🙂то единственная фотка со мной.. Когда я была маленькой.. Это тогда меня Рикардо решил сфотографировать просто так. Сказал мне, что я на таком фоне отлично выгляжу.

🙂 нас ещё была некая клятва.. Клятва того, что мы никогда не будем разлучимы и будем до конца света вместе.. Как брат и сестра. Клятва была на мизинчиках и даже есть парные шрамы тоже относящиеся себе как клятва... Но увы.. На мне шрамов полно, а клятву не сдержали и так.

Доброго вечера, Квикег.

Это не совсем то письмо, которое я пишу обычно, я просто хочу сказать вам несколько слов.

Как я заметила, ваше состояние с каждым днём становится всё хуже. Я вас понимаю и искренне надеюсь, что вам станет лучше в скором времени. Не поддавайтесь самоунижающим мыслям. Вы могли быть не лучшим человеком в прошлом, но это не значит, что вы остаётесь им по сей день.

Небольшой рисунок вам... И прошу, не будьте так строги к себе. У каждого из нас есть чёрные и белые полосы в жизни, главное – их пережить.

С превеликим уважением,
Ваш Квас.

... 🙂не не передать стольких слов сейчас. Почему я так послужила такие слова? Вы и так сами знаете, какова я была в прошлом. Беспощадной, холодной и убивала всех, и вся.. Лишь почувствовать к спбе уважение или хоть какую-то либо любовь. И кем я сейчас стала? Я стала просто слабой.. Просто слабой бесполезным человеком, который не заслуживает ничего, что сделал. Даже такого я крайне не заслуживаю.

🙂пасибо вам большое, но.. Мне таких слов давно не писали, не говорили, я.. Я просто.. Я даже подругу как Измаэль не заслуживаю.. Мне все равно приятно такое читать.. Вы.. Вы очень хороший человек, Квас, да и хороший мой фанат в самом деле.. Я вам тоже желаю лучшего. Спустя стольких лет.. Я смогла выпустить слезы.. Выпустить те слезы, которые держались во мне. Но к сожалению.. Не смотря на поддержку, уже все поздно на самом деле.. Все поздно..

В свете всего нехорошего, что с Вами происходило, Квикег... Держите пёсиков. Которые смотрят на вас и не пугаются. Вон как заинтересованно смотрят. Потому что они верят, что всё наладится. А я надеюсь, что удалось чутка поднять настроение

🙂 даже этмх милых щенков не заслуживаю.. Они слишком хорошие, а я нет. Слишком жалко выгляжу достаточно когда вечно пишу такие слова.. Но ув и ах.. Уже писала о том что поздно.. Но все равно спасибо.. Я вам всем благодарна за все.

Сообщение от Анона. Нет текста.

... 🙂пасибо. Мне больше нечего тут написать. Спасибо. 😢

🙂 сожалению, придется мне возвращаться к Рикардо.. Потому что он бы до скончания моих дней преследовал меня, пытаясь хоть как-то вернуть.. Но Пекод пришлось предать, а мне другого выьора не оставалось.. Что тут и там я предательница, предала двоих сразу, но возвращаюсь к одному. И этот путь мне никак неизбежать.. Как бы ни старалась, он будет везде. Типичная фраза Среднего: Середина никогда не забывает.. И он добился того, что хотел.

🙂а этом пока все.. В какой-то степени, мне стало намного лучше чем как в прошлые разы, но.. Мне неизбежать. Мне неизбежать этого к сожалению, как не ахти.. Как бы я не хотела. Но, настроение хоть чуточку поднялось и надежда.. Маленькая. Скоро выпишут.. И я частично не знаю что мне вообще дальше.. Доброй ночи всем.

🙂акой день сон идет ужасно. Очередной кошмар снился.. Нет никакого покоя. Слова Рикардо меня убили и жалею том, что я ему стала как родная сестра, но все равно мне этого неизбежать никак.. Хоть мне становится легче по физическому состоянию, но никак по моральному и психически.. Хотя какая разница? Рикардо и так плевать на меня, а легче мне не становится вовсе. Если встречусь когда нибудь со своей маленькой версией.. То она бы ужаснулась и сказала: Во что ты превратилась? Я превратилась в полный позор унижения.. Что каждый раз прогинаюсь под любого.

🙂озможно меня выпишут скоро, но.. Мне даже не хочется выписываться или идти куда-то либо. Я так этого не хочу. Кошмары мучают меня, и я вечно виню себя, терзаю себя, строга к себе, но не смогу я себя простить. Настроения нету, мне нечего даже к сожалению что-то интересное рассказать. Простой жизни я не добьюсь, потому что жизнь слабаков не любит, и я как раз к этому отношусь. Вечные ощущения того, что будто это черная полоса вечна.. Я уже устала надеятся. Всем хорошего дня и простите.

🙂ыписали с больницы и щас я дома нахожусь.. Каков смысл? Я во всем вината. Выписалась буквально пару часов назад и я решила прервать свои связи с Измаэль.. Ради ее блага и безопаности. Но щас я ощущаю себя истерзанно, что не описать мне это все. Я ужасна. Я все делаю хуже... От этого всего мне легче не становится вовсе. Ничуть ни капельки не легче. Голова болит, и я буквально не в состоянии... Пора себя наказать.