США: Помните, Россия требовала признать за собой эти регионы по административным границам, а не по линии фактического контроля? Так вот, она согласилась пойти на определённые компромиссы в этом вопросе. И всё благодаря мне!
Германия: А разве Россия уже не в Сумской и Днепропетровской областях и не форсировала Днепр?
*Немая сцена
Великобритания: (вкрадчивым голосом) США. А эти уступки, на которые ты уговорил Россию. Это в чью сторону уступки?
США: То есть?
Великобритания: Блядь...
США: Я столько денег инвестировал в победу над Россией, но она что-то никак не дохнет. Когда начинали, дело обещало быть быстрым и прибыльным, но ни скорости, ни прибыли я пока не вижу.
Страны ЕС: (переглядываясь, тихо) Он хочет свалить с темы. (громко) Но Россия почти повержена. Нужно дать Украине только ещё немного оружия. Вон те топорики...
США: За эти топорики может и на орехи достаться.
Великобритания: Давай ты приедешь ко мне, и я покажу тебе, что на орехи не достанется, а Россия почти проиграла.
США: А тут ты не можешь этого доказать?
Великобритания: Не могу. Это надо делать у меня. И Украину надо принять НАТО, обеспечить ей гарантии безопасности...
США: Вот вы и гарантируйте. А в НАТО мне нахуй труп этот не нужен.
Франция: И мы должны встречаться и договариваться вчетвером. С участием ЕС и Украины. А ещё Украине должно быть предоставлено...
США: Хотите, чтобы я дал Украине оружие?
Страны ЕС: Да!
США: Я могу его продать! Вам! Покупаете?
Израиль: (отвлекаясь от Газы, гордо) Мой пездюк!
США: И делайте с ним что хотите!
Страны ЕС: (о чём-то пошептавшись) А это будет включено в долю бюджета, расходуемую на НАТО?
США: Вы охуели?!
Страны ЕС: Зато какая у тебя будет прибыль!
Венгрия: Ну что, Украина. Косвенно ты, можно сказать, уже в НАТО. Деньги, которые на тебя просирают, по бухгалтерии будут на НАТО идти. Радуйся.
Украина: (из схрона) Иди ты нахуй. И дай ещё пакет. И бумажку.
Венгрия: У тебя из твоей Конституции ещё не все страницы вырваны.
Украина: Сука.
ЕС: А ещё, США, ты же совсем ничем не рискуешь. Просто продаёшь разведданные, просто продаёшь оружие, просто...
США: Просто подписываю с тобой вот это.
ЕС: Что это?!
США: Ты же хочешь вложиться в мою экономику?
ЕС: На таких условиях?! У меня денег не хватит
США: А на ракету ERAM есть? Купи ERAM!
ЕС: Что это за ракета?
США: Я вот-вот запущу её в массовое производство! Ну купи!
ЕС: (тихо) Ебучий торгаш. (громко) Украина скоро получит сотни сверхсовременных ракет ERAM!
Россия: (читая папку «Анализ разведданных о дебиле с дубиной») Которая ещё даже испытания не прошла?
ЕС: Что?!
США: Ну пройдёт ведь. Когда-нибудь. Кстати, что-то меня наркоторговцы Венесуэлы беспокоят.
Колумбия: Вот! Вот! Я говорила, что это не моё! Это всё Венесуэла!
Венесуэла: Какие ещё наркоторговцы?! Нефть мою хочешь захапать?!
Йемен: Ставьте на Венесуэлу! На Венесуэлу ставьте! Этот матрас опять самообоссытся!
США: Меня очень беспокоит Венесуэла и то, что мне не дают Нобелевскую премию мира! Я столько стран помирил!
Страны БРИКС: (переглядываясь) Осень будет жаркой, понятно.

Я понимаю, что вы ждёте (наверное) следующую часть "Санкционных войн", но не могу не высказаться по поводу свежевведённых против нас санкций.

Кто-нибудь 3 года назад мог представить, что европейцы с серьёзным выражением морды лица будут запрещать продавать нам розы и прочие цветы, игрушки с мотором и сантехнику? Ладно, я понимаю санкции против китайских компаний, торгующих с Россией; они таким образом ставят перед выбором "или европейский рынок, или российский". Вот только чаще всего санкции вводятся против юрлиц, торгующих исключительно с нами, так что эффект околонулевой). Я понимаю запрет на взаимодействие с СБП и системой "Мир" (тут аналогично рынкам и аналогично по эффекту, но надо же еврокомиссии изображать бурную деятельность). Я даже понимаю санкции против генерала армии КНДР Чха Ён Бома (извините, если неправильно написал), который был направлен в Россию.

Но унитазы и розы??? ЕС, знаешь, что сейчас сказал маленький человечек? (из анекдота)

Впрочем, это я тоже понимаю. ЕС не продаст нам унитазы по одной важной, очень важной причине. Они ему самому нужны: нужно куда-то спустить остатки промышленности. Как раз для этого в пакет ввели очередной запрет на приобретение российского СПГ. Нидерланды счастливы сейчас, наверное. Цветы продавать нельзя, газ покупать нельзя. Но есть что-то в Гронингемском газовом пласте. Причина тряски, Нидерланды? И розы понадобятся. Розы очень пригодятся. На могилку европейской экономики положат.

Фыркнул, выругался, пошёл дальше мониторить новости за сентябрь. Извините.

*перечитывает новости* так... То есть это ЕС отказался покупать российские унитазы... Кажется, они всё-таки перевели анекдот Владимира Вольфовича про 3 туалета. И пон,ли, что им не сильно и поможет такое количество. Ладно, я снова в сентябрьские новости. Удивительное дело: в сентябре казалось, что дурка на максимуме. А в октябре перечитываешь, нет, здравое, адекватное. На фоне октябрьских новостей.

#рецептыОтЯщера

— Здравствуйте. С вами ваше любимое кулинарное шоу, и сегодня мы попробуем новый формат. Мы пригласили сразу трёх шеф-поваров из лучших ресторанов России. Эти признанные мастера помогут нам с приготовлением нашего сегодняшнего блюда, и под их чутким руководством, я, ваш бессменный ведущий, буду готовить. К сожалению, третий мастер запаздывает, поэтому я представлю вам наших пунктуальных гостей. Слева от меня Сергей Витальевич Борватов, шеф-повар ресторана «Челябинский метеорит».
— Здравствуйте.
— А справа от меня известнейший повар из Нижнего Тагила Геннадий Петрович Тугосплавов.
— Здорово.
— Готовить мы будем окрошку на...
— Слыш. Морда у тебя знакомая...
— Давайте сосредоточимся на нашем блюде. Нам потребуется 6 картофелин, 4 огурца, 6 редисок и по два пучка зелёного лука и укропа, а ещё...
— Я тя тоже где-то видел...
— Господа, давайте приступим к готовке!
— Да. Для начала нужно отварить яйца вкрутую. Поставь их на 8-10 минут вариться, а сам за это время помой картофель.
— У вас в Тагиле все так беспечно к мытью картошки относятся, или только ты? Нужно выверить каждую картофелину. Чтобы ни крупицы грязи не было. И ставить его надо первым. Как льёте, так и готовите, через ж...
— Видал я ваши челябинские сплавы. Полное...
— Господа! Картофель варится, яйца тоже!
— Ну-ка дай проверю, как там яйца.
— Куда вы голой рукой?! Там же кипяток!
— Это кипяток? Это градусов девяносто восемь, не больше. Вот мы в Челябинске как-то на тяжёлой воде яйца решили варить, так они...
— Эй, газку прибавь, у тебя картофель на такой температуре не проварится как следует.
— Геннадий Петрович, вы что творите?! Зачем пить кипяток?!
— Хочешь проверить температуру – проверяй как следует. Термометры эти ваши, пальцы – фигня одна. Мы в Тагиле не пальцем деланные. Выпил – вот тогда точно знаешь.
— Яйца через 3 минуты будут готовы. Перемешаю только, а то соль не растворилась...
— Сергей Витальевич, зачем вы ИМ мешаете?!
— А что?
— А, да ничего...
— Картофель тоже доставай. Готово. И в холодную воду суй, пусть остывает. Погоди. Не, это не вода. Поддай-ка туда жидкого азотика, чтобы прохладней была.
— Яйца тоже остужай. Куда в воду, в сухой лёд кидай.
— Сергей Витальевич, Они же окаменеют.
— У меня же не каменеют, а я всегда так готовлю. Помню, как-то в начале девяностых заглядывают к нам в цех какие-то упыри, идут к бригадиру с волынами по мосткам. И прям над чаном. А Колян, крановщик, мне как раз пузырь должен был. Мы их как...
— Сергей Витальевич!
— Что? Я тогда и запомнил, как яйца вкрутую лучше варить. До сих пор применяю.
— Вот потому у вас сплавы и получаются такими, что шлак всякий в них роняете. А надо было в прокатном цеху. Колбасу режь тоже. Помню, как-то сразу после выборов этого... Как его... Бригада к нам одна зашла, так мы их циркулярками как колбасный ряд...
— Геннадий Петрович! Мы тут окрошку готовим, или вашу молодость вспоминаем?
— Да режь ты уже. Это что за нож?
— Это именной, от Гордона Рэм...
— От кого? Это что за гон...
— Сергей Витальевич, это лучшая сталь в ми...
— Вот лучшая сталь! Держи и режь этим!
— Это... Это заточка что ли?
— Если ты можешь нарезать зелень и колбасу для окрошки заточкой, тебе всё нипочём!
— Убери эту зубочистку! Вот чем надо готовить! Рельсовая сталь! Прямо из рельсы! Заточенная о ствол танка! Любой укроп сам сдастся и нарежется! От одного вида! Я как-то...
— В железную чашу нарезай! И вот этим дави!
— Это что, граната?!
— Не очкуй, фраер, она ручная.
— Как вы её в студию пронесли?!
— Да! Как ты её пронёс?! У меня ментяра на входе волыну отжал, а тебе лимонку дал пронести!
— Геннадий Петрович, вы что, с пистолетом на эфир шли?!
— На меня как-то прямо в студии медведь упал. С софитом. Если бы казан для плова был бы не чугунным, я бы сейчас с тобой и этим лохом окрошку не готовил. А тут окрошка и кастрюльки твои тонкие. Как я без волыны?
— Руками надо! Голыми! А гранатой я рыбу глушить собирался, да не успел.
— Мы чистим картофель или так готовим?
— Обчисти его, конечно! Как лоха последнего обчистить надо, чтобы голый был, как баба в бане!

— Сергей Витальевич, у нас утренний эфир! Нас дети смотрят!
— Дети! Врубите «Ну, погоди!» и смотрите! Тут серьёзные мужики базар ведут! Кубиками режь! Мельче!
— Да как этой рельсой можно мелко резать?
— Дай сюда, щенок, и гляди, как пахан работает!
— Какой ты пахан? Кто так режет? Вот как надо картошку резать!
— Зачем так мелко?!
— Ша, фраер. Всё нарезали, смешай в чашке. Соль добавляй.
— А дальше добавляем...
— Кефир.
— Квас.
— Чё?
— Чё?
— Ты берега попутал что ли? Какой квас?
— Эт ты куда кефир свой лить собрался? В мою окрошку?
— В твою окрошку?!
— Да я в своём цеху за меньшее в раствор кидал!
— Тот цех, где ты пахал, я крышевал!
— Мой цех никто, кроме меня, не крышевал!
— Шестой что ли?
— Шестой!
— Боров, ты?!
— Меня так двадцать лет никто не кликал!
— Так это ты Толяна Сухого замочил, падла?! Он мне три штуки торчал!
— А нечего понты кидать на чужом участке!
— Господа, давайте успокоимся, и...
— Я щас своим звякну, они тебе и твоей квасной окрошке такой Тагил устроят.
— Чё ты тут рога квасные включил, шкетяра?
— Мы прерываемся на...
— Простите, я не опоздал? Тут готовят окрошку? Я застрял в этой противной пробке и...
— А ты ещё чего за попугай ободранный?
— Фу, как противно! Я – известный шеф-повар ресторана «Розовый пузырь» Ангелин Петраков!
— Господи... Включите рекламу...
— Зато я успел доработать свой рецепт веганской окрошки на соевом молоке и...
— Ты чё, фраер, планету попутал?!
— Ты чё тут забыл, петушила?!
— Рекламу! Охрану! Рекламу и охрану!!!

Понимаешь, Перу-У-Которого-Нет-Друзей, я фильтр на исключение новостей с текстом "Трамп заявил" и "Трамп написал" настроил, а новостей о нём в ленте всё больше и больше. Что же мне делать, Перу-У-Которого-Нет-Друзей?

Я тут наблюдаю, что в ряды охранителей массово записываться стали. Поэтому написал небольшую инструкцию новичку.

Как правильно входить в чат охранителей.

В чат заходи уверенно. При входе принято здороваться. Кто, откуда, как узнал про чат, первый ли раз, или уже знаешь порядки. Отвечай спокойно, без суеты. Кого в других охранительных чатах знаешь. Если на телефоне не меньше трёх зарубок по количеству доведённых до нервного срыва гхэкающих сотрудников "службы безопасности Сбербанка", обязательно приложи фото. Проверочные вопросы тоже будут. Крым - наш. Хохлы - козлы, с либшизой тоже ничего общего. Важно знать, у кого сегодня касса. Неправильно ответишь - вмиг разохранотят, так что за этой темой следи. Если спросят, предавал ли лысый, отвечай твёрдо, что лысый - хаосит, беспредельщик, против пахана пошёл и на общак покусился, а это совсем не по масти. Тебя вообще про вархаммер спросили, но такой ответ подойдёт сразу на несколько тем. Не удивляйся, если кто-то переспросит "Ты сейчас кому это рассказывал?" Вархаммер охранители любят, потому что там две трети галактики под флагами с двуглавым орлом находится.
Если приняли, осмотрись сначала. Что за люди общаются, что за порядки. Спроси у смотрящего, какое место в чате можно занять. Попроси, чтобы не рядом с забаненными.

И не удивляйся, если весь чат к этому времени под столами валяется и оттуда орёт. Охранители - народ с юмором и любят разыграть. Вот я тебя и разыграл. Будь порядочным, люби Россию, не качайся на эмоциональных качелях, и добро пожаловать.

И да, кассу в чатик, охранители.

Иногда мы все немного белочка.

Пояснение: ленивая скотина ваш покорный слуга долго пытался сделать выжимку из сентябрьских новостей и наконец понял, что его достало. Все фразы США сводятся к потоку несвязанной с реальностью рыжешевелюрной бредятины из сети на букву Х и ещё одной, которая почему-то называется "Трус сошёл".

В связи с этим охреневший гад автор просит прощения и берёт в "войнах" перерыв до нового года. Я просто не хочу выдавливать из себя шутки, пытаясь сделать их смешными. Да и санкции особо сейчас ни на что не влияют, о чём я изначально и писал в "Войнах"

А вот "Одессею" я продолжу, там есть что написать. Надеюсь,что вам понравится.

Если что. Во всём виноват рыжий! Да, опять рыжий. Нет, на этот раз другой рыжий.

*Читает новости про то, что наши откинжалили штаб ГУР за попытку угнать МиГ-31*

Так... Считаем. За МиГ-31 без "Кинжала" предлагали миллион долларов.  За МиГ-31 с "Кинжалом" - три миллиона. Три минус один равно два. Укры, с вас два миллиона долларов. Это ещё доставка бесплатная вышла, радуйтесь. Вы же рады? Рады, да?

Я обычно не прикладываю ссылки на другие каналы, но тут у Марии Бароновой (https://news.1rj.ru/str/Baronova/50048) была выложена эпопея спора балтийско-эльфийского кадра с нейросетью Илона Остаповича. На протяжении 110 скриншотов пассажирский самолёт "Бройлер 747" персонаж пытался убедить нейросеть, что Россия плохая и поступает неправильно. Грок, периодически забывая русский язык, парировал рассуждениями о том, что отметелить Украину - не самоцель. А цель - остановить аншлюс блоком НАТО одних стран за другими в подготовке к большой войне (уж извините, я не Грок, я буду прямым текстом исторические аналогии приводить).

Что я хочу отметить. 110 скриншотов. В среднем на каждом 2,5 сообщения. Итого 270 сообщений. 135 ответов нейронки. Сколько кило(мега?)ватт ушло на убеждение прибалтийского эльфа в простом факте "Включи мозг и возьми учебник истории и политическую карту Европы"? Замечу ещё, что сабж включился в диалог, расспрашивал, выпрашивал у шайтан-машины объяснения и обоснования. Получал их. Он не послал Грока в пеший эротический тур, он сам его позвал. То есть он доверяет "мнению" этой нейросети. Убедил ли его Грок?

Нет.

То есть больше 200 сообщений. Куча потраченной энергии. А в интернете кто-то всё равно остался неправ. Как по мне, это идеальный пример бессмысленности попыток переубеждать кого-то в соцсети.

#похожденияПетроваиБоширова

- Шеф?
- Что вам надо?!
- Шеф, мы только спросить.
- Отпуск не дам! Премию тоже! У всего отдела бюджет для премии уходит на успокоительное! После ваших рапортов!
- Да нет, Шеф, мы не об отпуске. Вы же на охоту ездите?
- Что?
- А можно мы с вами?
- Вы? Вы??! Вы на рыбалку приволокли морской сейнер!
- Вы же сами не уточнили масштабы рыбалки.
- Я вас позвал ловить карасей в пожарном пруду у дачи!
- Так мы и поймали.
- Не надо было ловить абсолютно всех! А на охоту вы танковую дивизию припасли?
- Нет, конечно, Шеф! Мы же не маньяки какие-нибудь.
- Правда?!
- Шеф, нам кажется, вы это с сарказмом уточняете.
- Вам правда так КАЖЕТСЯ?!
- В общем мы, Шеф, уже подготовились к вашей охоте.
- ... Вы хоть знаете, как мы с друзьями охотимся? Что вы припасли?
- Ну, мы тут случайно нашли грузовик...
- "Случайно" "нашли" грузовик, значит.
- Да, Шеф. С патронами. Для Бундесвера.
- Что?!
- Он бесхозный стоял, Шеф! Это не мы его вскрыли! Да и зачем этим фрицам столько патронов? Они после бутылки шнапса уже никакие! Куда этим алкашам ещё боевые патроны? С кем им воевать? С рогатыми зайцами?
- Вы идиоты...
- Шеф, мы просто тоже хотим на охоту с вами.
- Идиоты!!! Мы ездим на фотоохоту! Фотоохоту!!!
- Фотоохоту?
- Толик, у меня идея. Шеф, мы быстро. Я там на орбите спутник-шпион натовский видел, бесхозный! Висит и висит без дела. На тайгу только смотрит.
- Чего?!
- Да точно без дела висит, в том квадрате всё равно ничего пока что нет. Мы быстро его для фотоохоты одолжим и вернёмся. Вы даже повеситься не успеете!
- Я не собираюсь вешаться!
- А зачем вы петлю вяжете?
- Я вас, сволочей, удавлю сейчас!
- Толик, валим.
- Стоять!!!
- Слушай, Шеф что-то не в духе в последнее время.
- Это всё Ретроградный Меркурий.
- Точно. А куда патроны денем? Не нужны вроде.
- А давай лампочки в гирляндах на них поменяем. В Пентагоне.
- Коллега, мне нравится ход ваших мыслей!

Новость: у Бундесвера пропали 20 тысяч патронов из грузовика. https://news.1rj.ru/str/rian_ru/328130

Итак. Перерыв закончен. Как я и обещал, к Новому Году "Войны" продолжают выкладываться. Ну а поскольку я пропустил несколько частей, то... за эти новогодние праздники наверстаю 4 месяца. И сентябрьская уже готова.

(18+) #санкционныеВойны Глава 5. Часть 10

Китай: Проходите! Добро пожаловать! Добро пожаловать на юбилейный 25-й саммит ШОС! ООН, Венгрия, Турция! Я рад вас видеть! И страны-участники... Россия! Добро пожаловать!
Россия: Спасибо. Я надеюсь, что встреча будет плодотворной.
Китай: Конечно! Я очень рад видеть тебя, Россия! И особенно тебя, Индия!
Индия: (удивлённо) Почему именно меня? Потому что я США послала? Так он сам наехал.
Китай: (вполголоса) Нет. Потому что пока ты тут, то не попрёшь на перевал.
Индия: (зверея) Ах ты...
Китай: (улыбаясь) Шучу! Я шучу! Мир, дружба, китайский айфон!
Индия: (ворча) Индийский.
Китай: Китайский!
Индия: Индийский!
США: (издалека) Айфон американский!
Китай и Индия: (хором) Покажи!
США: (вполголоса) Пидоры. (громко) И покажу!
Китай и Индия: Показывай. Он же БЫЛ?
США: И есть! У меня есть свой смартфон!
Китай и Индия: И где он? Найдёшь?
США: И Найду! (вполголоса, задумчиво) Найду?.. Найду... (уходит)
Китай: Проходите! О, у нас кандидаты!
Армения: Пусти! Я первая была!
Азербайджан: Отвали! Я по алфавиту первый!
Армения: Да нихуя ты не первый!
Китай: Давайте сразу проголосуем! Кто за приём Армении в ШОС?
Армения: Ага! Выкусил?! Я вступлю в ШОС первая!
Пакистан: (косясь на Индию) Я против. Вето.
Армения: Что?!
Азербайджан: (радостно) Ахаха! Съела? Съела?!
Китай: Кто за приём Азербайджана в ШОС?
Индия: (косясь на Пакистан) Я против. Вето.
Азербайджан: Да блядь! Почему?!
Пакистан и Индия: (переглядываясь и кивая друг другу, тихо) В клубе должно быть не больше одной пары повёрнутых соседей.
Китай: А теперь, дорогие друзья, я предлагаю обсудить наши действия для развития торговли и общего процветания.
ЕС: Эй! Это я процветаю! Это я цветущий сад! А вы дикие джунгл...
США: (пиная ЕС в спину) Где твои инвестиции в мою экономику, скотина?!
ЕС: (тихо) Сам скотина… (громко) А где твои мощные санкции против России?!
США: Я их введу! Сразу же введу! Как только ты введёшь не менее мощные! И перестанешь покупать российскую нефть!
Германия, Франция и Испания: Венгрия! А ну прекрати покупать нефть и газ, а не то...
Венгрия: (не прекращая покупать российскую нефть) А не то что? Сами прекратите покупать российские ресурсы?
США: (зверея) Чего?!
Германия, Франция и Испания: (тоже не прекращая покупать российскую нефть и газ, тихо) Да блядь.
США: Индия, а ты что там делаешь?! Мы же обо всём договорились! Ты не покупаешь нефть у России, включаешься в экономическое противостояние против Китая, а я тебе продам свои облигации со скидкой…
Индия: Конечно, я могу снизить закупки нефти у России...
США: Вот, я всегда верил в твою тысячелетнюю му....
Индия: Заменю я их, пожалуй, иранской и венесуэльской нефтью.
США: (с отвисшим гербом) Мууу!!!
Индия: (распаковывая чемодан и напевая) Нефть я, нефть я, нефть я. Куплю, куплю, куплю…
США: Ах ты тварь неблагодарная! Я к тебе с таким щедрым предложением, а ты! Эй, ты! Как тебя там!
Индия: (сделав вид, что только что заметила) А, США! Ты о ком?
США: Как этого тупогербового зовут?! Он ещё херню всё время несёт!
Сербия: Соединённые Шта…
США: Заткнись! А! ЕС! Вводи тарифы против Индии!
ЕС: (тихо) Вот тварь, а... (громко) Индия, тар...
Индия: (деловито) На медикаменты?
ЕС и США: (хором) Блядь! Ты не посмеешь! Это подло!
Индия: В следующей жизни карма обязательно покарает меня за эту подлость, и я реинкарнируюсь в виде ЕС.
ЕС: Ах ты тварь! США, скажи ей!
США: Индия, если ты только вздумаешь купить российскую нефть, то... О! То Япония введёт против тебя повышенные тарифы!
Япония: (поперхнувшись сакэ) Схера-сама?!
США: А то пизды дам!
Япония: И как я отпизженная куплю твои долговые расписки?
США: Э... Э-э-э... Эй! Что это вы там готовите?
Страны ШОС: Подарок. Для тебя.
США: (удивлённо) Для меня?
Страны ШОС: Конечно. Ты же такой крутой. Гегемон.
США: (горделиво) Да, я – гегемон! Наконец-то хоть кто-то говорит это с уважением!
Китай: (шёпотом) Индия, ну где твоя часть?!
Индия: (доставая фаллоимитатор) Держи.
США: Что?! Это что?!
Страны ШОС: Композиция «Покорность всего мира».
США: Чего? Что это за банка? Хрен?!
Россия: Соль добавить, или ты на ЗОЖ?
США: Ах вы... А это что?!

Китай: (хитро щурясь) Уши. Ослиные. Под соевый соус. Вкуснааа...
США: Ах вы бляди колониальные! Вы чего удумали?! Мятеж против... Что это?!
ЮАР: Сам не видишь? Листик. С фиговой пальмы.
США: Чего?!
Бразилия: (вздыхая) Я же говорила, что ему надо прямо говорить «Хуй тебе, а не покорность всего мира», а вы подарки-подарки...
США: Вы что, противоречить мне вздумали?! Я - гегемон!
Израиль: (затачивая нож, вполголоса) Да какой ты гегемон. Ты – поц-переросток на побегушках.
США: (продолжая бушевать) Да я вам всем таких пиздов выпишу! Вы увидите, как грозен в гневе лауреат Нобелевской Премии Мира!
Страны ШОС: Так, все видели? Он ебанутый. А у него мировой кошелёк. Голосуем за альтернативную, негосударственную, валюту для международных расчётов. Кто за? Единогласно.
США: Б... Бля...
Сербия: (невозмутимо) То есть размеры жопы ты смог оценить, только уже попав?
США: Заткнись. Я вам сейчас устрою! Я против вас введу такие тарифы, что...
Страны ШОС: (показывая листки с тарифами) Ты уже ввёл. На что ещё введёшь?
США: На что? На что... (уходит в задумчивости).
Страны ШОС: Теперь, без придурка, можно и другие темы обсудить. Афганистан, развивайся. Ты нам нужен стабильный и здоровый.
Афганистан: А уж как я такой нужен самому себе...
Страны ШОС: Иран, мы против любых санкций против тебя.
Иран: (косясь на ЕС и Израиль) Ага. Хоть тыл прикрыт.
Страны ШОС: Мы все единогласно за свободу космоса от оружия. За нераспространение ядерного оружия, за право наций на суверенное информационное про...
США: (вбегая) Вот мой американский телефон!
КНДР: (приглядываясь) С японским сенсором для камеры?
США: (вполголоса) Суки. (уходит)
КНДР: А процессор тайваньский? А память из плохой Кореи?
США: Иди нахуй! (убегает)
Страны ШОС: (переглядываясь) На чём мы остановились? Ладно. Кыргызстан, ты – следующий председатель.
Киргизия: Жду в гости.
Перу: (издалека) И я жду в гости!
Китай: Погоди немного. Сейчас США опять заявится, и мы его к тебе пошлём.
Перу: (радостно) Ура! Ко мне приедут в гости!
США: (прибегая) Я не понял! Вы о чём за моей спиной договорились?! Вы что, думаете, что я просто так возьму и сдам вам доминирование хоть в одном регионе мира?!
Россия: У тебя в бюджете дыра больше той, от которой «Титаник» затонул. Ты хоть как-то планируешь её затыкать?
США: Я уже урезал расходы!
Россия: (перепроверяя) Хмм... На обслуживание своего единственного исследовательского ледокола в Антарктике? Ты точно не собираешься сдавать доминирование ни в одном регионе?
США: Суки! Я... Так, погодите... (уходит в задумчивости)
Иран: (глядя вслед) К следующему саммиту предлагаю обсудить совместные вооружённые силы.
Страны ШОС: Не торопи события.
Иран: Как бы события нас не поторопили... А то не дадут этому ебанутому премию мира, и он третью мировую устроет.
Индия: Думаешь, если ему дадут – он не устроит?
Иран: (вздыхая) Тем более устроит. Давайте хоть обсудим механизм противодействия санкциям? Например, в формате БРИКС, если не ШОС.
Бутан: (глазея в бинокль издали) Вот это события! Вот это встреча! Непал, а это было в гороскопе? Непал?
Непал: (в огне беспорядков) Чтоб тебя с твоими гороскопами, сука!!!
Бутан: (поёжившись) Ой, блядь... Ну, ты... Это. Если что новое прочитаешь – дай знать. (продолжает глазеть в бинокль)
Непал: Гад!
Китай: Спасибо, что приехали на саммит! Всем спасибо! Мы обсудили все важные вопросы!
Украина: А я? А меня?!
Китай: А ты ещё что?
Украина: Что может быть важнее меня?!
Китай: О, точно! Туалеты надо после саммита помыть!
Украина: Сука косоглазая! Европа мне поможет!
Белоруссия: О да, заграница тебе поможет.
Украина: Заткнись! Британия, дай грошей!
Великобритания: (отсчитывая деньги, вполголоса) Не в свинью корм, ой не в свинью. (громко) Вот, держи!
Украина: Всего полтора миллиарда?!
Белоруссия: Ничего себе у тебя жопа с запросами отросла.
Украина: Заткнись!
Великобритания: Когда по замороженным российским активам набегут ещё дивиденды, тогда и дам больше.
Украина: Мало!
Сербия: На тебя деньги с неба сыплются, а тебе мало?
Украина: Дайте ещё грошей! И оружия! Германия!
Германия: (нервно озираясь) Ай! Это не я! Они сами! Они сами умерли! Сами!

Австрия: (косясь) Что-то у тебя становится смертельно опасно быть альтернативщиком, Германия...
Германия: (нервно) Они сами!!!
Венгрия: (переглядываясь со Словакией) Конечно сами, конечно. Мы все тебе верим, Германия, ты только не волнуйся, а то ВВП осядет. (вполголоса) Ещё больше.
НАТО: (настороженно) Как осядет? Как осядет?! Всем стоять! У нас намечается противостояние с Китаем! Он строит больше кораблей, чем США! И с Россией тоже!
Израиль: (подсказывает) И с Ираном.
США: С каким Ираном? Вы же помирились! Вы помирились ради моей Нобелевки мира!
Иран: (ехидно) Израиль, герб не треснет полмира бесить?
Израиль: (отмахиваясь) Иди нахуй. (вполголоса) Ну не прокатило, так не прокатило.
НАТО: Но с Россией после того, как она заключит перемирие с Украиной на наших условиях, и на территорию Украины зайдут войска «Коалиции желающих»...
Нидерланды: (указывая на Колумбию и Мексику) Это они!
Мексика: (указывая на Нидерланды и Колумбию) Нет, это они!
Колумбия: (сначала решив указать на Мексику и Нидерланды, потом отмахиваясь) Это просто не я.
НАТО: (не обращая внимания) И мы не должны считать Россию слишком могущественной! Она не такая сильная, как кажется!
Белоруссия: (задумчиво) Слушай, блок. Тебя там гербом вниз не роняли при основании?
НАТО: Что?!
Белоруссия: Впрочем, про не такую сильную, как вам кажется, ты прав. Она куда сильнее, чем вам кажется. Иначе ты бы сейчас не пытался придумать, как вооружиться, а из трусов всех своих участников белый флаг шил. И как можно быстрее.
Израиль: (вклиниваясь) Кстати, я не только хуцпой занимаюсь, но и немножечко шью, поэтому я такой процветающий!
Украина: Да! Да! С помощью НАТО я точно одолею Россию!
Сербия: (ехидно) Ты с помощью всего «цивилизованного мира» её одолеть не можешь, а с полувысосанным НАТО – сможешь?
Россия: (что-то записывая, невозмутимо) Это называется «Избыточные ожидания».
Белоруссия: (задумчиво) А у меня почему-то всё время выходит «Совсем охренели».
Россия: Нет. Правильно «Избыточные ожидания».
ЕС: Избыточные ожидания, Россия – это твои мечты, что международная изоляция вокруг тебя зако... ЧТО?!
США: (с ящиком куриных яиц) Что?
Россия: (с пачкой долларов) Что?
ЕС: (в шоке) США, это как???
США: (убирая ящик) Гегемон. Хочу и покупаю.
ЕС: Ты же с 92-го года у России не покупал куриных яиц!
США: Гегемон! У кого хочу, у того и покупаю!
Белоруссия: Зато у США теперь есть яйца. А у тебя, ЕС, яйца есть?
ЕС: (зверея) Ах ты су...
Россия: А ты изолируй меня, ЕС, изолируй. Странам только своим не диктуй, с кем общаться. А с тобой я дел иметь не хочу.
ЕС: (в бешенстве) Тварь!!! Я тебе ещё покажу! Ясно?!
Россия: То же, что и в прошлый раз?
ЕС: Я против тебя сейчас такие санкции введу!
Россия: (заинтересованно) Что-то новое придумал?
ЕС: Я запрещу твоим туристам ко мне ездить! Усложню выдачу шенгенских виз!
Сербия: То есть оставлять деньги в твоей экономике? ЕС, если ты хочешь покончить с собой, может выберешь более быстрые способы, чем отпиливание собственных конечностей?
ЕС: Отъебись!
Сербия: Нет, ну если тебе это нравится...
ЕС: А ещё я буду передавать доходы от замороженных активов России Украине!
Россия: ЕС, ты же понимаешь, как глупо выглядишь на фоне прозвучавших заявлений на саммите ШОС? О необходимости новой валюты, стабильных и безопасных инвестиций, которые никто не украдёт... Слышали, что этот голубой звездун собрался делать?
Страны «Глобального юга»: (спешно пересчитывая деньги в кошельках) Слышали.
Россия: А я предупреждала, что он отбитый.
ЕС: Я всё равно отберу у тебя твои активы, и...
Страны «Глобального юга»: (недобро глядя) А наши?
ЕС: (недоумевая) А что ваши? Вы не диктатуры, не тирании, вы любите пидарасов.
Страны «Глобального юга»: (недобро глядя) Это ты ты сейчас похвалу сказал, козёл?
Венгрия: Вето! Вето!! Я против! Я против замораживания российских активов!
ЕС: Как ты меня заебала!!! А ещё я отменю правило единогласного голосования по важным вопросам! Кто за?!
Венгрия: А я опять против!
ЕС: Что?! Ты не можешь!
Сербия: Стадия отрицания.

Венгрия: Могу и имею право. Ты не можешь отменить принцип единогласности для принятия решения, если хоть одна страна против его отмены.
Сербия: (восхищённо) Охеренно завернула! С бантиком!
ЕС: (в бешенстве) Ах ты сука!
Сербия: Стадия гнева.
Венгрия: И что ты мне сделаешь?
ЕС: Я... Я... А давай я выкуплю твоё право «вето» за полмиллиарда евро?
Сербия: Стадия торга.
Венгрия: А давай лучше ты наконец перечислишь мне те миллиарды, которые давно должен был инвестировать в мою экономику.
Сербия: Сейчас он впадёт в депрессию.
ЕС: Тварь! Тварь!!!
Сербия: (торопливо записывая) Ух ты! Снова стадия гнева!
ЕС: (пытаясь успокоиться) Я соберу армию! Настоящую армию!
Италия: (вполголоса) У меня двадцать лет не было денег в армию вкладываться, а теперь воевать хер знает где хер знает за какую страну, которая даже не в ЕС?
ЕС: Тихо! Учитесь у Германии, она... Что это???
Германия: (закручивая банки с равиоли) Стратегический запас. На случай войны с Россией.
ЕС: Мне похуй, что это! Где твоя армия?!
Германия: Переброшена на восточный фланг. В Литве размещена бригада бундесвера и...
Польша: (в ужасе) А-а-а!!! Помогите! На меня напали российские беспилотники! Помогите! Меня обстреливают!
Россия: (скептически) Если бы я что-то на тебя направила, ты бы уже ничего не вопила.
Польша: (достав что-то с крыши жилого дома) А это что?! Что это?!
Белоруссия: Похоже на ракету. Противовоздушную. Твою же.
Польша: Я сбивала ею российский дрон!
Россия: И где же дрон?
Польша: (тихо) Улетел.
Белоруссия: Чердак твой улетел! И давно!
Германия: (наблюдая за сценой) Моей бригаде бундесвера в Литве срочно нужна охрана!
Сербия: Что, боишься, что вся бригада проведёт манёвры «Съебаттен?»
Германия: Заткнись, скотина!
США: (что-то переписывая на табличке) Не бойся, Европа! Твой главный и верный союзник рядом! Да и нечего тебе бояться России!
Германия: Правда?
США: Конечно! Россия никогда не была и не будет способна дойти до Берлина или куда-то ещё!
Германия и Франция: (бледнея) Где-то мы уже такое слышали.
США: К тому же у нас теперь новые союзники по НАТО! И они помогут!
Финляндия: Конечно поможем! Я уже один раз одолела СССР!
Белоруссия: Да СССР всю твою оборону в тонкий блин раскрошил! Ты осталась цела только потому, что тебя решили не добивать!
Финляндия: Обоссанная, но не обосранная! Это ли не победа?!
Белоруссия: (медитативно чистя картошку) Мне не понять этих скандинавов.
США: (продолжая что-то выводить на табличке) Не бойся, Финляндия! Если Россия попытается устроить эскалацию, то я...
Германия: Что ты там пишешь?
США: (показывая табличку) Я переименовал министерство обороны в министерство войны! Правда я крут?! Правда?!
Германия: (в шоке) Охуеть как ты крут.
Сербия: Это точно. Я даже не знаю, какое слово лучше тебя описывает: «гегенутый» или «гегенько».
США: Так вот, Европа! Если Россия попробует напасть, я буду рядом и... И...
Германия: И-и-и?!
США: (задумчиво) И надо что-то ещё переименовать. Да и в Портленде неспокойно (уходит).
Германия: (в шоке) Пиздец...
Сербия: Да ладно тебе. Кинул союзника. Настоящий лауреат нобелевки мира. Там же все такие.

Сегодня выкладок не будет. Выздоровления пострадавшим в Хорлах. И мои искренние соболезнования родным погибших.

А исполнителям теракта и радующимся подобному - гореть в аду.

#похожденияПетроваиБоширова

— Пятнадцать человек на сундук мертвеца! Йо-хо-хо! И бутылка водк... Так, тихо! Тихо! Алло?
— Где вы шастаете, сволочи?!
— Шеф? Вас уже выпустили? Мы же главврачу сказали...
— Так это вы меня в реанимацию упекли, гады?!
— Вы сами схватились за сердце в буфете.
— Я за кошельком полез!
— Лицо у вас было такое, будто с сердцем плохо, Шеф.
— У меня всегда такое лицо от цен в нашем ведомственном буфете, идиоты!
— Толик, право руля! Право! Дави его!
— Вы что делаете?! Кого вы давите?!
— Рыбачим, Шеф. Мы на рыбалке.
— На какой ещё рыбалке?!
— На морской, Шеф. Толик, бегом! Скажи Хуану, чтобы отхуанил вон тех водомётом с палубы!
— Так это вы на том танкере?! Как вы там оказались?!
— Нет, Шеф, это не мы! Это качка!
— Какая качка?!
— Морская, Шеф. Укачало, уснули. Проснулись - штурвал, большие жалобные глаза команды, а сзади американский авианосец догоняет.
— Как вы вообще уходите на этом корыте?! Оно же не предназначено для таких гонок!
— А мы его пенопластом загрузили, Шеф.
— Каким пенопластом?!
— Вы бы видели, как этот танкер глиссирует! Обалдели бы! Толик, ты "Москва-Воронеж" закрасил? Что нарисовал?!
— Что вы ещё нарисовали?! Я и так с вами почти в дурдоме! Немедленно убирайтесь оттуда!
— Не можем, Шеф... Уже не можем.
— Почему?!
— Проводим спасательную операцию по вызволению отечественного судна.
— Какого отечественного?!
— Извините, Шеф, мы в Бермудский Треугольник входим, тут не ловит... Фух.
— Саня, он нас убьёт.
— За это он нас хотя бы пытать не будет. В отличие от того случая с волками и оленями.
— А я тебе говорил, что в задаче перевозки с берега на берег не олень, а коза! А ты "с оленем проще, волк не съест".
— Толик, не мешай. Я думаю.
— Над чем? Как от этих уйти?
— Нет. У нас закусь к пиву заканчивается.
— Нашёл проблему! Я тут видел пару бубнов и из ацтекского храма позаимствовал заклинание призыва кракена. А Хуан говорил, что умеет кольца кальмара готовить.
— Коллега!
— Коллега!

Новость: американский флот 2 недели гонялся за танкером Bella 1. За это время танкер успел скрыться в море, сменить порт приписки на российский, экипаж нарисовал триколор на борту, и (пока не получилось найти, правда ли) наши власти поинтересовались, чего это американцы преследуют российский танкер с российским портом приписки (гонялись они за ним именно потому, что у танкера якобы нет официального порта приписки).