Франция: Что за чушь?! Мы собираемся потому, что Россия угрожает Украине! А ещё она вместе с Китаем и Ираном осуществляют на меня гибридные атаки! И это замедляет принятие мною решений…
Словакия: (тихо) А я её предупреждала, что веганский сыр плохо скажется на умственных способностях. А не верила…
Франция: (продолжает) Россия определённо хочет напасть на всех нас, на свободную Европу… Германия, можешь, когда скручиваешь своих протестующих, рты им заклеивать, а то их крики мне думать мешают?
Германия: (продолжая крутить своих протестующих) Они имеют право говорить, что хотят! У меня свобода слова.
ЕС: Правильно, Германия! В свободной Европе каждый вправе иметь свою собственную точку зрения и поз… Кто там что-то у тебя пророссийское пиздит?! А ну заткни ему рот! Пришли самолёт, я пришлю тебе кляпы.
Германия: (мрачно) У меня нет свободных самолётов.
ЕС: Как это нет? Тогда пришли военный транспорт.
Сербия: (достав попкорн) Да-да-да, Германия! Отправь ему свой военный самолёт. Давай, подними его в воздух.
Германия: Заткнись!
Сербия: (почёсываясь) Ой, нет, погоди, я камеру настрою. Как лучше назвать ролик, «Люфтбабаххе» или «Цеппиздынь»?
Германия: (закрывая собой военный транспорт от Сербии) Отъёбись от моего самолёта!
Сербия: (почёсываясь) А что у вас там за сборище придурков? Евровидение?
Страны «Коалиции»: (обиженно) Мы не Евровидение! Мы - Коалиция Желающих!
Сербия: (расстроенно) А-а-а, понятно. А то я думаю; почему такая толпа пидарасов, а никто не поёт.
Страны «Коалиции»: Чего?! Ах ты сука!!!
Сербия: (продолжая почёсываться) Слушайте, а когда Россия Украину наконец отпиздит, вы как будете называться? Коалиция-не-очень-то-и-хотевших?
Россия: (настороженно) Сербия, ты что, протесты подхватила?
Сербия: (почёсываясь) Да само пройдёт, не переживай.
Россия: (задумчиво покачивая оглоблей) Ну как знаешь…
Украина: (пытаясь уползти) Помогите!
Россия: (размахиваясь) Переговоры срывать?!
Украина: А-а-а!!! Спасите!!!
Страны «Коалиции»: Пиздец… США, посмотри, как одна страна мучает другую! Посмотри, с каким удовольствием она её геноцидит!
США: (отвлёкшись от изобретения нового одеколона «Аромат рыжей чёлки») Если вы ещё раз что-то пизданёте про Израиль, то…
Израиль: (запуская ракеты по Ходейде, А-Салафу и Рас-Иссе) То я так уебу по Йемену, что…
Йемен: (запуская ракеты по Тель-Авиву и Ашкелону) На ворах и гербы горят.
США: Чего?!
Йемен: (с ситом для песка, ехидно) Ничего-ничего. Хорошие авианосцы, США. Застрахованы?
США: (отводя авианосцы) Даже не думай опять искать что-то в пустыне!
Йемен: (с ситом для песка, ехидно) А то что, тарифы на импортируемые ракеты введёшь, чтобы долетала только половинка от каждой?
США: (тихо) Сука песчаная. (громко) Израиль никого не уничтожает!
Иран: (саркастическим тоном) Конечно-конечно. Он вместе с тобой Ривьеру на месте Газы строит.
США: О Ривьере речи не было! Я просто говорил о том, что регион будет восстановлен!
Арабские страны: Тобой? Или кем?
США: Восстановлен! Отъебитесь!
Индия: (задумчиво) А удобная у него амнезия…
США: Такая доступна только крутым гегемонам! А ну все вместе, кто самая крутая страна в мире?!
Мексика: Я лучше женюсь на крокодиле, чем буду участвовать в твоих ебучих перформансах.
США: Чего?! Сейчас я покажу вам всем, как настоящий гегемон решает проблемы! Эй! Израиль!
Израиль: (что-то подсчитывая) А?
США: Я крутой?
Израиль: (что-то подсчитывая) А ты за меня?
США: Конечно да!
Израиль: Тогда крутой. (вполголоса) Гой.
США: А я достоин Нобелевки?!
Израиль: А мне можно херачить по Ирану?
США: (тихо) Израиль, а ты не подохуел?
Израиль: Вопросом на вопрос могу отвечать только я или тот, кто списков не боится.
США: (бледнея) Б… Бл…
Израиль: (снисходительно улыбаясь) Достоин, достоин. Радуйся.
США: (гордо) Все слышали?!
Весь мир: Это пиздец… Ты хоть понимаешь, что под его дудочку из-за списка пляшешь?
США: Какого списка?
Индия: Нет, нахуй такую амнезию. Всю карму попортит.
США: Какого списка?

Великобритания: (подсказывает) Ты список вооружения для Украины согласовывал.
США: А! Точно! Я крутой! Я передам Украине…
Великобритания: Десять Patriot.
США: Десять Patriot!
Украина: (с надеждой) Пусковых?
США: Каких пусковых?
Украина: Блядь!
Россия: (подметая территорию ЛНР) Ты когда из схрона вылезла?
Украина: (прячясь в схрон) Да блядь! Помогите!
Россия: (примеряясь метлой к территории ДНР) И сиди там, пока переговорам не научишься.
Украина: (тихо) Помогите. Дайте оружия! И вмешайтесь! Хоть как-то помогите! Почему России помогают Индия и Китай, а мне никто?
Франция: Мы тебе поможем, Украина! Европейцы никогда тебя не покинут!
Россия: (задумчиво) Никогда не покинут? Где ж я вас всех хоронить-то буду…
Украина: И это помощь?!
Германия: У меня остались последние десять миллиардов евро на помощь тебе, Украина.
Украина: А где они?
Германия: Вот эти девять миллиардов.
Украина: А где ещё один?!
Германия: Какой ещё один? Все восемь миллиардов здесь.
Украина: Как восемь?! Ты говорила «десять»!
Германия: Я не понимаю. Я сказала «семь», вот они «семь».
Украина: Блядь… Давай свои семь миллиардов.
Германия: Держи. Все шесть. Новенькие, красивенькие.
Украина: (обречённо) Блядь… Кто-нибудь! Подайте на пропитание бывшей ядерной стране!
КНДР: (поправляет) Бывшей стране.
Украина: (в истерике) Заткнись!
ЕС: Украина, вся единая Европа в едином порыве поможет тебе в твоей борьбе с Россией! Мы пришлём тебе сто миллиардов!!!
Украина: Когда?!
ЕС: С 2028-го по 2036-й годы!
Украина: А как я до них доживу-то?!
Венгрия: Точно. Аргументированная причина для вето этой дегенеративной идеи озвучена самим проедателем денег.
Украина: Блядь!!!
Великобритания: Не бойся, Украина, мы будем с тобою до последнего!
Сербия: (ехидно) До последнего кого?
Венгрия: До последнего её издоха.
Франция: (поправляет) Вздоха.
Венгрия: Ну жди, когда она вздохнёт, я подожду другое.
Франция: Коалиция, нам надо обсудить дальнейшую работу по помощи Украине.
Польша: Пошли вы на хуй! В прошлый раз вы мне даже слово не дали!
Великобритания: Ты права, Франция, давай обсудим наши дальшейшие действия.
Франция: А это что за полотна?
Великобритания: Ой, не обращай внимания. Картины и картины, подумаешь. Давай лучше подпишем декларацию о координации нашего ядерного оружия.
Китай: У тебя нет своего ядерного оружия, чаехлёбка. У тебя американские ракеты. И на каждой подлодке табличка, что внутри собственность США.
Великобритания: Как ты это узнал?!
Китай: (выводя иероглиф «Общество неанонимных импотентов») Ты сама об этом рассказывала.
Великобритания: США, мне Китай угрожает!
США: Не мешай! Сейчас я с Индией договорюсь как гегемон, и она будет с ним за нас драться!
Индия: (со скепсисм) Правда?
США: А то я как введу тарифы!
Индия: (недобро улыбаясь) Пра-авда?
США: А что?!
Страны «Большой Семёрки»: (мрачно) Ты ещё Индию с Китаем подружи против нас, долбомон ёбаный…
США: А пока я тут важными делами занят, помогайте Украине! Некогда мне мелочами всякими заниматься! Я – крутой гегемон!
Великобритания: (копаясь по складам) Блядь… Ну Украина, у меня тут по две с половиной сотни зенитных ракет в год накопится, буду передавать.
Украина: (в шоке) Россия по мне сотни беспилотников в день запускает, а ты две сотни за год передашь?!
Великобритания: (строго) Две С ПОЛОВИНОЙ сотни! А остальное пойдёт на мою подготовку к войне с Россией!
Франция: И я готовлюсь!
Польша: И я!
Германия: Я не успеваю! Мне нужно больше денег!
ЕС: (строго) Режь социалку и готовься к войне с Россией!
Россия: (невозмутимо) Вы. Не. Готовы. И не будете.
Страны «Коалиции»: Будем! У нас есть лишние деньги на…
США: У кого лишние деньги?! Это не лишние деньги – это МОИ деньги, которые почему-то НЕ У МЕНЯ!
Страны «Коалиции»: (переглядываясь) И какая сука напиздела, что у нас есть лишние деньги?
США: Сейчас я покажу, как гегемон заключает сделки с теми, у кого есть лишние деньги!
Страны «Коалиции»: Ну пиздец…
ЕС: Всё в порядке! Я с ним переговорю и обо всём договорюсь!
Страны «Коалиции»: (обеспокоенно) Он же даже наши условия не спро…
ЕС: Всё в порядке! Я договорился с США! Тарифы будут половинные!

Страны «Коалиции»: А наши ответные тарифы?!
ЕС: Какие ответные тарифы? Никаких ответных тарифов! А то тарифы США будут ещё выше, чем полные!
Страны «Коалиции»: Ну охуеть к войне готовимся.
ЕС: (наставительным тоном) Режьте социалку, и у вас будут деньги на войну!
Франция: Какие ещё социальные расходы?
ЕС: Перестань тратить деньги на устранение клопов. Всё равно они у тебя по постелям в Париже бегают.
Франция: (обиженно) Это просто древняя традиция!
Великобритания: (ехидно) Как крысам открытие Олимпиады показывать?
ЕС: Или бери пример с Британии! Она сократила помощь бизнесу настолько, что у неё каждый день по пабу закрывается! Вот как надо готовиться к войне с Россией!
Венгрия: (задумчиво) Угробить промышленность. Угробить энергетику. Угробить экономику. Заебать Россию выпендрёжем. Отличный план, ЕС. Место, где будешь подписывать акт капитуляции, уже выбрал?
ЕС: Никаких проблем! Ни-ка-ких! США нам поможет всем! Оружием! Армией! Авиа… США?
США: (стоя на табуретке) А сейчас я покажу, как гегемон примиряет страны!
Весь мир: Блядь, да уймите его наконец!
США: Камбоджа! Отъебись от Таиланда!
Камбоджа: Нахуй пошёл.
США: Ладно. Пойдём другим путём. Таиланд! Отъебись от Камбоджи!
Таиланд: Нахуй иди.
США: Ладно. Тогда сейчас все увидят гегемона в гне…
Страны Азии: Вы двое. Уймитесь.
Таиланд и Камбоджа: Но мы не договорили!
Страны Азии: Заебали! Утихните!
Таиланд и Камбоджа: Ладно-ладно.
США: Вот как гегемон примиряет страны, ясно вам?! Учитесь! И займитесь уже Россией!
Франция: (убито) Коалиция Же…
Страны «Коалиции»: (устало) Да ты заебала…
Франция: Давайте хотя бы денег найдём, чтобы американское оружие Украине купить. Чтобы самим туда не пиздовать.
Страны «Коалиции»: На что? На что?!
ЕС: На мои!
Страны ЕС: (в шоке) А у тебя деньги откуда?! Ты будешь меньше тратить на свою бюрократию?
ЕС: Нет. Вы будете получать меньше субсидий.
Страны ЕС: Блядь!
ЕС: Видела, Россия?! Мы готовимся к войне с тобой!
Россия: (невозмутимо подметая ДНР) Ага. Видела.
ЕС: Тебе уже страшно?!
Россия: Ты же понимаешь, что сейчас ты продуешь даже конвенциональным оружием?
ЕС: (подсчитывая) Блядь… Тогда я ввожу против тебя 18-й пакет санкций!
Россия: Положи его в пакет с предыдущими 17-ю пакетами, а потом залезь туда сам. На дне увидишь, где я тебя видала с этими твоими санкциями. А ещё ниже увидишь, что я по итогу с тобой за них сделаю.
ЕС: (белея) США! Помоги!
США: Вашу мать! Вашу! Европейскую! Мать! Всё приходится делать самому! Всё! Смотрите, как надо вести себя с Россией! (очень грозко) Эй!!! Россия!!!
Россия: (продолжая невозмутимо подметать ДНР) Что?
США: (широко улыбаясь) Переговоры?

Итак, после пары перезапусков бота мне таки удалось завести свой канал в МАХе.

Так что у ленивого ящера теперь есть ещё одно логово.

https://max.ru/Lizard_lair

(18+) #Одессея Остров обетованный

— Да это просто невозможно! — выругался Поцос. — Я не какой-то гребец! Я – воин! 
— Пасть закрыл и греби, — проворчал сидящий рядом Шлемазлос. — Пока у этого долбоёба опять настроение не испортилось.
Эскадра шла на вёслах третий месяц. Паруса итакийцы сложили, потому что надежды на попутный ветер утонули вместе с мешком, его содержащим. Ну а уверенность Одиссея в том, что благодарный Эол снабдит их ещё одним, разбилась вдребезги. Хозяин Эолии успел за несколько месяцев прочитать мелкий шрифт и разузнать побольше о страховке, а потому принял их очень радушно: по эскадре даже не стреляли, только закидали со стен амфорами с нечистотами. Целились эольцы, конечно, без энтузиазма, поэтому единственным пострадавшим оказался Шлемазлос. И Одиссея это очень радовало сразу по трём причинам. Во-первых, царя порадовал сам факт попадания не в его персону. Во-вторых, всю следующую неделю первый помощник находился за бортом, в воде, где он, привязанный к галере канатом, отпугивал акул трёхэтажными философскими изречениями, пока вонь не отбило. А в-третьих, на одном из осколков амфоры обнаружилось нечто, напоминающего карту. И теперь, пока Одиссей дописал седьмую амфору вина, а корабельный оркестр в сороковой раз заиграл гимн Итаки, к нему подошёл первый помощник.
— Слушай, твоё величество, — вежливо и деликатно обратился к царю Шлемазлос. — А чего ты радуешься-то так?
— Ты что?! — воскликнул царь, — не знаешь, что это за каХГта?!
— Я вообще не уверен, что это полезная карта, — аккуратно заметил первый помощник. — Вряд ли такую важную амфору использовали бы для снаряда с говном.
— Шлемазлос, ты – душный и занудный кусок дХГека, — вздохнул Одиссей. — Запомни, иногда бХГиллианты можно найти в самых неожиданых и засХГанных местах. Даже в отхожем месте! Даже на амфоХГе с говном! Даже на твоей тупой башке, как этот осколок, котоХГый нам пХГишлось выдиХГать у тебя из боХГоды!
— Да я не об этом, твоё величество! — почему-то первому помощнику не захотелось разделять радостные для царя воспоминания, и он перевёл разговор на иную тему. — Почему, по-твоему, эта карта столь ценная?
— Да потому, поц ты подвёХГнутый, — принялся ласково разъяснять недалёкому помощнику Одиссей, — что это каХГта к остХГову обетованному!
— К чему? — лицо Шлемазлоса вытянулось ещё сильнее обычного, чему поспособствовала наполовину выдранная борода.
— К остХГову обетованному! — воскликнул Одиссей. — Шлемазлос, тебе перед сном сказки вообще ХГассказывали или по башке пиздили, чтобы ты выХГубился?
— Рассказывали, — неуверенно ответил помощник. — Только я не припомню ничего ни о каком обетованном...
— Поэтому ты и Шлемазлос! — от радости царь даже промахнулся по помощнику пустой амфорой из под вина и попал в арфиста из оркестра, который, впрочем, не стал меньше фальшивить при попадании. — Да блядь! Не деХГайся! 
Царь выудил откуда-то потёртую амфору и принялся зачитывать текст оттуда.
— Несколько тысяч жителей, значительное число мулатов...
— Кто такие мулаты? — уточнил Шлемазлос.
— Заткнись нахуй, поц, —  вежливо попросил его Одиссей и продолжил. — У обшиХГной бухты моХГя. Главные площади по богатству и великолепию не уступают пеХГвым гоХГодам Эллады! Мулаты, бухта, богачи... Нимфы, поющие «У моего ГХека есть такое копьё!». Ах, что я тебе ХГассказываю?! Двадцать тысяч жителей, и все поголовно в белых туниках. Все, пХГедставляешь?!
— Да причём тут белые туники?! — воскликнул Шлемазлос.
— Шлемазлос, ты долбоёб! — вежливо заорал на него царь. — Те, кто носит белые туники, не тоХГ-гу-ет-ся!
Первый помощник разинул рот и так и застыл, глядя на своего правителя и поражаясь его гениальности.
— А вот тут на каХГте огХГомная бухта! — добавил Одиссей, демонстрируя подданному осколок с картой. — И мы будем там пеХГвыми! ПеХГвыми гХГеками на остХГове обетованном!

— С чего ты взял-то, что мы первыми будем? — уточнил у него Шлемазлос. — В нас эту амфору бросили, а ты думаешь, что там ещё никто не побывал?
В результате плодотворной дискуссии стороны пришли к логичному компромиссу: Одиссей откупорил ещё одну амфору вина, а его первый помощник снова оказался в воде, привязанный к галере длинной верёвкой. Там он и провёл ещё пару дней, пока его не прибило течением к ставшему на якорь «Предприимчивому». Флагман Одиссея стоял в живописной бухте. Окружённая высокими скалами, с узким проходом между двумя мысами, она открывала проход в живописную глубину покрытого буйной растительностью острова. Остальные корабли были уже вытащены на берег и опустошали трюмы. 
— Живее, пидаХГасы! — подбадривал своих подданных царь. — СтХГойте быстХГее!
Итакийцы старались вовсю. Стройка огромного дворца шла в уверенном темпе, а флотский скульптор уже тащил выведенные на амфорах эскизы на утверждение заказчиком. 
— Что тут происходит? — спросил Шлемазлос у одного из оставшихся на флагмане моряков.
— Готовимся к встрече местных, — отозвался тот. — Поцос с отрядом уже отправился раздавать рекламные амфоры о нашем торговом посольстве. Скоро должны вернуться. И пойдёт торговля…
Шлемазлос хотел задать ещё пару вопросов, но по мечтательной улыбке земляка понял, что тот уже ушёл в мир грёз и удачных сделок, столь любимый итакийцами. Поэтому, пересиливая предустановленную в него по умолчанию осторожность, он подошёл лично к Одиссею.
— Слушай, твоё величество, — осторожно начал он. — А ты точно уверен, что этот тот остров?
— Шлемазлос, ты долбоёб, — дружелюбно отозвался монарх. — ПосмотХГи на эти цветы. На эти пальмы. Как это может быть не остХГов обетованный? ПосмотХГи на Поцоса, на эту толпу за ним…
Царь осёкся, потому что наконец разглядел, с каким выражением лица и с какой скоростью отправленный с рекламными амфорами гонец возвращался. При этом возвращался он один, хотя был отправлен с целым отрядом. А ещё оказалось, что местные жители – великаны больше циклопа размером и очень любят ходить с дубинами наперевес.
— Уёбывайте отсюда! — наконец услышали все находящиеся на берегу итакийцы вопли приближающегося Поцоса.
— Бранзулетка! — рёв бегущих за итакийцем великанов мгновенно перекрыл вопли гонца а заодно стал причиной рухнувшей с канатов устанавливаемой мраморной таблички «Итака-плаза»
—  Съёбываемся! —  мгновенно сориентировался Одиссей. —  ПаХГус! ЯкоХГь доставайте! ГХГебите! ГХебите быстХГее, пидаХГы!
Впервые в древнегреческой истории боевая галера сумела развернуться на месте меньше чем за минуту и сразу же дать полный ход. Вопли оставшихся на берегу и не успевших даже сдвинуть остальные корабли к воде оказались очень хорошим стимулом для установки данного рекорда. Стихли они только через пару часов, но гребцы даже не пытались замедлить ход, пока гостеприимный остров не скрылся за горизонтом.
— Да, — задумчиво сказал Одиссей наутро, выбрасывая осколок амфоры за борт. — Это был не остХГов обетованный.
— Ты, твоё величество, долбоёб, — заметил Шлемазлос, заранее обвязавший себя верёвкой и вставший на борт. — Мы из-за тебя весь флот проебали.
Так Одиссей снизил требования по количеству кораблей, которые ему требовалось вернуть в родную Итаку. А Шлемазлос продолжил принимать водные процедуры до следующей остановки.

#похожденияПетроваиБоширова

- А теперь скажите мне, двое из ларца, одинаковы в мозгах.
- Шеф, мы же не одинаковые в мозгах. Да и не в рифму получ...
- Молчать, полудурки! Вам в Британию запрещено пробираться! Как вы снова там оказались?! Как мозгов хватило?!
- Мы...
- Молчать! Это давно риторический вопрос! Вашей хитрожопости слишком много на двоих. О вас в управлении легенды слагать стали.
- Врут, Шеф! Всё врут!
- Значит врут, что когда все европейские лидеры в очереди стояли, вы у них все талоны на мозги в дурака выиграли?
- Конечно! Мы у них в преферанс выиграли.
- Чего???
- То есть не мы, Шеф!
- Да, Шеф! Это не мы выигрывали! Это они продували как последние...
- Тихо!!! Форму гвардейскую откуда взяли?
- Помните, Шеф, в музее восковых фигур экспонаты?
- Ч... Что?
- Вот там лифтёр начала 20-го века.
- У него же форма не такая!
- Штаны такие, Шеф.
- Господи...
- Обувь из английского же музея ленд- лиза. Китель мы в Тауере на пачку мелков "Машенька" выменяли.
- Вы...
- Ну мы же не звери, Шеф. У них с тараканами беда. Чего не помочь.
- А шапка?
- А вот с шапкой пришлось повозиться. Но мы придумали.
- Так это вы, значит?!
- Шеф, мы только придумали! Маркиза на голову посадили не мы!
- Вы моего кота с собой забрали?!
- Шеф, он сам поехал! Как узнал, что а Англии мыши жрут зерно для односолодового - так от головы было не оторвать! А вы видели, как он потягивался иногда?
- Вы зачем президента за собой увели?!
- Шеф, это не мы! Он сам за мной увязался! Сказал, что раз самый солидно выглядящий, то точно король!
- А ты?!
- А что я, я молча сваливать стал! Чтобы тот не заметил, как у Маркиза живот урчит. Он такой обжора, Шеф. Всю рыбу в фиш энд чипс сожрал. В трёх порциях! Нам одну картошку оставил!
- Петров, молчать! А ты чем занимался, пока за ним президент бегал?!
- Я прятался, Шеф.
- Чего?! От кого?!
- От его жены.
- Чьей?
- Президента.
- Почему?!
- Ну...
- Что?!
- Я в магазине стоял и сказал ей, что вот это последняя английская мода.
- Что?
- Шеф, я ей каталог икеи показывал! Как я мог догадаться, что она торшер не узнает?!

Новость: Трамп на встрече с королём Великобритании ушёл от Карла вперёд и увязался за гвардейцем, разговаривая с ним. Королю пришлось их догонять. И если бы не крайне странно нарядившаяся в торшер первая леди США, это стало бы главной новостью.

(18+) #Одессея. А напоследок я скажу! (немного не по мифам, а просто.)

По пути домой корабль Одиссея прошёл мимо небольшого острова в море. Спустя несколько минут, подняв глаза к небу, царь Итаки с удивлением заметил, что над их судном кружат странные птицы размером с орла. Крылатые спутники воинов переливались на солнце всеми оттенками бронзового и как специально закладывали круги прямо над кораблём.
—Это кто ещё такие? — заинтересованно протянул Одиссей, внимательно изучая пернатых и не заметив, как члены команды натягивают луки.
Зашуршав в воздухе, стрелы полетели к своим целям и со звоном бессильно отрикошетили от оперения. А с птиц, соприкоснувшихся с цивилизацией, вниз полетели перья, отливающие бронзовым и подозрительно быстро двигающиеся.
— Ой вэй! — сказал Одиссей, укрываясь под своим щитом от прилетевших бронзовых снарядов. — Это стимфалиды!
— Разве Геракл их не перебил? — поинтересовался спрятавшийся под его же щитом солдат.
— Значит не всех пеХГебил, — ответил ему правитель Итаки, через секунду пинком выгнав из-под укрытия. — А ну пошёл нахуй из-под цаХГского щита!
Воины, уклоняясь от летящих в ответ перьев, принялись без особого успеха поливать птиц стрелами, вызвав ещё больший бронзовый дождь.
— Да прекратите стрелять, пидоры! — заорал один из ближайших помощников царя.
— Пидоры! Пидоры! — внезапно донеслось сверху.
Высунув носы из-под щитов, итакийцы удивлённо посмотрели на кружащих над ними стимфалид.
— Пидоры! — ясно и чётко ответили им с верхнего яруса бронзовые летуны.
Взревев в ответ, воины Итаки отбросили щиты и принялись расстреливать совершенно не ценящих критику снизу птиц, получая всё больше ран от падающих перьев.
— Да не стХГеляйте вы! — завыл Одиссей, уже с трудом удерживающий щит. — Пиздец!
— Пиздец пидоры! — послышалось сверху согласное гарканье.
Укрывшись под щитами, итакийцы вновь дождались, когда птицы перестанут ронять перья. После этого Одиссей приказал всем сесть на вёсла и убраться подальше от острова, чтобы птицы оставили их в покое. Но не тут-то было. Стимфалиды организовали грекам почётный эскорт, летая над кораблём и громкими криками возвещая об их приближении. Не выдерживая, солдаты вновь и вновь хватались за луки в безуспешных попытках отомстить хотя бы одной крылатой спутнице за все унижения. Когда пятнадцатый встречный корабль, расслышав содержание криков, заложил широкую циркуляцию, лишь бы не приближаться к галере Одиссея, царь не выдержал.
— Хватит называть нас пидоХГами, сволочи! — воззвал он к небесным путешественникам. — Мы итакийцы!
— Итакийцы - пидоры! — согласились с изменением лозунга стимфалиды.
Шестнадцатый корабль, шедший под флагом близкого друга и соседа Одиссея, царя Распиздоса, оказался достаточно близко. Итакийцы увидели, как владелец галеры, придерживая роскошный шлем на голове и сбивая с ног охрану колышущимся животом, бежит к вёслам, садясь за них, чтобы как можно быстрее удалиться от подобной компании. К этому моменту царю Итаки было уже всё равно, чего все боятся больше: того, что это стимфалиды или того, что они кричат. Он раздумывал, как избавиться от столь нежеланного соседства.
— Эй, твоё величество, — позвал его старый солдат. — А почему они не орут, когда мы по ним стреляем?
— Чего? — рассеянно переспросил Одиссей, включая новый неучтённый фактор в расчёты.
— Они обзываются, пока мы стрелять не начинаем, — пояснил солдат, потирая поцарапанное плечо. — А потом только перья роняют.
Лицо итакийского царя осенила счастливая улыбка, посещающая его в минуты прозрения или облегчения.
— ЭвХГика! — вскричал он. — Эй, мудаки! Всем прекХГатить стХГелять по птицам!
— Стрелять, пидоры! — недовольно закричали птицы, однако греки убрали луки, злобно поглядывая наверх.
— Им чесаться хочется, — пояснил царь подданным. — А из-за пеХГьев они не могут, вот и пХГовоциХГуют нас, чтобы мы их чесали. На вёсла, живо!
В итоге птицы, покружив и покричав над галерой ещё пару дней, исчезли в одно прекрасное утро. А Одиссей со своим экипажем продолжил долгую дорогу домой.

Кто увидел в стимфалидах интернет-троллей, тот молодец) так и было задумано.

#похожденияПетроваиБоширова

— Хеллоу, народ! С вами снова Пэ и Бэ на трубэ и сегодня мы будем убеждать нашего шефа, что это не мы разфигачили оружейный завод у долбаных британских чаехлёбов.
— Толик, он уже в себя приходит.
— Так вяжи быстрее. И кляп не забудь, чтобы не верещал как прошлый раз. Как вы, наверное, помните, в предыдущей Шеф попытался скрыться в секретном санатории, где проходит курс реабилитации. Но, как вы тоже, наверное знаете, мы с Толиком плюс нольсемь французского X.O. равно допуск по первой форме. Поэтому... Толик, полотенце поправь.
— Сам поправь. У тебя сильнее сползло.
— Чёрт. Поэтому сейчас мы закончим вязать местного массажиста и направимся помочь Шефу вправить спину. Он её повредил, упав с забора. Мы не знаем, почему, наш рапорт был очень интересен, а Шеф стал убегать после третьего абзаца. Но в этот раз... Толик!
— А что я? Этот массажист сам об кушетку головой приложился! Кажется он нас знает.
— Ладно. В этот раз мы не только доложимся Шефу, но и поможем ему вылечить спину. Ты методичку, которую я дал, дочитал?
— Ага.
— Тогда пошли. Стучимся.
— Да где вы пропадаете? Я тут двадца... ААА!!!
— Шеф, это мы.
— КАК ВЫ МЕНЯ НАШЛИ??? ЧТО ВЫ ТУТ ДЕЛАЕТЕ?! НЕ ПОДХОДИТЕ!
— Шеф, ну будьте реалистом, вы в это окно не пролезете.
— ЧТО?! Чего вам надо?!
— Шеф, мы по поводу завода британского.
— Какого завода?!
— Вы пока ложитесь, Толик лучше того амбала массаж делает.
— Не подходи, я знаю, как Толик масс-а-а-кхкхк...
— Толик, это не массаж, это удушающий.
— А в методичке так было.
— Ты какую методичку читал?
— Какую ты мне дал. В.В.С.О.-70-2021.
— Толик...
— Чего?
— Во-первых, отпусти Шефа.
— Отпущу-убежит. И мы без подписанного рапорта.
— Он без сознания.
— Притворяется.
— Он синий уже.
— Талантливо притворяется. Помнишь, что у него в досье в разделе "работа с легендой" было записано?
— Положи его на кушетку хотя бы.
— В... Вы-ы-ы... Что вы тут...
— Нет, Шеф, это не мы. Это массажист вас убить пытался.
— Чего?
— Мы его скрутили, Шеф. Пока вы с нами, вы в безопасности.
— ПОМОГ...
— Шеф, тише. Мы тут ручку принесли и рапорт. Хотите прочитать, или мы своими словами? Изобразите тик левым глазом, если хотите сами прочитать, или правым, если хотите, чтобы мы... Шеф, тик обоими глазами - это вы хотите что-то сказать?
— Что вы в Британии устроили?!
— Шеф, мы вообще ничего не делали! Это тень!
— Какая ещё тень?!
— Тень какого-то туриста иностранного. Датчанина вроде.
— Датчанин?
— Тень датчанина. Ещё и короля. Всё ходил, спрашивал, куда его сын делся. Потом спросил у нас есть ли закурить.
— Тень? Короля? Закурить?!
— Да, Шеф. Так и спросил "Курить или не курить". А мы на завод рядом посмотрели и сказали, что конечно курить.
— Какой ещё завод?
— Помните, англичане оружейный завод отгрохали и недавно открыли? Вот мы совсем случайно там оказались.
— Случайно?
— Конечно случайно, Шеф! Мы шпиль ехали посмотреть, а это не шпиль, а труба была. Представляете, какие мы расстроенные были?
— И закурили?
— Нет, конечно. Там табличка была "Не курить". На английском. А мы английский знаем, потому не закурили.
— А тому почему разрешили?
— Так король ведь, может на них эта табличка не распространяется. Ещё и призрак. Мы ему сигарету зажгли и через забор кинули. Не знаем. Вроде поймал. А потом что-то всё взрываться стало и мы...
— Пошли вон отсюда!
— Шеф, а массаж?
— Я вам сейчас кортиком массаж сделаю!
— Шеф, зачем вы кортик с собой в санатории носите?!
— Колбасу резать! А ну идите сюда!
— Толик, валим! Валим!!! С вами были Пэ и Бэ На трубэ... Толик, массажист выпутался! В окно! В окно прыгаем!

Новость: ЛОНДОН, 25 сентября. /ТАСС/. Масштабный взрыв произошел на территории промышленной зоны в Суиндоне в Великобритании, полиция эвакуирует прилегающие районы.В сентябре 2025 года британское правительство сообщило о планах открыть в Суиндоне крупный завод по производству БПЛА. Завод должен начать работу в 2026 году, а сам Сунидон станет "центром производства беспилотников в Великобритании"https://tass.ru/proisshestviya/25155599

Если вы думаете, что у меня перерыв, то это не перерыв, это мне новые части "Войн" не нравятся, и я их переписываю. В третий раз.

- Так, не толкаемся, граждане! Соблюдайте очередь! Очередь соблюдайте!
- У меня талон полгода назад закончился! Пропустите!
- Не положено, гражданин Желтокаменный! Пропустили свою очередь - берите новый талон! Причина тряски?
- Безобразие! Меня аж трясёт от возмущения!
- Потрясёт и перестанет! Талон берите! Астероид, а ты куда прёшь?!
- Я только спросить.
- Знаем мы вас! В очередь.
- Пропустите! Мы пенсионеры!
- В очередь!
- Да ты знаешь, кто мы такие?! Мы на нильских фронтах раненые! Нам бинты поменять надо!
- Талоны где? В пирамиде потеряли? В порядке очереди!
- Да это безобразие!
- Безарбузие! Эй, с животными нельзя!
- Но мы всегда с ними!
- Сказано, нельзя! Привяжите лошадей у входа. Вы что, все четверо по одному талону?
- А что?
- Не положено! Берите каждый по талону!
- Что за бардак?!
- Это ваш пятый. А ты кто???
- Я - лютая дичь ежедневных новостей.
- ... Так, эту без очереди.

Подумал. А есть Шнобелевская премия мира? Я не для себя, если что.

Ворд, ты издеваешься?!

(18+) #санкционныеВойны Глава 5. Часть 9

Белоруссия: (с опаской) Россия, а это что такое страшное приближается?
Россия: (устало) Это август. Обычно этот месяц для меня тяжёлый.
Белоруссия: А чего он такой страшный?
Россия: (устало) А в этот раз будет тяжёлым не только для меня.
Белоруссия: (с опаской) Для всех?
Россия: Для тех, кто без мозгов, он будет ещё хуже.
Белоруссия: Это как?
США: Эй, придурки! Эти санкции против России не работают!
Голос из-за кулис: (тихо и с надеждой) Добби свободен?
Все страны: (хором) Нет!
Голос из-за кулис: (тихо) Сволочи.
США: Я придумал! Если Россия до 8 августа не помирится с Украиной, я буду вводить санкции против стран, которые покупают у неё нефть!
Китай: (нагло ухмыляясь) И ты думаешь, это сработает?
США: А против Индии я введу их прямо сейчас! Слышала, Индия?!
Индия: (тихо) Когда тебя уже разматрасит, а? (громко) Я против.
США: Ладно, тогда введу их попозже.
Весь мир: Ахуеть какой у нас мировой лидер. Ахуеть!
США: (приняв горделивую позу) Наконец-то все признали мою крутизну!
Россия: Вот видишь, Беларусь? Безмозглым будет ещё тяжелее.
США: Всё НАТО делает то, что скажу! Ещё год назад такого не было, а теперь я – самая горячая страна на планете!
КНДР: Сделать тебя погорячее?
США: Чего? Эй, Южная! А ну уеби ей!
Южная Корея: (что-то подсчитывая на научном калькуляторе) Нахуй иди.
США: Чего?!
КНДР: (хихикая) Это же ты велел ей нахуй тебя послать, или она не в НАТО, и это другое?
США: Заткнись! Южная Корея, ты что себе позволяешь?!
Южная Корея: (продолжая считать на калькуляторе) Кто у меня 350 миллиардов просил?
США: Ты же согласилась дать.
Южная Корея: (продолжая считать на калькуляторе) Кто после моего согласия моих же рабочих выслал?
США: Ну что ты начинаешь?
Южная Корея: (показывая результат на калькуляторе) И почему у тебя все заявления, если их сложить, как векторы, вечно нулём получаются?
США: Э-э-э… А откуда у тебя деньги на такой крутой калькулятор, а?! У тебя что, ещё деньги есть?
Южная Корея: (бледнея) Блядь…
США: А ну гони бабк… То есть инвестируй в мою экономику!
КНДР: (со счётами) Южная, хуёво считаешь. В заявлениях с требованиями денег у него никогда нуля не бывает. Деньги он хочет всегда.
Южная Корея: (понуро) Заткнись, а…
США: Миллиарды! Миллиарды долларов вливаются в мою экономику! Я чувствую! Я чувствую их!
Колумбия: (тихо) Скажешь ему, что это не триллионы вливаются, а из него льётся?
Мексика: (тихо) Сама говори. Ты дальше от него, а я по соседству.
Россия: Эй, вы.
Колумбия и Мексика: (переглядываясь) Мы?
Россия: (ткнув в гору перебитых наёмников) Ваше?
Колумбия и Мексика: (переглядываясь) Нет! Нет, это не наше! Не наше!
Россия: (ворча) Хм... Научились отбалтываться. Ладно.
США: Кто ещё сомневается в моей крутизне?!
ЕС: (тихо) Россия.
США: Чего?! Эй, Россия! Ты – бывшая сверхдержава! Не тебе решать, кто сейчас крут!
Китай: (пытаясь соединить иероглифы «Нейтральный торговый баланс с США» и иероглиф «Мечта») А ты планируешь продлевать у себя это право или собираешься только грозить всем с унитаза? Мне как тебя в введение к плану следующей двухсотлетки записывать?
США: Ты, Китай, ещё больше бывшая сверхдержава! Без моего рынка ты никто и ничто и мгновенно разоришься, как только я введу тарифы! А я их сейчас как введу, и…
Индия: Как против меня ввёл?
США: Заткнись!
Китай: (выводя иероглиф «Конфабуляция») Понятно. Опять гегевиски набухался и бывшим звонит.
Иран: И будущим.
Китай: Тихо ты.
США: Россия, ты реально сомневаешься в моих возможностях?
Россия: (с улыбкой откладывая папку «Анализ разведданных о дебиле с дубиной») Нет-нет, я ничуть не сомневаюсь в пределах твоих возможностей.
США: (гордо надувшись) Вот теперь с признавшей мою силу страной можно и провести переговоры.
ЕС: Что?! Ты хоть понял, что она тебя обосрала?!
Россия: Я не против переговоров. Где?
ЕС: (в ужасе) США, ты с ума сошёл?! Какие переговоры с Россией?! Она почти повержена!
США: Если Россия почти повержена, то почему Украина выглядит так, что её отпиздили в одно ебало? Я в неё кучу денег вложил, между прочим!
Сербия: (тихо) Инвестировал в Украину. Тянет на Нобелевку по экономике.

ЕС: (озираясь) Это... Это тебе лучше Великобритания объяснит! Это она мне сказала, она!
США: Великобритания, с хрена ли ты считаешь, что Россия почти повержена, если она так пиздит Украину?
Украина: (из-под завалов схрона) Флабо она меня пифдит. Флабо! Я могу победить! Я ваф вфех вафищаю от влой Роффии.
Венгрия: Хули ты нас от неё защищаешь, если она и не думала нападать?
Украина: (из-под завалов схрона) Она хофет, фтобы Европа плохо жила. А я – нет!
Венгрия: Мы из-за тебя, ебанутой, как раз и живём плохо.
Украина: (из-под завалов схрона) Даффе фомагаффки.
США: Заткнись.
Великобритания: (обрадованно) Ой! США, а что это у тебя со статистикой?
США: (подметая Бюро Статистики) Ничего. Это девочка-дизайнер напутала. Кстати, она уже уволена. Так почему Россия проигрывает?
Великобритания: Давай ты приедешь, я тебе объясню. Россия уже почти-почти проиграла, и нечего с ней вести перего...
США: (радостно) Ну раз она проиграла. значит я легко заставлю её подписать все мои условия!
Страны ЕС: (переглядываясь) Нам пиздец...
Украина: Почему это?
Германия: Потому что прошлый раз Франция поехала навязывать России наши условия... А когда вернулась, все ахнули потому что...
Франция: (всхлипывая) Хватит напоминать об этом!
Германия: Она вернулась с российским.
Франция: (рыдая) Хватит!
Белоруссия: (задумчиво) Германия, а ты новости нигде в таком же стиле не пишешь, нет?
Литва: А ты заткнись, а не то...
Белоруссия: А ты меня не зли. У меня есть страшное оружие! И если ты не уймёшься, я выпущу его на волю!
Литва: Ты меня своим ядерным оружием не напугаешь, я...
Белоруссия: (открывая клетку) Ты свободен! Беги! Беги на свободу! Тебя ждут котлетки!
Литва: (белея) Блядь! Ты нахуя его выпустила?!
Белоруссия: Йа - дыхтатыр. Кого хочу – выпускаю.
Страны Прибалтики: Блядь! Посади его назад в клетку!
Великобритания: Эй, мы тут вообще-то думаем, как сговор России и США остановить!
Страны Прибалтики: Отъебись, у нас тут пиздец пострашнее русско-американского союза по улицам ходит!
Великобритания: Соберитесь, тупорылые! Если Россия покажет ему настоящие цифры по экономической ситуации...
Чехия: А он их поймёт? А то я смотрю на них, смотрю и всё равно не понимаю, почему мы просираем России санкционную войну.
Польша: (вполголоса) Ты умудрилась проебать 85 лет назад даже мне в том числе и по этой причине.
Великобритания: (вполголоса) Никуда этот гегедятел не денется. Не поймёт он ситуацию по числам. Если и поймёт – не сбежит, ему некуда. А если и попробует сбежать... Я ему всё расскажу и покажу.
ЕС: А если он числа поймёт, а тебя – нет?
Великобритания: Заткнись, а? А то я иногда думаю, что ты ещё тупее его.
Германия: Но что нам делать с переговорами?
Великобритания: Пошлём туда Украину.
Германия: А её там ждут?
Франция: Я придумала! Эй! Украина!
Украина: (высовываясь из схрона) Гроши?
Франция: (поморщившись) Ты о чём-нибудь ещё думаешь?
Украина: Конечно! Как России поднасрать! Правда, после того, как придумаю, у меня герб почему-то сильно болит.
Франция: Я придумала, как тебе добиться прогресса в войне с Россией.
Украина: (с надеждой) Как?
Франция: Ты должна отправиться на Аляску.
Украина: А...
Франция: Воздухом не получится.
Украина: Но...
Франция: Морем тоже.
Украина: А как?
Франция: Ты поползёшь.
Украина: На Аляску?!
Франция: Скажешь, что тебя отпиздил медведь, и поползёшь на Аляску. Ты и так выглядишь, будто тебя толпа медведей отмудохала. На Аляске точно купятся.
Великобритания: Слушай, лягушатница. Хуйня какая-то, а не план.
Франция: У тебя есть лучше? Придумывай быстрее, пока он Армению с Азербайджаном мирит!
США: И наконец-то, после стольких лет, эти две страны, благодаря мне и только мне, наконец-то примирились! Албания, ты же счастлива?
Армения: Я – Армения.
США: Да похуй. Камбоджа, ты же довольна?
Азербайджан: (косясь на Зангезурский район) Я – Азербайджан.
США: Да похуй. Разве завершение этого многолетнего конфликта не достойно одной маленькой, крошечной Нобелевской премии мира, а?!
Великобритания: (после паузы) Можем не торопиться. Для начала я припугну Россию демонстрацией своего флота.
Страны ЕС: А где он?

Великобритания: Вот он. Флот, которым я покажу, что Россия не может ходить по Ла-Маншу как у себя дома!
Страны ЕС: (с сомнением) 3 фрегата тип 23 «Герцог» и один эсминец тип 45? А где всё остальное? Ты же только эсминцев построила 6 штук.
Великобритания: На ремонте они.
Страны ЕС: Что?!
Великобритания: (обиженно) У вас и этого нет.
Страны ЕС: Правь, Британия, морями, но смотри не утони.
Великобритания: Заткнитесь! А то...
Украина: А-а-а!!!
Страны НАТО: Что это было?
Украина: Мои «Сапсаны»! Мои «Сапсанчики»!
Россия: (невозмутимо) Нужны повторные объяснения, чем закончатся последующие ваши попытки склепать какие-нибудь свои поделки на заводах Салопадья?
Германия: Россия, ты чего, всё это время знала, что Украина собирает «Сапсан»?
Россия: (невозмутимо) Мне прямо сказать, как я верю в то, что там собирался «Сапсан», а не твоя ракета; или ты сама догадаешься, как я в эту ракету-небылицу верю?
Германия: Блядь... Идеи есть?
Великобритания: Сейчас мы соберёмся, притащим Украину и заявим, что без неё, а главное, без нас, никаких встреч по судьбе этой полудохлой не проводилось. А то этого поросёнка разделают без нашего участия, а нам что?
Украина: (приблизившись, непонимающе) Кого разделают?
Румыния: Те...
Польша: (зажав рот Румынии) ...бе сколько раз говорили нормально изображать российские удары по гражданским объектам?! Почему у тебя опять труп ютуб с телефона смотрел посреди дороги?!
Украина: (уныло) Умные трупы закончились.
ЕС: Заткнитесь! Нам нужно создать атмосферу трансатлантического единства! Чтобы наши локомотивы показали непоколебимость и промышленную мощь Европы. Германия, Франция и... Где Франция?
Страны ЕС: Убежала.
ЕС: Куда?!
Страны ЕС: У неё что-то с АЭС. Медузы какие-то.
ЕС: Какие ещё нужны доказательства опасности атомной энергии для экологии?!
Германия: (перебирая в архивах читабельные чертежи угольных электростанций) Действительно.
ЕС: Значит так. Украина, сейчас ты позвонишь США, и когда он... (озирается) Франции нет? Когда США возьмёт трубку, озвучишь ему вот эти условия.
Украина: Такой список?
ЕС: Выучи наизусть и тренируйся!
Украина: Тренироваться?
ЕС: Первое, Россия сдаётся, Второе, санкции остаются. Третье, Россия платит тебе триллион долларов. Четвёртое...
Украина: А чему тренироваться?
ЕС: Ты должна выпалить всё это скороговоркой до того, как он тебя пошлёт нахуй и бросит трубку.
Сербия: (ставя капканы за спиной) А то он ещё не научился скороговоркой слать вас нахуй.
ЕС: Заткнись! Кстати, о санкциях. У меня фантазии на новые уже не хватает. У кого какие идеи?
Россия: США, на два слова.
ЕС: Блядь!
США: Отлично! У меня или у тебя?
Россия: Давай на Аляске.
США: То есть у тебя?
Страны ЕС: (обречённо) Блядь...
Россия: (с перечёркнутым листком «Договор ДСМД») И ещё мой односторонний мораторий вот на это закончен. Никто не соблюдает, и я не буду.
ЕС: (с линейкой и картой, тихо) Пиздец... США, требуй от России сдаться! Сдаться!
США: Я за то, чтобы вы помирились, Россия! Я за перемирие!
Россия: Я тоже не против мира.
США: Перемирие! Сначала прекращение огня, а потом.
Россия: Никакого перемирия не будет, я видела результаты перемирия в 22-м. Только мир. Долгосрочный. С учётом моих условий. Условия я озвучила. Ситуация – вот. Сам видишь.
США: Вижу. Вижу! Ситуация говорит сама за себя!
ЕС: Что говорит?
США: С Россией нужно договариваться о мире! И я за! Теперь дело за ЕС и Украиной! Вы должны показать своё стремление к миру!
ЕС: Блядь! Мы едем к США! Живо пакуйте чемоданы! И Украину в чемодан пакуйте, чтобы не съебалась!
США: Вы кто такие? Я вас не звал. Идите нахуй! Я буду говорить только с Украиной!
Страны ЕС: Поговоришь! Обязательно поговоришь! Но мы рядом посидим! Мы тоже хотим знать, о чём ты договорился с Россией!
США: (гордо) Я договорился с Россией об уступках по поводу границ пяти регионов.
ЕС: Нет! Границы Украины не должны меняться!
США: И как вы этого добьётесь?
ЕС: Не «мы», а «вы».
США: С таким «вы» я тебе только «идите нахуй» скажу.
ЕС: (вполголоса) Вежливый, блядь, какой.
Великобритания: А о чём ты договорился?

США: Помните, Россия требовала признать за собой эти регионы по административным границам, а не по линии фактического контроля? Так вот, она согласилась пойти на определённые компромиссы в этом вопросе. И всё благодаря мне!
Германия: А разве Россия уже не в Сумской и Днепропетровской областях и не форсировала Днепр?
*Немая сцена
Великобритания: (вкрадчивым голосом) США. А эти уступки, на которые ты уговорил Россию. Это в чью сторону уступки?
США: То есть?
Великобритания: Блядь...
США: Я столько денег инвестировал в победу над Россией, но она что-то никак не дохнет. Когда начинали, дело обещало быть быстрым и прибыльным, но ни скорости, ни прибыли я пока не вижу.
Страны ЕС: (переглядываясь, тихо) Он хочет свалить с темы. (громко) Но Россия почти повержена. Нужно дать Украине только ещё немного оружия. Вон те топорики...
США: За эти топорики может и на орехи достаться.
Великобритания: Давай ты приедешь ко мне, и я покажу тебе, что на орехи не достанется, а Россия почти проиграла.
США: А тут ты не можешь этого доказать?
Великобритания: Не могу. Это надо делать у меня. И Украину надо принять НАТО, обеспечить ей гарантии безопасности...
США: Вот вы и гарантируйте. А в НАТО мне нахуй труп этот не нужен.
Франция: И мы должны встречаться и договариваться вчетвером. С участием ЕС и Украины. А ещё Украине должно быть предоставлено...
США: Хотите, чтобы я дал Украине оружие?
Страны ЕС: Да!
США: Я могу его продать! Вам! Покупаете?
Израиль: (отвлекаясь от Газы, гордо) Мой пездюк!
США: И делайте с ним что хотите!
Страны ЕС: (о чём-то пошептавшись) А это будет включено в долю бюджета, расходуемую на НАТО?
США: Вы охуели?!
Страны ЕС: Зато какая у тебя будет прибыль!
Венгрия: Ну что, Украина. Косвенно ты, можно сказать, уже в НАТО. Деньги, которые на тебя просирают, по бухгалтерии будут на НАТО идти. Радуйся.
Украина: (из схрона) Иди ты нахуй. И дай ещё пакет. И бумажку.
Венгрия: У тебя из твоей Конституции ещё не все страницы вырваны.
Украина: Сука.
ЕС: А ещё, США, ты же совсем ничем не рискуешь. Просто продаёшь разведданные, просто продаёшь оружие, просто...
США: Просто подписываю с тобой вот это.
ЕС: Что это?!
США: Ты же хочешь вложиться в мою экономику?
ЕС: На таких условиях?! У меня денег не хватит
США: А на ракету ERAM есть? Купи ERAM!
ЕС: Что это за ракета?
США: Я вот-вот запущу её в массовое производство! Ну купи!
ЕС: (тихо) Ебучий торгаш. (громко) Украина скоро получит сотни сверхсовременных ракет ERAM!
Россия: (читая папку «Анализ разведданных о дебиле с дубиной») Которая ещё даже испытания не прошла?
ЕС: Что?!
США: Ну пройдёт ведь. Когда-нибудь. Кстати, что-то меня наркоторговцы Венесуэлы беспокоят.
Колумбия: Вот! Вот! Я говорила, что это не моё! Это всё Венесуэла!
Венесуэла: Какие ещё наркоторговцы?! Нефть мою хочешь захапать?!
Йемен: Ставьте на Венесуэлу! На Венесуэлу ставьте! Этот матрас опять самообоссытся!
США: Меня очень беспокоит Венесуэла и то, что мне не дают Нобелевскую премию мира! Я столько стран помирил!
Страны БРИКС: (переглядываясь) Осень будет жаркой, понятно.

Я понимаю, что вы ждёте (наверное) следующую часть "Санкционных войн", но не могу не высказаться по поводу свежевведённых против нас санкций.

Кто-нибудь 3 года назад мог представить, что европейцы с серьёзным выражением морды лица будут запрещать продавать нам розы и прочие цветы, игрушки с мотором и сантехнику? Ладно, я понимаю санкции против китайских компаний, торгующих с Россией; они таким образом ставят перед выбором "или европейский рынок, или российский". Вот только чаще всего санкции вводятся против юрлиц, торгующих исключительно с нами, так что эффект околонулевой). Я понимаю запрет на взаимодействие с СБП и системой "Мир" (тут аналогично рынкам и аналогично по эффекту, но надо же еврокомиссии изображать бурную деятельность). Я даже понимаю санкции против генерала армии КНДР Чха Ён Бома (извините, если неправильно написал), который был направлен в Россию.

Но унитазы и розы??? ЕС, знаешь, что сейчас сказал маленький человечек? (из анекдота)

Впрочем, это я тоже понимаю. ЕС не продаст нам унитазы по одной важной, очень важной причине. Они ему самому нужны: нужно куда-то спустить остатки промышленности. Как раз для этого в пакет ввели очередной запрет на приобретение российского СПГ. Нидерланды счастливы сейчас, наверное. Цветы продавать нельзя, газ покупать нельзя. Но есть что-то в Гронингемском газовом пласте. Причина тряски, Нидерланды? И розы понадобятся. Розы очень пригодятся. На могилку европейской экономики положат.

Фыркнул, выругался, пошёл дальше мониторить новости за сентябрь. Извините.

*перечитывает новости* так... То есть это ЕС отказался покупать российские унитазы... Кажется, они всё-таки перевели анекдот Владимира Вольфовича про 3 туалета. И пон,ли, что им не сильно и поможет такое количество. Ладно, я снова в сентябрьские новости. Удивительное дело: в сентябре казалось, что дурка на максимуме. А в октябре перечитываешь, нет, здравое, адекватное. На фоне октябрьских новостей.

#рецептыОтЯщера

— Здравствуйте. С вами ваше любимое кулинарное шоу, и сегодня мы попробуем новый формат. Мы пригласили сразу трёх шеф-поваров из лучших ресторанов России. Эти признанные мастера помогут нам с приготовлением нашего сегодняшнего блюда, и под их чутким руководством, я, ваш бессменный ведущий, буду готовить. К сожалению, третий мастер запаздывает, поэтому я представлю вам наших пунктуальных гостей. Слева от меня Сергей Витальевич Борватов, шеф-повар ресторана «Челябинский метеорит».
— Здравствуйте.
— А справа от меня известнейший повар из Нижнего Тагила Геннадий Петрович Тугосплавов.
— Здорово.
— Готовить мы будем окрошку на...
— Слыш. Морда у тебя знакомая...
— Давайте сосредоточимся на нашем блюде. Нам потребуется 6 картофелин, 4 огурца, 6 редисок и по два пучка зелёного лука и укропа, а ещё...
— Я тя тоже где-то видел...
— Господа, давайте приступим к готовке!
— Да. Для начала нужно отварить яйца вкрутую. Поставь их на 8-10 минут вариться, а сам за это время помой картофель.
— У вас в Тагиле все так беспечно к мытью картошки относятся, или только ты? Нужно выверить каждую картофелину. Чтобы ни крупицы грязи не было. И ставить его надо первым. Как льёте, так и готовите, через ж...
— Видал я ваши челябинские сплавы. Полное...
— Господа! Картофель варится, яйца тоже!
— Ну-ка дай проверю, как там яйца.
— Куда вы голой рукой?! Там же кипяток!
— Это кипяток? Это градусов девяносто восемь, не больше. Вот мы в Челябинске как-то на тяжёлой воде яйца решили варить, так они...
— Эй, газку прибавь, у тебя картофель на такой температуре не проварится как следует.
— Геннадий Петрович, вы что творите?! Зачем пить кипяток?!
— Хочешь проверить температуру – проверяй как следует. Термометры эти ваши, пальцы – фигня одна. Мы в Тагиле не пальцем деланные. Выпил – вот тогда точно знаешь.
— Яйца через 3 минуты будут готовы. Перемешаю только, а то соль не растворилась...
— Сергей Витальевич, зачем вы ИМ мешаете?!
— А что?
— А, да ничего...
— Картофель тоже доставай. Готово. И в холодную воду суй, пусть остывает. Погоди. Не, это не вода. Поддай-ка туда жидкого азотика, чтобы прохладней была.
— Яйца тоже остужай. Куда в воду, в сухой лёд кидай.
— Сергей Витальевич, Они же окаменеют.
— У меня же не каменеют, а я всегда так готовлю. Помню, как-то в начале девяностых заглядывают к нам в цех какие-то упыри, идут к бригадиру с волынами по мосткам. И прям над чаном. А Колян, крановщик, мне как раз пузырь должен был. Мы их как...
— Сергей Витальевич!
— Что? Я тогда и запомнил, как яйца вкрутую лучше варить. До сих пор применяю.
— Вот потому у вас сплавы и получаются такими, что шлак всякий в них роняете. А надо было в прокатном цеху. Колбасу режь тоже. Помню, как-то сразу после выборов этого... Как его... Бригада к нам одна зашла, так мы их циркулярками как колбасный ряд...
— Геннадий Петрович! Мы тут окрошку готовим, или вашу молодость вспоминаем?
— Да режь ты уже. Это что за нож?
— Это именной, от Гордона Рэм...
— От кого? Это что за гон...
— Сергей Витальевич, это лучшая сталь в ми...
— Вот лучшая сталь! Держи и режь этим!
— Это... Это заточка что ли?
— Если ты можешь нарезать зелень и колбасу для окрошки заточкой, тебе всё нипочём!
— Убери эту зубочистку! Вот чем надо готовить! Рельсовая сталь! Прямо из рельсы! Заточенная о ствол танка! Любой укроп сам сдастся и нарежется! От одного вида! Я как-то...
— В железную чашу нарезай! И вот этим дави!
— Это что, граната?!
— Не очкуй, фраер, она ручная.
— Как вы её в студию пронесли?!
— Да! Как ты её пронёс?! У меня ментяра на входе волыну отжал, а тебе лимонку дал пронести!
— Геннадий Петрович, вы что, с пистолетом на эфир шли?!
— На меня как-то прямо в студии медведь упал. С софитом. Если бы казан для плова был бы не чугунным, я бы сейчас с тобой и этим лохом окрошку не готовил. А тут окрошка и кастрюльки твои тонкие. Как я без волыны?
— Руками надо! Голыми! А гранатой я рыбу глушить собирался, да не успел.
— Мы чистим картофель или так готовим?
— Обчисти его, конечно! Как лоха последнего обчистить надо, чтобы голый был, как баба в бане!