О честности

Выбираю наушники для компьютера в магазине. Примеряю, снимаю, говорю продавцу "Плохо на голове сидят что-то, неудобно". "Да они вообще конченые..." честно вздыхает продавец.

Вот так живёшь, цепляясь за остатки былой стабильности, а потом вселенная выбивает у тебя почву из-под ног, сообщив, что твой многолетний парикмахер решила уволиться и переехать в другую страну.

Прозвучит, конечно, странно, но я сегодня обнимался с Чебурашкой

Илья: *набирает свайпом на телефоне сообщение "интересно"
Телефон: "Иоганн"
Илья: *повторно свайпает "интересно"
Телефон: ты хотел сказать "иноземец*?
Илья: *агрессивно свайпает от буквы к букве "и-н-т-е-р-е-с-н-о"
Телефон: "телесный"!
Илья: Сука...
Телефон: "Севастополь"?

Айм э Барби гёрл ин э Барби ворлд

А под Новый год Диме приснился сон. Что он сидит в квартире Нади Шевелёвой, а Женя Лукашин, аккомпанируя себе на синтезаторе «Аэлита» и задорно поблёскивая глазом, поёт песню «Если у вас нету йети». Рядом с Димой сидел Ипполит и кормил его с ложечки оливье, приговаривая «Дима, кушай кашу… Каша, кушай Диму…» По щекам Димы текли слёзы: чувство глубокой несправедливости от того, что он никогда не видел йети, страшно терзало его, и торопливо проглатывая очередную ложку салата, он начинал тихонько подвывать в тон синтезатору, но Ипполит тут же затыкал ему рот новой порцией. За спиной Жени Лукашина на чёрно-белом экране телевизора бегали Крош, Лосяш, Копатыч и Ёжик. «Это же серия про жамалистовое дерево!» промелькнула мысль у Димы, отвлёкшая его на миг от печали, но тут Женя залихватски крикнув «Етить ту йетю!» завершил песню на мажорном септаккорде, отчего Дима немедленно проснулся. Он лежал, ощущая на лице невысохшие слёзы, и думал о том, что в оливье явно не хватало колбасы, а Надя – никудышняя хозяйка.

#недописанное

Архивное. Лет эдак семь назад мне пришло в голову, что так как моя профессиональная деятельность связана с работой с текстами, и сам я тоже претендовал на звание человека, если не пишущего, то по крайней мере, пописывающего //"трактор ехал по полю слегка пописывая попахивая", ага//, то мне следовало бы пробовать упражняться писать не только то, что вздумается, а во вполне себе конкретных литературных жанрах, набивая руку и слог. И поскольку считал я себя человеком с более-менее развитым чувством юмора, то решил попробовать написать классический фельетон. И текст ниже - это то, что у меня тогда получилось.

Сказ о том, как Илья с колорадскими жуками боролся̶ ̶в̶ы̶л̶е̶ч̶и̶л̶ ̶г̶е̶м̶о̶р̶р̶о̶й̶ ̶и̶ ̶о̶б̶р̶ё̶л̶ ̶п̶р̶о̶с̶в̶е̶т̶л̶е̶н̶и̶е̶

«Какой русский не любит вспахнуть летом на даче?» - сказал однажды один мудрый человек (этот человек – я, если кому непонятно). И правильным ответом будет «разумеется, никакой». Все русские любят вспахнуть на даче (желательно, конечно, на своей) летом. А также весной. И осенью. И временами – даже зимой.

Дача – это вообще один из отличительных признаков русскости.

Некоторые иностранцы/шпионы считают, что русские рождаются вместе с дачами впридачу (существует также мнение, что это дачи рождаются вместе с русскими), но британскими учёными это пока ещё окончательно не доказано. Русские духоносные писатели считают же, что дача у русского человека формируется постепенно, по мере обретения своей подлинной русскости. Есть ещё одна плебейская версия, что дача у русского человека появляется потому, что русскому человеку временами всё-таки надо чё-то жрать, но в силу совершенной смехотворности подобного умозаключения большинство серьёзных исследователей русской дачи данную версию даже не рассматривает.

Опытные исследователи также предупреждают о существовании феномена «ложной дачи». Не каждый сможет с первого взгляда отличить ложную дачу от подлинной, но есть один главный признак, который поможет несведущему гостю не дать себя обмануть побочными признаками, вроде цветов, ягод и шашлыков и позволит отличить кощунственный суррогат от подлинника. На настоящей русской даче всегда выращивается КАРТОШКА. Если на даче нет хотя бы малюсенького клочка, засаженного этим овощем из семейства паслёновых, то это дача ложная, а её владельцы иностранцы/шпионы или жидомасоны.

Как известно, о незримой связи картофеля и загадочной русской души писал ещё Геродот. Картофель вообще является экзистенциальным центром существования русского человека, жизненный цикл которого делится на фазы «Посадка», «Прополка», «Окучивание», «Сбор» и «Поедание».

Но однажды случилось нечто ужасное, в эту идиллическую связку растения и человека, дававшую миру добро, свет и углеводы, проникло, словно змей в Эдем, разрушительное зло. И имя злу было – колорадский жук. С тех пор русский человек потерял покой, духовные скрепы расшатались, а жизненный цикл русского человека нарушился так как в него между фазами «Посадка» и «Сбор» вклинилась ещё одна – ̶«̶У̶н̶и̶ч̶т̶о̶ж̶е̶н̶и̶е̶ ̶в̶с̶е̶л̶е̶н̶с̶к̶о̶г̶о̶ ̶з̶л̶а̶»̶ «Борьба с колорадским жуком».

Я, как типичный русский человек (несмотря на то, что корни моей типично русской фамилии уходят ̶в̶ ̶И̶з̶р̶а̶и̶л̶ь̶ то ли в Белоруссию, то ли в Сербию, то ли в Испанию) полностью разделяю судьбу своего народа: имею дачу, сажаю на ней картошку и борюсь с колорадскими жуками.

За все годы, что я щедро орошал своим потом дачную землю, был накоплен богатый арсенал различных способов борьбы с мерзкими тварями:

Опрыскивание различными травами, предварительно замоченными, отваренными, замаринованными или заговорёнными в полнолуние на Лысой горе (жуки оказались равнодушными к подобной фитотерапии)

Обсаживание картофельной плантации растениями, отпугивающими жуков (жуки продемонстрировали отсутствие страха перед растениями)

Опрыскивание жуков… самими жуками: предварительно собранные жуки измельчались и заливались водой, всё это стояло несколько часов, получившейся жидкостью обрабатывался участок (жуки наверняка получали жесточайшую психологическую травму, наблюдая за тем, как я поливал их остатками их же сородичей, но на размере популяции это никак не сказалось)

Ручной сбор жуков и личинок: четверть века назад, когда я был маленький и с кудрявой головой, моя старшая кузина пела со мной на мотив Hafanana грустную песенку со следующим текстом:

Солнышко сияет. Зеленеет луг.
По полю шагает колорадский жук.
Он ещё не знает, не думает о том,
Что его поймает сельский агроном,
В баночку посадит, ножки оторвёт,
Голову открутит, и жучок умрёт.
Жучиха будет плакать, слёзки проливать,
А жучата будут папу вспоминать.

Помню, что в детстве, когда я её пел, мне было до слёз жалко папу-жука. Хотелось найти агронома из песенки, бить его детскими кулачками в грудь и кричать «За что?! За что ты убил жучка, дядя ̶А̶р̶а̶г̶о̶р̶н̶ агроном?!» Когда же я вырос, то эта песенка стала моим походно-огородным гимном: я незаметно для себя сам превратился в дядю-агронома, который, словно ходячее воплощение жучиных кошмаров, появлялся на картофельном участке с пластиковой бутылкой в руках и с демоническим смехом сгребал туда всех полосатых насекомых и их розовых детей, что попадались мне на глаза. Жуки и личинки от ужаса цепенели и не оказывали сопротивления, покорно падая на дно бутылки. Но обычно спустя пару-тройку дней их на картошке уже было вдвое больше прежнего.

И тогда в дело вступал самый действенный способ, который передали нам из глубины веков русские жители Атлантиды, и который дошёл до нас, несмотря на все старания англосаксов, евреев и коммунистов:

Инсектициды. Вопреки конвенции ООН, запрещающей использование химического оружия, я, пользуясь своим суверенным диктаторским правом на отдельно взятом дачном участке, в те моменты, когда на моей картофельной грядке преобладающими цветами становились не оттенки зелёного, а жёлтый, чёрный и розовый, прибегал к отчаянной мере, разбавляя в десятилитровом ведре ампулу специфически пахнущего препарата, и шёл творить видовой геноцид.

Обычно одной, максимум, двух обработок на сезон хватало, чтобы жуки, наконец, признали своё поражение и умерли. Но этим летом всё оказалось иначе. Жуки (буду для краткости писать просто «жуки», подразумевая, разумеется, и жуков и личинок) появились в своё обычное время, и как мои давние знакомые, почти по-родственному, даже не поздоровавшись, принялись жрать подросшую картошку. Пару раз пособирав их в бутылку (привычка – вторая натура) и в очередной раз убедившись в бесполезности данного действа, я побежал в магазин за инсектицидом. Приехав на дачу, я развёл препарат, но как только приступил к опрыскиванию, мой опрыскиватель, служивший мне верой и правдой последние лет шесть, сломался и перестал делать то, что от него требовалось, то есть, опрыскивать. Где-то в картофельной ботве в это время, вероятно, жучиным руководством вручались медали жучиному спецназу за проведение успешной операции по нейтрализации главного оружия противника.

Плюнув от досады, я на следующий день купил новый опрыскиватель и уже с его помощью обработал участок и с чистой совестью уехал домой. Через час после того, как я добрался до дома, пошёл проливной дождь, который смыл все результаты моих трудов, но почему-то не смыл жуков. Приехав через пару дней на дачу, я отметил заметное прибавление в жучином семействе, развёл на этот раз уже другой препарат и опять обработал участок. Через час после того, как я приехал домой, опять пошёл дождь и опять смыл всё, кроме жуков.

После этого дождь шёл, не прекращаясь, неделю, и когда я, наконец, добрался до дачи, то заметил, что жуки по достоинству оценили вкусовые качества напитанной влагой картофельной ботвы. Я опять развёл препарат, достал опрыскиватель и… грязно и непечатно выругался. Потому что новый опрыскиватель тоже сломался. Где-то в картофельной ботве в это время, видимо, торжествующе бил в свой бубен жучиный шаман, потому как ничем иным, кроме как жучиной магией, я объяснить поломку нового опрыскивателя был просто не в состоянии. В некой ажитации, выкрикивая на ходу что-то вроде «Право, какая досада, господа» я побежал в дачный домик и вернулся оттуда со старым веником. Я макал веник в ведро с препаратом и разбрызгивал его по участку, вкладывая во взмахи руки всю ту гамму эмоций, что обуревала меня. Закончив обработку я погрозил кулаком жукам, погрозил кулаком подозрительным тучам на небе и отправился домой.

Дождь на этот раз пошёл не через час после обработки, а на следующий день и опять на целую неделю. Приехав в следующий раз на дачу я увидел, что препарат подействовал. Жукам было явно плохо: они бледнели, желтели, падали на землю, но несмотря ни на что ПРОДОЛЖАЛИ ЖРАТЬ КАРТОШКУ!

У меня начал дёргаться левый глаз, я стал слегка заикаться и потерял сон. «Убить жуков!» - пульсировала единственная мысль в моём воспалённом мозгу. Я отправился в спецмагазин «Всё для дачи», где купил новый опрыскиватель и самый дорогой и новый препарат для борьбы с колорадским жуком. Инструкция к препарату обещала, что благодаря тройному действию, входящих в его состав компонентов, все жуки на обработанном участке умрут, новые никогда не появятся, а всё их потомство будет проклято до девятого колена. В том, что препарат серьёзный я убедился, когда развёл его на даче. Все препараты, которые я использовал до этого, при разведении делали воду мутновато-белой, этот же окрасил десятилитровое ведро в стойкий розово-алый цвет. Я набрал препарат в бутылку, прикрутил к ней распылитель и приступил к опрыскиванию. Сея посреди грядок смерть в виде кроваво-красных капель, застывавших на картофельных листьях, в старом болоньевом плаще, протёртой матроске, галошах, медицинской маске на лице и соломенной шляпе на голове я являл собой некую помесь бомжа и архангела, вершащего одну из египетских казней. Наконец, последняя алая капля из распылителя пала на последний картофельный куст. «Чтоб вы сдохли!» - сказал я напоследок жукам и отправился домой. Эту ночь я впервые спал крепко и спокойно как̶ ̶л̶и̶ч̶и̶н̶к̶а̶ ̶ж̶у̶к̶а̶ младенец. Я даже не услышал, как утром пошёл дождь. Дождь шёл полторы недели.

Когда я приехал на дачу, моему взору предстала прекрасная зелёная картина, чистоту которой не нарушало ни одно жёлто-чёрное или розовое пятнышко. И проходя мимо картофельной гряды, я приподнял соломенную шляпу в знак уважения к достойно и стойко сражавшемуся противнику. А спустя пару недель я обнаружил на одном кусте несколько жуков. Они выглядели очень нездоровыми, препарат явно продолжал действовать, оправдывая свою цену. Но я понял, что эти смертники прилетели сюда совсем не для того, чтобы размножаться. Они молча смотрели на меня, шевеля усиками, и я понимал, что они говорят мне. Они говорили, что ими проигран бой. Но не проиграна война.

Как Илья не стал поэтом

Однажды в университете на лекции по русскому языку нам было дано задание – продолжить строчку «Во глубине сибирских руд…» своим четверостишием. У меня тогда получилось следующее:

Во глубине сибирских руд
Добыли негры изумруд.
Продав тот камень весом в пуд,
Они по сей день водку пьют.

Старый преподаватель прочёл мой экспромт и, вздохнув, сказал: «Вы пишите, Илья. Репортажи, очерки, заметки, рассказы... Только, ради бога, нерифмованные». Я так и сделал.

Сообщаешь собеседнику давным-давно твёрдо доказанный научный факт.

Слышишь в ответ: "Ну не знаю... А я вот считаю..." Дальше ничего не слышишь, потому что в ушах начинает стучать, глаза наливаются чем-то красным, а рука тянется к ближайшему тяжёлому предмету.

Вы прослушали миниатюру "Преступление и наказание"

Оксюморонное

*проходя мимо телевизора*

"- Что Вас больше всего привлекает во Фрейе?
- Её лютая женственность!"

Лингвист в голове у Ильи достаёт большой воображаемый пистолет, суёт его в рот и нажимает на курок.

Первый и последний раз, когда меня куда-то устроили по блату, был в 1994 году, когда я пошёл в школу. По адресу прописки я должен был пойти в школу №100 нашего привокзального района, но папа записал меня в школу №16, где он какой-то короткий период работал учителем русского языка и литературы. Бонусом я угодил безо всяких собеседований и экзаменов в «элитный» «А» класс, благодаря чему я весь август спокойно провёл в гостях у дяди в деревне под Омском. 31 числа мама привезла меня обратно в Кокчетав, а на следующий день я пошёл на свою первую линейку.

На этом весь блат закончился, потому что с началом учёбы я обнаружил, что опознавательное определение «сын Намовира» никаких бонусов не давало, а совсем даже наоборот: за любой промах и провинность учителя меня ругали и стыдили в двойном размере, дескать, что же ты позоришь отца, он у нас один из лучших педагогов был. А на протяжении следующих нескольких лет самой страшной угрозой для меня была фраза любого учителя «Неужели нам надо поговорить об этом с Владимиром Борисовичем?» Поэтому поневоле приходилось учиться хорошо и вести себя прилежно.

Впрочем, учителя в школе были, в большинстве своём, хорошие, сумевшие в разгар разрухи 90-х вложить в нас необходимые знания, а среди одноклассников я нашёл себе своего лучшего и самого верного друга. Поэтому, забирая после девятого класса документы из школы (переводился в другую) я искренне грустил. Но грусть моя была недолгой: открыв свежевыданный аттестат, среди четвёрок и пятёрок я увидел единственную тройку по физике – последний подарок от нашего завуча, завалившей меня на пересдаче со словами «Привет Владимиру Борисовичу!» И, глубоко вздохнув, я со спокойной душой пошёл относить документы в другую школу, где ни меня, ни моего папу никто, слава богу, не знал.

Neil Hilborn был тем, кто познакомил меня с жанром slam poetry и заставил полюбить его. На протяжении последних десяти лет поэзия Нила вдохновляла меня, поддерживала и давала силы двигаться дальше.

Три года назад я решил, что настала пора мне отплатить Нилу за то, что он дал мне, и единственное, что я могу сделать - это поделиться его даром с теми, кто не может оценить его в оригинале. И я стал переводить его стихи.

Это мой перевод его стихотворения "The Future".

Будущее

Самое худшее в том, когда ты голый, а затем тебя сбивает машина – это то, что ссадины от асфальта – проблема для кожи.

Почему я в полдень стоял голый посреди дороги? Рад, что ты спросил, мой воображаемый собеседник.

Понятия не имею.

Некоторые характеристики биполярного расстройства включают в себя расщепление личности, галлюцинации и реакции «бегства от реальности», так что иногда я просыпаюсь в местах, в которых не засыпал.

И, вот, я голый, распластанный на машине как развратная курица, кричу про тайный план правительства забрать мои ступни. Не мои реальные ступни, лишь мысленные ступни.

Я в шести дюймах от бетона, и в этот момент, словно нападение носорога наоборот, в замедленной съёмке, я осознаю…

Совсем не так я представлял, что сложится моя жизнь.

Когда я был маленький, я сломал обе лодыжки, прыгнув с крыши, потому что был уверен, что мой плащ позволит мне полететь.

Мои родители списали это на моё богатое воображение. В прошлом году, мой терапевт назвал это делюзией. Я не смог понять разницу.

Кстати, я реально могу летать и видеть будущее и делать так, чтобы тупые люди уходили из кофеен: получается в сорока трёх процентах из ста.

Иногда я вижу людей, как цвета. Например, вот этот парень фиолетовый, значит, он только что получил повышение. Или отсос. Повысос, если хотите.

Но дело вот в чём, вот в чём: вот список того, что мой мозг приказал мне сделать: вступить в секту, создать секту, стать краснодеревщиком, убить себя. То, есть, в целом, стать краснодеревщиком.

Вламываться в людские дома, а затем красить их, заняться сексом с буквально каждой, кто напоминает мне мою мать, драться с людьми, что гораздо драчливее меня… как полицейские. То есть, в целом, убить себя.

Я много думаю о самоубийстве. Это не как метка на карте, а скорее, светящийся знак выхода на шоу, которое всё же никогда не было настолько плохим, что мне бы захотелось выйти.

Видите ли… Когда мне хорошо, я не кончаю с жизнью, потому как, чёрт побери, мне ещё так много надо сделать!

А когда мне плохо, я не кончаю с жизнью, потому что тогда печаль закончится. А печаль – это моя старая краска под слоем новой. Печаль – это пожар в доме или сломанное плечо. Без неё я по-прежнему буду собой, но я буду таким скучным.

Они всё твердят мне, что видеть что-то, чего в реальности нет, называется расстройством когнитивного поведения. Я называю это суперспособностью.

Однажды я съехал на обочину трассы 110 и выпрыгнул из моего старого джипа, потому что увидел, как он загорелся, за 20 секунд до того, как он по-настоящему загорелся!

Я знал, что я и моя девушка будем вместе, потому что она стала ярко-розовой в первый раз, когда увидела меня.

Я знаю, что завтра наступит, потому что видел это! Восход обязательно придёт! Всё, что нужно сделать – это проснуться!

Будущее было на войне, но оно уже совсем скоро вернётся домой! Будущее выглядит как ребёнок в плаще! Будущее – это и карта, и сокровище!

Будущее – точь-в-точь как гравитация. Все медленно притягиваются ко всем. И все мы однажды станем частью друг друга.

Будущее – это синее небо и бак полный бензина. Я видел будущее, правда. И в этом будущем я был жив.

Мой перевод стихотворения Нила Хилборна "Love"

Любовь

Мне всегда хотелось знать:
любовь и здравомыслие – это одно и то же?

Когда я говорю: «Я влюблён», я также говорю
«прямо сейчас я понимаю этот мир».

Я знаю, что любить это не то же самое, что знать всё,
но поскольку она ушла,
поскольку есть неизвестные вещи о ней,
что теперь так и останутся неизвестными –
важно перечислить то, что перечислять лишь мне.

Она любит кофе с ароматом лесного ореха,
она водит лучше, когда коробка передач механическая;
и, хотя, она и не сможет назвать его –
её любимый цвет – цвет бакелитовой морской волны…

Когда-то она любила меня:
хоть это было и совсем недолго,
хоть это было и рассеянно,
хоть этого и не должно было быть…

Когда-то… Она любила меня.

Neil Hilborn - Moving Day

Мой перевод

День переезда

Сегодня, пока я заканчивал
Переезд в другой конец города,
И разве не забавно то,
Как банален буквальный катарсис
Выбрасывания всех тех вещей,
Что мне больше не нужны:

Моя лампа для лечения
Сезонного аффективного расстройства,
Все картонные упаковки из-под яиц,
Ну, которые для проекта.
Все вещи моей бывшей девушки,
Что пережили две предыдущие чистки:

Прибор для завивки, свечи, её автопортрет,
Купальник, открывашка, блендер,
Все теперь уже перегоревшие
Рождественские гирлянды,
Вся еда, что я не смог сохранить,
Стул и ещё один старый стул,

Простыня, на которой случилось
То, плохое,
Вещи на дне коробки,
Которую я попытаюсь
Вынести на свалку,
Но как всегда, не вынесу,

Игрушка, которую прислала мне моя мать –
Просто мягкое сердце, наполненное личинками,
Деталь от велосипеда,
Которую я не могу распознать,
Записка, почерк на которой
Я тоже не могу распознать,

Простыня, на которой случилось
То, плохое,
Сахарница, сахар,
Учебники,
Инструкции и знаки,
И границы.

Воробей только что пролетел у меня над ногами,
Его крылья бились о его собственное тельце –
Звук был похож на аплодисменты,
И он упал на землю.
И поскольку он был мёртв,
Он лежал неподвижно.

За три года моей преподавательской карьеры было достаточно курьёзных и нелепых случаев, но, пожалуй, суммировал в миниатюре этот период в моей жизни (равно как и мои преподавательские способности) эпизод, когда я встретил маму одной из своих бывших учениц. На мой вопрос, как успехи у моей бывшей подопечной, мама простодушно ответила "Ой, знаете, а английский-то ваш она совсем позабыла, как будто и не учила вовсе! Зато Вас помнит!"

Посреди рабочего дня зазвонил телефон. Я и так, в принципе, не особо тепло отношусь к этому виду связи, а уж когда звонят с незнакомого номера, то вообще впадаю в полную фрустрацию.
- Здравствуйте! – сказал в трубке незнакомый мужской голос.
- Здравствуйте...? – опасливо ответил я.
- Вы почему ещё не забрали Ваши заказанные футбольные ворота? – спросил голос. В голосе отчётливо слышались требовательные и раздражённые нотки и сознание собственной правоты, требующее немедленного исправления мною вменяемой мне оплошности.
- У меня мячик… сдулся… - в панике выпалил я, и на обоих концах телефонной линии повисла тишина. Я пытался понять, что произнёс мой рот и почему он это произнёс. Мой собеседник, видимо, был занят тем же.
- …и я не заказывал футбольные ворота! – добавил я, наконец, в молчащую трубку уже нечто более осмысленное.
- Так… у Вас мячик… или Вы не заказывали? – уже менее требовательно и уверенно спросил меня голос.
- И то, и другое! – гораздо увереннее ответил я.
- Бывает. - грустно согласился голос и положил трубку.
Как же я всё-таки терпеть не могу эти ваши телефоны, кто бы знал.

Мне до сих пор обидно, что когда-то увидев у нас в городе магазин с названием "Радуга звуков", я запостил офигенную шутку о том, что это идеальное название для магазина для синестетиков, но шутку никто не выкупил. Эх.😢

Обидно, когда говоришь залетевшей в квартиру мухе "Будешь со мной дружить?", а через десять минут находишь её самоубившейся в стакане с водой. *грустно слушает Radiohead*