правильно, Германия! В свободной Европе каждый вправе иметь свою собственную точку зрения и поз… Кто там что-то у тебя пророссийское пиздит?! А ну заткни ему рот! Пришли самолёт, я пришлю тебе кляпы.
Германия: (мрачно) У меня нет свободных самолётов.
ЕС: Как это нет? Тогда пришли военный транспорт.
Сербия: (достав попкорн) Да-да-да, Германия! Отправь ему свой военный самолёт. Давай, подними его в воздух.
Германия: Заткнись!
Сербия: (почёсываясь) Ой, нет, погоди, я камеру настрою. Как лучше назвать ролик, «Люфтбабаххе» или «Цеппиздынь»?
Германия: (закрывая собой военный транспорт от Сербии) Отъёбись от моего самолёта!
Сербия: (почёсываясь) А что у вас там за сборище придурков? Евровидение?
Страны «Коалиции»: (обиженно) Мы не Евровидение! Мы - Коалиция Желающих!
Сербия: (расстроенно) А-а-а, понятно. А то я думаю; почему такая толпа пидарасов, а никто не поёт.
Страны «Коалиции»: Чего?! Ах ты сука!!!
Сербия: (продолжая почёсываться) Слушайте, а когда Россия Украину наконец отпиздит, вы как будете называться? Коалиция-не-очень-то-и-хотевших?
Россия: (настороженно) Сербия, ты что, протесты подхватила?
Сербия: (почёсываясь) Да само пройдёт, не переживай.
Россия: (задумчиво покачивая оглоблей) Ну как знаешь…
Украина: (пытаясь уползти) Помогите!
Россия: (размахиваясь) Переговоры срывать?!
Украина: А-а-а!!! Спасите!!!
Страны «Коалиции»: Пиздец… США, посмотри, как одна страна мучает другую! Посмотри, с каким удовольствием она её геноцидит!
США: (отвлёкшись от изобретения нового одеколона «Аромат рыжей чёлки») Если вы ещё раз что-то пизданёте про Израиль, то…
Израиль: (запуская ракеты по Ходейде, А-Салафу и Рас-Иссе) То я так уебу по Йемену, что…
Йемен: (запуская ракеты по Тель-Авиву и Ашкелону) На ворах и гербы горят.
США: Чего?!
Йемен: (с ситом для песка, ехидно) Ничего-ничего. Хорошие авианосцы, США. Застрахованы?
США: (отводя авианосцы) Даже не думай опять искать что-то в пустыне!
Йемен: (с ситом для песка, ехидно) А то что, тарифы на импортируемые ракеты введёшь, чтобы долетала только половинка от каждой?
США: (тихо) Сука песчаная. (громко) Израиль никого не уничтожает!
Иран: (саркастическим тоном) Конечно-конечно. Он вместе с тобой Ривьеру на месте Газы строит.
США: О Ривьере речи не было! Я просто говорил о том, что регион будет восстановлен!
Арабские страны: Тобой? Или кем?
США: Восстановлен! Отъебитесь!
Индия: (задумчиво) А удобная у него амнезия…
США: Такая доступна только крутым гегемонам! А ну все вместе, кто самая крутая страна в мире?!
Мексика: Я лучше женюсь на крокодиле, чем буду участвовать в твоих ебучих перформансах.
США: Чего?! Сейчас я покажу вам всем, как настоящий гегемон решает проблемы! Эй! Израиль!
Израиль: (что-то подсчитывая) А?
США: Я крутой?
Израиль: (что-то подсчитывая) А ты за меня?
США: Конечно да!
Израиль: Тогда крутой. (вполголоса) Гой.
США: А я достоин Нобелевки?!
Израиль: А мне можно херачить по Ирану?
США: (тихо) Израиль, а ты не подохуел?
Израиль: Вопросом на вопрос могу отвечать только я или тот, кто списков не боится.
США: (бледнея) Б… Бл…
Израиль: (снисходительно улыбаясь) Достоин, достоин. Радуйся.
США: (гордо) Все слышали?!
Весь мир: Это пиздец… Ты хоть понимаешь, что под его дудочку из-за списка пляшешь?
США: Какого списка?
Индия: Нет, нахуй такую амнезию. Всю карму попортит.
США: Какого списка?
🤣709👍160😁83🔥28😱1
Великобритания: (подсказывает) Ты список вооружения для Украины согласовывал.
США: А! Точно! Я крутой! Я передам Украине…
Великобритания: Десять Patriot.
США: Десять Patriot!
Украина: (с надеждой) Пусковых?
США: Каких пусковых?
Украина: Блядь!
Россия: (подметая территорию ЛНР) Ты когда из схрона вылезла?
Украина: (прячясь в схрон) Да блядь! Помогите!
Россия: (примеряясь метлой к территории ДНР) И сиди там, пока переговорам не научишься.
Украина: (тихо) Помогите. Дайте оружия! И вмешайтесь! Хоть как-то помогите! Почему России помогают Индия и Китай, а мне никто?
Франция: Мы тебе поможем, Украина! Европейцы никогда тебя не покинут!
Россия: (задумчиво) Никогда не покинут? Где ж я вас всех хоронить-то буду…
Украина: И это помощь?!
Германия: У меня остались последние десять миллиардов евро на помощь тебе, Украина.
Украина: А где они?
Германия: Вот эти девять миллиардов.
Украина: А где ещё один?!
Германия: Какой ещё один? Все восемь миллиардов здесь.
Украина: Как восемь?! Ты говорила «десять»!
Германия: Я не понимаю. Я сказала «семь», вот они «семь».
Украина: Блядь… Давай свои семь миллиардов.
Германия: Держи. Все шесть. Новенькие, красивенькие.
Украина: (обречённо) Блядь… Кто-нибудь! Подайте на пропитание бывшей ядерной стране!
КНДР: (поправляет) Бывшей стране.
Украина: (в истерике) Заткнись!
ЕС: Украина, вся единая Европа в едином порыве поможет тебе в твоей борьбе с Россией! Мы пришлём тебе сто миллиардов!!!
Украина: Когда?!
ЕС: С 2028-го по 2036-й годы!
Украина: А как я до них доживу-то?!
Венгрия: Точно. Аргументированная причина для вето этой дегенеративной идеи озвучена самим проедателем денег.
Украина: Блядь!!!
Великобритания: Не бойся, Украина, мы будем с тобою до последнего!
Сербия: (ехидно) До последнего кого?
Венгрия: До последнего её издоха.
Франция: (поправляет) Вздоха.
Венгрия: Ну жди, когда она вздохнёт, я подожду другое.
Франция: Коалиция, нам надо обсудить дальнейшую работу по помощи Украине.
Польша: Пошли вы на хуй! В прошлый раз вы мне даже слово не дали!
Великобритания: Ты права, Франция, давай обсудим наши дальшейшие действия.
Франция: А это что за полотна?
Великобритания: Ой, не обращай внимания. Картины и картины, подумаешь. Давай лучше подпишем декларацию о координации нашего ядерного оружия.
Китай: У тебя нет своего ядерного оружия, чаехлёбка. У тебя американские ракеты. И на каждой подлодке табличка, что внутри собственность США.
Великобритания: Как ты это узнал?!
Китай: (выводя иероглиф «Общество неанонимных импотентов») Ты сама об этом рассказывала.
Великобритания: США, мне Китай угрожает!
США: Не мешай! Сейчас я с Индией договорюсь как гегемон, и она будет с ним за нас драться!
Индия: (со скепсисм) Правда?
США: А то я как введу тарифы!
Индия: (недобро улыбаясь) Пра-авда?
США: А что?!
Страны «Большой Семёрки»: (мрачно) Ты ещё Индию с Китаем подружи против нас, долбомон ёбаный…
США: А пока я тут важными делами занят, помогайте Украине! Некогда мне мелочами всякими заниматься! Я – крутой гегемон!
Великобритания: (копаясь по складам) Блядь… Ну Украина, у меня тут по две с половиной сотни зенитных ракет в год накопится, буду передавать.
Украина: (в шоке) Россия по мне сотни беспилотников в день запускает, а ты две сотни за год передашь?!
Великобритания: (строго) Две С ПОЛОВИНОЙ сотни! А остальное пойдёт на мою подготовку к войне с Россией!
Франция: И я готовлюсь!
Польша: И я!
Германия: Я не успеваю! Мне нужно больше денег!
ЕС: (строго) Режь социалку и готовься к войне с Россией!
Россия: (невозмутимо) Вы. Не. Готовы. И не будете.
Страны «Коалиции»: Будем! У нас есть лишние деньги на…
США: У кого лишние деньги?! Это не лишние деньги – это МОИ деньги, которые почему-то НЕ У МЕНЯ!
Страны «Коалиции»: (переглядываясь) И какая сука напиздела, что у нас есть лишние деньги?
США: Сейчас я покажу, как гегемон заключает сделки с теми, у кого есть лишние деньги!
Страны «Коалиции»: Ну пиздец…
ЕС: Всё в порядке! Я с ним переговорю и обо всём договорюсь!
Страны «Коалиции»: (обеспокоенно) Он же даже наши условия не спро…
ЕС: Всё в порядке! Я договорился с США! Тарифы будут половинные!
США: А! Точно! Я крутой! Я передам Украине…
Великобритания: Десять Patriot.
США: Десять Patriot!
Украина: (с надеждой) Пусковых?
США: Каких пусковых?
Украина: Блядь!
Россия: (подметая территорию ЛНР) Ты когда из схрона вылезла?
Украина: (прячясь в схрон) Да блядь! Помогите!
Россия: (примеряясь метлой к территории ДНР) И сиди там, пока переговорам не научишься.
Украина: (тихо) Помогите. Дайте оружия! И вмешайтесь! Хоть как-то помогите! Почему России помогают Индия и Китай, а мне никто?
Франция: Мы тебе поможем, Украина! Европейцы никогда тебя не покинут!
Россия: (задумчиво) Никогда не покинут? Где ж я вас всех хоронить-то буду…
Украина: И это помощь?!
Германия: У меня остались последние десять миллиардов евро на помощь тебе, Украина.
Украина: А где они?
Германия: Вот эти девять миллиардов.
Украина: А где ещё один?!
Германия: Какой ещё один? Все восемь миллиардов здесь.
Украина: Как восемь?! Ты говорила «десять»!
Германия: Я не понимаю. Я сказала «семь», вот они «семь».
Украина: Блядь… Давай свои семь миллиардов.
Германия: Держи. Все шесть. Новенькие, красивенькие.
Украина: (обречённо) Блядь… Кто-нибудь! Подайте на пропитание бывшей ядерной стране!
КНДР: (поправляет) Бывшей стране.
Украина: (в истерике) Заткнись!
ЕС: Украина, вся единая Европа в едином порыве поможет тебе в твоей борьбе с Россией! Мы пришлём тебе сто миллиардов!!!
Украина: Когда?!
ЕС: С 2028-го по 2036-й годы!
Украина: А как я до них доживу-то?!
Венгрия: Точно. Аргументированная причина для вето этой дегенеративной идеи озвучена самим проедателем денег.
Украина: Блядь!!!
Великобритания: Не бойся, Украина, мы будем с тобою до последнего!
Сербия: (ехидно) До последнего кого?
Венгрия: До последнего её издоха.
Франция: (поправляет) Вздоха.
Венгрия: Ну жди, когда она вздохнёт, я подожду другое.
Франция: Коалиция, нам надо обсудить дальнейшую работу по помощи Украине.
Польша: Пошли вы на хуй! В прошлый раз вы мне даже слово не дали!
Великобритания: Ты права, Франция, давай обсудим наши дальшейшие действия.
Франция: А это что за полотна?
Великобритания: Ой, не обращай внимания. Картины и картины, подумаешь. Давай лучше подпишем декларацию о координации нашего ядерного оружия.
Китай: У тебя нет своего ядерного оружия, чаехлёбка. У тебя американские ракеты. И на каждой подлодке табличка, что внутри собственность США.
Великобритания: Как ты это узнал?!
Китай: (выводя иероглиф «Общество неанонимных импотентов») Ты сама об этом рассказывала.
Великобритания: США, мне Китай угрожает!
США: Не мешай! Сейчас я с Индией договорюсь как гегемон, и она будет с ним за нас драться!
Индия: (со скепсисм) Правда?
США: А то я как введу тарифы!
Индия: (недобро улыбаясь) Пра-авда?
США: А что?!
Страны «Большой Семёрки»: (мрачно) Ты ещё Индию с Китаем подружи против нас, долбомон ёбаный…
США: А пока я тут важными делами занят, помогайте Украине! Некогда мне мелочами всякими заниматься! Я – крутой гегемон!
Великобритания: (копаясь по складам) Блядь… Ну Украина, у меня тут по две с половиной сотни зенитных ракет в год накопится, буду передавать.
Украина: (в шоке) Россия по мне сотни беспилотников в день запускает, а ты две сотни за год передашь?!
Великобритания: (строго) Две С ПОЛОВИНОЙ сотни! А остальное пойдёт на мою подготовку к войне с Россией!
Франция: И я готовлюсь!
Польша: И я!
Германия: Я не успеваю! Мне нужно больше денег!
ЕС: (строго) Режь социалку и готовься к войне с Россией!
Россия: (невозмутимо) Вы. Не. Готовы. И не будете.
Страны «Коалиции»: Будем! У нас есть лишние деньги на…
США: У кого лишние деньги?! Это не лишние деньги – это МОИ деньги, которые почему-то НЕ У МЕНЯ!
Страны «Коалиции»: (переглядываясь) И какая сука напиздела, что у нас есть лишние деньги?
США: Сейчас я покажу, как гегемон заключает сделки с теми, у кого есть лишние деньги!
Страны «Коалиции»: Ну пиздец…
ЕС: Всё в порядке! Я с ним переговорю и обо всём договорюсь!
Страны «Коалиции»: (обеспокоенно) Он же даже наши условия не спро…
ЕС: Всё в порядке! Я договорился с США! Тарифы будут половинные!
🤣819👍111😁77🔥35💩2
Страны «Коалиции»: А наши ответные тарифы?!
ЕС: Какие ответные тарифы? Никаких ответных тарифов! А то тарифы США будут ещё выше, чем полные!
Страны «Коалиции»: Ну охуеть к войне готовимся.
ЕС: (наставительным тоном) Режьте социалку, и у вас будут деньги на войну!
Франция: Какие ещё социальные расходы?
ЕС: Перестань тратить деньги на устранение клопов. Всё равно они у тебя по постелям в Париже бегают.
Франция: (обиженно) Это просто древняя традиция!
Великобритания: (ехидно) Как крысам открытие Олимпиады показывать?
ЕС: Или бери пример с Британии! Она сократила помощь бизнесу настолько, что у неё каждый день по пабу закрывается! Вот как надо готовиться к войне с Россией!
Венгрия: (задумчиво) Угробить промышленность. Угробить энергетику. Угробить экономику. Заебать Россию выпендрёжем. Отличный план, ЕС. Место, где будешь подписывать акт капитуляции, уже выбрал?
ЕС: Никаких проблем! Ни-ка-ких! США нам поможет всем! Оружием! Армией! Авиа… США?
США: (стоя на табуретке) А сейчас я покажу, как гегемон примиряет страны!
Весь мир: Блядь, да уймите его наконец!
США: Камбоджа! Отъебись от Таиланда!
Камбоджа: Нахуй пошёл.
США: Ладно. Пойдём другим путём. Таиланд! Отъебись от Камбоджи!
Таиланд: Нахуй иди.
США: Ладно. Тогда сейчас все увидят гегемона в гне…
Страны Азии: Вы двое. Уймитесь.
Таиланд и Камбоджа: Но мы не договорили!
Страны Азии: Заебали! Утихните!
Таиланд и Камбоджа: Ладно-ладно.
США: Вот как гегемон примиряет страны, ясно вам?! Учитесь! И займитесь уже Россией!
Франция: (убито) Коалиция Же…
Страны «Коалиции»: (устало) Да ты заебала…
Франция: Давайте хотя бы денег найдём, чтобы американское оружие Украине купить. Чтобы самим туда не пиздовать.
Страны «Коалиции»: На что? На что?!
ЕС: На мои!
Страны ЕС: (в шоке) А у тебя деньги откуда?! Ты будешь меньше тратить на свою бюрократию?
ЕС: Нет. Вы будете получать меньше субсидий.
Страны ЕС: Блядь!
ЕС: Видела, Россия?! Мы готовимся к войне с тобой!
Россия: (невозмутимо подметая ДНР) Ага. Видела.
ЕС: Тебе уже страшно?!
Россия: Ты же понимаешь, что сейчас ты продуешь даже конвенциональным оружием?
ЕС: (подсчитывая) Блядь… Тогда я ввожу против тебя 18-й пакет санкций!
Россия: Положи его в пакет с предыдущими 17-ю пакетами, а потом залезь туда сам. На дне увидишь, где я тебя видала с этими твоими санкциями. А ещё ниже увидишь, что я по итогу с тобой за них сделаю.
ЕС: (белея) США! Помоги!
США: Вашу мать! Вашу! Европейскую! Мать! Всё приходится делать самому! Всё! Смотрите, как надо вести себя с Россией! (очень грозко) Эй!!! Россия!!!
Россия: (продолжая невозмутимо подметать ДНР) Что?
США: (широко улыбаясь) Переговоры?
ЕС: Какие ответные тарифы? Никаких ответных тарифов! А то тарифы США будут ещё выше, чем полные!
Страны «Коалиции»: Ну охуеть к войне готовимся.
ЕС: (наставительным тоном) Режьте социалку, и у вас будут деньги на войну!
Франция: Какие ещё социальные расходы?
ЕС: Перестань тратить деньги на устранение клопов. Всё равно они у тебя по постелям в Париже бегают.
Франция: (обиженно) Это просто древняя традиция!
Великобритания: (ехидно) Как крысам открытие Олимпиады показывать?
ЕС: Или бери пример с Британии! Она сократила помощь бизнесу настолько, что у неё каждый день по пабу закрывается! Вот как надо готовиться к войне с Россией!
Венгрия: (задумчиво) Угробить промышленность. Угробить энергетику. Угробить экономику. Заебать Россию выпендрёжем. Отличный план, ЕС. Место, где будешь подписывать акт капитуляции, уже выбрал?
ЕС: Никаких проблем! Ни-ка-ких! США нам поможет всем! Оружием! Армией! Авиа… США?
США: (стоя на табуретке) А сейчас я покажу, как гегемон примиряет страны!
Весь мир: Блядь, да уймите его наконец!
США: Камбоджа! Отъебись от Таиланда!
Камбоджа: Нахуй пошёл.
США: Ладно. Пойдём другим путём. Таиланд! Отъебись от Камбоджи!
Таиланд: Нахуй иди.
США: Ладно. Тогда сейчас все увидят гегемона в гне…
Страны Азии: Вы двое. Уймитесь.
Таиланд и Камбоджа: Но мы не договорили!
Страны Азии: Заебали! Утихните!
Таиланд и Камбоджа: Ладно-ладно.
США: Вот как гегемон примиряет страны, ясно вам?! Учитесь! И займитесь уже Россией!
Франция: (убито) Коалиция Же…
Страны «Коалиции»: (устало) Да ты заебала…
Франция: Давайте хотя бы денег найдём, чтобы американское оружие Украине купить. Чтобы самим туда не пиздовать.
Страны «Коалиции»: На что? На что?!
ЕС: На мои!
Страны ЕС: (в шоке) А у тебя деньги откуда?! Ты будешь меньше тратить на свою бюрократию?
ЕС: Нет. Вы будете получать меньше субсидий.
Страны ЕС: Блядь!
ЕС: Видела, Россия?! Мы готовимся к войне с тобой!
Россия: (невозмутимо подметая ДНР) Ага. Видела.
ЕС: Тебе уже страшно?!
Россия: Ты же понимаешь, что сейчас ты продуешь даже конвенциональным оружием?
ЕС: (подсчитывая) Блядь… Тогда я ввожу против тебя 18-й пакет санкций!
Россия: Положи его в пакет с предыдущими 17-ю пакетами, а потом залезь туда сам. На дне увидишь, где я тебя видала с этими твоими санкциями. А ещё ниже увидишь, что я по итогу с тобой за них сделаю.
ЕС: (белея) США! Помоги!
США: Вашу мать! Вашу! Европейскую! Мать! Всё приходится делать самому! Всё! Смотрите, как надо вести себя с Россией! (очень грозко) Эй!!! Россия!!!
Россия: (продолжая невозмутимо подметать ДНР) Что?
США: (широко улыбаясь) Переговоры?
🤣1.18K👍219😁104🔥39🤬1
Итак, после пары перезапусков бота мне таки удалось завести свой канал в МАХе.
Так что у ленивого ящера теперь есть ещё одно логово.
https://max.ru/Lizard_lair
Так что у ленивого ящера теперь есть ещё одно логово.
https://max.ru/Lizard_lair
MAX
Логово ящера
Логово ящера-графомана.
Личный канал Баграта Саруханова.
Тексты 18+. Я вас предупредил.
Связь со мной через личку вк vk.com/altair
Рекламщикам. -> Перу: Жду в гости!
Личный канал Баграта Саруханова.
Тексты 18+. Я вас предупредил.
Связь со мной через личку вк vk.com/altair
Рекламщикам. -> Перу: Жду в гости!
👍277🔥99😁31💩17🤬7
(18+) #Одессея Остров обетованный
— Да это просто невозможно! — выругался Поцос. — Я не какой-то гребец! Я – воин!
— Пасть закрыл и греби, — проворчал сидящий рядом Шлемазлос. — Пока у этого долбоёба опять настроение не испортилось.
Эскадра шла на вёслах третий месяц. Паруса итакийцы сложили, потому что надежды на попутный ветер утонули вместе с мешком, его содержащим. Ну а уверенность Одиссея в том, что благодарный Эол снабдит их ещё одним, разбилась вдребезги. Хозяин Эолии успел за несколько месяцев прочитать мелкий шрифт и разузнать побольше о страховке, а потому принял их очень радушно: по эскадре даже не стреляли, только закидали со стен амфорами с нечистотами. Целились эольцы, конечно, без энтузиазма, поэтому единственным пострадавшим оказался Шлемазлос. И Одиссея это очень радовало сразу по трём причинам. Во-первых, царя порадовал сам факт попадания не в его персону. Во-вторых, всю следующую неделю первый помощник находился за бортом, в воде, где он, привязанный к галере канатом, отпугивал акул трёхэтажными философскими изречениями, пока вонь не отбило. А в-третьих, на одном из осколков амфоры обнаружилось нечто, напоминающего карту. И теперь, пока Одиссей дописал седьмую амфору вина, а корабельный оркестр в сороковой раз заиграл гимн Итаки, к нему подошёл первый помощник.
— Слушай, твоё величество, — вежливо и деликатно обратился к царю Шлемазлос. — А чего ты радуешься-то так?
— Ты что?! — воскликнул царь, — не знаешь, что это за каХГта?!
— Я вообще не уверен, что это полезная карта, — аккуратно заметил первый помощник. — Вряд ли такую важную амфору использовали бы для снаряда с говном.
— Шлемазлос, ты – душный и занудный кусок дХГека, — вздохнул Одиссей. — Запомни, иногда бХГиллианты можно найти в самых неожиданых и засХГанных местах. Даже в отхожем месте! Даже на амфоХГе с говном! Даже на твоей тупой башке, как этот осколок, котоХГый нам пХГишлось выдиХГать у тебя из боХГоды!
— Да я не об этом, твоё величество! — почему-то первому помощнику не захотелось разделять радостные для царя воспоминания, и он перевёл разговор на иную тему. — Почему, по-твоему, эта карта столь ценная?
— Да потому, поц ты подвёХГнутый, — принялся ласково разъяснять недалёкому помощнику Одиссей, — что это каХГта к остХГову обетованному!
— К чему? — лицо Шлемазлоса вытянулось ещё сильнее обычного, чему поспособствовала наполовину выдранная борода.
— К остХГову обетованному! — воскликнул Одиссей. — Шлемазлос, тебе перед сном сказки вообще ХГассказывали или по башке пиздили, чтобы ты выХГубился?
— Рассказывали, — неуверенно ответил помощник. — Только я не припомню ничего ни о каком обетованном...
— Поэтому ты и Шлемазлос! — от радости царь даже промахнулся по помощнику пустой амфорой из под вина и попал в арфиста из оркестра, который, впрочем, не стал меньше фальшивить при попадании. — Да блядь! Не деХГайся!
Царь выудил откуда-то потёртую амфору и принялся зачитывать текст оттуда.
— Несколько тысяч жителей, значительное число мулатов...
— Кто такие мулаты? — уточнил Шлемазлос.
— Заткнись нахуй, поц, — вежливо попросил его Одиссей и продолжил. — У обшиХГной бухты моХГя. Главные площади по богатству и великолепию не уступают пеХГвым гоХГодам Эллады! Мулаты, бухта, богачи... Нимфы, поющие «У моего ГХека есть такое копьё!». Ах, что я тебе ХГассказываю?! Двадцать тысяч жителей, и все поголовно в белых туниках. Все, пХГедставляешь?!
— Да причём тут белые туники?! — воскликнул Шлемазлос.
— Шлемазлос, ты долбоёб! — вежливо заорал на него царь. — Те, кто носит белые туники, не тоХГ-гу-ет-ся!
Первый помощник разинул рот и так и застыл, глядя на своего правителя и поражаясь его гениальности.
— А вот тут на каХГте огХГомная бухта! — добавил Одиссей, демонстрируя подданному осколок с картой. — И мы будем там пеХГвыми! ПеХГвыми гХГеками на остХГове обетованном!
— Да это просто невозможно! — выругался Поцос. — Я не какой-то гребец! Я – воин!
— Пасть закрыл и греби, — проворчал сидящий рядом Шлемазлос. — Пока у этого долбоёба опять настроение не испортилось.
Эскадра шла на вёслах третий месяц. Паруса итакийцы сложили, потому что надежды на попутный ветер утонули вместе с мешком, его содержащим. Ну а уверенность Одиссея в том, что благодарный Эол снабдит их ещё одним, разбилась вдребезги. Хозяин Эолии успел за несколько месяцев прочитать мелкий шрифт и разузнать побольше о страховке, а потому принял их очень радушно: по эскадре даже не стреляли, только закидали со стен амфорами с нечистотами. Целились эольцы, конечно, без энтузиазма, поэтому единственным пострадавшим оказался Шлемазлос. И Одиссея это очень радовало сразу по трём причинам. Во-первых, царя порадовал сам факт попадания не в его персону. Во-вторых, всю следующую неделю первый помощник находился за бортом, в воде, где он, привязанный к галере канатом, отпугивал акул трёхэтажными философскими изречениями, пока вонь не отбило. А в-третьих, на одном из осколков амфоры обнаружилось нечто, напоминающего карту. И теперь, пока Одиссей дописал седьмую амфору вина, а корабельный оркестр в сороковой раз заиграл гимн Итаки, к нему подошёл первый помощник.
— Слушай, твоё величество, — вежливо и деликатно обратился к царю Шлемазлос. — А чего ты радуешься-то так?
— Ты что?! — воскликнул царь, — не знаешь, что это за каХГта?!
— Я вообще не уверен, что это полезная карта, — аккуратно заметил первый помощник. — Вряд ли такую важную амфору использовали бы для снаряда с говном.
— Шлемазлос, ты – душный и занудный кусок дХГека, — вздохнул Одиссей. — Запомни, иногда бХГиллианты можно найти в самых неожиданых и засХГанных местах. Даже в отхожем месте! Даже на амфоХГе с говном! Даже на твоей тупой башке, как этот осколок, котоХГый нам пХГишлось выдиХГать у тебя из боХГоды!
— Да я не об этом, твоё величество! — почему-то первому помощнику не захотелось разделять радостные для царя воспоминания, и он перевёл разговор на иную тему. — Почему, по-твоему, эта карта столь ценная?
— Да потому, поц ты подвёХГнутый, — принялся ласково разъяснять недалёкому помощнику Одиссей, — что это каХГта к остХГову обетованному!
— К чему? — лицо Шлемазлоса вытянулось ещё сильнее обычного, чему поспособствовала наполовину выдранная борода.
— К остХГову обетованному! — воскликнул Одиссей. — Шлемазлос, тебе перед сном сказки вообще ХГассказывали или по башке пиздили, чтобы ты выХГубился?
— Рассказывали, — неуверенно ответил помощник. — Только я не припомню ничего ни о каком обетованном...
— Поэтому ты и Шлемазлос! — от радости царь даже промахнулся по помощнику пустой амфорой из под вина и попал в арфиста из оркестра, который, впрочем, не стал меньше фальшивить при попадании. — Да блядь! Не деХГайся!
Царь выудил откуда-то потёртую амфору и принялся зачитывать текст оттуда.
— Несколько тысяч жителей, значительное число мулатов...
— Кто такие мулаты? — уточнил Шлемазлос.
— Заткнись нахуй, поц, — вежливо попросил его Одиссей и продолжил. — У обшиХГной бухты моХГя. Главные площади по богатству и великолепию не уступают пеХГвым гоХГодам Эллады! Мулаты, бухта, богачи... Нимфы, поющие «У моего ГХека есть такое копьё!». Ах, что я тебе ХГассказываю?! Двадцать тысяч жителей, и все поголовно в белых туниках. Все, пХГедставляешь?!
— Да причём тут белые туники?! — воскликнул Шлемазлос.
— Шлемазлос, ты долбоёб! — вежливо заорал на него царь. — Те, кто носит белые туники, не тоХГ-гу-ет-ся!
Первый помощник разинул рот и так и застыл, глядя на своего правителя и поражаясь его гениальности.
— А вот тут на каХГте огХГомная бухта! — добавил Одиссей, демонстрируя подданному осколок с картой. — И мы будем там пеХГвыми! ПеХГвыми гХГеками на остХГове обетованном!
😁217👍38🤣31🔥4🤬1
— С чего ты взял-то, что мы первыми будем? — уточнил у него Шлемазлос. — В нас эту амфору бросили, а ты думаешь, что там ещё никто не побывал?
В результате плодотворной дискуссии стороны пришли к логичному компромиссу: Одиссей откупорил ещё одну амфору вина, а его первый помощник снова оказался в воде, привязанный к галере длинной верёвкой. Там он и провёл ещё пару дней, пока его не прибило течением к ставшему на якорь «Предприимчивому». Флагман Одиссея стоял в живописной бухте. Окружённая высокими скалами, с узким проходом между двумя мысами, она открывала проход в живописную глубину покрытого буйной растительностью острова. Остальные корабли были уже вытащены на берег и опустошали трюмы.
— Живее, пидаХГасы! — подбадривал своих подданных царь. — СтХГойте быстХГее!
Итакийцы старались вовсю. Стройка огромного дворца шла в уверенном темпе, а флотский скульптор уже тащил выведенные на амфорах эскизы на утверждение заказчиком.
— Что тут происходит? — спросил Шлемазлос у одного из оставшихся на флагмане моряков.
— Готовимся к встрече местных, — отозвался тот. — Поцос с отрядом уже отправился раздавать рекламные амфоры о нашем торговом посольстве. Скоро должны вернуться. И пойдёт торговля…
Шлемазлос хотел задать ещё пару вопросов, но по мечтательной улыбке земляка понял, что тот уже ушёл в мир грёз и удачных сделок, столь любимый итакийцами. Поэтому, пересиливая предустановленную в него по умолчанию осторожность, он подошёл лично к Одиссею.
— Слушай, твоё величество, — осторожно начал он. — А ты точно уверен, что этот тот остров?
— Шлемазлос, ты долбоёб, — дружелюбно отозвался монарх. — ПосмотХГи на эти цветы. На эти пальмы. Как это может быть не остХГов обетованный? ПосмотХГи на Поцоса, на эту толпу за ним…
Царь осёкся, потому что наконец разглядел, с каким выражением лица и с какой скоростью отправленный с рекламными амфорами гонец возвращался. При этом возвращался он один, хотя был отправлен с целым отрядом. А ещё оказалось, что местные жители – великаны больше циклопа размером и очень любят ходить с дубинами наперевес.
— Уёбывайте отсюда! — наконец услышали все находящиеся на берегу итакийцы вопли приближающегося Поцоса.
— Бранзулетка! — рёв бегущих за итакийцем великанов мгновенно перекрыл вопли гонца а заодно стал причиной рухнувшей с канатов устанавливаемой мраморной таблички «Итака-плаза»
— Съёбываемся! — мгновенно сориентировался Одиссей. — ПаХГус! ЯкоХГь доставайте! ГХГебите! ГХебите быстХГее, пидаХГы!
Впервые в древнегреческой истории боевая галера сумела развернуться на месте меньше чем за минуту и сразу же дать полный ход. Вопли оставшихся на берегу и не успевших даже сдвинуть остальные корабли к воде оказались очень хорошим стимулом для установки данного рекорда. Стихли они только через пару часов, но гребцы даже не пытались замедлить ход, пока гостеприимный остров не скрылся за горизонтом.
— Да, — задумчиво сказал Одиссей наутро, выбрасывая осколок амфоры за борт. — Это был не остХГов обетованный.
— Ты, твоё величество, долбоёб, — заметил Шлемазлос, заранее обвязавший себя верёвкой и вставший на борт. — Мы из-за тебя весь флот проебали.
Так Одиссей снизил требования по количеству кораблей, которые ему требовалось вернуть в родную Итаку. А Шлемазлос продолжил принимать водные процедуры до следующей остановки.
В результате плодотворной дискуссии стороны пришли к логичному компромиссу: Одиссей откупорил ещё одну амфору вина, а его первый помощник снова оказался в воде, привязанный к галере длинной верёвкой. Там он и провёл ещё пару дней, пока его не прибило течением к ставшему на якорь «Предприимчивому». Флагман Одиссея стоял в живописной бухте. Окружённая высокими скалами, с узким проходом между двумя мысами, она открывала проход в живописную глубину покрытого буйной растительностью острова. Остальные корабли были уже вытащены на берег и опустошали трюмы.
— Живее, пидаХГасы! — подбадривал своих подданных царь. — СтХГойте быстХГее!
Итакийцы старались вовсю. Стройка огромного дворца шла в уверенном темпе, а флотский скульптор уже тащил выведенные на амфорах эскизы на утверждение заказчиком.
— Что тут происходит? — спросил Шлемазлос у одного из оставшихся на флагмане моряков.
— Готовимся к встрече местных, — отозвался тот. — Поцос с отрядом уже отправился раздавать рекламные амфоры о нашем торговом посольстве. Скоро должны вернуться. И пойдёт торговля…
Шлемазлос хотел задать ещё пару вопросов, но по мечтательной улыбке земляка понял, что тот уже ушёл в мир грёз и удачных сделок, столь любимый итакийцами. Поэтому, пересиливая предустановленную в него по умолчанию осторожность, он подошёл лично к Одиссею.
— Слушай, твоё величество, — осторожно начал он. — А ты точно уверен, что этот тот остров?
— Шлемазлос, ты долбоёб, — дружелюбно отозвался монарх. — ПосмотХГи на эти цветы. На эти пальмы. Как это может быть не остХГов обетованный? ПосмотХГи на Поцоса, на эту толпу за ним…
Царь осёкся, потому что наконец разглядел, с каким выражением лица и с какой скоростью отправленный с рекламными амфорами гонец возвращался. При этом возвращался он один, хотя был отправлен с целым отрядом. А ещё оказалось, что местные жители – великаны больше циклопа размером и очень любят ходить с дубинами наперевес.
— Уёбывайте отсюда! — наконец услышали все находящиеся на берегу итакийцы вопли приближающегося Поцоса.
— Бранзулетка! — рёв бегущих за итакийцем великанов мгновенно перекрыл вопли гонца а заодно стал причиной рухнувшей с канатов устанавливаемой мраморной таблички «Итака-плаза»
— Съёбываемся! — мгновенно сориентировался Одиссей. — ПаХГус! ЯкоХГь доставайте! ГХГебите! ГХебите быстХГее, пидаХГы!
Впервые в древнегреческой истории боевая галера сумела развернуться на месте меньше чем за минуту и сразу же дать полный ход. Вопли оставшихся на берегу и не успевших даже сдвинуть остальные корабли к воде оказались очень хорошим стимулом для установки данного рекорда. Стихли они только через пару часов, но гребцы даже не пытались замедлить ход, пока гостеприимный остров не скрылся за горизонтом.
— Да, — задумчиво сказал Одиссей наутро, выбрасывая осколок амфоры за борт. — Это был не остХГов обетованный.
— Ты, твоё величество, долбоёб, — заметил Шлемазлос, заранее обвязавший себя верёвкой и вставший на борт. — Мы из-за тебя весь флот проебали.
Так Одиссей снизил требования по количеству кораблей, которые ему требовалось вернуть в родную Итаку. А Шлемазлос продолжил принимать водные процедуры до следующей остановки.
😁280🤣98🔥45🤔7👍5
#похожденияПетроваиБоширова
- А теперь скажите мне, двое из ларца, одинаковы в мозгах.
- Шеф, мы же не одинаковые в мозгах. Да и не в рифму получ...
- Молчать, полудурки! Вам в Британию запрещено пробираться! Как вы снова там оказались?! Как мозгов хватило?!
- Мы...
- Молчать! Это давно риторический вопрос! Вашей хитрожопости слишком много на двоих. О вас в управлении легенды слагать стали.
- Врут, Шеф! Всё врут!
- Значит врут, что когда все европейские лидеры в очереди стояли, вы у них все талоны на мозги в дурака выиграли?
- Конечно! Мы у них в преферанс выиграли.
- Чего???
- То есть не мы, Шеф!
- Да, Шеф! Это не мы выигрывали! Это они продували как последние...
- Тихо!!! Форму гвардейскую откуда взяли?
- Помните, Шеф, в музее восковых фигур экспонаты?
- Ч... Что?
- Вот там лифтёр начала 20-го века.
- У него же форма не такая!
- Штаны такие, Шеф.
- Господи...
- Обувь из английского же музея ленд- лиза. Китель мы в Тауере на пачку мелков "Машенька" выменяли.
- Вы...
- Ну мы же не звери, Шеф. У них с тараканами беда. Чего не помочь.
- А шапка?
- А вот с шапкой пришлось повозиться. Но мы придумали.
- Так это вы, значит?!
- Шеф, мы только придумали! Маркиза на голову посадили не мы!
- Вы моего кота с собой забрали?!
- Шеф, он сам поехал! Как узнал, что а Англии мыши жрут зерно для односолодового - так от головы было не оторвать! А вы видели, как он потягивался иногда?
- Вы зачем президента за собой увели?!
- Шеф, это не мы! Он сам за мной увязался! Сказал, что раз самый солидно выглядящий, то точно король!
- А ты?!
- А что я, я молча сваливать стал! Чтобы тот не заметил, как у Маркиза живот урчит. Он такой обжора, Шеф. Всю рыбу в фиш энд чипс сожрал. В трёх порциях! Нам одну картошку оставил!
- Петров, молчать! А ты чем занимался, пока за ним президент бегал?!
- Я прятался, Шеф.
- Чего?! От кого?!
- От его жены.
- Чьей?
- Президента.
- Почему?!
- Ну...
- Что?!
- Я в магазине стоял и сказал ей, что вот это последняя английская мода.
- Что?
- Шеф, я ей каталог икеи показывал! Как я мог догадаться, что она торшер не узнает?!
Новость: Трамп на встрече с королём Великобритании ушёл от Карла вперёд и увязался за гвардейцем, разговаривая с ним. Королю пришлось их догонять. И если бы не крайне странно нарядившаяся в торшер первая леди США, это стало бы главной новостью.
- А теперь скажите мне, двое из ларца, одинаковы в мозгах.
- Шеф, мы же не одинаковые в мозгах. Да и не в рифму получ...
- Молчать, полудурки! Вам в Британию запрещено пробираться! Как вы снова там оказались?! Как мозгов хватило?!
- Мы...
- Молчать! Это давно риторический вопрос! Вашей хитрожопости слишком много на двоих. О вас в управлении легенды слагать стали.
- Врут, Шеф! Всё врут!
- Значит врут, что когда все европейские лидеры в очереди стояли, вы у них все талоны на мозги в дурака выиграли?
- Конечно! Мы у них в преферанс выиграли.
- Чего???
- То есть не мы, Шеф!
- Да, Шеф! Это не мы выигрывали! Это они продували как последние...
- Тихо!!! Форму гвардейскую откуда взяли?
- Помните, Шеф, в музее восковых фигур экспонаты?
- Ч... Что?
- Вот там лифтёр начала 20-го века.
- У него же форма не такая!
- Штаны такие, Шеф.
- Господи...
- Обувь из английского же музея ленд- лиза. Китель мы в Тауере на пачку мелков "Машенька" выменяли.
- Вы...
- Ну мы же не звери, Шеф. У них с тараканами беда. Чего не помочь.
- А шапка?
- А вот с шапкой пришлось повозиться. Но мы придумали.
- Так это вы, значит?!
- Шеф, мы только придумали! Маркиза на голову посадили не мы!
- Вы моего кота с собой забрали?!
- Шеф, он сам поехал! Как узнал, что а Англии мыши жрут зерно для односолодового - так от головы было не оторвать! А вы видели, как он потягивался иногда?
- Вы зачем президента за собой увели?!
- Шеф, это не мы! Он сам за мной увязался! Сказал, что раз самый солидно выглядящий, то точно король!
- А ты?!
- А что я, я молча сваливать стал! Чтобы тот не заметил, как у Маркиза живот урчит. Он такой обжора, Шеф. Всю рыбу в фиш энд чипс сожрал. В трёх порциях! Нам одну картошку оставил!
- Петров, молчать! А ты чем занимался, пока за ним президент бегал?!
- Я прятался, Шеф.
- Чего?! От кого?!
- От его жены.
- Чьей?
- Президента.
- Почему?!
- Ну...
- Что?!
- Я в магазине стоял и сказал ей, что вот это последняя английская мода.
- Что?
- Шеф, я ей каталог икеи показывал! Как я мог догадаться, что она торшер не узнает?!
Новость: Трамп на встрече с королём Великобритании ушёл от Карла вперёд и увязался за гвардейцем, разговаривая с ним. Королю пришлось их догонять. И если бы не крайне странно нарядившаяся в торшер первая леди США, это стало бы главной новостью.
🤣869😁110👍51🔥15💩2
(18+) #Одессея. А напоследок я скажу! (немного не по мифам, а просто.)
По пути домой корабль Одиссея прошёл мимо небольшого острова в море. Спустя несколько минут, подняв глаза к небу, царь Итаки с удивлением заметил, что над их судном кружат странные птицы размером с орла. Крылатые спутники воинов переливались на солнце всеми оттенками бронзового и как специально закладывали круги прямо над кораблём.
—Это кто ещё такие? — заинтересованно протянул Одиссей, внимательно изучая пернатых и не заметив, как члены команды натягивают луки.
Зашуршав в воздухе, стрелы полетели к своим целям и со звоном бессильно отрикошетили от оперения. А с птиц, соприкоснувшихся с цивилизацией, вниз полетели перья, отливающие бронзовым и подозрительно быстро двигающиеся.
— Ой вэй! — сказал Одиссей, укрываясь под своим щитом от прилетевших бронзовых снарядов. — Это стимфалиды!
— Разве Геракл их не перебил? — поинтересовался спрятавшийся под его же щитом солдат.
— Значит не всех пеХГебил, — ответил ему правитель Итаки, через секунду пинком выгнав из-под укрытия. — А ну пошёл нахуй из-под цаХГского щита!
Воины, уклоняясь от летящих в ответ перьев, принялись без особого успеха поливать птиц стрелами, вызвав ещё больший бронзовый дождь.
— Да прекратите стрелять, пидоры! — заорал один из ближайших помощников царя.
— Пидоры! Пидоры! — внезапно донеслось сверху.
Высунув носы из-под щитов, итакийцы удивлённо посмотрели на кружащих над ними стимфалид.
— Пидоры! — ясно и чётко ответили им с верхнего яруса бронзовые летуны.
Взревев в ответ, воины Итаки отбросили щиты и принялись расстреливать совершенно не ценящих критику снизу птиц, получая всё больше ран от падающих перьев.
— Да не стХГеляйте вы! — завыл Одиссей, уже с трудом удерживающий щит. — Пиздец!
— Пиздец пидоры! — послышалось сверху согласное гарканье.
Укрывшись под щитами, итакийцы вновь дождались, когда птицы перестанут ронять перья. После этого Одиссей приказал всем сесть на вёсла и убраться подальше от острова, чтобы птицы оставили их в покое. Но не тут-то было. Стимфалиды организовали грекам почётный эскорт, летая над кораблём и громкими криками возвещая об их приближении. Не выдерживая, солдаты вновь и вновь хватались за луки в безуспешных попытках отомстить хотя бы одной крылатой спутнице за все унижения. Когда пятнадцатый встречный корабль, расслышав содержание криков, заложил широкую циркуляцию, лишь бы не приближаться к галере Одиссея, царь не выдержал.
— Хватит называть нас пидоХГами, сволочи! — воззвал он к небесным путешественникам. — Мы итакийцы!
— Итакийцы - пидоры! — согласились с изменением лозунга стимфалиды.
Шестнадцатый корабль, шедший под флагом близкого друга и соседа Одиссея, царя Распиздоса, оказался достаточно близко. Итакийцы увидели, как владелец галеры, придерживая роскошный шлем на голове и сбивая с ног охрану колышущимся животом, бежит к вёслам, садясь за них, чтобы как можно быстрее удалиться от подобной компании. К этому моменту царю Итаки было уже всё равно, чего все боятся больше: того, что это стимфалиды или того, что они кричат. Он раздумывал, как избавиться от столь нежеланного соседства.
— Эй, твоё величество, — позвал его старый солдат. — А почему они не орут, когда мы по ним стреляем?
— Чего? — рассеянно переспросил Одиссей, включая новый неучтённый фактор в расчёты.
— Они обзываются, пока мы стрелять не начинаем, — пояснил солдат, потирая поцарапанное плечо. — А потом только перья роняют.
Лицо итакийского царя осенила счастливая улыбка, посещающая его в минуты прозрения или облегчения.
— ЭвХГика! — вскричал он. — Эй, мудаки! Всем прекХГатить стХГелять по птицам!
— Стрелять, пидоры! — недовольно закричали птицы, однако греки убрали луки, злобно поглядывая наверх.
— Им чесаться хочется, — пояснил царь подданным. — А из-за пеХГьев они не могут, вот и пХГовоциХГуют нас, чтобы мы их чесали. На вёсла, живо!
В итоге птицы, покружив и покричав над галерой ещё пару дней, исчезли в одно прекрасное утро. А Одиссей со своим экипажем продолжил долгую дорогу домой.
По пути домой корабль Одиссея прошёл мимо небольшого острова в море. Спустя несколько минут, подняв глаза к небу, царь Итаки с удивлением заметил, что над их судном кружат странные птицы размером с орла. Крылатые спутники воинов переливались на солнце всеми оттенками бронзового и как специально закладывали круги прямо над кораблём.
—Это кто ещё такие? — заинтересованно протянул Одиссей, внимательно изучая пернатых и не заметив, как члены команды натягивают луки.
Зашуршав в воздухе, стрелы полетели к своим целям и со звоном бессильно отрикошетили от оперения. А с птиц, соприкоснувшихся с цивилизацией, вниз полетели перья, отливающие бронзовым и подозрительно быстро двигающиеся.
— Ой вэй! — сказал Одиссей, укрываясь под своим щитом от прилетевших бронзовых снарядов. — Это стимфалиды!
— Разве Геракл их не перебил? — поинтересовался спрятавшийся под его же щитом солдат.
— Значит не всех пеХГебил, — ответил ему правитель Итаки, через секунду пинком выгнав из-под укрытия. — А ну пошёл нахуй из-под цаХГского щита!
Воины, уклоняясь от летящих в ответ перьев, принялись без особого успеха поливать птиц стрелами, вызвав ещё больший бронзовый дождь.
— Да прекратите стрелять, пидоры! — заорал один из ближайших помощников царя.
— Пидоры! Пидоры! — внезапно донеслось сверху.
Высунув носы из-под щитов, итакийцы удивлённо посмотрели на кружащих над ними стимфалид.
— Пидоры! — ясно и чётко ответили им с верхнего яруса бронзовые летуны.
Взревев в ответ, воины Итаки отбросили щиты и принялись расстреливать совершенно не ценящих критику снизу птиц, получая всё больше ран от падающих перьев.
— Да не стХГеляйте вы! — завыл Одиссей, уже с трудом удерживающий щит. — Пиздец!
— Пиздец пидоры! — послышалось сверху согласное гарканье.
Укрывшись под щитами, итакийцы вновь дождались, когда птицы перестанут ронять перья. После этого Одиссей приказал всем сесть на вёсла и убраться подальше от острова, чтобы птицы оставили их в покое. Но не тут-то было. Стимфалиды организовали грекам почётный эскорт, летая над кораблём и громкими криками возвещая об их приближении. Не выдерживая, солдаты вновь и вновь хватались за луки в безуспешных попытках отомстить хотя бы одной крылатой спутнице за все унижения. Когда пятнадцатый встречный корабль, расслышав содержание криков, заложил широкую циркуляцию, лишь бы не приближаться к галере Одиссея, царь не выдержал.
— Хватит называть нас пидоХГами, сволочи! — воззвал он к небесным путешественникам. — Мы итакийцы!
— Итакийцы - пидоры! — согласились с изменением лозунга стимфалиды.
Шестнадцатый корабль, шедший под флагом близкого друга и соседа Одиссея, царя Распиздоса, оказался достаточно близко. Итакийцы увидели, как владелец галеры, придерживая роскошный шлем на голове и сбивая с ног охрану колышущимся животом, бежит к вёслам, садясь за них, чтобы как можно быстрее удалиться от подобной компании. К этому моменту царю Итаки было уже всё равно, чего все боятся больше: того, что это стимфалиды или того, что они кричат. Он раздумывал, как избавиться от столь нежеланного соседства.
— Эй, твоё величество, — позвал его старый солдат. — А почему они не орут, когда мы по ним стреляем?
— Чего? — рассеянно переспросил Одиссей, включая новый неучтённый фактор в расчёты.
— Они обзываются, пока мы стрелять не начинаем, — пояснил солдат, потирая поцарапанное плечо. — А потом только перья роняют.
Лицо итакийского царя осенила счастливая улыбка, посещающая его в минуты прозрения или облегчения.
— ЭвХГика! — вскричал он. — Эй, мудаки! Всем прекХГатить стХГелять по птицам!
— Стрелять, пидоры! — недовольно закричали птицы, однако греки убрали луки, злобно поглядывая наверх.
— Им чесаться хочется, — пояснил царь подданным. — А из-за пеХГьев они не могут, вот и пХГовоциХГуют нас, чтобы мы их чесали. На вёсла, живо!
В итоге птицы, покружив и покричав над галерой ещё пару дней, исчезли в одно прекрасное утро. А Одиссей со своим экипажем продолжил долгую дорогу домой.
🤣354😁66👍32🤔3💩2
Кто увидел в стимфалидах интернет-троллей, тот молодец) так и было задумано.
😁327👍82🤣53🤔14