Я не доверяю маме. Я могу спокойно рассказать ей что-то не личное.
Я знаю, что могу пожаловаться, если меня оскорбляют, потому что понимаю, как она отреагирует.
Но я никогда не смогу сказать, что кто-то говорит обо мне что-то вроде того, что хочет меня тронуть… фу…
Я не знаю, какой будет её реакция - вдруг она засмеётся. Тогда мне будет очень больно.

Я вообще не могу ни слушать про тему насилия, ни читать про это вслух.
Я могу читать фф на подобные темы только для того, чтобы понять, как это выглядит со стороны и как на это реагировать.
На оскорбления я реагирую более-менее нормально, но на такое - нет.
Меня начинает трясти, я не могу сосредоточиться, в голове бардак и постоянно крутятся сцены всего этого.
Возможно, это из-за того, что однажды меня в первый раз попытались тронуть… так сказать.
Я смогла выбраться оттуда. Я бежала домой, плача.Но дома сказала маме, что просто поссорилась с ними.Она больше ничего не спрашивала.Я больше с ними не гуляла.
Мама так ничего и не спросила…
#тейк | @mentalproblemscff_bot
@mentalproblemscanons_bot

Я очень сильно устала, от всего устала
У меня не осталось ни капельки физической и ментальной силы, чтобы тянуть иго ответственности за себя, за окружающих и близких
Я уже давно прекратила ухаживать за собой, за своим телом. Прекратила следить за своим питанием, полностью/частично игнорирую приёмы пищи, нажираюсь только тогда когда не могу выдержать голодную боль. Не могу заставить себя чистить зубы и принимать ежедневный душ, но если с первым я ещё справляюсь, то второго уже не делаю два или три года. Только купаюсь два, очень редко – три раза в неделю. Все никак не могу восстановить режим сна, могу проспать сутки, и на следующий день всё ещё не хотеть вставать с кровати. Уже длительное время не чувствую искренние эмоции, мне постоянно приходится наигранно выражать свои мысли, когда в голове у меня пусто. Чувствовать хотя бы какие-то эмоции мне раньше помогал сх, но уже почти как два года я не режусь, не знаю почему я не делаю это – из-за обещания, или собственной лени. Я избегаю почти любого контакта с ирл друзьями, единственный контакт который я ещё хоть как-то поддерживаю это с интернет подругой/девушкой. Но в последнее время наше общение держится лишь на том, что время от времени я могу скинуть какие-то мемы в общий канал, тем самым напомнив о моем существовании. Не приплетаю её сюда как причину каких либо моих проблем, я просто хочу извиниться за всю свою неискренность которую я когда либо чувствовала в передрягах между нами.
С другой стороны грядут экзамены, желания и сил готовится у меня толком нет, но и не думаю что результаты помогут мне чем то в жизни. Я даже не знаю смогу ли дожить до 19 лет. Не то чтобы я хотела убить себя – я слабый духом человек, у меня не получится сделать этого, как бы мне не было плохо, посто я часто думаю об этой возможности, и о том, как бы я могла, возможно, реализовать ее, если все будет очень плохо. Поддаюсь больному воображению если вкратце. Возможно нуждаюсь в помощи профессионалов, на которых у меня нет средств, и к которым я в ближайшее время не пойду, поэтому и размышляю о всякой хуйне у себя в голове
#тейк | @mentalproblemscff_bot
@mentalproblemscanons_bot

меня до сих пор беспокоит то что я в 13 лет скидывала нюдс одному мужику как так тот меня манипулировал и говарил что перестанет со мной дружить (я думала что ему тоже 13, но позже узнала что ему 19). со временем он остал от меня, да и у меня в тг удалилась аккаунт. позже в 14 я переживала ужасный период своей жизни и страдала от того что сексуализировала себя. я в анон чатах кидала свои нюдсы и мне была приятно от комплимент этих мужчин, но в какой-то момент я остановилась я и не знаю зачем но главное я после этого перестала вообще что-ли либо чувствовать к себе и впала в сильную апатию. позже в 16 лет я также испытывала сильную апатию после того мне важных два человека ушли от меня, я буквально весь лета не могла не вставать, не есть и мыться. как так я взяла телефон и зашла в анон и начала кидать свои нюдсы (без лица) и тут появился чел который начал писать мне в лс, узнал как-то моё имя, мой возраст и начал шантажировать меня и я сразу же кинула его в блок. после этого случая спустя время спокойно жила, сейчас со мной всё хорошо, пью таблетки и начинаю восстановиться. но блыть, этот ублюдок вчера мне написал и написал моему парню. мне сейчас очень страшно, вдруг он кинет скрины наших переписки и тд. мне очень страшно.

#тейк | @mentalproblemscff_bot
@mentalproblemscanons_bot

Крч обсирайте меня, но я реально завидую собственно младшей сестре. Она красивая и смешная не то что я (у меня в ее возрасте уже давно были прыщи а у нее ничерта, а юмор ваще говно) она одевается как хочет и не боится чужого мнения, а я хожу в одной кофте уже третий год, клянчит деньги у матери. Когда мы обсираем друг друга родители КОНЕЧНО ЖЕ БУДУТ ЗАЩИЩАТЬ ЕЕ даже не разобравшись в ситуации. Я очень люблю играть на гитаре и у меня довольно хорошо получалось, но блин эта зараза попросила у родаков электро гитару (я играла на обычной) и шпарит по ней очень круто. Ну ладно музыка не мое, занялась рисованием, у этой твари получается лучше меня☺️ и так во всем она лучше меня: шитье, подделки, игра в видеоигры, в спорте, ДАЖЕ В БИОЛОГИИ ПРИ ТОМ ЧТО Я ХИМБИО. Я раньше только и делала что орала на нее и обсирала, поэтому меня теперь все в семье ненавидят. Поддержки никакой мол все боятся что либо мне сказать, потому что типа мне ничего не нравится что они говорят, как говорят и тд. У меня еще и рпп которое жестко мне портит жизнь.
Чо мне делать
#тейк | @mentalproblemscff_bot
@mentalproblemscanons_bot

здравствуйте, хочу немного высказаться

у меня раньше были проблемы с тем что я не могла справиться с негативными эмоциями и всегда глушила это успокоительными или снотворными. я перестала принимать успокоительные и все было хорошо пару месяцев, но сегодня произошло что-то, похожее на срыв

я проснулась изначально не в очень хорошем настроении, а потом одна совершенно мелкая вещь под вечер меня настолько добила, что я наорала на всех на кого только можно, избила подушку, избила кровать а потом начала реветь из-за того что мне стало жалко кровать. я ревела из-за собственной агрессии несколько часов и выпила самое сильное успокоительное которое у меня было, но мне кажется оно не помогает. мне пиздец тревожно из-за этого состояния и того, что это произошло так резко, хотя я думала что уже не стану прибегать к таблеткам :(

и это не похоже на обычное выгорание, потому что выгорание такой силы я не испытывала никогда. мне стыдно за проявление этой слабости, но я не понимаю как с ней бороться и что делать если это снова повторится

#тейк | @mentalproblemscff_bot
@mentalproblemsanon_bot

Простите что будет нытьё🙏

Почти всю жизнь я регулярно страдала, то от одноклассников, то от родителей, сейчас в пубертате вообще пипец полный
Сижу я, начинаю задумываться. В последнее время я сама себя начала истязать, пару раз неосознанно ладонь резала, один раз я даже хотела руку насквозь проткнуть, но остановила себя, голодала одной неделей, да и когда мне плохо становится то я иногда даже специально ухудшаю это состояние.
И у меня такие небольшие выводы напрашиваются, что возможно я мазохистской стану, а может это просто мозги шалят и пройдёт
#тейк | @mentalproblemscff_bot
@mentalproblemscanons_bot

Пр кф

Хочу выговориться и попросить совета норм или стрем.

Ситуация:

Когда я иду долго за каким либо человеком (чаще всего это просто какой то незнакомец, с которым мне по пути), то я начинаю размышлять об его убийстве. Это как то подсознательно происходит. Я не знаю как это описать. Типо. Я пялюсь в спину человека и прокручиваю в голове все варианты его смерти, все последствия после этого и мои ощущения. Прокручиваю множество вариантов во всех деталях. Это полнейшая жесть. Я не знаю как это контролировать и тд и тп. С друзьями такая же херня, когда я пялюсь на них. Причём я не очень понимаю чзх это.

Помогите плизз 👉👈

#тейк | @mentalproblemscff_bot
@mentalproblemscanons_bot

А... Хотелось бы рассказать.

Я не знаю что со мной не так но иногда, когда я одна в комнате, я начинаю прислушиваться к тишине настолько что начинаю слышать как бьётся моё сердце, как дышат мои коты, как на улице кто-то идёт и я начинаю чувствовать как всё это давить на меня. Или другая ситуация. Когда я стою с каким-то либо человеком, у меня будто мозг отключается и я могу укусить этого человека, не со зла, я этого даже не запоминаю. С животными я предельно осторожна и чаще всего сторонюсь их, мне всегда кажется что я могу им что-то сломать или тому подобное. От любого крика, даже не на меня, я начинаю плакать. Ловлю панику от резких звуков.

Я надеюсь не одна такая.
#тейк | @mentalproblemscff_bot
@mentalproblemscanons_bot

Привет, кф. Впервые пишу об этом куда-то и не знаю точно, подойдёт ли по теме, но выговориться хочется

Я ненавижу свою мать, хоть она ничего мне не сделала и не чувствую за это вины. Я чувствую лишь зависть к ней за то, что она, несмотря на всё, что ей сделала в детстве её мама (моя бабушка), всё ещё её любит. У них большая связь. Я завидую троюродной сестре, ибо несмотря на то, что у них с матерью ужасные отношения, она тоже всё ещё её любит. Я завидую друзьям, которые несмотря на все, что им сделали их родители, все ещё их любят.

Я не чувствую никакой связи с матерью. Ни физической, ни эмоциональной, ни какой-либо ещё. Даже не могу сказать, что ненавижу, для меня это просто чужой человек. Я говорил об этом с психологом, и она сказала, что для меня это нормально. В осознанный, но малый период 6-10 лет она бросила меня, и хоть мы и жили в одной квартире, никаких взаимодействий у нас не было. Меня растила бабушка. Не буду вдаваться в подробности, но она лишь губила меня тем, что не оставляла еды и лишь изредка била за сильные факапы, при этом ежедневно уезжая работать с утра до ночи.

Я не чувствую вины, я лишь хочу узнать, не один ли я такой, может, у кого-то тоже есть похожая ситуация. Моя мать сама по себе такой себе человек, конечно, потому когда я слышу слова от людей из разряда «Нельзя так про неё, это же мама», мне хочется от души харкнуть в лицо и попросить закрыть рот. И мне нисколько не стыдно, и я говорил ей обо всём, что думаю.
#тейк | @mentalproblemscff_bot
@mentalproblemscanons_bot

привет у меня есть разделение себя на две части, видимую и невидимую и я хотел спросить переживает ли кто что-то подобное или знает про такое

есть внешняя часть, которая в "общей реальности" (там, где все люди) и есть часть, что не в реальности

к внешней относится мое тело, имя, данные, по которым можно меня идентифицировать

внешняя закрывает меня собой. я нахожусь во внутренней, там, где меня не видно глазам из реальности

меня должно не быть (в глазах других людей) чтобы быть (чтобы внутренняя проявилась)

людей не существует, локация перезагрузится и придут другие нпс, заменят с виду. я такой же для них, вот что значит "общая реальность". я не в ней, а те, кто для меня галограммы - да. я не с ними, вместо меня им показывается галограмма (внешняя часть). это как представить прозрачный купол, в котором содержится реальность, люди. я за стенами, а они внутри. и я вижу галограмм, и они видят галограмму. я не могу с ними контактировать через этот барьер. и они меня не видят, я один, без контакта с миром


и я б хотел пойти к психологу одному, но мне надо чтоб он не знал обо мне данные "из реальности" чтобы я мог быть кем угодно. меня просто нету, когда там внешняя часть. а я хочу быть
#тейк | @mentalproblemscff_bot
@mentalproblemscanons_bot

я человек, который ужасен во всём, из-за чего я хочу себя убить. единственное, что меня мотивирует — если я чем-то занимаюсь чрезмерно, поскольку я наношу себе вред. меня будто ничего никогда не спасёт, сколько бы попыток ни было. и я причём, несмотря на внешнее спокойствие, каждый день сдерживаюсь, чтобы либо с собой что-то сделать, либо с другими, но всё равно проскальзывает, всё равно бывает, что я наношу себе вред и стремлюсь это делать каждый день. и вроде хочется сделать лучше, а вроде я и думаю, что у меня нет проблем и надо себе сделать настолько плохо, чтобы был повод, но я это романтизирую так, что "все страдают и что-то делают, а я тихо страдаю"

в общем, не знаю, что с этим делать. не знаю, что я конкретно хочу
#тейк | @mentalproblemscff_bot
@mmentalproblemsanon_bot

Здрасти. Писал уже куда-то, и сюдой напишу с проблемо й такой. Она уже много раз зимой... Делюсь с вами и легше мне так.

Мозг съёбываеца с невероятной скоростью иногда. Он сдохший что в голове, у меня в торой вырос. И там все функции... А старый ещё нужен мне аки декорация... Старая церковь, монастырь, крепость, ХРАМ ЦЕЛЫЙ! Представьте такой... Каменный или кирпичный, средневековый. И ежедневно он разваливается почти до состояния своего основания, а в какие-то дни внезапно прекращает, или всё возвращается с землицы на которую падают камни с кирпичами взад. А иногда деревьями усё зарастает и они зарастуую т мозги енти и крепости. И так с мозгочками ... Очень больной иногда ночью и утром, что головушка у меня болит и гул страшный стоит. Как холодильник или вентелятор, преставьте... Не долгий он. Вытекает через ноздри, уши и иногда глазоньки мои. Когда я успокоюсь - усё хорошо. В житии реденько мешает но раздражает, и я нервничаю. Я поделилси и вы делитеся :)

#тейк | @mentalproblemscff_bot
@mentalproblemscanons_bot

У меня дикая одержимость.
В чем она проявляется?
Я хочу быть одержима кем то, я хочу наблюдать за человеком часами, я чувствую себя в блаженстве, когда дело доходит до одержимости.
Это начало развиваться в одной из ролевой с моим соролом, когда я предложила одну пару проролить про сталкерство.
Мне это дико понравилось, мне нравилось описывать сами действия, как я бы могла наблюдать за своим объектом часами, как бы я могла смотреть на его голые фотки... Я просто не могу это не романтизировать.
Сталкерство у меня переросло в расчленение.
Теперь мне нравилась расчленёнка с одержимостью.
Как я бы следила за человеком, усыпила его, а затем медленно расчленяла, блаженствуя.
Не могу назвать это фетишем, меня это не возбуждает, но если тема затрагивается сталкерства, нездоровый любви и тд, то я просто обязана что нибудь влепить свое.
Мне дико нравится испытывать чувство нездоровой влюблённости и в целом ощущать её.
Но в то же время я ненавижу это в себе. Если бы в жизни это произошло со мной или с моим близким, то я бы паниковала и пыталась хоть что то сделать.
Я не поддерживаю это, но мне это нравится.
Я не знаю, как это объяснить, словно гей гомофоб. Любишь, но отрицаешь.

Анонимно, пожалуйста
#тейк | @mentalproblemscff_bot
@mentalproblemscanons_bot

Я уже год живу с чем то, похожим на ДРИ, все началось в ноябре, когда голос в голове начал меня хуесосить по полной программе, причем я откуда то знал, что этот голос принадлежит человеку, и как выглядит этот человек, его национальность и прочее. Сейчас у меня уже 6 этих ебланов, все разного возраста, разной национальности, с разными характерами и с разных эпох, некоторые из них до жути надоедливые агрессивные челики, другие наоборот добрые, но самое хуевое это не их наличие а то, что они могут брать контроль над моим телом, чаще всего это делают более агрессивные люди из моей башки, в один раз я чуть не пырнул собственную мать ножницами, больше всего я боюсь, что эти долбоебы причинят кому то вред управляя моим телом, особенно сильно я боюсь за маму... Я надеюсь что мне помогут в стационаре избавиться от этой херни и я буду жить спокойной жизнью
#тейк | @mentalproblemscff_bot
@mentalproblemscanons_bot

у меня постоянно жёсткая тревога, и я не знаю почему и что с этим делать.
даже общаясь с близкими я тревожусь. например, когда они пишут о своих проблемах, то я боюсь, что если я напишу тоже о своих проблемах, то они подумают, что я перетягиваю одеяло внимания на себя.
я уже устала так жить. даже сходив к психологу не раз, мне лучше не стало.
ещё я постоянно себя накручиваю, из-за всего вообще. и я не преувеличиваю. я абсолютно всегда тревожусь о последствиях своих действий и вспоминаю про то, что было уже год назад и думаю, что можно было что-то сказать иначе и т.д. и т.п. также хз как с этим бороться.
возможно кто-то тоже сталкивался с этим и сможет помочь. напишите как вы с этим справились, может мне тоже это поможет
#тейк | @mentalproblemscff_bot
@mentalproblemscanons_bot

Привет всем. Вечные тревожники пр пр. Хотелось бы поделиться со своим опытом и узнать есть ли такие как я. Я не помню детство Иза буллинга, буквально, с 6 лет по 11 я ничего не помню, лишь маленькие отрывки. Но несмотря на то что память восстановлена , по сей день мне это мешает, , не знаю базу младших классов (имеется ввиду не знала, ибо я стараюсь учиться но мне тяжело). Мне 16, а я не помню половины своей прожитой жизни. Фр.Ужасно боюсь людей, очень мягкий человек, боюсь ссор. Эт писос. Думаю я не прошу совета, просто хотелось вылить эту проблему.
#тейк | @mentalproblemscff_bot
@mentalproblemscanons_bot

Блять, у меня сейчас такая сильная злость /неприязнь к людям, меня бесят и отвращают даже близкие, меня это пугает. Настолько сиоьная злость, что аж хочется или себя или кого-то избить, помогите, что это и почему оно могло вылезти?
#тейк | @mentalproblemscff_bot
@mmentalproblemsanon_bot

Всем сап очень ищу тут помощь. Я люто ненавижу всех ну типо блять без исключения моя мать святая женщина пережила две попытки роскомнадзора обвинения,побеги из дома дохуя всяких штук с куревом и бухлом,а недавно приняла,что у меня есть девушка,но она все равно мне не близка,я ее не люблю,своего младшего брата в детстве я хотел убить и толкал его с горки мечтал,что это будет как несчастный случай,у меня есть младшая сестра ей 2,когда я остаюсь с ней рядом я не сдерживаюсь в том чтобы ебнуть ей,раньше царапал ее,чтобы мать думала,что ей не нравится со мной и не заставляла меня с ней сидеть. Но это огромная проблема,я очень хочу почувствовать что то хоть к кому то. Мне противно от общения с другими,все взаимоотношения я заканчиваю с диким конфликтом,у меня нет ни одного друга,но есть девушка. Я думал,что она мой свет и смысл жизни,но сейчас меня от нее тошнит спустя годы отношений,я не могу принять то,что она другая,я дикий дичайший собственник,ревную к родственникам случайным прохожим,у нас было много разговоров на эту тему,но это не помогает,я чувствую себя не нужным,я очень очень недоверчивый и тревожный человек,но при этом не люблю ничего выпрашивать,а просто делаю выводы. В последний наш разговор я сказал ей об этом,очень попытался честно сказать,что мне кажется,я не подходил к этому мягко,сказал как есть,и в итоге она сказала что я неблагодарный,что неужели ей надо сидеть на цепи и быть одержимым мной,чтобы я ей поверил? Она сказала что ей было безумно больно с моих слов,раньше я был очень сильно зависим от нее и предан настолько,что не переносил даже просто уважительного диалога с кем то,но по мере того,как она говорила,что мы не можем так,я отдалился во всем. Я сдался,понял,что не буду услышанным,а возможно этого не заслуживаю и замял тем что больше мы к этому не вернемся и я все для нее сделаю. Но я больше не говорю о себе ничего и мне просто противно от нее,я больше не ревную не расстраиваюсь,потому что знаю,что не нужен ей так сильно и мне нет смысла этого добиваться,если это не так. Я овощ на протяжении уже 4 лет,мне ничего не интересно я много думаю о смерти,наверное слишком много,у меня нет никакой цели для будущего у меня нет никаких желаний радостей,я не чувствую себя живым из за того,что лишен всех человеческих чувств как будто,ни злости,ни грусти,ни переживаний,ни радости,ни нежности. Я хочу быть как все хочу быть нормальным,как моя девушка

#тейк | @mentalproblemscff_bot
@mentalproblemscanons_bot