Советы для успешных художников
Часть 1

Сексизм - это академизма,
а феминизм - это современное искусство.

Если тебя считают ненормальным художником заведи себе друга художника с более серьёзными психическим отклонениями, чтобы чувствовать себя на его фоне более нормальным.

Нет плохих художников, нет плохих зрителей, есть только недостаточно пьяный куратор.

Если хочешь, чтобы о тебе постоянно говорили, дай людям сказать хоть слово.

Чтобы попасть в историю искусств, нужно серьезно облажаться.

Если твой заказчик заказал портрет, но сам не вышел лицом, пиши другую часть его тела.

Если твой заказчик отказывается платить за работу, трудоустрой его, чтобы он смог обеспечить обоих.

Чтобы украсть идею друго художника, просто подделай документы, что ты создал ее раньше, на 10-20 лет назад.

Чтобы стать первым, нужно занять очередь в за день до очереди.

Если ты быстро хочешь стать известным, замедли других в развитии.

Современный искусство это маркетинг, неважно, что для маркетинга есть арт рынок и неважно то что арт рынок живет по другому правилу от искусства, но зритель туп, чтобы запомнить эти сложные слова.

Правильно повернутый угол вашей жопы рядом с ващей картиной поможет с продажей вашего творения, только выбирайте правильный угол, иначе могут по ошибке заказать интим услуги.

Если кто-то будет вас критиковать за то, что вы фотографируетесь голыми у картин, с единственной целью привлечь внимание к продаже картины, то используйте контр аргумент, который вообще не относится к этому человеку, например, что он лысый евнух.

Кто нибудь видит розового пони?*