Ҕожее,

⠀𝆹𝅥  ݂ ݂ 𓆪 ⠀⠀ִ  как вообще найти людей в свой флуд/ролку ?! >_<
₮ак хочу пропиарить свой личный канал . . . !
⧼⧼ ˒˓ 🍥ᅠ    ֺ  ㅤ𔔀   ᅠ ִ  𓎟𓎟𓎟  ᅠ ׄ  
Знакомо? . 𓏵
Приглашаем вас в . . . 𝖯𝗂𝖺𝗋 𝖼𝗈𝗇𝖿 ︎︎! ︎︎ ︎︎ ︎︎ ︎︎

Реклама флудов, ролок и личных каналов !

Ии, да-да, все это бесплатна o_0
︎ 𝘇  𐰁  ‍‍ ‍‍ ׄ    𝆹𝅥 𝆭 ⸼ ۫ 𓏵ㅤㅤ . 𓄼ֺ    ‌︵    !!
🧁 𝖭𝖺𝗏𝗂𝗀𝖺𝗍𝗂𝗈𝗇 | bot 🧁

С 2022 года я задумывалась стать витубером, конечно же денег на модельку у меня что тогда не было,что и сейчас нет. Я изучила историю витубинга вдоль и поперек, смотрела любые туториалы,но на тот момент того года русско язычных витуберов было крайне мало,ну очень мало. Русского материала почти не было (чувство было как будто я в средневековье живу) приходилось слушать ломаные английские и японские туторы,но я ничего не понимала,да и возможности понять у меня не было,школа забирала все мои силы,помимо этого ещё 5 кружков и как вы понимаете свободного времени не то что на поесть,но и на пожить не было, и тогда я просто забросила эту идею. Вернемся к этому году — спустя «стольких лет» только в этом году мне выпала возможность с помощью многих новых приложений стримить с планшета, так как русских витуберов стало в разы больше и эта тема начала развиваться. Я обрадовалась,но счастье длилось не долго,вскоре многие приложение для витубинга которыми я пользовалась были заблокированы на территории России, и какими бы обходными путями я не пыталась, ничего не получалось. Бывало что просто мой планшет что то не тянул (что уж там про телефон говорить,он вообще чуть не сгорел от того насколько приложения были тяжелыми) бывало что сами версии были тяжелыми или планшет не догонял и по итогу я снова осталась в пролете. Совсем недавно мне купили ноутбук,самый обычный но вполне хороший и я снова задумалась о своих идеях стать витубером.. Меня перевели на домашнее обучение,а от кружков я отказалась вовсе. Это значит что время у меня в течении всего года есть и я могу делать все что захочу,так сказать ограничения с меня спали. Теперь мне остался последний путь — самой рисовать модельку, самой ее риггерить и впрочем все делать самой. Никто из моего окружения не знает об этих планах,и в прочем я и не хочу что бы кто то что то знал. Я все делаю в тихую и стараюсь не палиться. Моделька уже отрисована и я буквально на днях села её риггерить, благо мой ноутбук тянет такое. И вот теперь у меня начали появляться сильные сомнения — какой, блин, человек зайдет на стрим какой то там 14-летки? Почему то я со сто процентной вероятностью думаю что меня просто сожрут за возраст, так как обычно стримы ведут те,кто уже старше 18 и делает все осознанно, а я блин какой то ребёнок который даже нормально мысли выражать не может, не то что уж там что либо делать и вести стримы. Простите за ошибки, всем спасибо, всем добра ♪

#тейк |☆
@notoutloudbot
@NotOutLoud_bot

Тв/КВ секс, сексуальное насилие(?), суицид

Я сразу скажу, что являюсь транспарнем(не из-за следующей ситуации, если что), то есть у меня тело девушки, грубо говоря...
Я познакомился с парнем на улице, спокойно работал в парфюмерном магазине , раздавал буклетики и вижу его уже 3 раз за день(он курьер), тут от решает ко мне подойти не с целью взять пахучку, а познакомиться. Мы обмениваемся юзами в ТГ и списываемся. Он милый, добрый, ласковый и даже заботливый. Я быстро сообщил о своих местоимениях и он согласился их употреблять. Потом он начал давать намеки, что я ему симпатичен типо и сказал "я гетеро, если что", я сообщил, что не являюсь девушкой, но он продолжил быт милым и все же предлагать сблизиться. Сказал, что видит во мне сущность прежде всего, окей, я подумал над этим и... Если будет хорошо все, то окей. Но в чем проблема. Мы оба больны психически, из-за чего более легко находим язык. Но моя ситуация, кажись, хуже, чем у него. И есть одна проблема - у меня судя по всему есть сексуальная травма. Я плохо понимаю чужие и свои чувства, а ещё плохо испытываю их, как и эмоции. Чтобы понять кого-то, я могу сделать плохое - нанести себе идентичную травму. Так у меня было с суицидом, мне было плохо, да, но недостаточно, я искал причины это сделать, т.к. хотел понять, какого это. И также произошло с сексуальной травмой. Зачем-то я начал фотографировать себя, скидывать свое 15 летнее тело всяким людям, которое это просили. А я даже предлагал. Сначала просто грудь, потом в трусах, потом полностью голый, а потом я снял видео... Там нигде нет лица, канал, в котором выпустили видео - снесли, но что-то на мне осталось будто. Я все ещё не понимаю, как можно чувствовать что-то, как-то реагировать. Но я вспоминаю, как все эти парни в тгк и в моей личке на мои фотографии отвечали, что у них встал, что они дрочат или ещё что-то такое. Недавно я наткнулся на пдф, да, мне почти 17, но его не смущает, что ему 22, не смущает, что я не хочу заниматься с ним сексом и не смотрю на него в таком плане. Мы общаемся по сети , но все же. Да, мне не очень приятно, но по большей части плевать на этого пдф. Но не на милого парня. Я знаю, что он не девственник, он мой ровесник и я ему нравлюсь. Да, он не пошлый, уважает границы, но сам факт, что я могу привлекать его в таком плане... Убивает меня. Мне страшно, мне неприятно, я постоянно думаю об удалении моих фотографий лица из нашего чата "а если он будет делать это на мои фотографии? А если я опять собьюсь и начну скидывать людям это? А если ему? А если соглашусь встречаться и он будет давать намеки?" Это сводит меня с ума, мне неприятно. Неприятно, потому что он не тупой козел и я не хочу, чтобы он таким оказался. Я очень редко общаюсь с цис парнями и мне до жути страшно иногда с ним общаться ("а вдруг он меня в лес увезет?"). Но именно эта "сексуальная травма" не даёт мне покоя. Разве я сам не полез в это? Разве не я скидывал свои фотки? Разве не меня не заставляли это делать? До меня даже не касались. Меня не держали в рабстве. Ничего. Я сам во всем виноват, почему мне тогда так страшно и плохо. Я чувствую себя до жути одиноким. И мне правда мощно так неприятно. Именно я виноват в сексуальной травме, которую сам себе нанес, а тепер и мучаюсь. Я чувствую себя жалким, ведь из-за этого мне тяжело с ним общаться, хотя он хороший парень.

#тейк |☆
@notoutloudbot
@NotOutLoud_bot

Мне интересно почитать мнение ваше, вчера ночью у меня случилась неприятность.
3 дня назад я дала задание одному из людей по новелле с дедлайном 3 дня, мне ничего против не сказали, я добавила что жду скетча работы чуть раньше, ну чтобы проконтролировать работу (просто у меня есть опыт + я наслышана о том что у всех художников нужно проверять скетчи). Первый день я не писала, на второй день я вечером написала, спросить как протекает работа и на все мои три сообщения в разницу 1-2 часа мне не ответили. Я конечно начала нервничать и злиться, на третий день я утром уже начала говорить серьёзнее, то что не вижу скетча, ничего я не вижу, как идёт работа, я, как ГРУБО ГОВОРЯ начальник, должна видеть процесс, которого ни в одном глазу не видела, попросила прояснить ситуацию если она есть, может надо продлить дедлайн, думала я. В итоге на меня полился негативный кал и сообщение типо " работа готова, но я не кину и вообще, я ухожу ", переписка сохранена. Да я, может перегнула палку, я в этом сознаюсь, тем более то что делал человек это не оплачивалось, но по моему я тут точно не виновата по большей степени.
Понимаю, вы не видите полной картины, но немного вывод вы сделать думаю сможете

Знаю, что это не такое прям откровение, но это не даёт мне покоя, такой вот я человек...

#тейк |☆
@notoutloudbot
@NotOutLoud_bot

всем привет ребята, а вы знали, что вы можете совсем чуть чуть облегчить работу админам, поставив в конце тейка:

#тейк |☆
@notoutloudbot
@NotOutLoud_bot
( копируется при нажатии )

всех обняли подняли

привет

#тейк |☆
@notoutloudbot
@NotOutLoud_bot

это был самый информативный тейк

принципиально не хочу общаться с людьми, что превосходят меня в моих увлечениях. восхищаюсь ими до тех пор, пока не знакомлюсь лично.
зависть ебучая.

#тейк |☆
@notoutloudbot
@NotOutLoud_bot

если честно, чувствую себя не очень. мне кажется, что что то не то.
мне говорят друзья, как любят меня, что ценят меня... мне кажется что это просто как что то приторное, как пустой стук.. я не знаю почему так. не то что их слова не имеют ценности для меня, мне просто кажется, что не адресованно мне это.
я их готова защищать, я готова помогать.
но вот, гуляю/общаюсь, а мне потом тревожно. я не знаю почему так : вроде, при общении мне наоборот хорошо.
это все так запутанно, иногда мне хочется, что бы все меня опять бросили. я не знаю почему - такое чувство, будто если меня оклеветает кто либо, то я просто опущу руки и не буду защищать себя, просто приму это.
мне бы просто хотелось сейчас кому то выговориться, но увы, я не знаю, да и забивать никому мысли этим не хочется.
эх хочу уйти из социума, хотя бы из тг или тт
выйти из групп
но мне кажется меня не поймут, да и сделать это навряд ли я смогу
спасибо, что дали поделится тем, что тревожит меня. и простите.

#тейк |☆
@notoutloudbot
@NotOutLoud_bot

Чувствую себя какашкой. Сегодня был первый день месячных живот очень сильно болел, лицо опухшее, всё тело потеет и всё бесит. Почему то это мои самые первые месячные с болью. Раньше такого не было

#тейк |☆
@notoutloudbot
@NotOutLoud_bot

Впервые мне снилась бывшая подруга. Когда со мной прекращали общение мне никогда никто не снился, а она мне снилась раза так 3-4 после прекращения общения. И мне это не очень нравится ведь я хочу её забыть как страшный сон, но не получается именно из за снов.

#тейк |☆
@notoutloudbot
@NotOutLoud_bot

Ты откровенно неприятный человек. Если бы я не пытался быть вежливым, то я бы сказал это тебе, а не в пустоту. Ты это не увидишь. Никогда, скорее всего, а даже если увидишь, то сомневаюсь, что поймёшь, что это адресовано именно тебе. Ты ужасен. Как человек, как личность. Всё хорошее в тебе погребено под слоем невыносимого отвратительного эгоизма, тотального самолюбия, переходящего все границы и полнейшего непонимания, что люди вокруг тебя тоже являются личностями, а не парком развлечений, созданным лично для тебя. Все твои оправдания все твои вечные попытки выставить других плохими и абьюзивными людьми, твоя ментальность постоянной жертвы просто невыносимы. Ты сам делаешь хуже себе и всем вокруг, но в итоге винишь других за СВОИ провалы, за СВОЮ невозможность контролировать себя и в моменте критически оценить что ты вообще говоришь и делаешь. Я пытался найти тебе оправдания, я обвинял себя в том, что Я не умею общаться, но оказалось, что дело в ТЕБЕ. Потому что не я постоянно драматично перестаю с кем-то общаться. Не меня окружают "абьюзеры". Я рад, что нашёл силы это прекратить, потому что после того, как перестал с тобой общаться мне стало лучше. Гораздо лучше. Ментально просто воскрес и перестал чувствовать, что гуляю по чёртовому минному полю.
Твои болезни не твоя вина, но твоя ответственность. Никто не обязан терпеть последствия твоих менталок, над которыми ты даже не пытаешься работать, выискивая себе тысячу оправданий, почему ты не можешь съездить к врачу. Найди время. Найди. Время. Если бы ты хотел, то ты бы нашёл. Я нашёл, когда на семидневку пошёл на завод и возвращался домой убитый и хотящий спать. Я взял и поехал к врачу после работы даже не заезжая поесть. Потому что понимал, что я ОТВЕТСТВЕНЕН за состояние своей головы. У меня не было вообще времени на себя в этот день, но это было важно и нужно. Ты не не можешь. Ты просто отказываешься ехать к врачу, потому что сидеть и оправдывать свой мудизм болезнями проще, чем пойти к врачу и начать над этим работать.

#тейк |☆
@notoutloudbot
@NotOutLoud_bot