همه دخترا یه دوستی دارن ک موقع کات کلی ازشون مشاوره میگیره ولی بعد این ک طرف یه پیام داد کل این و مشاوره شو ول میکنه میره تا کات بعدی باز.

♥️٫

‏دخترای دیگه وقتی میخان ویس بدن صداشونو نازک میکنن با ناز و لوندی حالا من میخام ویس بدم به پسر مردم توش خمیازه میکشم خیلی عادی هم ادامه میدم.

“سیسِ دخترا وقتی عصبی میشن” :

‏من تو ذهنم واسه درسا و کارام هدف‌گذاری میکنم برنامه ریزی میکنم، به اجرا که میرسه یا میرم زیر پتو یا میام تلگرام.

‏”بوسم کن”: جمله‌ای بسیار کاربردی برای دخترا وقتی گند میزنند، که بعد از آن با جمله‌ی "اصلا من قهرم" بحث را به نفع خود تمام میکنند.

“تیپیکال رفیقام تو گروه بعد از اینکه از بیرون برمیگردیم” :

منطق واتساپ: عه از صفحه چتش رفتی بيرون؟ خب معلومه که ویسشم برات مهم نیست پس قطعش میکنم.

ولی هیچی به اندازه ی راه رفتن روی اعصاب و روانِ یه پسر نمیتونه لذت بخش باشه.

چند سالتون بود که فهمیدید میانگین سایز کیر ژاپنیا از “ایرانیا بیشتره؟💔”

‏کاش میشد کل تشکیلات بایا رو بکنم تو کون سیامک انصاری بگم کونت پاره شد؟ بایا کن.

باباها اینجورین که اگر شمارو بفرستن کلاس زبان باید تا آخر عمرت قابلیت این رو داشته باشی تا تمامی برنامه‌های تلویزیونی، از اخبار سی‌ان‌ان تا نشنال جئوگرافیک رو خیلی مسلط واسشون ترجمه کنی.

اتاقم جن داشت توی کاغذ نوشتم : “بسم لاهه رهمان رهیم”
جنه گفت من که میرم ولی ناموسا کیر تو این سطح سوادت.

من فقط پیش آدمایی که خیلی دوسشون دارم پر حرف ام در بقیه ی مواقع قیافم همیشه پوکر فیسه و باید با شکنجه ازم حرف بکشه.

.🖤

تقریبا همه رفیقام آدمای موفقی شدن فقط صمیمی‌ترین دوستم هرروز بدبخت‌تر میشه اونم بخاطر اینه‌که قبل هرکاری باهام مشورت میکنه.

“مراقبت ‌های پوستیت چیه؟”
من:

کاش میشد برای چهارشنبه سوری اکسامون رو آتیش میزدیم.

پسر: از ته دل که بهش ندادی؟
‏دختر: معلومه که نه دیوونه🥺.

‏(رابطه ها سال ۱۴۲۰)