пиздос и как теперь работать?

Работы в проекте на 200 часов.
Бюджет как на 100.
Рисков еще на 1000.
Дяде Абраму надо еще занести за аренду. А еще прибыль, обороты, вот это всё. И набегает что надо денег за 2000 часов.
А заказчик не хочет платить деньги на похуй. Ему надо работу, процесс.
Поэтому вместо того, чтобы посадить одного разраба на два месяца за работу, мы
1. Нанимаем клиентского менеджера с добрыми глазами и приятным голосом. Докидываем ему обязанности по составлению ТЗ, документации, выставлению счетов, общению с подрядчиками, планирование.
2. Толковому разрабу говорим что он теперь еще и скрам мастер. Денег столько же. Работы больше.
3. Бестолковому разрабу говорим, что он теперь тестер. Денег столько же. Работы больше.
4. Всем недовольным говорим, что важный жирный проект, по итогам премии, надо потерпеть.
5. Рабочий день увеличиваем до 10 часов + обед.
6. План дня такой
8:00
–Менеджер собирает почту с клиента, формирует вопросы
–Разрабы пьют кофе и читают мемесы, думают как бы пораньше съебать сегодня.
9:00
–Собираем всю команду в переговорке
–Обсуждаем вопросы
–Обсуждаем обсуждение
–Обсуждаем результаты тестов
–Определяем задачи на день
–Вспоминаем про вопросы
–Переопределяем задачи на день
–Обсуждаем проект в целом
12:00
Идём на обед
12:27 (27 минут на поесть хватит)
–Менеджер беспорядочно тыкает в проект, листает документацию, звонит клиенту с отчетами и тупыми вопросами каждые полчаса, создавая видимость чего–то.
–Разрабы пытаются вкурить что вообще надо делать и с чего начать из списка в 300 пунктов дневного спринта.
14:00
–Приходит начальник, контролирует всё, задавая тупые вопросы.
–Начальнику скучно, собираем всех в переговорку для определения узких мест
–Обсуждаем текущее состояние, почему за сегодня нихуя не сделано, что говорит клиент, почему этого нет в ТЗ, а как в ТЗ, а кто писал ТЗ, это не ТЗ а говно, менеджер пусть перепишет и пересогласует ТЗ, всем написать отчет о текущем статусе своей работы. Куда уходят часы.
15:00
–Все пишут отчет и подчищают трекинг
16:00
–Начальник почитал про методологии и собирает всех в переговорке
–Долго рассказывает про скрам, эджайл, завод тойты, своего племянника и как он на рыбалке продал баржу угля татарам.
–Все кивают, соглашаются, потому что что взять с убогого. А еще он деньги платит, если не выёбываться.
–Принимается решение с завтрашнего дня работать по методологии и меньше пиздец в переговорке
–Еще час пиздежа в переговорке
18:00
–Разрабы пытаются хоть что–то сделать
–Менеджер с продажником дунули и теперь сидят и кашляют
19:00
–Все начинают собираться домой, но не уходят, делают вид что не начинают собираться. Да и пробки еще.
20:00
–Офис пустеет.

На следующий день всё повторяется с точностью до мелочей.
В понедельники возможны удлинённые утренние планёрки по определению планов на неделю. В пятницу — вечерние планерки с отчетами и рассказами о том какую штуку они на этой неделе сделали бы, если бы не занимались хуйнёй.
Обсуждают что лучше php или mysql.

Киевстар не перестает удивлять

В голос

Гуляли мы как-то с моим другом по городу. Пили пиво, грызли семечки, пинали голубей, бомжей, кайфовали. И тут мне сильно захотелось поссать. Прям настолько сильно, что я даже сказать об этом не смог, а просто охнул, согнулся как дед, схватился за хер и резко свернул с площади во дворы, в направлении гаражей. Друг, мгновенно поняв, что происходит, пошел за мной.

Эти гаражи хорошо известны тем, кто много времени проводит, тусуясь на площади. Они используются местным населением в качестве отхожего места со времён древней Руси - вонь там стоит такая, что волосы в носу мгновенно обгорают, и находится там долго невозможно. А во времена крупных праздников, так вообще труба - весь народ с площади ходит именно туда, ссыт и гадит наперегонки, кто больше из себя выдавит. Короче, полный ад, царство говна и вони, локальный уголок смерти, скрытый от посторонних глаз серыми гаражами.

Вот туда-то я и направился, молясь о том, чтобы не обмочиться по пути.
Друг мой остался ждать меня на тропинке, а сам я, набрав побольше кислороду, зашел в гаражи, осторожно наступая на опавшую осеннюю листву. Углубившись на 10-15 метров внутрь этих катакомб, я на ходу расстегнул ширинку и встал лицом к стенке одного из гаражей, и издав блаженный стон приступил к обоссыванию. Находясь на вершине блаженства, я внезапно почувствовал, как правую ногу мою повело куда-то в сторону, и опустив глава, издал тихий писк негодования.
Моя правая нога скользила на огромной куче говна, которая подло скрывалась до этого под опавшей листвой. Зловонная полоса тянулась от раздавленной кучи к моему ботинку, и продолжала расти по мере моего дальнейшего проскальзывания. Вскрикнув, я убрал ногу, заправил хуй в штаны и сделал левой ногой шаг назад...прямиком в еще одну кучу, еще больших размеров и еще большей вони.

-Слышь, ты долго там? Нам идти пора! -прокричал мой друг.
-Пошел нахуй! - проорал я в ответ, остервенело тряся ногой, раскидывая по сторонам куски дерьма. Более-менее очистив одну ногу, я принялся за другую, но стоило мне сделать шаг в сторону, как тут же под ногами материализовалась еще одна куча, в которую я тут же наступил, издав мерзкое хлюпанье и забрызгав штанины.
-Да бляяяяяяяяяять!!! -в гневе заверещал я.
-Что там у тебя!? -крикнул друг
-Все нормально! -орал я, в панике пробиваясь в сторону выхода, поскальзываясь на дерьме и все больше и больше пачкая ботинки со штанами. Наконец, я вышел за угол и узрел выход из катакомб и башку моего друга, любопытно глазеющего на меня.
-Ахахахахха! Ты че, в говно вступил? АЗХАХАХХАХАХХА!!! НУ ТЫ И ЛОХ! -друга скорчило пополам, и содрогаясь от распирающего его смеха он сел на корточки и захрипел.

Ярость захлестнула мой мозг. Слишком много ужасов мне пришлось пережить за последние три минуты, чтобы просто позволить этому гаду насмехаться надо мной. Я был взбешен не на шутку.
-Смешно тебе, тварь!? А ну сюда иди!!! -завопил я, и бросился на друга с кулаками.
В этот момент земля резко ушла у меня из под ног, и начала стремительно приближаться к лицу. Когда я понял, что еще не покинул опасную зону, и что бегать в ней - плохая идея, было слишком поздно. Лицо мое неумолимо двигалось навстречу земле, на которой, кокетливо прикрывшись желтыми листочками, разложилась самая зловеще громадная и вонючая куча говна из всех виденных мной до этого.

В общем, я подскользнулся и ёбнулся рожей в кучу дерьма, с таким мерзким всплеском, что друг мой подавился смехом, посинел, схватился за горло и начал задыхаться. А я катался по земле и орал, колотя ее руками и ногами, проклиная это место, этот город и вообще всю свою жизнь. Естественно, колотя кулаками по земле я периодически натыкался на новые скрытые кучки, которые тут же окропляли меня и округу веселыми брызгами разных тонов и ароматов.

Друг мой уже не подавал признаков жизни и лишь изредка подергивал ногой. С другой стороны гаражей вышла компания гопников, но увидав нас тут же бросилась бежать прочь. Попытавшись встать на ноги, я нова поскользнулся, и пизданувшись виском об угол гаража, потерял сознание.

Очнулся вечером в больнице, уже чистый и отмытый. Друг мой лежал на соседней койке. Как выяснилось, нас спасли те самые гопники, которые вызвали скорую и ментов, решив, что мы два отъехавших наркомана-говноеда. Как нас доставили в больницу и отмыли - этого я уже не знаю.
Через неделю, я нашел канистру с бензином и оставил на месте этих гаражей выжженную землю. И на душе сразу полегчало. Но я еще нескоро это забуду. И за гаражи какие-либо, справлять малую нужду, я больше не хожу. Уж лучше в штаны обоссаться.

Жил-был царь. И было у него три сына, дворец, пять килограмм свеклы и волосатая собака. Однажды он пришел к своим сыновьям и говорит:
-Я ваш отец, а вы - мои сыновья.
-Ясно.
Виду сыновья, конечно, не подали, но насторожились конкретно. Вытолкали батю из своих покоев и стали совещаться. Старший брат молвит:
-Что-то старый совсем плох стал в последнее время. Надо нам, братцы, как-то это решить. Но сперва зацените мой новый пиджак. Я его сам сделал, из мешка из под картошки.
-Вау!
-Стильно! Братан, да ты красавчик!
-Ой, ну ладно вам...-краснея и смущаясь, отвечал старший брат.
Подумали, обсудили и решили сжить старого царя со света белого, подстроив ему несчастный случай.
Старый царь очень любил колоть дрова, он занимался этим по 5 часов в сутки, благодаря чему все леса в округе вскоре превратились в поля, а поля в полигоны для ядерных испытаний — царь также любил баловаться с ураном. Этим и решили воспользоваться братья, и на следующий день младший брат скрытно пробрался в царский двор и заминировал одно дубовое полено.
-Если что, свалим все на ядерные отходы, мол, ахереть, что творится, уже бревна взрываются.
На том и порешили.
На следующий день царь, как обычно, пошел колоть дрова, а его сынки с нетерпением топтались на некотором расстоянии, наблюдая за отцом из-за угла сарая. Царь, как обычно, схватил свой топор и принялся рубить одно полено за другим. Ехидно хихикая, сынки ждали взрыва, которого не было. Царь уже переколол больше половины кучи, и все еще был жив.
-Что за чертовщина!? - выругался старший брат. -Неужто старый дурак избежал нашей ловушки!
А царь тем временем благополучно переколол все дрова, деревянный сортир и несколько метров забора и отправился обратно во дворец.
-Ну что ж за мать его...-сокрушенно произнес старший брат и сел на пень, обхватив голову руками.
Оглушительный взрыв сотряс стены дворца и как ветром сдул сарай, за которым прятались братцы. Когда дым рассеялся, на месте пенька зияла огромная воронка, а на сосне одиноко качалась по ветру обугленная жопа старшего брата.
-Эх, даже пиджака не осталось... -с горечью произнес средний брат.
-Да, пиджак был ничего такой.
Погоревали, похоронили жопу, да дело-то не сделано - старый царь по прежнему с криками бегает по дворцу и пугает прислугу, и подыхать явно не собирается. Тогда решено было натереть ступеньки на лестнице салом, чтобы старый пердун грохнулся и переломал себе шею. Натерли с третьего этажа по первый, обернулись, стоят довольные, смотрят на свое творение. И тут огласил их слух оглушительный вопль и грохот, а через секунду с лестницы с криками скатился жирный придворный повар и со всего маху впечатал младшего брата в стену, превратив его тело кровавую кашу. Падая, повар выпустил из рук огромную кастрюлю с борщом, которая четко вписалась на башку среднего братца. Оглушительно вереща, средний брат бежал по коридорам дворца, пока не врезался в стену, отчего кастрюля слетела с его головы.
Подавленный и абсолютно разбитый, он утер слезу и, поднявшись на ноги, обернулся. Перед ним стоял царь.
-Я твою мамашу как только не крутил, кстати. - сказал он.
И тут сдали нервы у брата среднего, заорал он нелюдским голосом и выпрыгнул в окно, да прямо в яму, в которой царь разводил ручных камчатских крабов. Раздалось из ямы зловещее щёлканье крабьих клешней, вперемешку с хрустом костей и воплями, а затем все стихло. Так и пришел конец братьям-заговорщикам. А царь стал дальше жить-поживать да служанок сношать.
Правда, он все равно сдох через неделю, подавившись целым кабачком.

Чумацький залізний шлях

Іонафан Зоря, Юрко Цапаний, Дем'ян Бранко